Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Очень многие собаки любят играть с автомобильными покрышками. Дог Ричард тоже любит - только увидит и скорее бежит подбирать. И таскает её, как блюдо. А надо заметить, что Ричард гораздо выше метра в холке. Например, когда он пьёт воду из раковины на кухне, ему приходится наклоняться.
Так вот, гуляет как-то Ричард в парке, а по дороге идёт один господин и тащит с автобарахолки подмышками два свежекупленных автомобильных колеса. Вдруг он чувствует, что кто-то сзади выдёргивает колесо. Оглядывается, а чёрный "лошадёнок" уже резвится с его колесом. Бледный господин только и мог сказать, что "триста тысяч, триста тысяч". Но всё кончилось благополучно - колесо отобрали и вернули владельцу, но Ричард обиделся - дяденька ведь для него покрышки в парк нёс.

Иду по улице мимо жилого дома, где продают арбузы, ягоды и саженцы.
У лотка стоит колоритный грузин, среднего возраста, и парень лет двадцати.
- Дэвушка!
Уже напрягаюсь, ожидая, что мне сейчас придется отбрыкиваться от покупки арбуза.
- Дэвушка!! Ты посмотри на него, какой лентяй, - показывая на парня. - Каждый день у меня денег просит!
- Ты что, с ума сошел, старый, я работаю у тебя! - ответил парень.
Смеялись оба))

Еврейская свадьба в Торонто.

Когда моя дочка выходила замуж, мы, хоть и люди светские, церемонию решили устроить по еврейским традициям и пригласили ортодоксального раввина.
У них с дочкой долго шла торовля с переменным успехом. Например она победила в отстаивание своего права на открытое свадебное платье. Также она отстояла написание своего имени через Хэй, а не Алеф, как положено писать иностранные имена, сославшись на израильские документы.
Но и рабби был не промах. Он потребовал: "Мужчины садятся на одну сторону, женщины - на другую."
Она, как подлинная феминистка заявила: "Это дискриминация!"
"А какая сторона лучше?" - вкрадчиво спросилл рабби.
И не дав ей опмниться, продолжил: "Когда решишь, сообщи. Мы туда посадим женщин!"

Вовремя церемонии ко мне подбегает мой друг, еврей, принявший православие, и возбуждённо рассказывает: "Представляешь! Ко мне подходит раввин, и спрашивает, еврей ли я? Я говорю, что да, хотя и выкрест. Тогда он наматывает на меня какую-то тряпку и что-то бормочет..."

Черз некоторое время рабби мне рассказывает: "Я вижу стоит еврейский парень. На всякий случай уточнил. Он сказал, что еврей, но выкрест. Мне неважно - выкрест, шмыкрест! Тфиллин я на него все равно одел и помолился!"

Зашел в поселковый промтоварный супермаркет купить леску для триммера. Кассир, она же продавец, по виду вчерашняя школьница, подвела меня к месту, где висят мотки лески разных диаметров. Посмотрел цену той, которая мне нужна, 2,5 гривны/метр. Говорю: "Мне этой лески 20 метров " и даю продавцу 50 гривен. Говорю: "Вот, без сдачи". Девушка отвечает: "Подождите, надо посчитать!"
Вернулась к кассе, на компьютере посчитала, говорит:"Да, правильно, 50 гривен!". Я забрал покупку, вышел, иду и думаю, неужели сейчас в школе не учат таблицу умножения? Как же я отстал от жизни...

У нас в доме умерла старушка с первого этажа. На похороны собралась родня, соседи, приятельницы по поликлинике. И так как в квартире мало места прощающимся, часть народа стоит во дворе. В это время проходит по двору студент-африканец, который снимает квартиру в том же доме, поинтересовался причиной собрания, а потом, желая приобщиться к общей скорби, громким басом сказал: « Пусть ей земля будет х@ем!». Ржали все, даже безутешная родня.

Подружка жалуется: мужа выгнала из дома, но напрасно......
Оказывается, пришёл ее муж вечером , слегка поддатый, настроение игривое.
Комплиментики, поцелуйчики - уговорил ее на минет.
В общем, старается она, надраивает, и чувствует - пахнет резиной.
«Ну, - думает, презервативом прет, блядовал, сука......»
Скандал, посуда, громко хлопает дверь.
Сидит подружка, вытирает праведные слёзы, а запах резины не отступает.
И доходит до неё, что посуду она перед этим мыла в резиновых перчатках......
Мужа уговорила вернуться. Минетом или нет, история умалчивает.

Крысиная история.
В очередной раз пересмотрел мультик "Рататуи", про крысюка, ставшим
гениальным шеф-поваром.
И в очередной раз вспомнил странную историю, чем-то похожую на мультфильм.
История эта случилась со мной, тогда ещё молодым врачом, в погоне за благосклонностью некой голубоглазой особы по имени Кимберли, с которой я познакомился на вечеринке.
Утонув в её глазах( самых голубых к западу от Миссисипи, мне так показалось), я пошёл на штурм, мне ответили взаимностью, стали встречаться.
Выходных было мало, дежурства и жизнь в 100 миль друг от друга заставляли ценить те немногие вечера, что можно было провести вместе.
В тот вечер я задумал обширную программу: ужин, прогулка по пляжу, кино, романтика с последующей физиологией у неё дома, жила недалеко от океана.
Мнда...погода подвела, сильно: небо заволокли тучи, поднялся штормовой ветер, лунная прогулка накрылась - луны не видать, грозно шумит океан, похолодало.
Ресторан, выручай, спасай настроение.
Ресторан был на высоте, французская кухня, обширные винные погреба, гостеприимная прислуга, умеете вы жить в Малибу, подумалось.
Шампанское прибавила краски моей светленькой спутнице, потихоньку развеселилась, где желаете сесть?
На патио, с видом на океан и подогревателями сверху, всё классно, всё нравиться, еда и вино блеск, глаза заблестели, щёки зарумянились, смеётся моим шуткам, зачем нам кино, закончим десертом и ко мне, не возражаешь?
Хорошая идея, желаемая развязка неплохого вечера, несите десерт и счёт, куём пока горячо.
И тут взгляд подруги меняется - отвращение и ужас, глаза остекленели, чашка кофе дрожит в руках, оглядываюсь посмотреть в чём дело?!?!
По ограде патио, на уровне моей головы, медленно бредёт крупная упитанная крыса, неторопливо и нагло, с чисто французской неприветливостью в перемешку с бравадой, этакий крысиный Шевалье Сирано де Бержерак.
Крыс я недолюбливаю, но трагедию пока не вижу, крыса вразвалочку удаляется в темноту, пропадает сначала её тушка, а затем и хвост.
Поворачиваюсь к подруге, реакция на крысу потрясающе другая, женщины вообще щепетильно относятся к грызунам и не видят ничего приятного в ресторанном общении с ними.
Побледнела, её замутило, при мысли о доступе крысы к только что съеденным яствам, ужин перестал двигаться и приготовился к эвакуации в сторону входа, протрезвели вмиг, десерт отодвинут недоеденный...
Катастрофа, однако, приятный вечер превратился в фильм ужасов, романтические настроения сложились как карточный домик.
Так, спокойно, ты же специалист по катастрофам, думай, Миша, выкручивайся, спасай ситуацию.
Я улыбнулся, взял девушку за руки и принялся молоть весёлую чепуху.
Во-первых, это не простая крыса, она тут работает, шеф-повару помогает, консультирует, к нам она просто вышла посмотреть, всё ли мы съели, всё ли нам понравилось, посмотрела и пошла докладывать шефу об успехе.
Во-вторых она - это он, в День Бастилии, 14 июля он одевает трёхцветный шарф и беретку, набекрень.
В-третьих, он любит музицировать, у него есть гармошка и он часто поёт песни Азнавура и Эдит Пиаф.
Что я только не плёл!?!
Помогло, развеселилась, ужас и отвращение ушли, сменились на беззаботный смех...
Молодые, когда они смеются - это очень хороший признак, вечер наладился и покатил по рельсам в депо счастья, где всё сбывается и где тебя кормят завтраком и не хотят отпускать до окончания выходных...
Так, а при чём тут мультфильм, Рататуи, а, автор?!?!
Вот не покидает меня мысль - а не сидел ли в полутёмном ресторане какой-нибудь голливудский писака, сидел и записывал за этим громким бароном Мюнгхаузеном с сильным русским акцентом?!?!
Если да - то где моё имя в титрах?!?
Не нашёл...

Работаю в известной организации, именующейся Почтой России. К пересылкам непосредственного отношения не имею, занимаюсь поддержкой компьютеров. Однако, зачастую являюсь свидетелем разборок типа «я живу у вас в Биберево, а мне присылают письмо из Бирюлёва, что у них хранится моя посылка». Вполне справедливая предъява, раз письмо с просьбой забрать присланную ему упаковку дошло до адресата, значит адрес получателя посылки известен, а сама посылка почему-то оказалась в отделении на другом конце города.

Такого чудака встретила впервые. Дедуля лет 70+, подходит к свободному окну, потому что там нет очереди. Откуда там возникнет очередь, если там сижу я и ковыряюсь с принтером. Ради мелкого ремонта технику не таскаю, работаю на свободном месте. Дед на вид адекватный, не бомж, не алконавт. В потёртом, но ухоженном костюме советского стиля, с орденом труда. Что такое троллинг дедуля вряд ли знает, не тот возраст, чтобы прикалываться. Говорил, не срываясь на скандал. Не обращает внимания, что мой брутальный внешний вид, мягко говоря, не соответствует сотруднику почты. Протягивает запечатанный конверт. Адрес отправителя написан, индекс и адрес получателя не заполнены. В точности разговор не приведу, напишу, как запомнила.
- Девушка, что тут написать чтобы отправить письмо БОГУ?
Я в полуступоре.
- Какому богу???
- Бог един. У меня к нему просьба.
Ясно, начинается маразм. О содержимом послания расспрашивать не стала.
- Так это не на почту, у нас ангелы курьерами не работают, вам в храм надо с таким письмом идти.
После перепалки «тут же почтовые марки на 19 рублей» - «19 это пересылка по России, а не на небеса, у попов свои расценки», дед забрал свой конверт и ушёл. Продолжаю работать, чуть больше, чем через час (как раз был обед) этот клиент возвращается. И опять ко мне.
- Девушка, вы морочите голову, в церкви письма не доставляют, сказали идти на почту.
Это вы, дедуля, мне голову морочите. Возникает желание кого-то убить, но эмоции умею сдерживать. Вспоминаю фразу «бог един», предлагаю, раз письмо не берут в церкви, сходить в мечеть или буддистский храм. На что ответ:
- Я хочу отправить письмо нашему, ПРАВОСЛАВНОМУ богу. (Маразм крепчал. Про православных христиан слышала, про православного бога – нет).
- Я тут при чём, я инженер, а не почтальон, обращайтесь в те окна к операторам.
- Там слишком много народу. Просто скажите, что написать на конверте, чтобы отправить письмо богу.
Ну всё, достал. Шлёпаю по клавишам выключенного компа, делаю вид, что гляжу в экран, отвечаю:
- Почта не доставляет письма богу, у нас даже его адреса в компьютере нет, ничем помочь не могу, смотрите сами. Показываю монитор с надписью «no signal» деду. Оригинальный поворот сюжета.
- А как отправить письмо САТАНЕ там есть?
Понимаю, он не отстанет. Девчонки на соседних местах уже похихикивают. Снова делаю вид, что ищу ответ в компе. Невозмутимо, якобы, читаю с монитора: «индекс – три шестёрки. Для отправления вместо марки оставить каплю своей крови, закопать конверт на кладбище между могилами».
Дед поблагодарил, буркнул что-то в адрес шумахеров, которых теперь высшие силы накажут (есть у нас недалеко во дворах открытый картинг-трэк. Полагаю, фамилия Шумахер ассоциируется у деда со словом шум) и ушёл. Больше не появлялся. Либо свершил описанный ритуал и ждёт результата, либо смотритель кладбища успел вызвать бригаду из дурки.

Актриса Огюстина Фижак (1824-1883) однажды подошла к Альфреду Мюссе и с вызовом обратилась к нему:
- Говорят, месье, что вы хвастаетесь тем, что были моим любовником?
Мюссе только улыбнулся на этот выпад:
- Мадам! Я всегда хвастаюсь обратным.

муж с сыном (на днях исполнилось 3 года) едут на вокзал, встречать бабушку. сын мужу:
- папа, давай скажем бабе Люде, что у меня сегодня день рождения.
муж удивленно:
- зачем?
сын:
- а она мне тогда что-нибудь подарит!

Недавно на одном подмосковном предприятии, входящем в состав грозного РОСАТОМ и на которое просто так с улицы не попасть, по всей территории установили информационные терминалы. С помощью них сотрудники могут посмотреть разные новости, а также свои зарплаты, отпуска, разные начисления, удержания и пр. Терминалы выполнены с защитой "от взлома" и заключены в металлические кожухи.

Сразу после запуска на утро на всех терминалах появилась надпись: "Офечкин пидор конченый".
Кто такой Офечкин, почему он п.р конченный и, самое главное, кто взломал систему, установить так и не удалось.

Просто факт.
Украинский чемпион мира по боксу в супертяжелом весе Виталий Кличко возглавляет, кроме того, созданную им политическую партию УДАР. Вчера он вывел своих людей на улицы Киева, протестуя против принятого Радой закона о языке. В возникшей потасовке кто-то классным ударом с левой поставил ему здоровенный фингал под глазом. Такого с Кличко никогда не случалось за всю его боксерскую карьеру в боях с самыми знаменитыми чемпионами.

Середина 90-х. Две мои подруженции летят на экскурсию в Афины. Рядом с
ними в самолете два типичных для того времени братка - золотая цепь на
короткой толстой шее, бритые головы, кожанки (дело было в ноябре). Между
братками диалог:

- Слышь, Толян, я опять забыл - как эта древняя херня называется?

- Серый, ты запарил, сто раз тебе говорил - от слова "укроп" - Укрополь.

Все жители Хабаровска и близлежащих населенных пунктов знают, что всего
за полтора часа на скоростном теплоходе можно доехать до китайского
городка Фуюань. А там - множество магазинов, магазинчков и бутиков,
рестораны, где на 100 рублей можно объесться китайской вкуснятиной, а
еще - повсеместно пиво по 15 рублей, массажи по 100-200, дешевая
китайская водка и масса других удовольствий. Нет числа приколам,
связанным с повсеместной русификацией этого райского уголка. Вот
некоторые реальные вывески:
"Беременная и детский мир"
"Ресторан Дальневосток"
"Бутий лезвие любви" (на магазине нижнего белья)
"Косметика магазинов"
"Запечь особый горшок ногу баранины"
"Прививка ресницы" (на салоне, где наращивают ресницы)
"Нарастить ресницы придавая форму чашки" (на аналогичном заведении)
Рекламная листовка одного магазина автозапчастей выглядит так: сверху
надпись "АВТОЦЕНТР", далее фотография магазина, а под ней - русское имя
китайского хозяина: Михаил Иванович Чжан, а сбоку - приписка крупными
красными буквами: "САМЫЙ БОЛЬШОЙ В ФУЮАНЕ".
В меню одного ресторана есть раздел "Горячее бляда", а в нем - такие
позиции, как "Свиняные ушки с гурчиками" и "Тареная нога лягушки". Все
это правда!

Сдавал я недавно в аспирантуре очередной экзамен – кандидатский минимум
по истории философии. Выдали билеты, вопросы мы переписали, билета
обратно забрали и дали час на подготовку. Не блещу знаниями по данному
предмету, но оставшаяся смекалка со школьных лет надоумила меня
подготовить шпаргалки. И не зря. Через час я был уверен что готов выйти
один на один к профессору и блеснуть знаниями, мол что для меня эта
философия, так, потяжелей мне пищу для ума подавай. Выхожу, сажусь к
преподавателю. Шатко валко отвечаю на его вопросы по билету. Далее
профессор произносит
- А где ваш второй вопрос билета?
Я напускаю гримасу удивления. Убедительно его уверяю что был один вопрос
в билете, на него я и ответил. Профессор в недоумении: Я, говорит,
двадцать лет преподаю, эти билеты наизусть знаю, всю жизнь в них было
два вопроса.
Я говорю: «Ей Богу один!» :) Профессор уходит за билетом, возвращается
и торжественно сует мне билет. Действительно два вопроса. Ну и не беда.
- Иди, говорит, тебе двадцать минут на доработку.
Я плетусь обратно за парту. Нахожу шпаргалку и начинаю усердно
списывать. Через двадцать минут я вновь готов доказать профессору что
заслуживаю хорошей оценки. Выхожу, вновь к нему сажусь. Отвечаю на
второй вопрос успешно. Тут профессор начинает меня гонять по общим
философским знаниям. Я мычу, но какие-то ответы рождаю. Наконец он
говорит: «Не сильный ответ, заслужили уверенную тройку». И тянется к
аспирантскому листу, чтобы вписать удручающее «Удовлетворительно». Я,
видя такой исход, беру дела в свои руки. Далее такой диалог:
- Иван Иваныч, говорю, а мне сон сегодня приснился, как я философию
сдавал, и вы мне во сне четверку поставили.
- Ух ты, вот это да, бывает. – улыбается профессор и ищет взглядом
ручку.
- Я расскажу как было, - говорю, - я сам в восторге от сна.
- Ну расскажи, - заинтересовался профессор, найдя ручку, но оценку не
ставя.
- Снится мне что сел я к вам сдавать этот экзамен, а вы мне говорите:
Слово «Батон», давай философствуй! Я говорю, - Человеческая жизнь, как
батон, у кого то она крошится прямо в руках и рыхлая, а у кого то она
имеет четкую форму и крепкая, у кого то она неяркая и покрыта плесенью,
а у кого то свежая и благоухающая!
Профессор на мгновение замирает, потом говорит:
- И вы так, прямо так и сказали?
- Абсолютно, так и было!
Профессор берет в руки ручку:
- Ну молодчик, ну такого я еще не встречал, ну за твой сон ставлю тебе
четверку! Ну ты меня удивляешь!
В кабинете немая сцена, все замерли в дыхании, видимо мой рассказ не на
шутку всех тронул. Профессор ставит четверку и отпускает. Я, приятно
ошалевший, медленно, но уверенно, с чувством выполненного долга, под
гробовое молчание выхожу из кабинета. Экзамен сдан. Самое чудесное в
этой истории, что в действительности именно в эту ночь перед экзаменом
мне такой сон и снился, именно так я и философствовал в нем! На
следующий день пол универа уже знали о загадочном аспиранте, которому в
ночь перед экзаменами снятся вещие сны! :)

Сегодня матч 2-ой лиги зоны Запад по футболу. Вот зрители постебутся -
центральный судья Криволапов, а боковой - Криворотов.

Информация для проверки - http://www.referee.ru/appointing/

прапор и майор
Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один
психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а
другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор
был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего,
как большинство представителей этого замечательного воинского сословия
СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на
всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне
считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто
из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи
замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в
неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так,
что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п.
Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги,
оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В
общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор
нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На
территории части прапор имел гараж из листового железа в котором
находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор
взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не
брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью,
просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил,
не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор
решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала
решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело,
выгнали из армии-но отомстил!

Урок веры

Моему сыну 4 с половиной года. Добрый и очень подвижный ребенок. Вышли
во двор, поколупаться в песочнице. Все имевшиеся в доме
совочки-ведерочки уже безвозвратно унесены в детсад, поэтому делаю ему
совок и ведерко из пластиковой полуторалитровой бутылки. Кирилл
счастлив. В этой же песочнице уже колупается одногруппник Кирилла –
Рустам, мальчик из большой и, как это принято говорить,
малообеспеченной, а попросту бичеватой русско-азербайджанской семьи.
Рустам копает песок своими чумазыми ручонками. Я, имея в кармане
ножницы, которыми пять минут назад вырезала песочный набор сыну, тут же
сооружаю подобную конструкцию и для Рустама. Малыши счастливы и с
упоением роются в песке.
Через какое-то время приходит старший брат Рустама – третьеклассник
Расим и отправляет брата домой ужинать. Рустам уносит псевдо-совок и
ведерко с собой. Расим какое-то время крутится поблизости, потом заводит
с Кириллом разговор о том, что из сырого песка строить намного удобнее,
и он знает, где можно взять такой песок. Но, разумеется, для таких целей
ему потребуется совок и ведерко. Сын благодушно отдает ему свой
комплект, и Расим убегает.
Мой малыш катается с горки, на карусели, лазает по лесенкам, однако все
его сенсоры настроены в ту сторону, куда убежал Расим. Минут через
десять я начинаю уговаривать его пойти домой – вечереет. Кирилл тянет
время, осторожно намекая мне на то, что сейчас придет Расим и огорчится,
не застав Кирилла. Я так же осторожно пытаюсь объяснить, что Расим,
видимо, ушел за песком далеко и придет не скоро, или он, наверно,
заигрался и забыл, а я завтра куплю Кириллу настоящий совок и ведерко.
Сын нехотя перемещается в сторону подъезда, по-прежнему вглядываясь в
сторону исчезновения Расима. В его душонке бушует буря чувств – неужели
его обманули? Или мы, не дай Бог, плохо думает о Расиме? И когда мы
совсем уже было пошли домой, прибегает Расим, неся в руках обрезанную
пластиковую бутылку с сырым песком. Сын счастлив безмерно, и тут же
упрекает меня – "видишь, а мы с тобой уже подумали, что Расим плохой, он
не вернется, и вот теперь нам должно быть стыдно".
Не знаю, как Кириллу, но мне действительно было стыдно. Стыдно перед
Расимом за то, что я не минуты не сомневалась в его невозвращении. Но
еще более стыдно перед моим сыном, за то, что я подтолкнула его к мысли
о непорядочности другого ребенка, и он, добрейшая и чистейшая душа,
пережил чувство неподдельного стыда из-за того, что подумал плохо о
другом ребенке. Прости меня, малыш, и спасибо тебе за этот урок веры.

Несколько зарисовок из жизни обычного дже-дая, то есть ди-джея. Краткие
ТТХ: вверенная мне дискотека представляет собой типичный образец
подобных заведений с народонаселением приблизительно в три сотни
человек, большинство из которых - девушки 14 - 18 лет, самозабвенно
танцующие до потери сопротивления, остальные - "кАнкретные пацаны", либо
выгуливающие своих лолит, либо подыскивающие новую.
Сцена первая. В мою каморку заваливается "чиста браток" характерного
вида, вежливенько так интересуется наличием у меня электричества (ясное
дело, аппаратура-то от святого духа работает) и протягивает мне свою
мобилу с зарядником. Из жестов и звуков понятно, что зарядить хочет, ну
мне не жалко - беру, вставляю в пилот и благополучно забываю. Где-то
через часок браток возвращается, пристально смотрит на свою мобилу и
грустно изрекает: "Что ж ты, братуха, за трубой моей не следишь. Она же
так никогда не зарядится! Ты на провод-то посмотри, он же у тебя узлом
завязан!" Напарник медленно сползает под стол, а он, воодушевленно
продолжает: "Вот дома попробуй трубу узлом(!) завязать, вода литься
сразу перестанет." Интересно, с трубой (наверное, водопроводной) он
правда экспериментировал, или так догадался.

Работал я в конце 80-х в представительстве шведско-швейцарской компании
AББ, которая занималась в основном энергетикой. И было нас в
представителеьстве всего 3 человека (не знаю как сейчас). И вот звонят
мне в пятницу вечером из Цюриха и говорят, что на вторник запланирован
симпозиум для руководства Минэнерго СССР и неплохо бы перевести доклады
на русский. А докладов 120 страниц.

Я говорю, что при таком раскладе успею только раздать переводчикам, и
размножить, а читать все это не смогу никак, и за ошибки не отвечаю. Шеф
говорит ОК. Я звоню приятелю из МГУ, он забирает все 120 страниц и
раздает по страничке толпе студентов и профессоров, после чего я сижу
все выходные и свожу вместе разномастные переводы (которые я к тому же
получаю в порядке готовности, а не постранично). Короче ко вторнику
готово и переплетено 50 копий докладов симпозиума.

А надо сказать, что есть такое изделие - турбинная лопатка. Ее основание
сделано в виде елочки, а на оси турбины сделан соответствующий вырез,
куда эта лопатка вставляется. Делаются они из специального турбинного
сплава на основе титана, потому как давление и температура
немаленькие....

Так вот читает доклад ведущий конструктор турбин фирмы АББ, в зале -
элита Минэнерго СССР во главе с министром... переводчик же вместо того
чтоб переводить синхронно, решил схалтурить, и воспользоваться готовым
текстом доклада, и с трибуны прозвучало вместо "выреза елочкой" -
"турбинные лопатки СДЕЛАНЫ ИЗ ПИХТОВОЙ ЕЛИ". Зал лежал от хохота минут
пятнадцать... а меня спас только заранее полученный факс шефа с его
согласием на то что за ошибки я не отвечаю.

История из счастливого детства. Наша соседка оставила у нас на хранение
какие-то салаты. А мне по малолетству взбрело в голову попробовать один
из них, попробовал - понравилось, вобщем получилось как в Винни-Пухе, от
салата осталось не больше половины. На следующий день соседка приходит
забирать салаты, смотрит и спрашивает, мол, что это салата стало меньше,
ну я и брякнул: "Кошка съела". Оклевещенная кошка стояла поодаль, а из
тарелки с салатом торчала ложка.

К истории № 4 из 1-ой десятки за 3 июля.

Еще несколько шуточек от Фаины Раневской (вычитала в каком-то давнем
номере "КП"):

1. Назойливая поклонница выпрашивает у Фаины Григорьевны номер ее
телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: "Милая, вы что, с
ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не
звоню".

2. "Присказка" Раневской, порожденная ее трениями на профессиональной
почве с Юрием Завадским: "Вы знаете, что снится Завадскому?" - и тут же
сама себе отвечает: "Ему снится, что он уже похоронен в Кремлевской
стене".

3. Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной
покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль.
Фаина Григорьевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком
- вопрошает: "Ну что, сволочь, нажралась?"

Joujou

Сила привычки.

Матушка моя зимой живет в городе, а с апреля по ноябрь - на даче. До
недавнего, сравнительно, времени, крошечная ее квартирка была забита
мебелью по самое "не хочу" - каждая мебелина или прислонялась, или
упиралась, или опасно накренялась с другой мебелины. Большая часть
обстановки давно заслуживала покоя где-нибудь на дачном чердаке, но
вывозить - дорого, а выбросить - жалко. Полезной площади для жизни в
квартире оставалось ну совсем мало: квадратный метр пола в кухне и
площадь раздвижного дивана по ночам. Диван, кстати сказать, был еще
крепкий, куплен в 73 году хоть и с рук, но почти новым; представлял
собой единственный очаг комфорта - с него было видно телевизор и часть
телефона, стоящих на тумбочке, отданной в нагрузку к дивану. Тумбочка
была тоже хорошая, крепкая, но имела недостаток - от нее постоянно
отваливалась дверца с неприятным звуком "БУММММ!", поэтому в тумбочкину
дверцу упирался складной деревянный столик с разъезжающимися ножками,
требующий максимально бережного с ним обращения. В таком духе была по
крупинкам воссоздана эстетика склада некондиционной мебели в отдельно
взятой квартире. Интерьер диктовал свои условия поведения. Если, к
примеру, звонил телефон, то, матушке необходимо было проделать следующий
акробатический номер: нужно было сесть на самый краешек дивана, упираясь
левым коленом в его полированную боковину, податься телом в сторону
тумбочки, перегнуться через столик, максимально вытягивая торс и шею, а
лбом прижавшись к телевизору, завести руку за телевизор, нащупать
телефонную трубку, приставить ее к уху и сказать "Але", не разгибаясь.
Иначе никак было не устроиться. Во-первых, потому, что телефонный
аппарат не терпел резких движений (трещал, скрипел и отрубался),
во-вторых, имел короткий шнур, в-третьих, с другой стороны подойти к
нему было нельзя - мешал обеденный стол.
Так продолжалось много лет, пока, наконец, я не подарила матушке на день
рождения телефон с беспроводной трубкой, как символ скорых перемен.
Лишнюю мебель решили вывезти, местоположение телефонной розетки -
поменять. Весной. А пока был февраль, и все оставалось по-старому, но с
новым телефоном. Каждый день мы с мамой обменивались звонками. Она
нарадоваться не могла на свой новый аппарат. И не трещит, мол, и не
шумит, то-то радости...
... Мы приехали забирать мебель в апреле. Открыв дверь ключом, я застала
матушку весело щебечущей по телефону. Сидящей на краешке дивана.
Упирающейся лбом в экран телевизора. Сохраняющей от аппарата до трубки
расстояние, соответствующее привычной длине телефонного шнура... с
БЕСПРОВОДНОЙ ТРУБКОЙ возле уха!
На мой немой, но страстный вопрос она с неподдельным огорчением
ответила: «Ой, доча, я опять забыла!.. »

Уральский Туристический Сервер
(http://www.ps.mplik.ru:81/uta/main.htm)

Предлагается выбор:
1. Страны
2. Турфирмы
...
6. Туры
7. Ссылки

Без комментариев