Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Про спасение на водах 24.
О традициях.
1. "Жизнь города N была тишайшей. Весенние вечера были упоительны, грязь под луною сверкала, как антрацит ......".
Конец апреля 2005го года. Поздний вечер. Каждый занят важным делом. Жена, как обычно хлопочет по хозяйству. Я "мочу мобов" в очередном "шутане". Как сейчас помню. Это был Painkiller. Ничего не предвещало неожиданностей, перемены мест и планов.
В полночь зазвонил телефон. Не знаю как у других. Меня напрягают поздние звонки. От них априори ждёшь неприятностей. В 99% случаев тебе наверняка сообщат какую-нибудь гадость. Предчувствия не обманули. Звонил мой лучший друг Лёха.
Когда нам было по 12 лет. Мы побратались кровью (в лучших традициях фильмов про индейцев). Поклялись в вечной дружбе и пообещали приходить на помощь по первому зову. С тех пор утекло много воды, но клятва никогда не нарушалась.
Лёха был краток: "Вова ты мне срочно нужен. Завтра. В крайнем случае послезавтра. Подробности при встрече.".
Через 5 минут жена звонила своей маме и инструктировала по нюансам ведения хозяйства. Когда кого кормить, доить, выгуливать и ......... . Я с сожалением оторвался от игрушки, выключил комп и пошёл собираться. Через 2 часа мы уже сидели в купе поезда Москва-Новокузнецк. "Паровоз" запел своё: "чух-чух-чух ". И я поехал "подставлять плечо".
Сутки спустя мы вышли на перрон вокзала "Кузни". Взлетели в небо пробки из под шампанского: "Ура. Ко мне брат приехал!". Через минуту нас загрузили в Крузак и прояснили цель визита.
Оказалось, что друг (заядлый рафтер) целый год планировал покорение одной крутой (во всех смыслах) речки. Вложил много денег и душевных сил. Мечтал о этом путешествии весь год. А теперь экспедиция была под угрозой. Один из постоянных участников этих экстремальных гонок ,"слился" по состоянию здоровья. Спаянная годами шестёрка оказалась некомплектной. Мне выпала честь занять место павшего.
Я ......., т. е. был обескуражен:
"Тили-тили, трали-вали,
Это мы не проходили, это нам не задавали.
Парам-пам-пам, Парам-пам-пам.".
Уже похоронив в душе последнюю надежду, на всякий случай спросил: "Лёха я этого не умею. Может без меня обойдётесь?".
Брат хлопнул меня по плечу: "Не ссы прорвёмся. У нас три дня до старта. Научим. "Гидру" и каску я тебе купил".
"Леша. А что такое Гидра?".
Наш путь лежал в Республику Алтай. К порогу со смешным названием "Бегемот". Когда мы вышли на трассу, сзади к нашей машине пристроился большой микроавтобус. Тогда я не обратил на этот факт особого внимания. Оказалось что зря.
2. Когда мы добрались до места. Нас уже ждали. Ждали с видимым нетерпением. Оказалось, что мы приехали на ежегодный турслёт водников. Тогда и открылась тайна зловещего микроавтобуса. Открылись двери и народ стал доставать из него картонные коробки. Я насчитал 50. Задавать глупые вопросы о содержимом коробок не было нужды. Лёха в ту пору трудился на должности директора ЛВЗ. Стало ясно, что просто не будет. Ребята собираются праздновать всерьёз. Сибиряки ёптыть.
Три дня тренировок слились в один очень длинный день. Ночью все отжигали, а утром меня наряжали в гидрокостюм и спасательный жилет. Загоняли пинками в рафт и пытались учить.
Наука оказалась несложной. Всего три правила:
А. Не выпадывать за борт.
Б. Различать три основные команды (Гребибля, Табаньбля, Сушибля). И две дополнительные (Кудабля и Туданах).
В. Научиться отличать морковку для еды, от "морковки" которая может спасти твою жизнь.
Поставленных передо мной задач было ещё меньше. Всего две. Попытаться не утонуть и не сдохнуть от синьки. С первой помогли водники и жилет. Со второй справился закалённый в борьбе с зелёным змием организм.
3. Неофитов на этом празднике жизни было всего два. Я и Вася из Питера. У меня долги дружбы. У Васи подарок на день рождения. Мы не могли не подружиться.
У водников есть нерушимые традиции. После того, как ты прошёл свой первый в жизни порог. Следует "чайная церемония". Она незатейлива. Тебя ставят во вторую позицию (раком) и со всей дури ебашат веслом по жопе. Потом наливают стакан водки и дают сигарету. Хапнув при прохождении порога адреналина, закуривают и выпивают все. После пережитого стресса крепость и вкус водки почти не ощущаются. Многие всерьёз считали, что им наливали воду из реки. А опьянение списывали на горный воздух и испуг.
Мой рафт пришёл первым. Вася прибыл чуть позже. Я уже получил своё. И имел счастье понаблюдать, как Васю "крестили". Во всех подробностях. Что сказать? Интересная традиция. Видимо есть в ней некий сакральный смысл. Или это просто способ быстро привести человека в чувство? Переключить внимание с головы на жопу. Чтобы не лопнул от избытка адреналина.
На следующий день мы снова отрабатывали прохождение порога. Задачу усложнили. Надо было выпасть за борт. После попытаться вернуться в лодку. Если не получится, то попробовать поймать "морковку" (спасательный фал с яркой фигнёй на конце). Вышло так, что опять оказался на берегу раньше Васи. Я стоял прислонившись спиной к скале и пил припасённое другом пиво.
Вот мокрый Вася выбрался из лодки. Вот Вася ищет меня взглядом. Вот Вася машет мне рукой. Вот Вася .......... идёт в "деканат"? Вот Вася встаёт во вторую позицию? Слышен смачный удар весла о Васину жопу. Между гор грохочет эхо и сходят оползни. Вася трёт отбитое место и протягивает руку за стаканом. Васе не наливают. Обиженный Вася идёт ко мне: " Владимир, а почему мне водки не налили?".
Пиво выпало из моей ослабевшей руки. Я всё понял и уже не смог удержать истерический смех: "Ваааасяяяя....... веслом по жопе лупят только при "крещении". Это только когда в первый раз. И наливают тоже. Куда ты полез? Хотел выпить? Мог меня спросить. Эх, Вася, Вася... ".
Вечером праздновали Васины именины. Утром парню надо было "отбывать" свой подарок и проходить порог на самой важной позиции в лодке. Вася очень переживал по этому поводу и явно трусил. Гасил он ростки сомнений и тревог традиционным способом. Ну и разумеется нажрался в дрова. Васину тушку закатили в палатку и продолжили без него.
От порога очень шумно. Он ревёт и бушует. Со вчерашнего дня вода сильно поднялась и "Бегемот" стал опаснее. Инструктора уже подумывали отменять завтрашние мероприятия.
Когда Вася свалил из палатки никто не заметил. Увидели его случайно. Придурок решил не ждать утра. Отвязал лодку и пошёл штурмовать порог в одиночку. Поймать рафт в темноте было нереально. Народ бросился по машинам и помчался вниз за порог. Там речка делала крутой поворот и лодки обычно выбрасывало на берег. Обычно.....
Мы немного задержались. Пока нашли ключи от машины, пока выбрались на дорогу. Приехали когда "кино" уже закончилось. Видно в темноте было плохо. Зато слышно было очень хорошо. Судя по интенсивности и частоте ударов. Васю били все участники турслёта. Лупили разумеется вёслами. Мы присоединяться к экзекуции не стали. Суд Линча это вообще чуждый нам выбор. Как этот утырок остался цел? Народная мудрость утверждает, что бог дураков и пьяных бережёт. О дураках сказать ничего не могу, а вот о трепетном отношении всевышнего к людям в подпитии убедился на деле. При прочих равных, оставаясь на 1% агностиком и на 99% атеистом.
Вся наша команда для предстоящей экспедиции уже собралась. Парни решили, что я уже готов. Пора было ехать к нашей ещё непокорёной реке. Мы ушли в ночь. Прощаться с новым другом я не стал. Вася был очень занят и ему было не до сантиментов.
Эпичная у парня получилась Днюха. Навсегда вошла в аналы. Он её точно никогда не забудет. Впрочем, как и все очевидцы произошедших событий. Столько успеть накосячить всего за один день? Такое под силу только неординарной личности. Глыба, а не человек.
Спустя ещё неделю, когда мы прошли намеченный маршрут. Брат рассказал мне про "Бегемота" подробнее. Оказалось, что это довольно опасное место. В своё время там произошло несколько происшествий, некоторые закончились фатально. Были случаи, когда выпавших из лодок туристов так и не нашли. На камнях вокруг порога расположено несколько мемориальных табличек в память о погибших.
Не говорил он про это по "уважительной" причине. Не хотел меня пугать. Лёха был уверен, что я не откажусь при любых раскладах. Но ему хотелось, что бы я получил от сплава только положительные эмоции. Такой вот он Лёха. Заботливый и верный. Мой Друг и Брат.
Владимир.
05.07.2023.

Разик рано утром вышел из дома - гляжу стоит спиной прижавшись к стене дома у подъезда мужик - не дворник - управленец из управляющей компании, и в трубку орёт - Быстрей, краска кончилась, тащи! По ужимкам ясно - надпись на стене спиной закрывает. Пошел я по делам - гляжу, на многих домах прямоугольники свежей краски. Завернул за угол - а там, судя по размеру, и оригинал причины ужаса в глазах того мужика - свежая надпись "В чем сила, брат?"...

В мире сейчас три проблемы: глобальное потепление, коронавирус и кабаны в Хайфе. Если с первыми двумя пунктами есть ещё некоторые сложности, то с кабанами мэрия Хайфы предложила аж два прекрасных решения. Свободно гуляющих по улицам, ночующих на помойках и отжимающих жратву у безответных горожан было предложено переселить в соседний город Зихрон-Яаков. Казалось бы, учли всё, кроме одного нюанса: против были жители Зихрон-Яакова и уже его мэрия.

Расстроившись от такой чёрствости и непонимания момента, мэрия Хайфы предложила тогда переселить 2 (двух) кабанов в заповедник за 400,000 (четыреста тысяч) шекелей. То есть примерно за 8 миллионов рублей парочка кабанов должна начать жить на новом месте, а учёные будут наблюдать как им там живётся. Остальные кабаны Хайфы в количестве нескольких сотен штук пока пакуют вещи.

Если бы события происходили в российских широтах, то всем было бы понятно, что под парой кабанов подразумеваются мэр с женой или любовницей, едущие за гос. счёт отдохнуть. А вот как в Хайфе неясно... С другой стороны, судя по мощи и дальновидности предложенных решений, там явно бывшие советские\российские люди в управлении.

История с невинной радугой, на которую, по милости правящих мудаков, рухнул вредный ассоциативный ряд, напомнила мне старую байку про маршала Буденного.
Маршал рассказывал пионерам о благодарном населении, встречавшем его Первую конную в освобожденных польских местечках.
- И вот, дети, - говорил Семен Михайлович, - входим мы в село, и население радуется, и несет нашим бойцам всякую еду, молоко и (я извиняюсь, дети) яйца!
(В. Шендерович)

В детстве самое страшные словосочетания для меня были "Адольф Гитлер", "Саша, не жри снег, туда дядя Федя насцал", "мертвый маленький щенок" и "зубной врач".
Причем это по возрастающей.
Когда мама говорила, что завтра мы пойдем в зубную поликлинику, я, обливаясь слезами, обещал стать самым послушным ребенком на свете и признавался во всех преступлениях, о которых родители даже не знали.
Мне кажется, я бы смог взять на себя даже убийство Кеннеди и Леннона. И Ленина. Не говоря уже про Улофа Пальма. Хотя в детстве я Ленина любил, потому что он добрый.
В нашем городе детская стоматология была всего одна. Это место было знакомо любому ребенку, и считалось проклятым. Ни один мальчик или девочка не подходили к нему добровольно. У нас во дворе был мальчик Витя, внук очень верующей бабушки, он даже крестился, когда проходил мимо.
Когда я входил в поликлинику, на меня обрушивались какие-то медицинские запахи лекарств, безысходности и садизма. Так пахло в концлагере, думал я. Но мальчик Витя говорил, что так пахнет в аду для детей. Где черти варят провинившихся несовершеннолетних в котлах с манной кашей.
Со стен поликлиники на меня смотрели герои русских народных сказок. Все они были какими-то несчастными: тощий медведь с мировой еврейской тоской в глазах, убитый горем заяц с увядшей морковью в лапах, волчок серый бочок с поникшей головой, а также потасканная лисичка-сестричка с мольбой о пощаде во взгляде.
Именно тогда у меня появилось стойкое отвращение к русским народным сказкам. Я понимал, что все эти герои "Теремка" не виноваты, но они напоминали мне о муках и боли.
Завершал композицию демонический колобок, который, напротив, улыбался отвратительной улыбкой садиста.
Если бы колобку подрисовали китель СС, он бы смотрелся гармонично, а без кителя было решительно не понятно чему рад этот сдобный маньяк. Так выглядел страх и трепет.
В поликлинику меня водили всей семьей. Мама или бабушка не могли предотвратить побег, что случалось неоднократно. Поэтому в конвой входил еще и папа с дедушкой.
И вот, я входил в кабинет на трясущихся ногах, вот я садился в холодное кожаное кресло, вот начинала мерзко и подло жужжать бормашинка, и я чуть ли не падал в обморок от страха.
Однажды я укусил врача. Жёстко, до крови. Вложив в укус несколько атмосфер боли и отчаяния. Врач долго матерился, и, как мне показалось, в отместку, запломбировал мне лишний зуб.
Времена менялись. И понимая, что зубные клиники давно не те, я все равно всегда подспудно боюсь, переступая порог дантиста. Травмы детства не исчезают. Возможно благодаря им я псих. Возможно, не будь в моем детстве всего этого блядского зоопарка на стене зубной поликлинике, я был бы красивым. Или даже богатым. И вообще жизнь моя пошла бы совсем по-другому, я стал бы президентом, космонавтом, патриархом или просто знатным хлеборобом.
Но хуй. Я стал тем, кем стал. Но до сих пор я не доверяю героям сказок. Даже зайке бибигайке.

У меня дача находится в зоне плохого приёма ТВ, в некоторых местах совсем нет приёма. Сосед как-то купил навороченную антенну и начал настраивать. Лазил с шестом по всему огороду, нифига. Потом залез на крышу, крутил-вертел, тоже хрен. Со злости и спьяну с громким матом бросил нахуй эту антенну вниз, та куда-то в огород упала. Телевизор пшикнул и появился какой-то канал. Изображение, конечно, было далеко от идеала, но смотреть можно. Ещё пару каналов запоказывало. Позже сосед решил место падения антенны облагородить. Вбил трубу, красиво и аккуратно прикрутил к ней антенну, начал настраивать – вигвам! Телевизор молчал до тех пор, пока он не положил антенну на прежнее место и в такое же положение. Так и смотрел три рябистых канала, пока потом тарелку не поставил. Вот такие они, мать их, радиоволны.

Наш кот очень агрессивен. В очередной раз кусает Мишаню (6 лет).
Я говорю:
- Ладно, потерпите ещё немного. Скоро мы его кастрируем.
- А что это такое?
- Это небольшая операция, после которой коты не могут иметь детей и становятся менее агрессивными, более спокойными.
- Мамуль, давай лучше мы его ещё немного потерпим, он родит нам котёнка, а потом кастрируем обоих!

Прогуливаюсь я мимо Harvard Univerity, ихнего общежития. Заметил двух хорошеньких девушек, заходящих внутрь. Звук речи показался знакомым, прислушался - да, говорят по русски, и о чем? Обсуждают тонкости употребления слова “пиздец“.

Заранее приношу свои извинения: не хотел, но видимо, все-таки придется написать это слово чуть ниже, иначе из общего контекста выпадет смысл рассказываемого.
Как-то пришел один заказчик к нам в офис купить какое-то оборудование, проплатил в кассе указанную ему сумму и бухгалтер выписала ему счет-фактуру, накладные, еще какие-то документы. И вот он сидит напротив нее, что-то подписывает, и я слышу (ушам своим не верю!): «Вот пиздато. Вот пиздато.» Подписывает, значит, и полушепотом повторяет это. Я смотрю на него. Как такое может быть? Убеленный сединой взрослый человек! Вот он встал, взял бумаги, поблагодарил, вежливо попрощался и вышел в дверь. Такой весь из себя интеллигентный! Только дверь за ним захлопнулась - я к бухгалтерше:
- Нет… Ты слышала? Да? Слышала?
Она несколько удивленно смотрит на меня и вопрошает:
- Чего слышала?
Я весь на эмоциях:
- Как!? Как такое не услышать?
А она:
- Чего не услышать-то? Мужик тихо подписать бумаги не может! Сидит, бормочет: «Подпись, дата. Подпись, дата…»
Вот она – наша испорченность! Я уж не стал говорить ей, что мне послышалось…

Перечитал три раза - думал я перебрал...
С сайта московских новостей:

"Перевернувшийся грузовик с песком полностью блокировал движение по МКАДу от Третьего кольца в сторону области. Это случилось после того, как грузовой автомобиль столкнулся с легковушкой.

Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе управления ГИБДД по Москве, авария произошла примерно в 6 утра на Волгоградском проспекте. В результате столкновения никто не пострадал.

Сотрудник пресс-службы отметил, что из-за высыпавшегося из кабины на трассу песка проехать в сторону области по МКАД невозможно."

Особенно улыбнул песок перевозимый в кабине водителя...

Сестра имеет чистопородного "французика", которые, как известно, имеют бульдожью ("набитую") морду и рождаются почти безхвостыми (позже проявляется мааахонький огрызок).
Намедни сестра рассказала (далее - от её имени):
Зашла с "мальчиком" в магазин, закупилась. На выходе к нам подошла бабуля. Пёс обрадовался, думал - опять хвалить будут (есть такое). Да и мне приятно, что люди ценят красоту пса.
И тут бабуля (видимо, считая себя экспертом по породам) разверзлась: какие вы варвары, живёте как дикари, совершенно не уважаете своих четвероногих друзей, в Европе давно не купируют собачьи хвосты и уши, как вы могли такому псу отрубить хвост??!!
Я в шоке, но нашлась быстро: мадам, мы ему ещё и морду хорошенько набили, вот, посмотрите.

Кино и немцы

И вот лежу я на спине загипсованный,
Каждый член у меня расфасованный
По отдельности и до исправности,
Все будет в целости и сохранности.

Владимир Высоцкий, Баллада о гипсе


Загипсованный - это про Эрнста Неизвестного - одного из самых знаменитых ныне живущих скульпторов. Владимир Высоцкий был среди его близких друзей. Неизвестный ушел на войну добровольцем в 17 лет, в 1942, служил в ВДВ, был тяжело ранен в 1945, и всего загипсованного его признали мертвым и отнесли в морг. Родители получили похоронку, а на дополнительный запрос (мама не верила) еще одно подтверждение. Был посмертно награжден орденом. Он рассказывает, что ещё очень долго после войны четко чувствовал: воевал человек или нет. Когда, уже в конце 50-х он встретился с немецкими коллегами, то ощутил связь с людьми, против которых воевал, и эта связь была сильнее, чем со своими, но не воевавшими. Погуглите и вы легко найдете недавний документальный фильм про него, посмотрите его работы. Эрнст Неизвестный - прекрасный рассказчик, что редкость среди художников. Мне тут делать нечего.

А я перескажу историю человека незнаменитого, который много лет назад был моим сослуживцем. По работе мы почти не пересекались, а после тем более - слишком большая разница в возрасте. Просто случайно встретились утром и когда пересекали одну из центральных площадей нашего города, он неожиданно стал рассказывать:

- Я тут жил недалеко в детстве. В войну много домов разбомбили, дома старые, купеческие - так мы с пацанами всё клады искали по подвалам. Потом пригнали пленных немцев восстанавливать. Мы сначала бегали на них смотреть. Да не только мы, взрослые тоже приходили. Но как-то бы быстро привыкли. Ну, немцы...
Охрана ими еще меньше интересовалась - утром приведут, вечером уведут. А куда им бежать-то в центре России? И охрана у них была не такая как у наших зэков - наших охраняли мужики всё здоровые, красномордые и всегда в хорошем обмундировании, а эти сами-то от пленных в основном только оружием и отличались. Большинство солдат было после госпиталя, временно прикомандированные. Кто дембеля ждал, кто какой-то окончательной комиссии, а кто отправки в часть.
Работали тогда пленные в доме, что сейчас напротив нас. Бомба пробила крышу, и внутри все было разворочено, а стены стояли, как стояли. А хуле им сделается - этот дом ещё при Екатерине был построен. Вот перед фасадом свалили им гору кирпича, и они его таскали внутрь. Работали особо не напрягаясь. Выходили не торопясь из дома, брали по одному кирпичу (это я тебе буквально говорю - по 1 штуке!) и так же, не торопясь, шли обратно.
Но однажды с охраной пришел молоденький лейтенант и стал наводить порядок. Для начала расставил солдатиков с автоматами по периметру здания, чтобы красиво было (обычно-то они уходили в скверик и там весь день груши околачивали), а потом принялся за немцев: "schneller, говорит, arbeiten, вашу мать! Даффай-даффай!" Ну, это, чтоб им понятней было. Но им всё равно непонятно - как ходили, так и ходят. Тогда он приказывает немцам встать к стенке, а охране, соответственно напротив и приготовиться к стрельбе. Пленные безропотно приказ выполнили, а с нашими произошел небольшой облом. Вместо четкого и беспрекословного выполнения приказа старшего по званию, солдаты стали интересоваться, не слишком ли охуел товарищ лейтенант. Вынести такое было невозможно, и юный командир, выхватив солдатский автомат, выпустил из него длинную очередь. В немцев. Но поверх голов. Всё же настоящих буйных мало. После этого приказал разойтись и приступить к работе.
Уже почти 50 лет прошло, а я помню их лица, я близко стоял - они его не боялись.
Ну а потом цепочкой, по одному, пленные подходили к груде кирпича, брали по одному и несли его в дом. В том же темпе, что и раньше.
Они там ещё долго работали, а лейтенанта я больше не видел.

СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом
прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена",
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную
библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и
либретто этой оперы.
Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а
либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".

Едем с немцем по Карелии. Проезжаем реку Кирккойоки. Говорю ему:
- Это река Кирккойоки, что значит церковная река. Киркко по фински
церковь, а ёки - река.
Едем дальше, говорю:
- А это река Куркиёки.
Немец: - О! Я-я. А где река Яйкиёки и Млекоёки?

Сидим с супругой на диване, рядом дочка вместе с нами смотрит телевизор.
На экране какая-то страшилка, но нам с женой немного не до фильма - мы
просто прижались друг к другу. Ну соскучились по друг другу за неделю.
Ребенок поворачивается к нам, смотрит на нас и спрашивает:
- Пап, тебе страшно, да?!

Сегодня днем в банке...
Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн
сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек.
Разговаривает по телефону с клиентом.
- Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п.
Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела
- М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту
боль?
- Да, спасибо, умница!
- Что еще с Вас снять?!!!
Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))

Еду на велосипеде. Улица старая – остатки малоэтажной застройки, домики
ветхие, просевшие до земли, заросшие до крыши какими-то кустами и
лопухами, асфальт весь в ямах и колдобинах, поэтому рулю осторожно.
Слышу впереди странные звуки:
"бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза". Постепенно
приближаюсь к источнику – когда-то желтый домик на углу стал
белесо-серым, он окружен непроглядной зеленой стеной, только через кусты
пробита тропка к двери, да напротив окна зелень пореже. Звуки становятся
громче, к ним добавляется какой-то странный фон - так в кино про трудную
жизнь дореволюционных рабочих стучал и шипел паровой молот. И еще –
странный, обрывающийся писк.
Заворачиваю за угол: дом старый, осевший (см. пункт первый), окна в три
стекла, верхняя форточка открыта настежь. Снаружи у окна мечется
совершенно озверевший черный кот: он прыгает, пытаясь добраться до
форточки, но не долетает, бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями
по стеклу ("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит на
позицию (пауза) и прыгает снова. Наружность у кота бандитская, ухватки
наглые, злоба так и брызжет. Видно, что прыгает он давно, что сил у него
много и униматься он не намерен.
Внутри домика стоит, сжав на груди ручонки, испуганная девочка лет
восьми в белой маечке и с красной пластмассовой ромашкой в длинных
светлых волосах. Она с ужасом следит за котом и вздрагивает при каждом
"бух-дзинь". Потом провожает глазами сползающее тело, переводит дух и
снова сжимается при виде мохнатого черного снаряда. Время от времени она
протягивает руку, чтобы закрыть форточку (от вбитого в раму форточки
гвоздика внутрь тянется шнурок), но у нее это не получается, потому что:

на широком подоконнике внутри комнаты прыгает не менее свирепый, чем
кот, белый песик марки "болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже
не допрыгивает до фортки и бьется в раму со своей стороны. Лаять он
(уже?) не может, а надрывно сипит и со стуком падает на подоконник.
Когда прыжок песика совпадает с попыткой девочки дотянуться до шнурка,
они почти сталкиваются, девочка отдергивает руку и издает тот самый
отрывистый писк. Repeat.
Осторожно объезжая рытвины, я еду по старой улице. Стук и шипение
постепенно затихают у меня за спиной. Белый рыцарь отважно защищает
Прекрасную Даму, а неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та
прозрачная преграда, которая не пустит его?

Мне нравится ваш сайт, решила внести и свою лепту.
приамбула
История абсолютно реальная произошла с моим папой, а я была
свидетелем.
Лет десять назад мой отец сильно пил, и ни какие антиалкогольные
компании ему ему абсолютно не мешали, деньги в семье были всегда, а вот
здоровье отца уже начинало подводить, я естественно очень переживала из-
за этой ситуации.
Очередной его запой, пьет дня 4 без остановок, раннее утро, часов 6,
вдруг крик из его комнаты, я мчусь туда и ничего не понимаю, он говорит,
у меня по кровати бегают ЦВЕТНЫЕ МЫШИ!!!!! -"Только что видел зеленую и
розовую, а глаза так страшно горят". Я возмущенно спрашиваю почему это
мыши цветные, а не белочки например, или змеи зеленые, и иду дальше
спать, через несколько секунд крик повторяется, но сейчас к тем мышам
добавляется еще и синяя. Я говорю, что днем идем к наркологу или положу
его в психушку. Он смотрит на меня жалобно -жалобно и говорит, -"доча, а
ты правда синенькую то не видишь? , вот ведь она возле кровати." Смотрю
куда он показывает и правда вижу синенькую мышь, начинаю Анализ
ситуации, понимаю, что признаваться всяко невыгодно, и недрогнувшим
голосом говорю,-"Пить меньше надо!" ухожу к себе, ища логическое
объяснение этой ситуации.
Часов в десять утра звонок в дверь, сосед студент -химик пытается
выяснить не было ли у нас его цветных мышей, из клетки видишь ли
вылезли, вот он и разыскивет их по всему дому. Соседу сообщила, что
нажалуюсь на него в "Гринпис", нечего издеватся над животными. Папе так
ничего и не сказала.
Он, кстати, с тех пор вообще не пьет.
Но пока пил, историй с ним было море

Фигею от америкосов. Mультик "Братец медведь".
Каменный век, саблезубые тигры упоминаются, мамонты ходят стадами..
ЛОСЬ, падая, восклицает:
"Oh, Jesus!!!"

Рассказал мне эту историю знакомый по имени Саша недавно на дне
рождения. Саша, я должен это поведать миру...................

Однажды Саша, по-моему, со своим шефом, поехал в Москву на Птичку за
какими-то дорогими рыбками.

Едут они значит, назад, и каждый гаишник норовит их остановить. А у них
рыбки в трехлитровой банке, и этих рыбок они очень хотят привезти к нам
в Обнинск живыми, а на улице не май месяц, и рыбки того гляди подохнут.

Короче, они едут, гаишникам башляют и матерятся, и согревают банку своим
телом по очереди - один сидит с банкой за пазухой, другой ведет машину.
И вот они подъезжают к самому Обнинску, и тут - очередной дяденька с
полосатой штучкой (`откуда у вас эта штучка, - спросила зебра :-)`)

Мент их останавливает и спрашивает документы, и выясняет, что права ему
дали сашкины, а техпаспорт - на имя его начальника. Это несоответствие
его пугает, но Сашка ему объясняет без всякой задней мысли: мол, хозяин
машины здесь рядом сидит, рыбок греет.

У мента от такого ответа заходят шарики за ролики, и он говорит, каких
еще рыбок. Сашка говорит - у него за пазухой рыбки в банке. А тут еще
этот мужик с соседнего сиденья высовывается, машет этак ручкой, мол, это
я, это у меня тут рыбки за пазухой. В общем, до поиска наркотиков дело
не дошло, как-то объяснили, показали рыбок, и говорят - рыбки сдохнуть
могут, мы спешим, и отъ***сь от нас. А мент давай расспрашивать - что за
рыбки, да какой у вас аквариум, да как их кормить, да с чем их едят, и
по какой цене, и не закрылась ли еще Птичка. Запарил по полной
программе, так что в конце концов они уж прямо сказали - ЩАС РЫБКИ
ДОХНУТЬ НАЧНУТ, ДАЙ ПРОЕХАТЬ!!!!!!!!!!!

И тут этот маразматик в погонах на секунду замолчал, потом посмотрел на
машину, и вот - после получаса разговора о рыбках он вспомнил о
служебном долге:
- А что это у вас бампер погнут????!!!!

З. Ы. рыбки частично доехали до места жительства

Всем известно, что озеро Байкал находится недалеко от Иркутска и многие
мечтают там побывать. Некий гражданин Сидоров тоже не отличался
оригинальностью и, находясь в командировке в Иркутске, мечтал побывать
на Байкале. Однако свободного времени он не имел, и мечта бы его никогда
не осуществилась, если бы не отменили рейс самолета, на котором он был
должен улетать обратно домой.
Рейс отложили на 3 часа, и счастливый гр. Сидоров кинулся к водиле,
чтобы тот его отвез на Байкал (заметим, что была глубокая ночь).
Таксист соглашается, но парень не дурак, ночью переться на Байкал,
и пропетляв км 20 по просторам г. Иркутска, привозит гр. Сидорова на
местное водохранилище.
Для того, чтобы добраться до воды, нужно прочапать по довольно болотистой
местности.
Гр. Сидоров, засучив брючки, чапает по болотцу, добирается до воды
"чистейшего Ангарского водохранилища", зачерпывает воду, омывает водой
лицо и со счастливой улыбкой на лице произносит:
"ЗДРАВСТВУЙ, ДЕДУШКА БАЙКАЛ!!!"
Таксист, умирая от смеха, заползает к себе в машину.
Вернувшись обратно в аэропорт, гр. Сидоров отвалил кучу денег водиле, за
осуществление своей мечты. Таксист был очень доволен и приглашал еще
посетить их славный город Иркутск и прекраснейшее озеро Байкал.

Прочитал тут в "КП": Реклама какого-то магически-целительского центра;
лечат и исправляют все подряд, но особенно поразила следующая услуга:

БЕЗГРЕШНОЕ УСТРАНЕНИЕ нежелательной беременности (!!!)

Ударим безгрешным устранением по непорочному зачатию?

Пункт медицинской анкеты в "Артек":
...
Анализ кала из зева и носа _______
...

P.S. Методика взятия увы не прилагается