Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Мифический царь Аргоса Адраст интриговал напропалую по всей Греции: от Крита до Македонии. Организовал пару переворотов: один – для себя, второй - для зятя. Превратил свой дворец в пристанище претендентов на престолы. Начал две войны: одну - неудачную, вторую – чтобы одержать реванш. Втянул в разборки не только простых смертных, но и богов-олимпийцев.

Ирония в том, что имя Адраст на древнегреческом означает «безучастный».

У нас при трудоустройстве все новые кандидаты проходят несложный экзамен на бумаге.

Один вопрос запомнился:
8) Нарисуйте окружность монеты ..
(и указана деноминация, которой у большинства в кармане нет)

Если экзаменуемый попросил у экзаменаторов эту монетку, чтобы обрисовать окружность, то ему ставили высший оценку.
Такой новый рабочий при возникшей проблеме не постесняется спросить совета или помощи у соратников или начальника, а это очень ценится.

Маленький опросник, а хорошо и сразу показывает, на что человек способен.

Дед мой был потомственный пролетарий и шутник-грубиян. Когда я был мелким, он часто веселил меня незатейливым действом: заходил в комнату, чуть приседал, разводил руки в стороны (как Леонов в фильме Кин-дза-дза!) и громко произносил "А давайте пёрнем!" После этого шумно портил воздух и хохотал. Я тоже заливался смехом. Сейчас вспоминать рукалицово, но в детстве очень меня это забавляло.

И вот как-то детсад закрыли на ремонт, дед с бабушкой уехали в гости к родственникам, родителям на работу нужно, а меня девать некуда. Посему мать решила взять меня с собой на работу. Видимо, в те времена это не возбранялось.

И вот, сижу я, значит, в пустом кабинете, карандашиками цветочки рисую на бумаге. Заходит мать, а с ней толпа суровых тётенек – какая-то комиссия приехала с проверкой. Увидев меня, ругаться они не стали, а начали дружно умиляться какой я хорошенький, цветочки вон какие красивые рисую, и вообще, похоже я жутко талантлив. Разумеется, я зарделся, и решил им продемонстрировать что я не только хороший художник, но ещё и прекрасный артист. После чего чуть присел и развёл руки в стороны…

Белорусский сервис

Один из наших читателей решил заказать бесплатную проверку тайным покупателем. У него несколько точек с овощами, и он захотел проверить - обвешивают ли его сотрудники клиентов. Однако мы выявили совершенно другую проблему…

Пришел наш тайный на одну из точек, чтобы купить нужный товар. Продавец взвешивала все по списку, а когда дошли до укропа, она взяла огромный пучок и не спрашивая положила его в пакет.

Наш тайный возразил, и попросил взвесить поменьше, на что продавец с недовольным видом располовинила пучок и снова бросила его на весы. Наш тайный заметил, что укроп был наполовину желтый и далее состоялся следующий агрессивный диалог:

- Укроп пожелтел уже. Посмотрите.

- Ой. Все. Нет, значит нет. (С невероятно злым видом продавщица бросила укроп обратно на полку)

- ??? Вы мне не поменяете укроп?

- Нет.

- Не понял?

- До свидания.

- Вы вообще что себе позволяете? Почему вы мне отказываете в покупке и выгоняете? Не хотите работать, увольняйтесь и не занимайте рабочее место...

- Я сама решу что мне делать в моем магазине...

Наш тайный испугался, что пришел не на ту точку, и вышел чтобы проверить номер ларька. Номер совпадал с тем, что дал нам заказчик...

Тайный сообщил координатору о сложившейся ситуации, а тот связался с заказчиком.

Последний был крайне удивлен, и попросил аудиозапись проверки, потому что не мог поверить.

Спустя 15 минут, прослушав аудиозапись, заказчик перезвонил и сказал: «Я в недоумении, что могло так вывести из себя? Клиент просто попросил поменять товар. Это абсолютно нормально. Неужели не могла нормально доработать последний день перед отпуском... Никогда бы не подумал, что попаду в ваши истории :) А уж тем более в рубрику «+1 уволенный».

Как получить секстиллион. История и причины самой дикой гиперинфляции в истории.

Вторую мировую войну Венгрия начала как союзник Германии. Попытка сбежать из германского лагеря в 1944 году у венгров не удалась. Страну оккупировала германская армия. Через Румынию и Карпаты пришла Красная Армия. Потом был штурм Будапешта, затянувшийся на 100 дней.

После войны в 1945-46 годах Венгрия захлестнула гиперинфляция. После окончания войны, 31 августа 1945 года, курс доллара США к пенгё (венгерской валюте)составлял 1320. К концу октября 1945 года пенгё обесценился до 8200, а к концу года — до 128 тысяч за доллар. Старые банкноты утратили стоимость, и пришлось вводить новые — достоинством в 100 тысяч, 1 миллион и 10 миллионов.

К 1 мая доллар стоил 59 миллиардов пенгё или 94 миллиона адопенгё. Были введены купюры достоинством в 100 миллионов и 1 миллиард пенгё; далее, в целях уменьшения количества нолей на купюрах, миллион пенгё переименовали в 1 милпенгё и выпустили купюры достоинством в 10 тысяч, 100 тысяч и 1 миллион милпенгё (1 триллион пенгё). Инфляция к тому времени достигла примерно 400 % в сутки, то есть цены ежедневно росли в 5 раз, и купюры обесценивались мгновенно. Поэтому в мае появились также купюры достоинством в 10 миллионов, 100 миллионов и 1 миллиард милпенгё. В конце мая купюра достоинством в 1 миллиард милпенгё (1 квадриллион пенгё) стоила всего 2,4 американского цента.

В ходе очередной «деноминации» милпенгё был признан слишком мелкой платёжной единицей, вследствие чего возникло понятие Б.-пенгё (биллио пенгё), означающее биллион (в российской математике это соответствует триллиону) пенгё или миллион милпенгё. Быстро появились и так же быстро обесценились купюры достоинством в 10 000, 100 000, 1 миллион, 10 миллионов и 100 миллионов Б.-пенгё. К выпуску была подготовлена и крупнейшая в мире, миллиардная купюра (формальным номиналом в секстиллион пенгё), но уже обошлись без неё.

Конец пенгё ознаменовался самым высоким уровнем инфляции за всю историю мира. Инфляцию удалось прекратить только через месяц. 1 августа 1946 года была введена новая денежная единица — форинт. Курс обмена составил 400 октиллионов (4⋅1029:1) пенгё или 200 миллионов адопенгё за 1 форинт, что является абсолютным мировым рекордом. Введение в обращение форинта стало концом истории самой страшной в цифровом исчислении гиперинфляции в мире. Все это хорошо известно.

Про это была короткая заметка:
https://pikabu.ru/story/pengyo_rekordnaya_giperinflyatsiya_3843792

Но в чем причина этого финансового кошмара? Венгерское правительство сошло с ума чтобы печатать безумное количество денег?

Что стало спусковым крючком этой гиперинфляции? А ларчик просто открывается! В соответствии с Соглашением от 20 января 1945 года между СССР и Венгрией Советский Союз получил право эмиссии военных денежных знаков в национальной валюте Венгрии — пенгё. Банкноты в военных пенгё с надписью «A Vöröshadsereg Parancsnoksága» («Командование Красной армии») номиналом от 1 до 1000 пенгё печатались в СССР. Выпуск военного пенгё прекращён в конце 1945 года.
Командование Красной Армии - это знатный финансист! Этот банк - супернадежный!

Простыми словами, для оплаты расходов на содержание оккупационной советской армии требовались деньги и их печатали по потребностям в СССР и раздавали военным. В Венгрии в 1946 году находилось полтора миллиона советских военных. Все хотят есть и пить и платили не глядя. Деньги то не заработанные! Кто откажется брать деньги у человека с оружием? А кроме того нужно было финансировать местных коммунистов. Так советское правительство переложило бремя финансирования войск в Венгрии на саму Венгрию. Отличный ход, тем более что тогдашнее правительство Венгрии не было коммунистическим. Гиперинфляция уничтожила накопления, финансы и рынок. В разрушенной стране была разрушена за год финансовая система.

По соглашению от 20 января 1945 года: Венгерское Правительство изымет и выкупит в такие сроки и на таких условиях, какие будут указаны Союзным (Советским) Главнокомандованием, всю находящуюся на венгерской территории валюту, выпущенную Союзным (Советским) Главнокомандованием, и безвозмездно передаст изъятую таким образом валюту Союзному (Советскому) Главнокомандованию.

Вывод: Без контроля венгерского правительства в СССР печатали параллельную венгерскую валюту, а еще и обязали ее выкупить по цене какую укажут. Что это если не война при помощи денег? Советский военный пенгё был в ходу до конца февраля 1946 года. А потом венгерское правительство эти деньги выкупило. За счет выпуска дополнительных пенгё. Что еще больше раскрутило инфляцию. Как же появился новый крепкий форинт? Почему инфляция не продолжилась? Правительство США в это время вернуло Венгрии золотой запас, вывезенный германской армией после 1944 года - 30 тонн золота.

В июне 1946 года премьер-министр Венгрии Ференц Надь находился с визитом в Вашингтоне, в ходе которого был решен вопрос о возвращении венгерского золотого запаса в целях укрепления национальной экономики. 6 августа того же года из Франкфурта в Будапешт прибыл поезд, доставивший в венгерскую столицу золото на сумму 32 млн. долларов.

А в правительство Венгрии тогда же включили коммунистов. Надо было показать успехи в наведении порядка. В итоге пачки пенгё пошли на растопку печей.

Точно такое же соглашение по выпуску валюты по смыслу и тексту было навязано Румынии в 1944 году. У румынов инфляция была куда меньше чем у венгров. Почему? Потому что, видимо, частей советской армии на ее территории оказалось меньше.

Нечто подобное было и в Германии, поделенной на зоны оккупации. Оккупанты выпускали деньги и расплачивались ими, разгоняя инфляцию до небес.

Сенилов Б.В. в книге "Военные деньги Второй мировой войны"(http://vsemonetki.ru/books/item/f00/s00/z0000028/index.shtml) эти факты подробно рассмотрел. Правда скромно умолчал - сколько же пенгё напечатала Красная армия в 1945-46 годах чтобы венгры дошли до выпуска банкнот в секстиллион ..

Мораль? Страна не контролирующая финансы - не контролирует собственную экономику и теряет государственную независимость.

Делаю загранпаспорт, сдал документы в паспортный стол (с третьего раза,и это при том что заявку на паспорт делал через госуслуги ещё в январе!), сказали приходи через месяц, будет готов, заберёшь без очереди (что крайне маловероятно,ибо очередью там всегда человек из 40-50, запись в очередь на листке начинается часов за несколько до открытия, и все очень злые). Прошло полтора месяца, поехал забирать. Чудом прорвался в кабинет всего через час после открытия, и прошу отдать готовый паспорт, на что женщина мне отвечает, что выдача происходит с 12 до 13 часов. Говорю ну раз я уже здесь, будь человеком, отдай, делов то на полминуты... Нехотя полезла в шкаф, полистала, спросила когда сдавал документы, и оказывается паспорт ещё не готов! Т.к. сотрудница которая принимала у меня документы уволилась, и поэтому процесс идёт с задержкой. На мой резонный вопрос когда будет готов, сказала может быть завтра, но это не точно, говорит звоните на номер такой-то, и уточняйте (ну ещё можно приезжать каждый день и биться за место в очереди, чтоб узнать о готовности). Говорю я звонил на тот номер, вы же трубку принципиально не поднимаете, на что она возмущается: а если я буду на телефон отвечать то когда мне людей то обслуживать???

Произошла однажды (я наблюдатель, не участник) веселая, но травматичная история. В Институте последипломного образования (в моем городе) на первом этаже был туалет для посетителей. Три скромных унитазика, разграниченных фанерками и с дверцами впереди. Все это великолепие крепилось на две трубы (расположены с двух сторон от центрального "белого коня", к ним присоединены болтами куски фанеры, а к этим перегородкам - дверцы). Унитазы тоже выдающиеся - без кольца, но верхний край скруглен (что бы ногами на него не залезали). В тот момент курсы проходили учителя русского языка и мы, биологи. В туалет, естественно, очередь. Русичи прибежать успели первыми, поэтому мне пришлось стоять в очереди (забегая вперед, это было невероятное везение). Одна заслуженная дама-русичка (лет так 70) возомнила себя самкой орла, не меньше, и попыталась взобраться на свой насест (ногами на унитаз). Только она не ожидала, что мокрые подошвы обуви не удержаться на ободке фаянсового друга и разъедутся в разные стороны. Очевидцами чего мы стали: сначала мы услышали странный шум; потом фанерная конструкция, ограждающая унитазы зашаталась, внутренние стенки упали (на сидящих в крайних кабинках); последней пала внешняя стенка. И мы увидели (мечтаю развидеть)! Дама сидела В УНИТАЗЕ (попа у нее там застряла), раскинув ноги в поперечный шпагат и держалась за сердце. Ее соседи чувствительно получили перегородками по важным частям тела и крыли свою коллегу не литературными выражениями. Чем закончилось, не знаю, пришлось на пару бежать. Говорят, вызывали скорую и отвозили заслуженного учителя в больничку. Туалет, к стати, реконструировали (теперь кабинки разделены кирпичными стенками).

Переучиваю сына ходить на унитаз, а не на горшок. Он сел, немного посидел и говорит: "Папа, а можно газету почитать?"

Дочке семь лет, и она внимательно отслеживает подготовку к ее дню рождения. Если в начале шли строгие вопросы: "А вы помните, что у меня скоро день рождения", то дальше пошли прямые рекомендации по выбору подарков. А начались они с конкретной установки: "Еду и одежду не дарить. Вы и так обязаны их покупать". Я юрист, неужели это тоже передается?

Две последовательные полосы газеты наклеили на стенд в обратном порядке. При этом заголовок разворота поделен пополам.
Издалека видно:

"КОТИКОВ | ГОРОД БЕЗ НАР"

Один мой знакомый рыбак, известный в кругах своих коллег по удочке своим редкостным терпением, облюбовал этим летом один вполне приличный водоём. Платный, кстати. Нет, рыбак бесплатный, а вот за рыбалку надо платить. Выбрал себе место по душе, обосновался там основательно, прикормил плотно и каждый день дежурил в ожидании рыбы, за которую как-никак уплачено.
Дни шли с неторопливостью каравана верблюдов по просторам пустыни, а рыба клевала не очень охотно. Это мягко сказано, - вообще нихрена не клевала. Не дюбала, не трогала, не пробовала и не пыталась даже сделать вид. Хотя погода стояла приличная. Недели полторы продолжалось противостояния упорства и похренизма. Пока в один прекрасный день, который на самом деле совсем даже не прекрасный, измученный рыбак вскочил и заорал:
- Мать вашу перемать, уроды с плавниками! Я по вашему здесь всю жизнь должен просидеть памятником самому себе, дожидаясь поклёвки? Возьмите телефон и позвоните, когда жрать захочется!
И со всем дури швырнул мобильник в озеро.

РЕВАНШ ДЖЕФА МОНСОНА

История близнец-перевертыш по отношению к рассказанной мной вчера – «По стойке «смирно». Вроде бы ничего принципиально нового, но есть парочка забавных нюансов.
Американский чемпион Джеф Монсон в серии М-1 (бои без правил) встречался в прошлом году на московском ринге с нашим легендарным Федором Емельяненко, бои которого любит посещать В. Путин. Емельяненко победил Монсона, но поединок запомнился не этим – когда американец покидал зал, в ринг поднялся Путин (тогда еще премьер) и выступил с небольшой речью. Та прошла под оглушительный свист трибун. Впоследствии противники Путина утверждали, что освистывали премьера, а его сторонники – что Монсона.
Как бы то ни было, но Джеф Монсон воспринял свист на свой счет и в прессе заявил, что в следующий раз русская публика будет приветствовать его стоя(возможно, ему был известен фокус Катышева – см. «По стойке «смирно»). Наши СМИ долго над этим похихикивали…
И вот в прошлую пятницу в Питере прошел вечер М-1, где выступал в частности Ф. Емельяненко и по традиции присутствовал Владимир Путин. На один из боев (не с Емельяненко) был заявлен и Джеф Монсон. Американский боец идет к канатам, и, как и положено, врубается заявленная им музыкальная фонограмма. Те, кто прочитал вчерашнюю историю, уже, наверно, догадались, что это был гимн нашей страны, и тут хочешь не хочешь надо вставать. Но, по безграмотности американских помощников Монсона, был включен гимн Советского Союза – по полному профилю, с партией и Лениным! Враз онемевшая публика уставилась на президента Путина. Тот, какое-то время ерзал на месте, но потом встал, вытянув руки по швам. За ним поднялся весь зал, включая самую непримиримую оппозицию.
Так Джеф Монсон, несмотря на чудовищный идеологический ляп, все-таки своего добился.

Ребёнок изучая новогоднию игрушку: Папа а у моей свиньи хвоста нет!
(Реплика лежащего папы с закрытыми глазами)спортивным свиньям хвосты
купируют чтобы не нарушать аэродинамичиских свойств тела. Ребёнок после
паузы с подозрением папа а это ты спишь

Всегда боялась, когда при мне открывали бутылку с шампанским, которое я,
кстати, очень люблю. Панически боюсь звука вылетающей пробки, еще более
панически боюсь получить этой пробкой в глаз. В общем, стараюсь всегда
улизнуть из помещения с открываемой бутылкой еще до того, как она
взорвется в чьих-то умелых руках. О том, чтоб открыть когда-нибудь
шампанское собственноручно - даже мысли не возникало.
Не возникало, пока не произошло следующее: Воскресный день. Ничего не
предвещало беды. Пока не оказалось, что именно в этот день в нашей
стране празднуют День автомобилиста. Утром мой благоверный ушел «на
полчасика» по делам, пообещав купить на обратном пути продуктов.
Ближе к вечеру я поняла, что «уж полночь близится, а Германа все нет…»
И кушать дома по-прежнему нечего… Я, конечно, заподозрила неладное,
но тогда еще мобильные телефоны были чем-то из сказки, поэтому тупо
сидела дома, грызла ногти и ждала.
Часиков в десять вечера в дверь наконец-то позвонили. Сделав грозную
рожу, пошла открывать.

Сначала в прихожую зашли ноги мужа. Потом два друга, держащие моего
драгоценного «под белы рученьки». А сами рученьки, в одной из которых
была бутылка Крымского красного, аки крылья на ветру, развевались за
пределами квартиры, и «залетать» упорно не хотели.
Кое-как таки втолкнули мужа в дом, не без помощи всем известной матери,
конечно. Друзья быстренько распрощались, сказав напоследок в качестве
отмазы «мы отмечали День автомобилиста», и я один-на-один осталась с
«кормильцем». Кушать уже не хотелось.

Не спрашивайте меня, почему мой муж, по специальности программист, и
даже не имеющий на тот момент водительских прав (!!!) решил отметить
именно этот празднег.. Ответить на этот вопрос никто не сможет, даже он
сам.
Так вот. Отобрав бутылку шампанского, пытаюсь товарища дотянуть хотя б
до дивана, про спальню и кровать уже и мыслей нет. Дотолкала. Вернее,
дотащила, вспомнив, как на фронте с поля боя санитарки раненных
вытаскивали. Я, штоле, хуже? Я, штоле, не в состоянии командира
дотянуть?? Возле дивана силы меня оставили, села передохнуть. Супружнека
оставила на полу, хрена уже с ним сделается. Отдышалась, давай его на
диван укладывать. «Миссия невыполнима», я поняла уже через 10 минут
бесполезных попыток водрузить тело туда, где люди обычно отдыхают.
Уложила туловище – ноги на пол свисают. Поднимаю на диван ноги –
туловище, сцуко, тянет к земле. Я в поту и пене, по ходу пользуясь
случаем, даю ему пинков куда только можно – хоть какое-то моральное
удовлетворение всё же. Тело бойца бездыханно. С трудом, матюками,
полностью обессилев, я его таки уложила. Смотрю на «любимого своего» –
блаженная улыбка на лице, руки-крылья сложены в немыслимую фигуру, ножки
поджал аки зародыш и спит себе мирненько. И рядом вижу себя –
взъерошенную, выдохшуюся злобную фурию. Стало как-то обидно, что
виновнику вот хорошо, а мне хреново. И опаньки – вспоминаю про
шампанское «для любимой жены».

Иду на кухню, радость переполняет грудь. Ну и что, что нет закуси –
где-то в холодильнике яблоко завалялось… Ну и что, что муж пьян? Щаз вот
нашампанюсь, и мне тоже станет замечательно… И здесь меня как обухом по
голове «А КТО ТЕБЕ ОТКРОЕТ ШАМПАНСКОЕ????».
Бегаю по кухне, как обезьяна с гранатой, с этой бутылкой, а открыть не
решаюсь. Ярость одолевает. Психи бьют, аж в висках стучит. Обида
застилает глаза и перекрывает дыхание. «Что делать? Куда бежать?».. Тут
слышится такой смачный храп… Это его «Хррр» собственно и привело меня в
чувство. Со словами «ах ты ж сцуко!!!» уселась на стул, взяла в руки
бутылку, зажала между ног. Перекрестилась, помолилась как могла. Тут же
по ходу, вспомнились советы бывалых «держать под углом 45, типа,
градусов»… Транспортира под рукой не оказалось, решила мерять на глаз.
Измерила, зажмурилась и…каким-то чудесным образом процесс пошел. Сняла
предохранитель, взвела чеку… Граната, т. е. бутылка, даже не взорвалась.
Так, пшикнула слегка, и все.

С бокалами решила не мелочиться, налила в большую чайную чашку сразу
полбутылки, сижу кайфую… Где-то грамм через 100 мне тоже стала
небезразлична судьба наших автомобилистов. Мысленно поздравила всех
шоферюг планеты Земля с профессиональным праздником. Съела яблочко..
Короче, лепота, кровь запузырилась, в голове приятный морской бриз, на
диване любимый муж хрюкает – вот оно щастье!!!
Тут звонит телефон. На проводе начальник мужа, Сергей Иваныч. Типа,
можно ли к телефону Станислава? Отвечаю «Вы знаете, Сергей Иваныч,
Стасик сейчас в ванной, что ему передать?». – Да передай, пусть мне
завтра в 7 утра позвонит, дело срочное»..- «Сенепременно, обязательно
передам»… Кладу трубку, а в голове «да, Сергей Иваныч, обязательно,
Сергей Иваныч, именно завтра, в 7 утра, Стасик будет молить Бога о
смерти, это в лучшем случае…. А в худшем…(ну кто пьет, тот поймет, как
говорится)..
Вот так, с того самого дня, я ничего не боюсь. Хоть бутылка шампанского
взорвется возле уха, хоть граната над головой просвистит – мне
фиолетово. Я ж сильная женщина!

Вчера часиков в девять утра сажусь в трамвай на Новокузнецкой и вижу -
приятная девушка с хорошими формами садится туда же. На ней белая
футболка с бордовой надписью по-русски: "Душа просит романтики, а жопа -
приключений!".

Удачи тебе, лапуль!

Дело происходит в коридоре ГИБДД. Перед отделом дознания унылая толпа
участников дорожных происшествий. Периодически из двери высовывается
лейтенант и выкрикивает фамилии:
- Петров, Сидоров!
Или:
- Иванов, Степанов!
Соответствующая парочка отрывается от толпы и исчезает в кабинете, держа
в руках листы с объяснительными.
В очередной раз лейтенант высовывается и говорит не по сценарию:
- ДТП на трех участников – здесь?
Из толпы:
- Здесь!
- Фамилии?
- Шишкин! Орешкин! Кедровкин!
- Заходите!
Троица исчезает в кабинете под дружный хохот толпы.
За окном – Томск, столица западно-сибирского кедрового края.
У всех оставшихся надолго хорошее настроение.

Алекс

РБК daily сообщает:

"Польская сторона предлагает проводить голосование по принципу
"квадратного корня" от численности населения страны.
Интересно, что население самой Польши президент Качиньский предлагает
считать с учетом той части населения, которая погибла во время Второй
мировой войны."

Причем это предложение уже является "компромисным вариантом". Видимо
первоначально предлагалось голосовать по принципу натурального логарифма
от площади страны, а при расчете площади Польши учитывать территории
контролируемые польским двором в 1611 году включая Москву, Смоленск и
Чернигов.

Пришло мне на мыло коммерческое предложение от фирмы "нескажу какая", не
буду из-за одного придурка в их штате, бросать тень на в общем-то,
неплохую организацию, продающую оптом туристические товары. Итак,
рыболовы ржут, остальные просто смеются:

Набор для вяления "Вобла Профи"

Всякому, кто любит готовить только что пойманную рыбу, да и просто
любителю рыбалки пригодится набор для вяления рыбы "Вобла профи". С
нашим набором вы непременно достигнете вершин совершенства в этом тонком
деле!

В набор входит:

катушка с ниткой для зашивания марли
катушка с бечевкой для нанизывания рыбы
игла цыганская
марля
пакет для складывания рыбы
карандаш для надписей на пакете

Рекомендованная розничная цена: 290,00 руб.

Про доблестных служителей ГИБДД.

Рассказал знакомый. Дело происходило в Смоленской области. Небольшой
городок, но имеется рынок. Около рынка естественно висит знак «Остановка
запрещена» под ним еще один «*» (в праздничные и выходные дни).
Нарисовала не случайно. Далее от первого лица.
Подъезжаю Первого мая, ставлю машину, собираюсь уходить. Из-за угла,
конечно же, ГАИшик:
- Лейтенант такой-то, ваши документы, почему нарушаем?
- Что нарушаю?
- Вы что не видели знак, висит «Остановка запрещена»?
- Видел.
- А почему остановились?
- Так май месяц на дворе.
- И что?
- Так товарищ лейтенант там же еще один знак висит, на нем снежинка
нарисована.
ГАИшник смотрит на меня удивленно и спрашивает:
- И что это обозначает?
Ну, я не растерялся и говорю:
- Что остановка запрещена только в снегопад.
Стою, наблюдаю за реакцией. Он документы посмотрел и …… отпустил.

Вот так-то.

Еду сегодня в маршрутке. Такая себе типичная маршрутка - убитая грузовая
газель, переделанная под пассажирскую, все сидячие места в которой
заняты. Впереди, неподалеку от двери сидит весьма подпитая личность,
которую изредка клонит в сон и в сторону, на сидящую рядом женщину. На
очередной остановке в салон заходит высокая, стройная девушка, а так как
свободных мест для сидения нет, да и высота газели не позволяет
выпрямиться, девушка становится рядом с пьяненьким пассажиром, принимает
позу "г" (по-народному - раком), и тихо едет, покачиваясь и подпрыгивая
вместе с пассажирами при движении маршрутного шарабана.
Сзади сидящая бабка, старой закалки, которая к тому же довольно
уютненько примостилась у окошка, начинает возмущаться, скрипящим голоском
стыдить и подкалывать пьяного, мол женщина перед тобой стоит, да в позе
такой, неудобно ей, а ты, такой-сякой, растакой, здоровый мужик, взял бы
да уступил место девушке.
Тот долго это все выслушивал, глядя перед собой (на зад стоящей перед
ним девушки), а потом обернулся к бабуське и выдал фразу: "Ну и пускай
себе стоит раком. На то она и женщина, чтоб раком стоять. А вот мне,
мужику, раком стоять непозволительно. Для мужчин эта поза является
неестественной."
Пауза, взрыв хохота, и отличное настроение на весь день.

Был у нас один прикол как-то…. Занимаюсь я каратэ. В традиционном
направлении этого искусства (в отличии от спортивного! - уж позволю себе
немного рекламы) на тренировках некоторые учителя (или сэнсеи, как их
принято называть в этих кругах) практикуют некоторые элементы медитации.
Ну, в частности, мы медитируем в начале и в конце тренировки. Суть сего
деяния заключается в том, чтобы обучаемые отключились от дневных проблем
и забот, полностью настроились на предстоящую тренировку. Словом,
сконцентрировались на предстоящем деле. Внешне вся эта процедура
выглядит следующим образом: десятка три обучаемых сидят в рядочке на
полу в позе полулотоса (на коленях, короче) с закрытыми глазами,
напротив них сэнсей в той же самой позе. Полная тишина! Все
концентрируются, внутренне готовятся к тренировке. Ну, разумеется,
наиболее продвинутые «карасмэны», следую канонам каратэ, так и делают, а
все остальные покорно отбывают бесполезную, обязательную процедуру перед
«реальным» мордобоем. Ну, типа, сэнсей прикалывается, фильмов с Ван
Дамом насмотрелся и внедряет тут разную хрень собачию. Да, мол, хуй с
ним - каждый дрочит как хочит! - лишь бы пиздиться хорошо научил!
Ну, а сэнсей вот для таких вот братков-бойцов попутно объясняет суть и
значение медитации тихо так, в пол голоса, чтобы остальных не отвлекать
от дела. Говорит, короче: «… Постепенно отключаемся от дневных дел,
мыслей. Настраиваемся на тренировку. Забываем обо всех делах, есть
только тренировка. Мысленно представляем, как тепло двигается по вашим
ногам, рукам. Нет никакого напряжения. Полностью расслабляемся….
Расслабляемся.. ». И тут, прерывая его повествование, раздается такой
громкий характерный пердеж на весь зал в исполнении какого-то
новобранца.
Сэнсей: «Я понимаю, расслабляемся! Ну, не на столько же…»

Давно это было. Будучи студентом биофака Ленинградского (тогда еще)
университета, отбывал практику на Белом море (остров Средний). Случилось
как-то идти за продуктами на материк - мне и юной очаровательной
девушке, на смешной такой маленькой посудине со вполне биологическим
именем "Нектохета". За штурвалом в рубке находился преподаватель, мы с
девицей расположились в микроскопическом кубрике, развалившись на
скамеечках. Чесали языки, ничего особенного не замышляли (я уже был
женат). Вдруг девушка заявила (буквально): "Вернемся, опять надо будет в
очко пялиться!". Я был человек послеармейский и в первую секунду чуть не
сверзился со скамьи на пол: интеллигентная девушка, безо всяких
переходов вдруг - про анальный секс! Биолог я был новоиспеченный, но уже
знал, что женщины в норме анальными забавами не интересуются - по чисто
физиологическим причинам, иннервация у них другая. Правда, двух или трех
секунд мне хватило, чтобы сделать мысленный перевод на русский язык с
кафедрального студенческого жаргона: "научное очко" - микроскоп и
"пялиться" - внимательно рассматривать, изучать. Речь шла о т.н.
"Большом практикуме по зоологии беспозвоночных", не более того. Без
ложной скромности скажу, что мне удалось сохранить каменное лицо, не
загреготать и не отпустить дурацкую шутку. Но до чего бывает причудлив
жаргон в профессиональных сферах...

Приезду Папы Римского в Киев посвящается.

Дело, значится так. Есть такая штука - Ватикан называется. Как и любому
государству - Ватикану тоже домен положен. Положен, так положен.
Выделили им домен.va. Классно, всем щастие, теперь любой сможет на
красоты посмотреть, да себя показать с лучшей точки, практически в
авторизованном представительстве боженьки. Так вот. Поскольку сервер
купили для всего дела, так и решили назвать его в честь первого
Архангела (кто там у них первый по табелю не знаю, пусть будет Гавриил).
Назвали и назвали. Работал себе этот Гавриил 24х7х365 до полной одури.
Но технологии, как известно, на месте не валяются, это вы у Гейтса с его
мультимедийным домом спросите. Долго ли, коротко ли - пришлось Ватикану
второй сервер докупать. Ну и докупили, много ли ума надо в ближайший
Компак какой-нить позвонить? Купили, поставили, решили по аналогии
назвать его именем второго Архангела. Стало всем щастие - два Архангела
24х7х365 продвигают идею вселенского щастия в массы. Да не долго щастие
было. Бо технологии еще быстрее развиваться начали. Докупили третий,
обозвали его третьим Архангелом (ну чесслово - не знаю как там они
звались, помню только, что их всего 4 было). Думаете, на этом все
закончилось? Нет же! Все только начинается! Так вот. Когда у трех
архангелов в мозгах уже помутилось от количества мегабайтов на RAIDах,
и вычислительная мощность Архангелов уж совсем стала недостаточной,
батюшки стали перед выбором - таки надо брать четвертого.... И тут им
просто стало совершенно грустно от осознания собственной
недальновидности и Догмы непогрешимости Создателя.... Четвертого
Архангела звали Люцифером.... Чем история закончилась, спросите вы меня?
Да ровным счетом непогрешимостью Создателя, потому как 4 сервера
отзываются из Ватикана на Ура! до сих пор. Вот только обезображены они
простыми IP адресами, вместо красивых канонических имен...

Произошло это позапрошлым летом. Подружилась с «Итальянцами
в России», аж четыре штук. В Москве они провели год. Летом
я и моя подруга купили тур в Римини и я решила поинтересоваться
у них, что за место. Римини они забраковали, но сказали, что
есть маза встретить там Нино и Бобо (которые к тому времени
уже уехали), т.к. у них на 31 пляже тусовка по выходным, они
из Болоньи, а это рядом, вот и мотаются. Естественно, никто не
стал их предупреждать о возможной встрече, сюрприз. И вот, в
субботу, иду на 31 пляж. Вижу, в метрах 6-ти от дорожки
загорает парень, в профиль вроде как Бобо, у Бобо на полруки
есть тату, а этот парень как раз правую руку положил под голову
и не понять, есть там что-нибудь или чисто. Смотрю, соседи
парня начали обращать на меня внимание. Тогда я делаю вид, что
гуляю и временами смотрю то на море, то на руку… не опускает,
сволочь. Надо полагать, что актерское мастерство у меня на
нуле, т.к. мои маневры не подействовали и там уже человек
десять следили за моими действиями. Положение не ах, думаю
5 минут, хожу и потом сваливаю. И вот, через 5 мин. бодрым
шагом ухожу с пляжа и, когда поравнялась с этой компанией,
парень опускает руку, я вижу тату и делаю резкий, поворот
на 90 градусов и направляюсь к ним. Там человек 15 даже встали
с шезлонгов, а девушка рядом с парнем заметно напряглась.
Подхожу и встаю над Бобо. Он смотрит на меня минуты 3 и молчит,
обстановка накаляется…, я снимаю солнечные очки, результат тот
же, вижу боковым зрением, что люди начинают подходить к нам
поближе, а девушка села, ля-ля. Робким голосом говорю:
- Бобо …
А в ответ тишина. Тучи сгущаются.
И только через пару минут, когда я уже успела засомневаться
в правильности своего хода, Бобо вдруг начинает биться в
судорогах, смеяться и кричать:
- No, no, no … Marina…
После чего объясняет друзьям, кто я и откуда меня знает.
Оказывается, он был вдрызг обкуренный и просто подумал, что я
глюк. Говорит:
- Я понимаю, что знаю эту девушку, но понимаю, что ты здесь
физически находиться не можешь. А потом даже слегка испугался,
потому что мой глюк, похоже, видели все друзья.
Кстати, народу из их компании было там прилично, т.к. позже,
когда я жила в Болонье, всегда, когда меня хотели с кем-нибудь
познакомить, они говорили:
- Мы знакомы, помнишь ??? на пляже…