Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Евгений Беркович. О ПРОИСХОЖДЕНИИ СЛОВА "ТРИВИАЛЬНЫЙ"

Помню, слово «тривиальный» было очень популярным среди студентов университета, особенно на младших курсах. Вслед за преподавателями мы тогда важно говорили «тривиальное решение», «тривиальные преобразования»… О происхождении этого слова мы тогда не задумывались.
Как я заметил, в повседневной жизни слово «тривиальный» почти не допускает разночтений. Люди понимают его так, как написано в современных толковых словарях, например, в словаре Ожегова: «ТРИВИАЛЬНЫЙ -ая, -ое; -лен, -льна (книжн.). Неоригинальный, банальный. Тривиальная мысль. || сущ. тривиальность, -и, ж.». Однако мало кто может правильно объяснить происхождение этого слова, по-ученому говоря, дать его этимологию. Конечно, любознательный читатель может заглянуть в какой-нибудь этимологический словарь, например, в уважаемый «Этимологический словарь русского языка» Макса Фасмера, и прочитать там: «тривиальный. Через нем. trivial или франц. trivial – то же из лат. trivialis «то, что валяется на большой дороге»: trivium «перекресток трех дорог»».
То, что в объяснении всплыло понятие дороги, не удивительно: в составе слова «тривиальный» отчетливо произносятся два латинских корня: tri – «три» и via – дорога. Этот мотив дороги, площади слышится и в объяснении происхождения слова «тривиальный», данном в «Словаре иностранных слов, вошедших в состав русского языка», составленном А.Н. Чудиновым в конце девятнадцатого века: «(лат. trivialis - находящийся на распутье, на публичной дороге). Пошлый, площадный; простонародный, грубый».
То же объяснение можно найти и в еще более раннем словаре А.Д. Михельсона: «лат. trivialis, собственно находящийся на открытой публичной дороге. Пошлый».
Казалось бы, все ясно: «тривиальный» - это то, что валяется на дороге, под ногами, и каждый может его поднять. За таким объяснением стоят авторитеты словарей, выдержавших проверку временем. Кто же сейчас будет спорить с самим Фасмером? И все же одна деталь мешает безоговорочно поверить этой версии. Почему «тривиальная вещь» должна валяться именно на перекрестке трех дорог? А то, что лежит на перекрестке двух – уже нетривиально?
Если физическая теория не объясняет хотя бы одно явление, то надо искать новую, более совершенную теорию, ставящую все на свои места. В нашем случае такое новое объяснение найти не сложно – достаточно оторвать взгляд от пыльной дороги и заглянуть, например, в античную или средневековую школу, где получали образование «свободные люди». Что же нужно было тогда изучить, чтобы считаться образованным человеком? Минимум учебных предметов, которые надо было пройти, назывался «семь свободных искусств» и состоял из двух циклов: тривиум и квадривиум. Нетрудно догадаться, что тривиум состоял из трех предметов, а квадривиум – из четырех. Для тривиума (как мы помним, trivium – три дороги) это грамматика, риторика и диалектика. Математику начинали изучать во втором цикле, квадривиуме (quadrivium – четыре дороги). Он состоял из арифметики, геометрии, астрономии и музыки.
С учетом такого значения термина «тривиум» становится понятной и логичной иная этимология слова «тривиальный». Так обозначали раньше вещь, которую поймет человек, прошедший первый цикл начального обучения, т.е. освоивший тривиум. Другими словами, вещь не сложную, для понимания требующую минимального образования. При таком объяснении проблема «двух дорог» не встает. Дорога здесь вообще имеет иной смысл – не пыльный тракт, не базарная площадь, а путь к свету, к знаниям.

честно говоря, надоело уже читать потуги пошутить на тему Вкусно и точка.

Вспомнился диалог из жизни, как-то долго дома не был, звоню дочкам, спрашиваю:
- Чем вас мама кормит?
Тяжёлый вздох.
- Супом!
- Вкусный хоть супчик?
Тяжёлый вздох.
- Ну по крайней мере, мы едим...

Делайте вложения, господа!

Сидит эдакая типа красавица на рынке (на брачном рынке) и говорит:
- Давайте, господа, делайте вложения. В кого? В меня!
А господа и отвечают: А что у тебя есть? Какие активы? Что ты умеешь?
В ответ: А у меня есть писечка и титечки. А еще я красивая, я слежу за собой, любимой.
А господа: А что ты умеешь?
Она: Умею любить себя и принимать ваши вложения. Ой, проговорилась, я имела в виду - вашу любовь.

А господа и говорят: Нам это не надо. Ты ж ничего по жизни не умеешь - ни любить другого, ни работать. Твои части тела, как и твоя якобы красота - краткосрочные активы. Быстро приходят в негодность. А наши активы, если их правильно вложить, приумножатся. Поэтому через 10 лет ты обесценишься, а наша ценность увеличится.

На это красавица и говорит: Валите-валите, я сейчас свистну, и все мужики лягут передо мной.
И уже другим кричит: господа, делайте вложения!
А эти господа умнее первых. Если с первыми еще можно было поторговаться, то со вторыми сложнее, а с третьими вообще невозможно достичь своей оценки.

Так прошло 10 лет, и она уже не зовет господ, так как господа - не мужжики! Нет у нас мужжиков. Остаётся рассказывать о своей самодостаточности.
А еще через 10 лет снова заглянула на брачный рынок. Господа уже все заняты, а если и ищут кого, то без проблем находят молодых, которые котируются. Повякала она, какая она красивая и какое у неё душевное богатство - а её никто не слушает.

Прошло еще 10 лет. Заглянула снова на брачный рынок. Нашла только рыжего котика. Сама позвала его к себе, а чтоб не сбежал - накормила, обогрела и к себе спать положила. И рассказала душещипательную историю про немужжиков.

©ВнукПионеров

Правдивая первоапрельская история

Всем известно, что империалисты не спят, и по ночам планируют свергнуть режим Мадуро в Венесуэле. Известен этот базовый факт и режиму Мадуро. Поэтому когда Мадуро напели о грядущем вторжении американского спецназа, и о том, что сам спецназ уже дрейфует около острова Тортуга на маленьком круизном теплоходе "Резолют", он вовсе не удивился. У него был ПЛАН. По плану, патрульный корабль "Наигуата", размером с небольшой фрегат, выдвинулся навстречу агрессору. "Наигуата" настиг теплоход в районе острова "Тортуга". "Резолют", впрочем, не убегал, а дрейфовал ввиду планового тестирования дизеля в ожидании открытия порта Кюрасао. На "Резолюте" был португальский флаг, а по реестру кораблей "Ллойдс" он явно принадлежал немецкому тур-оператору. Капитана "Наигуаты" такие детали не смутили, и он отдал капитану "Резолюта" категорический приказ следовать на остров Маргариты. Никакие отмазки по поводу выключенного дизеля и невозможности стартовать сразу кэп "Наигуаты" принимать не стал, а дал ультиматум двинуться с места. Чтобы подбодрить проклятых немецко-португальских янки, "Наигуата" попыталась развернуть небольшой "Резолют" тараном, затем ещё и ещё. Реестр "Ллойдс" - увлекательная книга, но кэп "Наигуаты", видимо, не любил читать. "Резолют" был построен как ледокольный корабль для арктических круизов и имел бронированный корпус, и в частности, как любой ледокольный корабль, бронированный нос. Этот увлекательный факт капитан "Наигуаты" выяснил от своих собственных моряков, констатировавших, что "Наигуата" неожиданно и стремительно идёт ко дну. Требования свернуть на остров Маргариты сменились требованиями капитулировать и впустить команду "Наигуаты" на "Резолют" как приз, а затем просто просьбами эвакуировать экипаж. Убедившись, что шлюпками "Наигуата" оснащена, и что они спущены на воду, капитан "Резолюта" разумно решил не принимать на борт груз головорезов живьём, вызвал им помощь, и удалился в Кюрасао, где корабль встал на небольшой, в основном косметический, ремонт. Моряки "Наигуаты" не пострадали. История произошла первого апреля, но тем не менее полностью правдива от А до Я. Читайте реестр "Ллойдс"....

Звонок с неизвестного мне номера.
- Алле, ты?
- Да.
- А ты кто?!
- Я.

Девушка бросила трубку. Сам охреневаю - дал честные ответы на все вопросы. А она трубку бросает. Надо бы ей перезвонить в том же духе..

Перед эмигрантом обычно стоит языковой барьер. Чтобы его сломать, надо общаться. Найти с кем поквакать, не квакая, проблематично. М-дя.
Удачной идеей было преподавать в Буэнос-Айресе русский язык по бартеру. Мол, обучаю русскому в обмен на испанский. Зарегистрировался на паре профильных сайтов, окучил бесплатные объявления. Развесил бумажки в помещении Школы иностранных языков, которую одно время посещал.
И клюнуло! Звонили многие. Приходили не все.
Встретился Алехандро, мы прозанимались полтора года еженедельно. Боюсь, что получил от него больше, чем дал взамен. Он видел последние дни СССР и хранит билет в Большой Театр от 17 августа 1991-го.
Смешнее: пришёл дедушка 70 лет, желал припасть к корням. Болтливый неимоверно, назначал занятия в баре и поил пивом - поди плохо? На третью встречу он принёс давно и бережно хранимые книги-реликвии. Реликвии были на болгарском. Дедушка не видел разницы, а я видел. Расставаясь, чуть не плакали.
Ещё один ученик принёс книгу-реликвию, уже на русском. Библия 1863 г. издания. Звали парня Иезикиель, мне бы насторожиться... Он оказался сыном пастора евангельской (или евангелистской?) церкви. Очень быстро занятия перетекли на их территорию, т.е. в церковь. "Козлевича охмурили ксёндзы." Ксёндзам я благодарен за экран, на котором высвечивались слова пасторской проповеди. Слушаешь и читаешь, очень удобно, современно. Библию на испанском языке подарили. Кофеем поили. Регулярный круг общения образовался - поди плохо? Правда, месяца через четыре стали приставать: почему не хожу к пастору под благословение? Пришлось признаться, что атеист. Отпустили с миром, не побили.

Стояла в супермаркете на кассе, ждала своей очереди, и тут... парень нечаянно роняет на пол банку маринованных огурчиков - она вдребезги, и запах на весь магазин. И что я вижу спустя две минуты?! Трое из очереди, оставив тележки, рванули за огурцами.

Заходил священник. Купил малую пехотную лопату и два муляжа гранат. Наверное, бесов гонять.
Люблю свою работу.

Вчера со старой знакомой девушкой ездил кофе пить... На машине паркуюсь у кофе хауса. На улице не было места, поэтому во двор заезжаю, чтоб потом с улицы пешком зайти. Заезжаю во двор, она мне говорит "блин, я сегодня не побрилась". Я такой "В смысле?". Она - "Ну, я думала мы к тебе приехали".
Я в шоке такой иду... и говорю ей: "А че, так можно было?!!"

Случилось это пару лет назад. Детеныш мой была еще маленькой, но песенкам детским уже подпевала. Приехали на дачу. Выгрузились. Нужно мне съездить в магазин за чем-то. Спрашиваю дочку, поедет ли она со мной. Конечно поедет! Сажаю ее на переднее сидение. Знаю, что нарушал. Но, во-первых, ехать не далеко, во-вторых, ехать по проселочной дороге – скорость не больше 10-20, в-третьих, гибддышников нет и никогда там не было, и в-четвертых, самое важное – хочется сделать мелкой приятное. Садимся, поехали. Включаю ей записанные детские песенки. Она подпевает, что помнит и знает. Приехали в магазинчик, закупились, отъезжаем от магазина, зазвучало «Мимо белого яблока луны, мимо красного яблока заката…» Вижу, дочь слова путает. Начинаю ей помогать, а потом и хором с ней петь. Разошелся, пою, уже она мне подпевает, а не я ей… едем по дорожке, ямки аккуратно объезжаем, окна все открыты – жарко. И при форсировании очередной ямки, притормаживаю, очень медленно вниз, газку, передок вверх, поворачиваю голову, и вижу чуть в стороне от дороги, метрах в трех – четырех стоят у заборчика пара аборигенов. Бутыль с пивасом в руках застыла, а широко открытые глаза на меня смотрят. Потом понял, как это выглядело со стороны: Едет машина, за рулем дядя, который весело распевает «… Облака – белогривые лошадки…» дочь мою аборигенам видно не было.

Из жизни аэропортов.

В начале 2000–х у меня был приятель, который между тюками на тележке клал армян, грузин, все это завозилось в грузовой отсек борта и ребята летели, причем с пилотом все согласовывалось, центровку же надо просчитывать. Однажды, одного пассажира упаковали в гроб, только по габаритам он не влезал и пришлось ставить вертикально на ремнях, так вот когда борт пошел на взлет, пассажиры услышали дикий ор — его поставили головой вниз и при разгоне кровь начала приливать и пассажир начал орать, самолет ушел на рулежку, наземка гроб перевернула и лайнер уплыл в небо. Еще один случай был когда с группы армян содрали денег, посадили их в отсек и ушли. А через час приходит техник, открывает и говорит — Вы что тут делаете? – Мы? Полетим сейчас. На что техник отвечает — ребят, вы идиоты? Выйдете да посмотрите, этот борт тут уже год стоит, у него двигатели сняты. И там комментарии — вай братья, пока мы сидели у нас двигатели спиздили.

НА ОЗВУЧАНИИ
Сидим с шефом, озвучиваем учебный фильм, снятый накануне. В студию заходят две сотрудницы - молоденькая и постарше.
Та, которая постарше, спрашивает:
- А что это вы тут делаете?
Шеф:
- Фильм монтируем.
Молоденькая:
- В следующий раз нас позовите сниматься!
Я:
- А ты немецкий язык выучила?
Молоденькая, покраснев:
- Дурак! - и выбегает из студии.
Та, которая постарше:
- А вы что, про фашистов снимать будете?
Шеф:
- Ja, ja, jawohl!..

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на
асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул
с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями
дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в
кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

Стреляли в тире из ПМ. Оружейник забыл наушники и я засунул в уши
стреляные гильзы. Увидев это, оружейник рассказал давнюю историю про то,
как он опять забыл наушники. Чтобы не оглохнуть один *удак расковырял
пулеуловитель, нашел пули и стал их пхать в уши. Так как уши были
большими, а пальцы как сосиски, пуля калибра 9 мм со стаканным звоном
провалилась в голову вышеозначенного товарища. Для начала поржали. Потом
попытались достать. Бесполезно. Руководитель стрельб, под руку, повел
*удака в больницу, благо через дорогу. Доктор сидит, пьет чай и смотрит
в точку (ну вы поняли как это). Руководитель стрельб начинает мямлить,
что так мол и так, стреляли в тире и у одного пуля застряла в ухе.
Доктор не меняя положения глаз: Жив? Руководитель: Жив. Доктор: Ну
заносите. Рук.: А чо заносить он вот он. Заходит этот **лан абсолютно
без следов попадания пули в голову. Доктор перевел взгляд на него, на
руководителя, на медсестру и с искренним изумлением сказал, что "он чето
не понял". После детального объяснения, доктор для начала тоже поржал,
обозвал всех милиц-ров *удаками и вытащил пулю.

На сайте знакомств:

типаж: рост 170, вес 58 кг., профессия НАЧАЛЬНИК и в жизни такая же ДУРА.

Что сказать... Браво!!!

Про блудных попугаев. Говорящих. Оба - тезки героя мультика (традиция).

Один вылетел из окна квартиры и уселся на вершине березки, оглашая
округу криками: "Ура! Ура!"
Но тут его начали заклевывать местные пташки. Хоть и мелкие (не знаю
точно, кто именно - воробьи, синички там...), а свою территорию защищали
неслабо.
Побитый попугай спустился на нижнюю ветку и выразил свое отношение к
ситуации печальным: "Кеша кушать... Кеша кушать..."

Другой влетел в чужое окно и представился: "Кеша. Беспартийный".

Реальное объявление из "бегущей строки" по ТВ:
Потерялась собака. Помесь овчарки с ошейником.

Швейцария. Женевская Больница.
Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана
из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит
трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь
со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь.
Музыку слушаю.
Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то
среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и
протягивает мне таблетки.
Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться –
набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в
глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею.
Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой,
а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью.
Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я
довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из
него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет
дальше.
А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить...
Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика"....
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все
сначала.
Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень.
Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет.
Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и
аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень,
долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь
смотрит на меня.... начинает на поршень давить....
Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку...
Жидкость, естественно вытекает.
"Ууп-с! " - говорит баба....
Выкидывает шприц, берет новую таблетку....
Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет...
Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать.
Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них....
Вот она швейцарская узкопрофильность.
У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц
функционирует...

"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.

История сия произошла в одной маленькой, но гордой прибалтийской
республике на заре ее независимости, и рассказана мне человеком, в
правдивости которого я не сомневаюсь.
Преамбула: некий господин служил на N-ской таможне этой самой республики
в должности начальника отдела кадров. Человеком он был безобидным,
доверчивым и слегка тормознутым, в силу чего являлся объектом постоянных
приколов со стороны добрых сослуживцев. Особенно усердствовали в этом
двое замов начальника таможни - люди молодые и еще не успевшие
закостенеть на своих важных постах в силу отсутствия в упомянутой
республике старых таможенных кадров. Итак, однажды в республике началось
внедрение компьютеризации в учете таможенных документов, и начальство
спустило на головы несчастных подчиненных строгое указание о срочной
забивке всех старых бумажек в базу данных. Поскольку компьютер в то
время был чуть ли не экзотикой, а кадры, как всегда, решали все, перед
доблестным начальником этих самых кадров возникла долговременная
проблема наличия их отсутствия. Невыполнение же указания в срок грозило
немаленькими неприятностями. Услужливые замы предложили свою
бескорыстную помощь в виде телефонного номера некой крутой фирмы,
располагающей, по их заверениям, неограниченным количеством
квалифицированных девушек, умеющих делать ВСЕ и согласных на временную
работу. Растроганный начальник, излив на головы вероломных коллег
немерянное количество благодарностей, вприпрыжку побежал в свой кабинет
к телефону... Не знаю, нужно ли пояснять, что телефончик тот
действительно принадлежал "фирме", поставлявшей квалифицированных
девочек, только вот их специализация имела ну очень мало общего с
компьютерами... Заранее предупрежденные о приколе коллеги на цыпочках
сбежались в соседний кабинет к трубке спаренного телефона и затаили
дыхание. А кадровик тем временем набрал заветный номер и солидным
начальственным голосом гордо заявил в трубку:
- Здравствуйте! С вами говорит начальник отдела кадров N-ской таможни
Имярек!
На том конце провода видимо, несколько удивились такой откровенности
клиента, но виду не подали, так как после паузы как ни в чем ни бывало
любезно ответствовали:
- Да-да, мы вас внимательно слушаем!
Воодушевленный кадровик продолжил:
- Мы хотели бы заказать 8 самых лучших ваших сотрудниц!!!
На этот раз пауза длилась намного дольше... Возможно, девушка-оператор
обдумывала неожиданно открывшуюся ей истину о месте обитания самых
крутых половых гигантов ее родного города. Обретя наконец дар речи,
голосом, полным неприкрытого уважения к скромным труженикам
государственной таможни, она уточнила:
- На какое время хотите сделать заказ?
- Ну, я думаю, за месяц они управятся! А приступать могут хоть сегодня!
Слушателям показалось, что они услышали звук стукнувшей по столу нижней
челюсти приемщицы заказов... Однако, несмотря на трезвый и очень
солидный голос собеседника, в ее сердце начали зарождаться смутные
сомнения в реальности происходящего. Поэтому она задала коварный вопрос:
- А кто это все оплатит?
- Как это кто? - оскорбился кадровик. - N-ская таможня, средства из
бюджета уже выделены!!!
И в этом месте слушателей сломало. Многочисленные "ходоки", подпиравшие
стены в коридоре, услышали дружный восторженный вой, от которого
содрогнулись стены, после чего двери одного из кабинетов распахнулись и
оттуда в конвульсиях на четвереньках выполз почти весь личный состав
доблестной N-ской таможни... Кадровик не здоровался и не разговаривал с
замами добрых полгода...

Секс с... консультантом МТС.

У нас был охранник, Мишка, из бывших спортсменов. Телохранитель шефа.
Не тупой, но какой-то... заторможенный, что ли. Или сосредоточенный
на основной работе. Был у него мобильник для связи. Чтобы он не
заморачивался, ему на все 9 клавиш повесили самые важные звонки: шефа,
главный офис, автосервис, любовница, бордель, жена... И среди них был
телефон сервисной службы МТС. Чтобы, если что сложнее нажатий двух
кнопок, мог консультироваться. Корпоративный план, все
входящие-выходящие звонки бесплатно, консультант как видит, кто звонит,
сразу по стойке "смирно" отвечает. Товарищ Михаила, ночной охранник,
ночью от нечего делать звонил в службу "секс по телефону". Не со своего
личного норовил, и не с городского (должен был быть свободен и вообще
все разговоры писались), а с Мишкиного. Мишка нередко, если рано утром
нужно сопровождать шефа, спал на работе, а не тащился к себе домой в
Подмосковье. Ну и вот. Как-то товарищ шефа специально или нарочно
перепрограммировал Мишке кнопки. На кнопке "консультант" теперь был "секс
по телефону". А консультант сместился туда, где был любимый бордель
Миши. Когда это случилось, никто и не знает - звонил-то Мишка в службу
поддержки МТС редко. А вот с проституткой Валей развлекался почти каждую
неделю. И вот звонит в бордель. Звонит из комнаты охраны, говорит тихо и
не прямо. (за точность не ручаюсь, со слов товарища)
- Э, привет. Я Миша.
- Очень приятно, Миша. Какие проблемы?
- Ты, в натуре. Какие у меня проблемы могут быть? Встал вот и проблема.
- Что встал?
- Ну что может у меня встать? Короче, кто там сегодня свободен?
- Да все свободны. Я могу обслужить.
- Ты?! Ты же мужик!
- И что? Что у вас там не работает-то?
- Да все работает пока, слава Богу! Валя-то хоть свободна сегодня?
- Валя? Она с вами работает?
- Да! Раз в неделю. Сотня за все, кажется.
- А, вы насчет тарифного плана! У нас сейчас в основном "Оптима". Но у
вас корпоративный, за все платит фирма, зачем менять?
- Какая Оптима? Я сам за себя всегда плачу. Мне Валя нужна. Я один
приду.
- Зачем вам приходить? Не беспокойтесь, мы решим все ваши проблемы по
телефону. Все поменяем...
- Как это по телефону? Ну е-мое, что я, извращенец, что ли?! Я трахаюсь
в натуре, а не по телефону!
- Да вы не нервничайте, все исправим сейчас же. Какая у вас там модель
телефона?
- Да хер ее знает! Короче, бабы у вас есть там или нет?!!
- Гм... А вы куда звоните?
- В баню!!!
- А... Вы ошиблись.
- О...
........
Это еще не все. Миша решил, что у него сломался телефон. Выключил его,
включил и стал звонить в тех. службу МТС. Как мы помним, на этой кнопке
теперь находился телефон "секс по телефону". Барышни там сидят тертые,
ко всему привыкшие. Главная задача для них - удержать клиента на линии
как можно дольше.
- Ало, мне консультанта нужно!
- Я консультант по всем вопросам.
- Хорошо. У меня телефон сломался, теперь вот вам звоню.
- Ну и правильно звоните. Я решу все ваши проблемы. Каких моделей вы
предпочитаете?
- Да какая разница? У меня кажется Сони. Жму, давлю - и нет результата.
- И что, она не возбуждается? Может вы и правда не туда жмете? Но со
мной вы научитесь жать туда, куда надо.
- Да возбуждается, но я все не туда попадаю.
- Вы и не туда попадаете? Не может быть. Я представляю вас таким
высоким, сильным и умелым мужчиной.
- Ну да, я такой и есть. Но все эти игрушки не по мне.
- А зачем вам "игрушки"? Я уверена, что вы и так справитесь. Вот
представьте - я такая высокая, но миниатюрная блондинка...
- Да какая мне разница, кто вы там, блондинка или мужчина вообще...
- А, так вы универсал... Но я могу быть и мужчиной для вас. Какую
технику вы предпочитаете?
- Да я же уже сказал, мне все равно. Не разбираюсь я. Я Михаил, вы
должны меня знать.
- Конечно же, я вас знаю. Раз вас устраивает любая техника, может
попробуем сзади?
- Сзади? Что мне, разбирать телефон?
- Зачем телефон? Я уверена, что я мы справимся руками.
- Говорю же, не обойдусь. У меня проблема именно с телефоном.
- С телефоном? О как... Он у вас с вибратором?
- Ну да. Из-за этого мне его и купили. Когда в "личке" не слышно, он
внутри вибрирует и его сразу чувствуешь.
- Да, вы тонкий ценитель, я вижу... Значит, ваш фетиш - это телефон...
Но если вы его засунете сейчас внутрь, как мы будем с вами
разговаривать?
- Да я не собираюсь его никуда засовывать! Я им никуда не попадаю!
- Так вы телефоном Соню возбуждаете? Это ново... Я так тоже хочу...
- Короче, девушка, скажите мне, как правильно попасть в бордель.
- В бордель? А я? Я же такая ласковая и нежная.
- Вы?! Вы же консультант!
- Ну да. Я консультант по любым секс-вопросам.
- ... А в технике вы консультируете?
- Конечно. Что вас интересует? Минет, кунилингус, петтинг, тантра,
классика...
- О... Это что за телефон?
- Секс по телефону.
- А....!

Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста
- друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках.
Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает.
Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну я же буду в белом платье!!!

Коротко...
Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все
включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный
проспект отеля.
В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все
включено.
Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт -
"Медсестра"...

P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше
"заболел".

Дело было пару дней назад, и я все видел своими глазами.
Возле магазина стоят один за другим два джипа весьма дорогого вида.
Из магазина выходит мужик, садится в джип, стоящий первым, заводится и ...
резко сдает задом, здорово стукая стоящий позади! Тот естественно
начинает дурным голосом орать во всю мощь своей сигнализации.
А стукнувший отъезжает на пару метров вперед и останавливается.
Из магазина выбегает хозяин второй машины, видит все это дело,
все быстро понимает и изображая на лице фразу "Ну да, круто пошутил,
все понимаю, очень круто, иначе в натуре позвать было никак" садится
в свою тачку и кореша уезжают!

Дело было в славном городе Полярный. Жили и служили там два орла.
Лейтеха Боря Шевченко (Б), сын то ли генерала, то ли адмирала,
алкоголик, который очень хотел уволиться из рядов, и лейтенант
Кучер. История в следующем: уехал Кучер в Питер по семейным
обстоятельствам, а на обратном пути заехал в Южный к своей
подруге и завис у нее. Заму командира эскадры (Зам) должны были
вот-вот дать адмирала, а тут казус, не вернулся офицер...
ну естественно разборки, кто, что знает. А Б, по пьяной лавочке,
поведал кому-то, что знает где находится пропавший Кучер.
Информация, когда в ней заинтересованы, доставляется у нас
быстро и через час поставили Б на ковер, пред светлые очи Зама.
И пошел сторогий допрос, но Б не кололся, тогда пошли уговоры,
обещания и в конце просто слезно умоляли (видать очень хотелось
получить адмирала). В ответ Б заламывал руки, плакал и вставал
на колени, говорил, что знает, но боится. Почтенный Зам обещал
обеспечить защиту и покровительство, Б еще поломался для понту
и вконце выдал, что Кучер проигрался мафии в карты, держат его
на квартире за долги и хотят продать голубым. Сердце Зама
дрогнуло и он обещал все, что угодно:"только верни Кучера".
На возражения Б, мол мафия меня убьет,Зам резонно заметил,
что тоже убьет, если Кучер не вернется. Б сказал:"Я честный
офицер, а они бандиты, чтобы втереться к ним в доверие мне
надо 5 литров спирта". Зам, чуть ли не сам налил спирт и пожелав
удачи попрощался с Б. Сами понимаете, что Б устроил грандиозную
попойку на несколько дней, люди гуляли и с собой приносили,
но все хорошее когда- нибудь заканчивается, закончилась
и выпивка. Б с жуткого похмелья ползет на доклад и говорит,
что почти мол втерся, не хватает еще 0,5 и все будет o'k.
Зам не побрезговал и лично дал в репу, а потом вызвал несколько
крепких орлов и сказал Б везти их на хату к мафии и вернуться
с Кучером, аминь. Долго кружил по Полярному, ночь,Б устал,
голову проще ампутировать, чем лечить и тогда он просто ткнул
пальцем в чей-то, приглянувшийся ему дом, показал на окна
на третьем этаже и строго наказав брать их утром, пока сонные
будут, попросил отпустить его, а то мол боится. Далее все
развивалось быстро, ничего не подозревающий каплей
(капитан-лейтенант), из соседней части, собирался утром
на службу, жена готовила завтрак, дети собирались в школу
и вдруг вылетает дверь, врываются бойцы, опасной наружности,
дают в морду и вяжут его... через пару дней вернулся Кучер
и, ничего не понимая, получил сполна, лично от Зама.
А Б конечно уволили, только не за это, а за многое хорошее,
которым он еще успел порадовать, исполнили его мечту.