Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, и вдруг встретились. Подруга позвонила:
- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: "Надёжная, как АКМ безотказная".
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением интересуется:
- Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!
- Ну, хорошо!
Мляяя, и надо же такому случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Вчерашняя история Грубаса о КГБ-эшнике, Юрии Тарасовиче, по совместительству Архимеде, навеяла.

Весну 1990 года я провел в Москве на курсах повышения квалификации патентоведов. Жил в съемной квартире на Юго-Западе. В один прекрасный день вышел на кухню, и увидел, что за моим окном висит скрученная простыня. Очень удивился и побежал на балкон. Смотрю, с 5-го этажа надо мной по связанным простыням спускается женщина. Немного выше третьего она сорвалась и лежала на асфальте без признаков жизни. Собрались люди, приехала скорая, женщину увезли.

На следующий день соседка рассказала, что погибшая была возлюбленной КГБ-эшника, не то капитана, не то майора, который и жил в квартире, откуда она спускалась. Время от времени он приводил ее без последствий, а в этот раз не вовремя пришла жена. Чекист испугался неприятностей на работе и принял решение провести спецоперацию. К сожалению, с трагическим исходом. Потом мне его показали. Оказался невзрачным мужичонкой лет сорока. Никуда он не делся. Продолжал жить в той же квартире и с той же женой. Когда мы вместе оказывались в лифте, я всегда поворачивался спиной. Соседи в большинстве тоже.

Я понимаю, что у каждого свой жизненный опыт. Мне, вот, Юрии Тарасовичи, не попадались. Зато одноклассник моей сестры, боялся испортить разводом свою карьеру в том же КГБ и засадил свою текущую жену в сумасшедший дом. Ну как такое назовешь? Только спецоперацией, другого придумать не могу. Тридцать лет с тех пор прошло, а спецоперации разного масштаба, увы, никуда не делись, и скорее всего, никуда не денутся в будущем. Русская земля на Архимедов в погонах, как была богата, так и остается.

На работе есть чел, который всегда очень бодр и заряжен, но при этом пессимистичен: Доброе утро, коллеги! Вчера мы снова сделали херню, так давайте активно приступим к делу и конечно снова сделаем херню! Проект говно и это вдохновляет!
Мне кажется, он душа отечественного бизнеса

Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.

Мы закричали "Конечно!", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.

- Ловите? - спросила она сверху.

- Ловим! - крикнули мы в ответ.

Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:

- Девочки, давай!

И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.

Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:

- А ну-ка блять быстро забросили назад!

Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.

Есть у меня знакомый по имени Канат.
Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.
Работает в транспортной компании.
Устроился к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу, машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.
Наконец товарищ спрашивает:
- Что не едем?
- Так груза еще нет.
- Какого груза, мы пустые едем.
- Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
Друг пошел в контору узнавать, что за груз и почему он не в курсе.
В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали "Поедешь с Канатом!"

Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.

Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают.

Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.

- А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, - флегматично поясняет Питер.

Привез осенью деду из командировки в Усть-Каменогорск банку жареных кедровых орехов. Дед по весне их посеял в землю, подержав в холодильнике неделю. В свои 84 он забыл, что орехи жареные.
Короче, два взошли.

Тополя - растения двуполые, но в случае неблагоприятной окружающей среды у них запускается механизм перерождения мужских деревьев в женские (это не такая редкость в природе), мол, больше самок - это больше молодых ростков.
Изначально улицы озеленяют мужскими растениями, не дающими пуха, но ежегодная обрезка веток "по самое не балуй" запускает перерождение, и через некоторое время улицы заполняются пухом.

Звонят мне сегодня.
- Алё, говорю.
- Это служба безопасности Приватбанка, говорят. Михаил Сергеевич, у вас сейчас с карты заканчивающейся на 5403 снимают 9000 гривень в Харькове, скажите, это вы снимаете?
- Нет, говорю, мошенники. Может даже сепаратисты.
- Тогда нам срочно нужно вас идентифицировать и ставить блок на снятие денег, говорят.
- Конечно, давайте говорю!
- У вас карта перед собой, спрашивают?
- Да в руках блядь держу, давайте быстрее!
- Окей, чтобы предотвратить снятие денег нужно ввести в систему трехзначный код сзади карты, продиктуйте его.
- Так, диктую, 911! Есть?
- Сейчас мы всё проверим и вам перезвоним.
Приходит три сообщения о неверном введении CVV. Я уже ржу.
Звонок.
- Михаил Сергеевич, консьерж-сервис Приватбанка, давайте еще раз перепроверим код, вы наверное ошиблись.
- Да, не, точно 911 говорю. Так и написано у меня на карте - "если будут звонить тупые ебланы - сообщите им номер 911".
- Простите, но я не...
- Что ты некаешь, мямля, говорю, номер уже в СБ Привата, ща звонить будут.
- До свидания, сказали мне.
- Ага, давай, говорю.

Битва с негодяями.
Захотел поделиться с честным народом некоторыми советами по части простых правил поведения в автосервисе, соблюдение коих помогает сберечь время, деньги и нервы.
Тем кто обслуживается на оф. дилерах не стоит читать дальше так как если ремонт по гарантии-вас все равно не обдерут, а если не по гарантии -то все равно обдерут, что бы вы ни читали, писали, пели или плясали. Законы мирозданья незыблемы:вода мокрая, небо иногда голубое, у баб секреты, поехал на дилер-попал на деньги.
Итак:
1) Никогда не отпускайте ваших женщин в автосервис. И детей в Африку гулять. Нечего им там делать. Результат будет практически гарантированным-их либо напарят по деньгам, либо изгадят настроение, либо и то и другое. В результате никакого времени вы не сэкономите так как придется все равно ехать потом самому переделывать все но минус бабло оставленное там вашей половиной(четвертиной восьмериной у кого-как)
Даже если вы повышаете дисциплину в семье всвязи с серьезным косяком, упоротым любимой (Например по осени не хотела в холодную воду за битой влет уткой идти)-найдите другие способы воспитания. Пробежка по селу с топором за суженой или 200 отжиманий или наряд вне очереди. Все что угодно Но только не в автосервис одной.
Ибо сказано:
" А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте их. Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них" (Сура Ан-Нисаъ, аят 34)
А про то что посылать непокорную чинить верблюда-ничего не сказано.
Появление любой особи без тестикул вызывает у сотрудников автосервиса повышенное слюноотделение, как у собак Павлова. Причем вовсе не в эротическом смысле.Причем если слюноотделение произошло а миску не принесли-поведение и далее будет по Павлову-Все что нельзя сожрать или поиметь надо обоссать или обосрать.
2. Не одевайтесь в автосервис как Филипп Киркоров. Костюм от Бриони в техцентре так же уместен как розовые лосины на приеме у английской королевы. Тема цена-внешний вид клиента всегда была и будет актуальна.Я часто в разговоре с коллегами слышу в ответ на вопрос-"сколько ты обьявляешь за то то и то то ?" слышу-ну в зависимости от того кому…
и не обольщайтесь фиксированному нормочасу. Любой мастер приемщик сможет при этих условиях выкрутить любую сумму и придраться будет не к чему.
Я не предлагаю лезть в подпол и вытряхнув припасенную на зиму картоху из мешка рядиться в рубище из мешковины, перепоясав чресла конопляным вервием. Все в меру. Но лучше ошибиться в сторону подешевле чем подороже. Если вы приехали на кайенне
то лучше создать впечатление что вы по российской традиции продали все, жрете одну картошку, не платите второй год коммунальные услуги штрафы и алименты ради детской мечты, чем то что вы уж и не помните какой это у вас кайенн по счету. так стоят мол несколько за рядом с вейронами, а сколько-подзабыл. Помните:мастера-приемщики такие же русские люди как и вы. Классовая им ненависть тоже не чужда.
3 "Но да будет слово ваше: «да, да», «нет, нет»; а что сверх этого, ту от лукавого"( В Евангелии от Матфея (гл. 5, ст. 37)
Не дайте себя втянуть в технические разговоры. Знаний вам это не прибавит, поверьте, а голову вам задурят. Через некоторое время(особенно если мастерами что то сделано не так вы попадете в ситуацию что ВЫ в месте с мастером делали ремонт и у ВАС двоих(ай беда) не вышло. Но бабло почему то платили вы один. Гасите попытки сразу фразами типа"Слушай, я же тебя не гружу как я деньги для тебя заработал, правда? Вот и ты меня не грузи."
Задавайте простые вопросы-сколько? За сколько времени? Какие гарантии?И добивайтесь простых конкретных нерасплывчатых ответов.Помните что фраза "От 20000р" чревата счетом в 80. Не поленитесь переспросить -а сколько до? Ответы лучше незаметно запишите на диктофон.Политика -"Я не я и жопа не моя" очень распространена в автосервисах.
4.Запчасти. Кто покупает запчасти вы или автосервис вопрос непростой. Но кое какие советы тут можно дать. Если цена работы гораздо выше стоимости запчасти не жмотитесь и поручите купить сервису. К примеру если при замене сальника коленвала
привезенного вами мастера кривыми руками поставят его косо и он потечет-угадайте кто будет платить по второму разу? а если двигло заклинит? При ремонте АКПП запчасти ВСЕГДА ПОКУПАЕТ МАСТЕР.Если вас отправили за гидроблоком или пакетником передач перед вами либо жулик, либо дурак, либо и то и другое.В любом случае ни о какой гарантии речь уже не идет так как у красавца есть железная отмазка-ты мне говно привез, вот сам и заморачивайся!
То же самое и капремонтом двигателя.
На первый раз хватит…Потом, если будет интересно кому, продолжу…
Спасибо за внимание.

Конвой.

Дочку вместе с ее приятелем мы отдали в музыкальную школу в шесть лет. Выбрали класс скрипки, потому что дочка маленькая, скрипочка тоже, это же не виолончель или тем более пианино. Купил инструмент, положил в футляр и забыл про проблемы.
Реальность оказалась немножко другой. Скрипки были разные по размеру, чуть ли не каждый год нужно было новые покупать, на вырост, как обувь. А к ним еще и разные смычки прилагались. Но это еще цветочки – кроме скрипки, в число обязательных инструментов входило и пианино.
Нашли мы по объявлению немецкий инструмент, сходил я его посмотреть, заодно попробовал приподнять. Мама миа, оно же килограммов триста весило, не меньше! Договорились с хозяйкой, пожилой интеллигентной женщиной, что я его завтра заберу.
Пришел домой, сижу, думаю, кому из знакомых звонить, чтобы помогли его притащить, тогда грузчики по объявлениям еще не встречались. Приходит в гости приятель, мелкий бизнесмен. «Чего задумался?» «Да вот, пианино надо завтра везти, с пятого этажа спустить и на четвертый поднять.» «Это разве проблема? Я обычно, когда надо что-то загрузить-разгрузить, алкоголиков использую.» «Это как?» Оказалось, он берет их за символические деньги под расписку у главврача в местном ЛТП. «Заказывай машину, завтра я тебе их подгоню. У меня и ремни для переноски есть.»
На следующий день подъехал небольшой крытый грузовичок, на котором мы поехали к алкогольному диспансеру за грузчиками. Вышло восемь человек разного возраста, от двадцати с небольшим до пятидесяти, но с одинаковой степенью неумеренных возлияний на лице. Водитель при виде этих лиц слегка струхнул. «Ой, а мне нельзя людей в фургоне возить.» «Да тут совсем рядышком, через два дома.»
Мы поднялись на пятый этаж и я позвонил в дверь. Открыла та самая интеллигентная хозяйка. «Здравствуйте! Я пришел пианино забирать, вместе с грузчиками. Заходите.»
Судя по ее лицу, больше двух-трех человек такого типа вместе она никогда не встречала, а тут сразу восемь, и все в ее квартиру входят. Дар речи ей сразу отказал. Мужики тоже осознали некоторую необычность обстановки, слегка засмущались и даже решили разуться. В дырявых носочках они прошли в зал и вынесли пианино. Я расплатился с хозяйкой, попрощался и закрыл двери. Она так и не смогла сказать ни одного слова.
Людей было много, но организмы были измучены нарзаном, поэтому отдыхали на каждом пролете. Наконец пианино загрузили в машину и мы поехали к моему дому. После того, как пианино занесли в подъезд, я поговорил с водителем: «Обязательно дождитесь, их надо обратно привезти. Я потом еще отдельно доплачу.» «Да, конечно, подожду.» Не успела за мной закрыться подъездная дверь, как на улице раздался и сразу стих вдали рев двигателя, как на старте «Формулы 1».
Наверх тащили еще дольше. Кто-то уже начал намекать, что было бы неплохо проставиться по окончании. «Нет, ребята, не могу, вы же на излечении. А вот сигаретами могу угостить.» Я сбегал в ближайший магазин принес несколько пачек. Начались разговоры, что было бы неплохо домой сбегать. «Только после того, как мы вас обратно приведем и под расписку сдадим».
А как их всех привезти, не растеряв по дороге? Нас только двое, а машина уехала.
Джине тогда было около года, но это была уже крупная собака, боксер. Я взял ее на короткий поводок и пошел сзади. Впереди шел приятель, за ним, вытянувшись в цепочку, восемь алкоголиков, сзади них, поглядывая, чтобы ни один из них не ушел, я с собакой на поводке. Они ей доверия не внушили, поэтому собака поглядывала на них с настороженностью. Цепочка все вытягивалась, потом мы свернули за угол и прошли мимо остановки, на которой стояла небольшая толпа в ожидании автобуса. Пройдя мимо остановки, я пересчитал наших грузчиков. Восемь, но только вместе с приятелем. Вернулся обратно, в толпе быстро нашел своего, молодого парня. «Ты чего тут стоишь? Пошли вместе с остальными.» «Да мне домой надо съездить. Меня главврач отпустил.» Я уже начал сердиться – пока мы тут разговариваем, и остальные как тараканы расползутся: «Вот когда вернемся, пусть он тебя и отпускает. А сейчас – быстро остальных догонять!» Собака почувствовала мое настроение и негромко зарычала. Парень пошел догонять остальных, которых уже сворачивали за угол.
Выйдя из-за угла, я вдруг увидел, как от нашей растянувшейся цепочки отделился один человек и быстрым шагом пошел куда-то в сторону. Уже на нервах, я побежал за ним. «Ты куда это направляешься? А ну-ка быстро встал в строй!» Джина уже откровенно рычала. «Я… это… домой иду.» «Какой - домой?! Быстро встал в строй вместе остальными и пошагал в алкогольный диспансер, там разберутся, можно ли тебя домой отпускать!» Тот хотел что-то сказать, но посмотрев на собаку, которая уже тянула поводок, повернулся и пошел догонять остальных. Я пошел следом. Начал пересчитывать – не сбежал ли еще кто-нибудь? Посчитал – вместе с приятелем получилось десять человек. Как – десять?! Пересчитал еще раз – столько же. Только тут я обратил внимание, что у последнего в руке пакет. А наши-то были с пустыми руками! Подбежал, извинился: «Ошибочка вышла!» И пока он не успел опомниться, побежал догонять остальных.
Довели мы их благополучно. Иногда думаю – что должен быть испытывать человек, который спокойно шел по улице, а его поймали с собаками, поставили в строй и куда-то повели?

Мамин-Сибиряк (с)

Мой двоюродный брат Боря - сын известных в большом городе музыкантов. Его отец - симфонический дирижер, мама - оперная прима музыкального театра. Как и многие служители искусства, дядя с тетей не только музыке всю жизнь посвятили, но и не прочь хорошо погулять. Боря с детства участник всяческих застолий.
Пришел и Борькин черед учиться музыке. Его явление в лучшей музыкальной школе города на местном уровне равносильно появлению в московской консерватории детей Спивакова или внуков Рихтера. Первый урок сольфеджио. Учительница:

- Дети, какая нота пишется а первой линейке нотного стана?

- Нота ми, - отвечает Маша.

- А на второй линейке?

- Нота соль, - отвечает Настя.

- А что у нас между первой и второй? - продолжает учительница.

- Перерывчик небольшой! - обрадованно встревает Борька, почувствовав себя в свой тарелке.

Только что. Смотрю трансляцию "Алых Парусов"(это городской праздник для
выпускников школ в Санкт-Петербурге). Со сцены на Дворцовой площади
выпускников поздравляет Вадим Тюльпанов, Председатель городского
Законодательного собрания. Происходит примерно следующий диалог:

- Устроим-ка мы перекличку, как у нас, в госдуме, принято. Петербург
здесь?
- Дааааааааааа!
- Вы сдали ЕГЭ?
- Дааааааааааа!
- Вы рады, ребята?
- Дааааааааааааааааааа!
- Вы любите Фурсенко?
- НееееееееееТ!

Легкое замешательство...

- Как так?! Знайте, что Петербург любит Андрея Александровича Фурсенко!
- НеееееееееееееееееТ!

Пауза...

- Ну, что ж, удачи вам и хорошего праздника!

Приветствую всех присутствующих!

Эта история о друзьях и об исцеляющей силе мудрого слова.

"Мартышка к старости.....". Помните? Короче, стало падать у меня зрение.
Оно вроде ничего - возраст. Но за последний год что-то резко
опустилось до +4. Многовато как-то с полторашки. Пошел к врачам.
Смотрели, светили, капали, вздыхали - вердикт глаукома. Еще начали
пугать каким-то тоннельным зрением. В общем, я скис. Начал обзванивать
всех друзей врачей, жалиться, советоваться. Они меня конечно
успокаивали, дескать ничего страшного, живут с этим люди. Но мне от этих
разговоров становилось все горше и горше. А жалко себя любимого было
просто жуть.
Тут у друга рождается внучка. И на праздновании этого замечательного
события, встречаю старого товарища, врача, еще не охваченного моим
нытьем о глаукоме. Выдал я ему свою историю, несчастно так и стал ждать
очередных соболезнований. Врач налил в стаканы для сока, это бодрило.
Закусили чем-то вкусно - хрустящим. И он изрек - "Юра, успокойся. Это
такая херня. Поверь мне, сдохнешь ты быстрее чем ослепнешь."
Я поверил и, вы знаете, мне стало хорошо. Сразу отпустило, даже как-то
весело отпустило. Остаток вечера пил только с ним с большущим
удовольствием.

Жена поставила на тумбочку зеленку, легла на живот, задрала блузку и
крикнула мужу, чтоб он прижег ей пару прыщей. При этом не придала
внимание тому, что он зашел в комнату с зажженной сигаретой.

Вдогонку к истории от 18.06 про Одессу:
"- Хм, это же надо быть таким идиетом, чтобы не жить в Одессе."
Собб-но сама история, извините за мат, но как говорится, слов не
выкинешь:
Выезжаю за рулем из Одессы, вечереет. Впереди 800 км. Заблудился в
улочках. Смотрю, в сторонке таксисты кучкуются. Подхожу, дай, думаю
дорогу спрошу, они-то знают.
Вопрос: - Вы не подскажете, как проехать на Николаев?
Ответ: - Слушай, зачем таки тебе Николаев? Тебе что, В Одессе хуево?

СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе......

В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я
был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50
лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные
проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре,
слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не
нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15
обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом
мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является
причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это
потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач,
возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в
туалет. Потом спросили у меня:
- А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит?
Подумав пару секунд я ответил:
- Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер?
- Да.
- Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует
все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь
тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член.
Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.

Гоша Севастопольский

Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.

Знаменитости о сексе (по материалам печати):

“Я верю в то, что секс является одной из самых прекрасных, естественных
и полезных вещей, которые можно купить за деньги.” (Писатель Том
Клэнси)

“Вы знакомы с тем взглядом, которые бросают женщины, когда они хотят
секса? Я тоже нет.” (Комедийный актер Стив Мартин)

“Бисексуальность немедленно удваивает ваши шансы на свидание в субботу
вечером.” (Комедийный актер Родни Дэнджерфилд)

“Есть несколько механических приспособлений, которые увеличивают степень
возбуждения, особенно у женщин. Главным из них является пятисотый
“мерседес”. (Юмористка Линн Лавнер)

“Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском веревки.”
(Писательница-феминистка Камилль Палья)

“Секс является одной из девяти причин для реинкарнации: Остальные восемь
не важны.” (Актер Джордж Бернс)

“Женщины могут симулировать оргазм, но мужчины могут симулировать даже
взаимоотношения.” (Актриса Шарон Стоун)

”Моя девушка всегда смеется во время секса, в независимости от того, что
она в это время читает.” (Стив Джобс, основатель компании “Эппл
Компьютерс”)

”Моя мать никогда не видела иронии в том, что она называла меня сукиным
сыном.” (Актер Джек Николсон)

“Клинтон соврал. Мужчина может забыть, где он припарковал машину и даже
где он живет, но он никогда не забудет минет, каким бы плохим он не был.”
(Бывшая Первая Леди Барбара Буш)

"Ах, да, слово “развод” (divorce) произошло от латинского слова,
означающего “вырывать гениталии у мужчины через кошелек.” (Комедийный
актер Робин Уильямс)

"Видите ли, проблема в том, что Бог дал мужчине мозг и пенис, но только
достаточно крови для функционирования одного из них в конкретное время.”
(Он же)

"Женщины жалуются на предменструальный синдром, а для меня это
единственное время месяца, когда я могу быть сама собой.” (Комедийная
актриса Розанна Барр)

"Женщинам нужен повод для секса. Мужчинам же нужно только место.”
(Комедийный актер Билли Кристал)

"Согласно новому опросу, женщины говорят, что им легче раздеться перед
мужчиной, чем перед другой женщиной. Это потому, что женщины очень
критичны, а мужчины, конечно, просто благодарны.” (Актер Роберт Де
Ниро)

”Наступил новый медицинский кризис. Доктора сообщают, что у многих
мужчин аллергическая реакция на латексные презервативы, которые вызывают
у них опухание пениса. Я не понял, в чем же проблема?” (Актер Дастин
Хоффман)

”Журналы для мужчин не дают много советов по части секса, так как
мужчины думают: “Я и так знаю, что делать. Просто дайте мне голую бабу!”
(Комедийный актер Джерри Сайнфельд)

"Вместо повторной женитьбы я решил просто найти женщину, которую терпеть
не могу, и отдать ей свой дом.” (Певец Род Стюарт)

Расказал приятель.
Киев. Киево-Печерская лавра. На территории ларек, где продают разную
церковную утварь, иконы, свечки и т.д. Подходит женщина и спрашивает
продавца: "У вас иконы от слабоумия есть?" Народ вокруг начинает давиться
тихонечко смехом, но думает мало ли что, чем щас в церквях тока не
торгуют, лишь бы денег срубить, но тут она выдает фразу, после которой уже
никто себя не сдерживает, и все смеются в полный голос.
- Мне пожалуйста 10 штук...

Однажды в салоне красоты один, выражаясь политкорректно, афро-россиянин,
а по простому - негр, ждал своей очереди к парикмахеру. Все, а особенно
девушки, знают, что парикмахеры никогда не успевают закончить работу с
предыдущим клиентом к моменту прихода следующего. Хорошо так не
успевают. Также кроме парикмахеров в салонах работают так называемые
администраторы, которые все время сидят на телефоне и жутко заняты,
поэтому еле успевают записать клиентов к разным специалистам, а также
занять чем-то пришедших к назначенному времени клиентов, пока не
освободится нужный мастер.
Ну так вот, негр ждет своей очереди, а администратор, девушка
удивительной доброты, предлагает ему чай-кофе или почитать прошлогодние
журналы, но все это его не интересует. И тут ее осеняет и,
просветленная, она предлагает ему верный способ провести с пользой целых
полчаса: "А не хотите в солярий? У нас лампы недавно поменяли."

Было это пару лет назад, праздник в тот день у гражданского населения
был(23 февраля). Я в своем пепелаце сидел, курил - окошко есно
открыто... Выходят из магазинчика (а`ля "СОЗПЕЧАТЬ")три дамы и ведут
такой разговор:
1-я: - А че ты своему такое барахло купила? Одеколон "Саша"
даже как-то неприлично дарить....
2-я: - Кто как еб@т тот такие подарки и получает!!...
занавес :))
P.S. лексика сохранена, вот и критерий оценки, так что смотрим на
подарочки... :))

Давно это было: уже почти полгода ;)
Есть на ТВ такая передача «Брэйн-Ринг» и съезжаются туда не только знатоки
играющие, но и как выразился один из ведущих «уважаемые играющие неиграющие
знатоки». Приезжают посмотреть на товарищей, поболтать с друзьями, которых
только на фестивалях и увидишь…
Для справки: в день делают несколько съемок, зрители уходят после каждой съемки
из телецентра, а вот почти все знатоки (играющие и неиграющие) остаются внутри.
Это была преамбула. А теперь сама история.
Есть у меня один знакомый: Большой Приколист, назовем его так. Выступали как-то
на съемках «На-Найцы». Выступили, как положено, спели под фонограмму и ушли.
Вот стоит БП, курит на лестнице телецентра, а тут мимо «На-Найцы» проходят.
Один что-то притормозил. Вот к нему-то и подходит БП:
БП: - Вы мне автограф не оставите?
Н: - Да, конечно!
БП: - Вот только у меня нет ручки, да и бумаги тоже
Н: - ???
Нанаец в полном недоумении: фанат, а автограф как-то косо берет:
Н: - А у меня тоже нет. %(
БП: - Ах, как обидно! А так хотелось получить автограф «Иванушек»…
Н: - %) А мы, вообще-то, группа «На-На»
БП: - «На-На»? Нет, мне не нужен автограф «На-Ны»!

P.S. «Иванушки» курящими пойманы не были…

Мой отец человек очень неординарный, задорный и неунывающий. Все что
он мне рассказывал, ничем иным как реальными историями являться неможет.
Вот одна из них.
В бытность работал он в СКТБ ведущим инженером и любил разыгрывать
сослуживцев. Рассказывал им невероятнейшие байки истории и рецепты
молодости (эт особо любили женщины) и делал все это с таким серьезнейшим
выражением лица, что подвох замечали не все и не всегда.
И вот идет он как то мимо столов где девушки "травят" в ручную печатные
платы, подходит к одной молодой особе, берет в руки ее "вышивку"
по медной пластине и с серьезным выражением лица говорит ей:
"Что ж ты красна девица натворила а?" Та сразу в панику, мол что такое
Александр Макарович? "Кто ж так платы травит? Ты вот тут под острым
углом повернула дорожку, а надо плавно. А теперь сама представь как это
будет работать. Вот летит электрон, а тут твой поворот, и электрон
по инерции будет вылетать с платы". Девушка видать попала не слишком
обремененная знаниями по электорнике и кивнув головой помчалась на всех
парах к своему непосредственному начальнику с новоиспеченной проблемой.
Тот не подав виду на полном серьезе ей говорит: "Ты сейчас беги к
Алексанчру Макаровичу и скажи, что плату доработаем и на этом повороте
поставим фильтр, который будет улавливать все вылетающие электроны" :)

Навеяло :) сегодняшней жарой в Москве.
Было это в прошлом году в маленьком курортном городишке
на Французкой Ривьере. Там наших соотечественников немного,
но типажи колоритные.
Итак, валяется, т.е. загорает, Русский сапиенс, в полном
боевом прикиде, ну по всем понятиям, цепи - плавки - телефон.
Изрядно охладившийся пивом. Как где-нибудь в Бердянске.
О чем-то бредит. Ну братки теребили его, теребили, поливали,
пинали и т.д. Мало....Чего б еще?.. О! Парашют. Уговорили
"матроса", прицепили парашют, каску на голову (испытали на
прочность). Жертва мычит и всех на %"* посылает. Заводится мотор.
Все замолкают. Рывок. Туша устремляется в небеса. Открывает
глаза....видит с небес грешую землю и ..:
- Молодой был .. Бля .. допился...