Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Но он актрису любил..
Жил - был один человек по имени Эдгар Х. Донн. Родился он в Англии, в богатой британской семье и даже, по его собственному утверждению, был потомком знаменитого Джона Донна, известного средневекового поэта и путешественника, а впоследствии настоятеля собора св. Павла в Лондоне. Из проповеди которого, кстати, Хемингуэй спёр эпиграф и название для своего романа «По ком звонит колокол», а наш Иосиф Бродский начал свою литературную карьеру с переводов его поэм.
Впрочем, речь сейчас не о нём, а об его вероятностном отпрыске, что, переехав в Америку поселился как фермер в Мичигане, где и проживал совершенным анахоретом, хотя и имел некоторые средства. В частности, ему принадлежало огромное ранчо и полтораста акров сельхозугодий. Чтобы было с чем сравнивать - в лесу у Винни Пуха было всего сто акров.
И была у Донна одна страстишка – любил он, понимаете ли, актрису Грету Гарбо.
Любил, естественно, безответно.
Гарбо, таинственная и одинокая, немая и говорящая, со своим знаменитым «я хочу побыть одна» была безусловно прекрасна, но далека и недоступна. Считаясь самым загадочным секс-символом своего столетия, она не давала интервью, не подписывала автографы и даже не присутствовала на своих премьерах. Подарки поклонников она отсылала обратно, посетителей не принимала, поэтому шансов у эксцентричного отшельника тупо не было.
Но Эдгар Донн не сдавался. Он пересматривал её фильмы, слал ей множество писем с сердечными признаниями, на которые так и не дождался ответа. В те годы Гарбо получала просто кипы подобных посланий. Что, впрочем, не уходили дальше секретарши, сама она их попросту не читала.
Его сосед рассказывал, что однажды Донн даже нарядился в новый костюм и отправился в Голливуд в надежде встретить её там, но удача, увы, так ему и не улыбнулась.
К тому времени ему был уже шестидесятник, гоняться за предметом своей страсти становилось тяжело и тогда он придумал следующее – взял, да и зашарашил завещание. Где всё и расписал - как, мол, перекинусь, так сразу все мои авуары отдайте ненаглядной Грете «и больше никому». А ещё через десять лет и в самом деле скончался.
В общем, выкинул номер – пожил, да и помер.
Актриса, тем временем, устав от мишуры и славы, уже покинула сцену, умудрившись навсегда остаться божественной тенью на киноплёнке ушедшей эпохи. И жила уже в своё удовольствие, своей несколько странной жизнью под чужим именем.
Получив письмо от мичиганского юриста с предложением вступить в законные права наследства от какого-то богатого землевладельца она, понятное дело, несколько охренела и на всякий случай сходу отказалась.
Но не так чтобы уж и насовсем.
Ведь современниками, честно говоря, она характеризовалась как женщина по-протестантски рачительная, с крепкой крестьянской закваской, что несмотря на своё миллионное состояние, всю жизнь экономила каждый доллар. Так что вполне возможно, что мысль о бесхозном наследстве не давала ей покоя.
Никто, конечно, точно не знает, что творилось в её идеальной голове, но спустя полгода она вдруг прислала адвокату новое письмо. Дескать, согласная я на все ваши акры и прочее, с условием, что отойдёт всё это благотворительному фонду милосердия. Якобы, она смутно вспомнила, что получала от мистера Донна письма.
В фонде отбили от радости ладошки и дар, само собой, приняли.
Но это был ещё не конец истории.
Потому как прошло ещё пару лет и тут вдруг - бинго! В земле нашли нефть. Причём столько, что стоить она стала десятки миллионов долларов.
Благотворительная организация ещё больше обалдела от восторга и недолго думая тут же продала всю землю первому же нефтепромышленнику.
Как отреагировала на эту новость великая актриса доподлинно неизвестно, она вообще крайне редко открывала рот на публике.
Сама она после того случая прожила ещё почти полвека и мирно скончалась в своей нью-йоркской квартире, завещав единственной племяшке всё своё немалое состояние.

Украинское министерство образования и науки предлагает исключить из школьных учебников слово "родители" в пользу слова "родные". Тогда уж чего мелочиться, им нужно предложить заменить отца на "родной членоукраинец" и мать на "родная вагиноукраинка".

Муж рассказал:
«Увидел я в соцсети одногруппницу, послал ей предложение дружбы. Она ответила, что дружить со мной не будет, ей муж не разрешает мужчин в друзья включать. Оказывается, я не один такой».

Довелось мне однажды поработать в православном лагере. Программа примерно такая же, как в обычном лагере, но красной нитью идет православная идеология с обязательными молитвами утром, вечером и перед едой и воскресными службами. Дети сплошь из воцерковленных семей, так что всех это устраивает.

Вечером очередная планерка. Усталая вожатая докладывает старшей вожатой по прибытии:

– Я детей отбила, и они отошли к Господу.

-= Почувствуй разницу =-
Друг достаточно давно работает в Корее. Получает примерно $4000. Подумывает переехать в Германию. Оценивает все плюсы и минусы. И вот зашел у нас такой диалог по скайпу:
- Сколько тебе там предлагают?
- 4000 евро.
- Ну нормально, евро то дороже бакса.
- Да уже нет разницы.
- Как нет? - (смотрю курсы) - Бакс 54, евро 62.
- Это не существенно...
Тут я начинаю считать эту самую разницу в процентном соотношении. Пишу ему:
- Получается примерно 13%. Жаль, что ты не Путин. А так бы отменил нам Подоходный налог...

В продолжение истории № 6 от 11.06.
Тоже от журналистов фразочка (не помню, из какой передачи, что-то новостное).
"Всем известно, что при увеличении массы тела ускорение свободного падения увеличивается".
Спасибо, Ливанов. Что дальше-то будет трудами его праведными? Даже представлять боюсь.

НЕНАВЯЗЧИВАЯ РЕКЛАМА
Сегодня сидел на лавочке около магазина, ожидал жену.
В витрине красуется рекламный щит размером 2х1,5 м:
"Полюби себя подарками из ЦУМа..."
И правда, в отделе "Фрукты-овощи" на 1-ом этаже богатый выбор подарков...

Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Военный юмор.
Начальник мой разработал документ секретный аж на двадцати листах,
распечатал этот документ, и отдал мне на окончательную доработку.
Доработка у меня заняла около получаса, после чего документ надлежало
сдать в секретную часть для постановки на инвентарный учет.
В секретке (секретная часть) документ проверяется на качество исполнения
в присутствии исполнителя. В моем случае выяснилось, что из двадцати
листов пронумерованы только последние десять (с 11 до 20), естественно,
возник вопрос ко мне, почему не пронумерованы первые десять. Одна из
работниц секретки, желая приколоться, сказала, что военным до десяти и
по пальцам рук посчитать не сложно, а дальше пронумеровано, чтоб не
ошибиться.
Я ответил, что это не из-за возможной ошибки, просто носки снимать было
лень.
Ржали все присутствовавшие.

Как правильно собираться на работу...
Самое главное – это время пробуждения. Нет, не по будильнику, а от
звонка. Что? Как это ты уже выезжаешь? Я? Я давно встала. Да. Ага. Семь
минут? Нет проблем, уже спускаюсь!
Дальше – самое интересное. Слететь с кровати. В панике оглядеть комнату
на предмет наличия одежды. Обнаружить платье, в котором была вчера.
Схватить платье, выбежать в коридор. Бросить платье, потому что не
надела колготки. Вернуться в комнату за колготками. Одеть колготки.
Поискать носки. Вспомнить, что не надела платье. Выбежать в коридор.
Сбегать на кухню – кофе поставить. Найти на кресле в коридоре платье и
носки. Одеть носки. Сбегать в комнату, судорожно сложить ноутбук.
Потерять телефон. Стащить бумажки, которые брала домой – поработать (ну,
или вид сделать), в одну кучку. Найти телефон. Сообразить, что все еще
не надела платье. Выбежать в коридор и обнаружить, что надела разные
носки. Схватить платье и перетащить его в ванну. Посмотреть на носки,
снять один. Вернуться в комнату и схватить бумажки, вытащить их в
коридор. Решить накрасить ресницы. Встать со щеточкой у зеркала.
Вспомнить, что еще не умывалась. Броситься в ванну. Выдавить пасту на
щетку. Обнаружить, что стою в одном носке. Кинуться искать второй.
Плюнуть и вернуться в ванну. Сделать попытку почистить зубы щеточкой для
ресниц, которую так и таскала в руке. Отскрести тушь от зубов. Увидеть в
корзине для белья носок, парный тому, который на ноге. Схватить его и
некоторое время думать, что с ним делать. Вспомнить о кофе и броситься
на кухню, забрызгивая все зубной пастой. Обнаружить, что кофе еще не
готов. Потерять зубную щетку. Вернуться в ванну. Выловить из раковины
щеточку для ресниц. Поднять с пола зубную щетку. Дочистить зубы. Отнеси
щеточку для ресниц на место. Вспомнить, что все еще без платья. Кинуться
искать платье и найти ТРЕТИЙ носок. Такой же, как на ноге. Бросить тот,
который в руке, схватить найденный. Увидеть платье, судорожно одеть его.
Сообразить, что не надела лифчик. Снять платье, поискать лифчик. Не
найдя, увидеть брошенный носок. Сравнить его с тем, что в руке. Снять
носок с ноги и одеть два найденных. Кинуться в коридор и одеть сапоги.
Вспомнить про платье и лифчик. Вернуться в комнату, найти и одеть
лифчик. Побежать на кухню, найти там телефон. Радостно взвизгнуть и
понестись одевать платье. Поймать свороченную кофеварку, увидеть щеточку
для ресниц и не закрытую тушь. Начать красить глаза. Спохватиться –
платье! Броситься в комнату, одеть платье. Стащить ноутбук и документы в
одну стопочку. Вернуться к зеркалу, докрасить второй глаз. Вздохнуть и
переодеть платье, надетое наизнанку. Накинуть куртку и броситься к
лифту. Вернуться за ноутбуком и документами, перетащить их к лифту.
Вернуться закрыть воду в ванне. Потерять ключи. Уронить телефон,
потерять его. Найти ключи на полу. Найти телефон на полу. Схватить
печенюшку и кинуться к лифту. Вернуться, закрыть квартиру. Нервно
попрыгать в лифте. Выбежать из лифта, уронить документы. Поставить
ноутбук на пол, собрать документы. Подавиться печенюшкой, броситься на
улицу. Прокашляться, вернуться за ноутбуком. Выбежать из подъезда,
путаясь в рукавах куртки и придерживая документы. Дожевать печенюшку.
Увидеть машину, кинуться к ней. Забираясь в машину, больно стукнуться
лбом.
А дальше будет истерический смех и праведный сон на рабочем месте. А
дома будет мирно докипать кофе. Девушка, а почему у вас платежка на щеке
отпечаталась? Сделай погромче, обожаю эту песню! Как вчера надо было все
сдать?..
В общем, it’s my life...о-о-о... it’s my life...о-о-о...

Не знаю, как Вы, дорогой читатель, а я вот совершенно искренне убежден,
что есть на Земле аномальные зоны, где у людей срывает крышу со
стропилами вместе, а у тех, кто проживает там постоянно, крыши нет по
определению. Ничем другим я не могу объяснить происходящее в таких
зонах. Вы хочите примеров? Их есть у меня.

Как обычно, прошу убрать кофе от клавиатур, прекратить процесс приема
пищи и пристегнуться. Помните, я забочусь о Вашем здоровье.

На вот этом заголовке - "В акции "Роди патриота в День России" участвуют
549 женщин" случилась перегрузка мозга и я впал в транс, как хомячок,
попавший на горящий склад конфискованной марихуаны. Я долго соображал,
как можно родить именно в День России, но какого-либо разумного ответа
не нашел. Зачать кого-то строго за девять месяцев до? Не гарантия.
Вызвать преждевременные роды в этот чудный день? Моветон и неспортивно.

Второй вопрос, на который я так же не нашел ответа, так это как можно
родить именно патриота. А где гарантия, что он не вырастет беспринципной
скотиной и не свалит, как 3/4 моей френдленты, (да чего уж там, как и я)
куда подальше, нагло променяв Родину на (колбасу, колготки, климат,
баксы, нужное подставить)?

Третий момент, впрочем, не лишен определенного интереса, ну сами
посудите:

"Напомним, семье-победителю акции будет вручен главный приз – автомобиль
"УАЗ-патриот"."

Но опять же, возникает ряд недоуменных вопросов:

- начнем с того, что советская машина может быть вручена только в
качестве наказания, и никак иначе. Если, конечно, это не танк Т-80 или
вертолет Ка-52. Хотя устроителей можно понять: вручить в ТАКОЙ день
какой-нить гнилой западный мини-вэн - это впадлу. УАЗ, да еще и
"патриот" - это что-то особенное в этом ряду. Почему-то сразу
вспоминается "Трабант" с приводом на одно заднее колесо.

- Непонятны критерии семьи-победителя. Кто родит первым, или кто родит
больше? Или кто будет при родах петь гимн?

Как видите, к ульяновской администрации, с сайта которой я скопировал
этот чистый родник незамутненной любви к Родине, есть вопросы. На
некоторые из них все же господин Морозов, трудящийся губернатором
вышеозначенной области, ответил:

12 и 24 июня губернатор Ульяновской области С. Морозов в рамках
акции"Роди патриота в День России" разрешил сотрудникам областного
правительства на полдня отлучиться с работы с целью зачатия ребенка.

Потрясающе. Я уже вижу этот диалог в областном правительстве, между
менеджером среднего звена и его подчиненным:

- Постой, ты куда?
- Я ебаться ребенка зачинать, ты чего, не читал распоряжение?
- А, ну удачного коитуса, завтра отчет предоставишь.

Кстати, интересно, второй половине, участие которой в процессе вроде бы
как тоже необходимо, тоже дадут на пол-дня отгул? Было бы логично,
согласитесь. Хотя... когда делают патриотов, какая, в сущности, разница,
с кем... Ну помните бессмертное:

Ночь, лежу на чужой жене
Одеяло прилипло к жопе
Штампую кадры советской стране
Назло буржуазной Европе.

Удачной всем недели.

Мой брат работает в секте, отвечает за агитацию, а я часто сижу на
собрании, где-нибудь в углу. А секта-то молодежная, много смешного
можно услышать.
Один раз встал вопрос - кто главный враг христианства? Какие будут
мнения?
- Педоросня.
- Ну, ты что, ты же христианин, нельзя так записать, скажи как-нибудь
по-другому.
- Загадочные люди.
Так и записал. :-)

Вдогонку к "Девочкам в нигляже"
Намедни, рыская по Интернету, наткнулась на одну такую себе супер-пупер
козырную фирму с дислокацией в СПб.
Диагностика по последнему слову евроамериканской науки! Мощнейщее
моднейшее оборудование!!
Новейшие приборы!!!
И тут же список этих суперновейших приборов.
Среди прочего – «вязкозиметр».

А вы говорите, напряжoметр – это анекдот

Про шахматы.
Все знают, как выглядят шахматные часы? У них два циферблата, из которых
одновременно может ходить не более чем один, и каждый оснащен флажком,
который задевает минутная стрелка. Проходя под ним, она его сначала
поднимает, а потом роняет. Как только флажок упал - все, время вышло...

В терминологии шахматистов "флажок висит" - значит, время почти истекло,
флажок поднят до предела и вот-вот упадет.

Пару дней назад с товарищем (оба бывшие шахматисты) обсуждали дела давно
минувших дней, в числе прочего прозвучало "флажок висит, как
эрегированный член". Когда поняли, это "висит, как эрегированный член"
нас довольно долго радовало - яркое, понимаешь, сравнение.

На тему фамилий....

Было это в далеком 97 году, когда учился я в одном из гуманитарных
учебных заведений города-героя Казани (Татарстан). Осень. Третий курс.
Первое занятие по предмету "Татарский язык". Начинается все с того, что
староста на тетрадном листочке выписывает список группы (начало
семестра, журнал еще на стадии подготовки), а препод (довольно милая
молодая женщина) местами смущаясь, начинает процесс знакомства со своими
подопечными: читает вслух фамилию, обладатель которой привстает -
"Здрасте, здрасте, очень приятно, это я" ну и в том же духе......

В группе около 25 человек. Доходит очередь до последней фамилии (герл).
Препод старательно щурит глаза, пытается разобрать непонятную фамилию.
И наконец после минутной паузы выдает: "ЦЕЛКИНА, что ли?".

Не знаю как выдержали давление звуковых волн окна в аудитории, но зам.
декана из соседнего кабинета все-таки заглянул. Хохотище стояло минут 5,
не меньше. Обладательница причинной фамилии, есно, покраснела вся и
поправила препода: "ЦЫПКИНА я".

Веселое было время. Это было единственное занятие по языку, на котором я
был, потом я пришел только на зачет (татарский знаю неплохо).

ЗЫ. Но перца добавило еще то, что к этой герл вышеназванная оговорка ну
никак не подходила по образу жизни. Что немало радовало нашу дружную
мужскую половину.

В понедельник вечером столовая была красная.
От маечек на работниках компании.
Все были возбужденно-одухотворенные после матча Корея-США, который
работники компании только что смотрели по большим телевизорам.
Слава богу, что уже искренне не соболезнуют как утром. Отвлеклись.
”Вы смотрели футбол?”
“Конечно!”
”А вы знаете, почему мистер Хван делал вот так?”
(Ан Чжун Хван, забил ответный гол).
Показываются конькобежные движения, не распознаваемые мной сразу.
“??”
“Это за олимпиаду!”
Господи, как же я мог забыть! Ведь не только у нас незажившие раны.

ВВС

У меня беда, отключили горячую воду.
Зная, что утром рано вставать, я подготовился с вечера.
1) Я налил в ванную воды, чтобы она за ночь хоть немного потеплела.
2) Я налил воду в два ведра и поставил на газовую плиту, чтобы утром
только зажечь газ.
3) Я завел два будильника - один как надо, а другой чтобы включить газ и
лечь дальше спать.
Утром план начал работать, я встал по первому будильнику, включил газ и
лег дальше спать. Прозвенел второй, я взял ведра и пошел с ними в ванную,
открываю дверь и чуть не уронил ведра... в моей воде плавал маленький
мертвый мышонок... :-((( У меня недоделан ремонт, и шахта со стояками
открыта, а подо мной художественная мастерская, в которой он собственно и
жил), в общем ванну пришлось сливать, мыть, набирать холодную воду....
С холодной водой я переборщил и вылитой горячей воды хватило чтоб
согреть ванну градусов до 15... в итоге пришлось мыться в холодной воде
и я естественно простудился...
Вот такие мыши вредители...

Эта история произошла как-то в общаге. Сидим мы в коридоре курим,
а тут соседской кошке мышь из мышеловки отдали(еще живую). Где-то
из умывальника выходит кот и давай он эту кошку соблазнять во всю!
То так передней покрутиться, то этак, то поваляется. Кошка смотрела
на него смотрела, что аж рот разинула, мышка вывалилась из пасти
и давай бежать! Кот быстренько это дело просек, схватил мышку
и удалился во свояси. Вот вам и басни Крылова!

В 1984 году Вадим Егоров сотворил песню "Баллада о певчей стае",
увенчанную строками, вобравшими в себя все содержание:
"...летит наш певчий клин, которому названья нету,
и впереди вожак, которого зовут Булатом."
Это тот самый вожак, перу которого принадлежат слова:
"Дураки обожают собираться в стаю,
Впереди главный - во всей красе."
Фильм с этой песенкой появился годом раньше.
А Алексей Куликов из Волгограда утверждает, что на одном концерте
Вадим выступал после Булата Шалвовича и, не зная, что спел тот (а тот
пел о дураках), выдал свою балладу. Все как положено.
Hoaxer (s) http://www.progressor.ru/stas/berg/