Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Поменялся у дочери фитнес-тренер. Ну расхотел прошлый по воскресеньям работать, а у ребенка только этот день свободный. Нашли другого. Молодой красивый парень. Разумеется, заранее понаблюдали, как он ведет тренировки. Моей очень нравятся занятия. Спрашиваю свою уже не очень юную дочь:
- А чего ты Романа всё на Вы называешь?
- Ну, во-первых, он же боксёр…
Понятно, блин! Других аргументов уже не нужно.

Пришел как-то племянник навестить свою тетю и рассказал ей анекдот:
Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: "Не забыть подать кофе". И повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: "Не забыть подать кофе". Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: "Не забыть подать кофе". Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую:
- Почему это Манюня не подала нам кофе?
На что вторая ей:
- А мы разве были у Манюни?

Анекдот тете очень понравился. Через два месяца племянник опять приходит и снова рассказывает анекдот про Манюню. А потом спрашивает:
-Ты когда-нибудь этот анекдот слышала?
-Нет, в первый раз слышу.

Возвращается домой, рассказывает об этом родителям.
Утром тете звонит его мама:
-Говорят, тебе смешной анекдот рассказали.
-Какой анекдот?
-Про Манюню.
-Какую Манюню?

Вечером тете звонит папа племянника:
-Говорят, тебе анекдот рассказали.
-Какой анекдот?
-Про Манюню.
-Какую Манюню?

Через три дня тетя звонит племяннику:
-Ой, мне тут такой смешной анекдот рассказали: старушка Манюня…

Моя любимая до визга боится пауков, но эти падлы почему-то жить не могут без нашего сортира, я не знаю чья эта злая магия, но почти каждый день я слышу вопль в духе: "Аааааа-аааа, там паук, убери его немедленно!!!"

Но это пол беды, а полный пипец в том, что моя любимая шибко гуманная. Мне нельзя паучка тихо прибить и пойти заниматься своими делами, потому что, цитирую: "Паучок не виноват в том что я его боюсь". Поэтому паучок ловится спичечным коробком, а потом под неусыпным контролем спускается на улицу и выпускается на волю, причём так, чтобы паче чаяния никто не смог бы ему навредить.

Девушки, они такие девушки...

Читаю докладную записку, составленную нашим руководителем на имя владельца группы компаний:
1) "О закупки" -- заголовок (правильно "О закупке");
2) "при поломки линии" (правильно "при поломке...");
3) "при выходи из строя" (правильно "при выходе...");
4) "в замен сломанного" (правильно "взамен...");
5) "это помогает бесперебойной работы производственной линии" (правильно "...помогает ... работе");
6) "объект подготовлен к отправки" (правильно "к отправке").
Word'ом такие ошибки не подчёркиваются -- заморочился и вбил для проверки.

У меня в школе была четвёрка по-русскому, выше не было, но вот эти ошибки бросаются в глаза. Записка была в таком виде подписана самим владельцем. Раньше немного раздражали такие ошибки, но сейчас понял, что навык правописания неважен, чтобы быть руководителем ) . Мотайте на ус, школьники -- не тратьте на это время, а лучше развивайте навыки руководства.

Примечание. Мой совет школьникам -- ирония. Лучше явно это написать, чем потом оправдываться ) .

«Взрослые» дети

Племянница школьного возраста в праздники приехала на дачу. Погода стояла замечательная и на редкость солнечная. Походила по участку, всё внимательно оглядела, и довольная, мечтательно говорит:

- Майские весенние денёчки чем-то похожи на влюблённость.
- ?!
- Ощущаешь тепло и появляются бабочки.

Ох, уж эти детки...:)

© Дмитрий Свиридов

Надысь ошибся номером. Гудок, затем:
- Служба оборота контролю наркотиков!
Всхохотнул хорошей шутке, извинился, повесил трубу. А потом что-то нахлобучило загуглить набранный номер. ФСКН, однако.

(c) .sb.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

В морг доставлено тело бедолаги скончавшегося в одиночестве в своей квартире от ракового заболевания. Соседи забеспокоились через некоторое время по понятным причинам, вызвали полицию. Всё очень печально, но... В направлении полиции, где должны быть описаны обстоятельства дела после паспортных данных лаконичная запись: "Труп перед смертью болел".

Снова про детский лагерь.
Был в нашем лагере день смеха. Мероприятие такое, каждый отряд давал в клубе смешное представление. Не помню по какой надобности зашёл в корпус. Гляжу в окно идёт мой питон (пионер) из клуба, улыбается шире затылка. Вдруг остановился, побледнел, лыба скуксилась, как в мультике про Винни-пуха у ослика Иа, когда ему Пятачок сказал про лопнувший шарик. Присел на корточки, за живот держится, слеза побежала. "Блин, Андрюха, что случилось???". "Живо-о-от" стонет Андрюха. Я его на руки и в Нехворайку (так медпункт называется), а там никого, все в клубе. БЛЯ-А-А-А. Врываюсь в клуб, ору во всю глотку, что срочно доктора надо, питон погибает. Все ржут, типа классный прикол воспитатель придумал. Еле объяснил, что не прикалываюсь. Прибегает фершал, пузо пацану помял, вопросы позадавал, предварительный диагноз выдал: подозрение на воспаление аппендицита. Возможно нужна срочная операция. "БЛЯ-А-А, ЕПТ, ДА КАК ЖЕ ТАК...." (Это уже я). Лагерь в 20 километрах от города, как добираться? 90-е года, такси у нас в городе ещё не было, про мобильники не знали, личный транспорт далеко не у каждого. Ладно дежурил мент Серёга, у которого машина была, более того, он на ней приехал. От лагеря до трассы три километра узкой извилистой дороги. Летим мы по этой дороге 130 км/ч, взрослые впереди, Андрюха сзади корчится. На трассу вылетели, ещё прибавили, потом мигание дальним светом и бибиканье на перекрёстках, сотня по городу. Доехали. УФ-ф-ф. Залетаю в приёмный покой, сидит какой-то старичок, меня увидел, в стол вцепился, видимо испугался. Было от чего. Как в лагере ходил, так и приехал: 190 рост, шорты из рваных джинсов, босиком, морда небрита, волосы дыбом, глаз сверкает (Андрюха погибает). Хватаю этого старичка, "Ты - спрашиваю - доктор?" Оказалось, что он. Меня успокоил, отправил подышать свежим воздухом. С Андрюхой поговорил, заставил его поблевать, анализы взял. Что оказалось. Продавался в те времена сухой сок "YUPI". Водой разведёшь - вкусно, воды поменьше - ещё вкуснее, а на сухую - вообще зашибись. Мой Андрюшенька несколько пачек и сожрал. Твою мать.
Короче. Говорю Серёге менту, что мне стресс снять надо, пива хочу, время уже десять вечера, поехали в ночной магазин. Как есть захожу во всей красе, пара покупателей по стеночке, по стеночке и вон из магазина, продавщица под прилавок спряталась, охранник за дубинку хватается. Когда объяснил им, кто я, поржали вместе. Купил пива, выхожу, смотрю, а Андрюха на заднем сиденье лежит, глазки закатил, рот открыт, язык на сторону. Явно помирает. БЛЯ-А-А-А-А-А-А-А. "АНДРЮХА, что с тобой???". Этот маленький засранец голову поднял, на меня посмотрел: "А, чё, я сплю".
ТВОЮ МАТЬ.

Вовик - это герой прошлой истории "Лёша, шо то за дрочиловка?!" (см.
http://www.anekdot.ru/a/an1103/o110319.html) Меня тогда уже с ними не
было, уже в армию забрали, но всё правда!
Итак, в том ~86-м году, как раз пошло поветрие Heavy Metall Rock.
Наши знакомые под руководством Гены (сын директора муз. школы) сколотили
группу, которая играет металл (Ария, Спартак, и тп).
Коe-какие песни даже сами писали.
Трое пацанов даже волосы себе отпустили, чтоб быть похожими на
"настояших металлистов". Солисткой же у них была Таня.
Девушка симпатичная, даже на местных конкурсах крастоты 1е места
занимала.
Тоже, естественно, с длинными волосами (ну ей положено).
Брат Танин с Лёшей одноклассники, таким образом, они и были знакомы.
Ну и позвали эту группу в какое-то село, на свадьбе сыграть. Те сначала
отказывались:
- Да мы ж такое играем, что ваши массы не поймут!
- Да ты сначала что-то знакомое сыграй, а потом народ набухается - ему
по фиг будет, что слушать!
Короче, уломали музыкантов. Даже микроавтобус подогнали, чтоб погрузить
всякие ихние балалайки.
Лёшу же взяли технарём-помощником, ну и просто за компанию.
Приехали, разгрузились, подключились, и начали что-то такое задорное
играть.
Несколько композиций сыграли, ну народ бухает, и музыкантам наливают.
Те сначала отказываются, но по русской традиции их быстро уламывают.
Да и сильно ли надо уламывать 17-летнего пацана, что в отрыве от
родителей?
Короче, музыканты приняли тоже.. Не так, как все остальные, но тоже
доставило.
И взялись они играть что-то, более соответствующее их стилю и состоянию
души.
Но что конкретно играть, уже договориться не могли, в результате - тот
играет Арию, другой - Сектор Газа...
Ребят понесло... Через какое-то время кто-то из своих агентов к ним
подходит, и говорит, что народ мол в непонятках, давайте сваливать, а то
в народе проявляется мнение, что надо музыкантам морды бить, чтоб не
умничали...
Ну они типа перерыв устроили, инструменты в автобус, но автобус - только
завтра едет.
Чел вызвалсся их до города довезти на своей машине. Погрузились впятером
(Танька лежала на коленях троих пацанов на заднем сидении), поехали.
Куда ж ехать? Все пьяные, пацанов совсем развезло, домой страшно
заявиться, родители зададут жару!
Решили, что у Лёши дома дома никого, там перекантуются, отойдут, а
вечером по домам.
Ну довезли их, выгрузили, они кое-как в дом вошли, и сели отходить...
А их уже совсем развезло, соображаловка близка к нулю.
Ну Танька вроде выпила мало, быстро отошла, ну типа "пока мальчики,
пойду домой".
Ну и Лёха был сравнительно трезвый, ибо не музыкант же...
Лёха Таню до калитки провожает, и как раз в дверях встречают поддатого
Вовика (отец Лёшин пришёл домой).
Те ещё поздоровались, разошлись...
Лёха с Таней - к калитке, Вовик - в дом.
Видит картину - в почти потёмках сидят три худые волосатые фигуры в
положении "развалясь".
Играет на бумбоксе его любимая расслабляющая музыка... Романтика...
Вовик, не будь дурак, тут же просёк фишку, и подкатывает к волосатой
фигуре: "разрешите пригласить потанцевать"... Предполагая, что это
девушка...
Тот тоже без соображения... "угу".... Короче, Лёха, вернувшись, видит
картину - Вовик танцует (если это стояние-покачивание можно назвать
танцем) в обнимку с этим металлистом, и интимно его поглаживает...
Лёха офигевше глядит на это непотребство, и уже не знает, куда себя
деть...
Ну папа даёт!!!
Папа тем временем, не встречая сопротивления, лезет рукой между ног...
И находит там... Скажем так... Нечто, противоречащее ожиданиям.

- -!!!???!!!???

Мужик мгновенно меняется в лице, и на лице видна лихорадочная работа
пьяного мозга...
Потом он приходит к весьма своеобразному логическому выводу. Бросает
"партнёршу", и с истошным воплем:
- Пидорасы!!! A-a-a!!!! - выскакивает в коридор, отталкивая Лёшу с
дороги.
Лёша вслед за Вовиком! Народ же от вопля просыпается и частично
трезвеет.
Через минуту назад врывается ошалёлый Лёша со словами "Пацаны, шухер!!
Батя топор ищет!!!"
Тут же они открывают окно, и через окно все, включая Лёшу, выпрыгивают
на улицу, благо что собственный дом, высота небольшая. И разбегаются кто
куда.
Лёша вернулся домой через 3 часа, отец уже спал.
А остальные - на следующий день постриглись... Во избежание.

Это было в добром 1990 году, в рядах СА, в Сибири. Дружок и земляк
Женька познакомился с подругой, пообщались полгода и решили свадьбу
сыграть. А нам его друзьям лучший повод для пьянки и увольнения с
пятницы и до утра понедельника лучше не найти. А меня еще и свидетелем
назначили. Все начиналось чин по чину, костюмы галстуки родители гости
загс. А потом началось не опишешь в словах. Гуляли у родителей невесты в
деревенском доме. Водки и самогона море. Итог: Первое утро проснулся с
сестрой жениха под столом на кухне. Второе наконец то со свидетельницей
на сеновале. Ну а воскресенье дали так дали, утром в часть все таки.
Утром проснулся уже с невестой в теплице, гадюка весь пиджак мне
обрыгала. И вроде ничего с ней не было.........
Женька через полгода с ней развелся, а мы до сих пор вспоминаем как
самую пьяную и веселую свадьбу.

Дитя цивилизации

Наша дружная семья состоит из четырех «полноправных членов». Первый –
я, «глава семьи» (это я так думаю). Хозяйка. Старший сыночек,
маленький мальчик под 2 метра ростом. Ну и, младшенький, маленького
росточка, но, «настоящий Глава семьи». Потому что делает только то,
что сам пожелает. И никакие силы не заставят его делать что-то по
указке, если принципиально не согласен. А зовут его Кузя - кот, двух
с половиной лет от роду. Все старшие «члены семьи» обожают Кузьму.
За покладистый характер, порядочность, ну и просто за то, что он
«есть». Кузя – кот исключительно домашний. На лестничную площадку
может выйти на метр-полтора от двери квартиры, не более. И сразу –
обратно. А вот на даче – совсем другое дело. Там – он хозяин
территории. И каждая проходящая собака будет предупреждена о том, кто
здесь хозяин. Правда, при этом собака находится за заборной сеткой.
Очень интересно наблюдать, как Кузя часами сидит возле высоких кустов,
наблюдая жизнь обитающих там птиц. Как «перспективная закуска» Кузьму
они не интересуют, точно. Но «природа охотника» не позволяет равнодушно
проходить мимо пернатых.
Было как-то – пропал кот. Далеко не мог уйти – участок полностью
огорожен. Значит – где-то притаился. После долгих поисков обнаружили
«хищника» в малиннике. Лежал и внимательно разглядывал… копошившееся
перед ним мышиное семейство. Штук 5-7 недавно родившихся мышат,
размером с, ну очень маленькую редиску, каждая.
Ну, а в последний приезд он нас «слегка» удивил и «озадачил».
Прекрасный весенний день. Все обитатели дачи находятся на территории.
Дверь в дом закрыта, на предмет «не посещения помещения назойливыми
мухами». И вдруг «настоящий Глава семьи» срывается с насиженного
места и, распушив хвост, несется к входной двери. Остановившись перед
закрытым входом, начинает жалобно «кричать». Абсолютно непонятно, в чем
дело, что случилось? Никаких видимых для беспокойства причин нет. Влетев
в дом…, думаете, прячется под кровать, не-а… Гордо усаживается на… свой
«горшок». Выполнив «мелкое» дело, требует, чтобы за ним убрали. Затем,
главное, «по крупному». Всё, дела сделаны… Кузьма важно выходит «на
воздух».
Кузя, объясни, в чем дело? В огороде - десять соток в твоем
распоряжении. В любом месте, никто не поругает. Да и были уже
«прецеденты», получалось… Да-а-а… Вот что значит «дитя цивилизации»…
Воистину - мы в ответе за тех, кого приручили…
Хотите увидеть нашего Кузьму – возьмите упаковку «Вискаса» - его
«морда». Только наш полохматее и покрасившее…

В Австралии у каждой школы (колледжа и т.п.) есть свое имя. Сегодня
сажусь в автобус - напротив меня три студентки чей-то радостно щебечут.
А я тихо сползаю на пол - на каждой написано Korowa.

LLlypuK`

Здравствуйте, многоуважаемая публика! Хочу рассказать Вам историю о том,
как зимой я возвращалась от зубного врача! Зуб болел, поэтому меня ничто
не могло остановить: ни жуткий мороз, ни промозглый ветер, ни поход этим
вечером на день рожденья! Я сумела записаться к врачу только во второй
половине дня, поэтому была в полной боевой готовности (макияж, причесон,
колечки-сережки) - это важно!
Не буду Вас утомлять рассказами о самих страшных жжужаших процедурах! Но
надо принять во внимание - мне делали заморозку - это важно!
В общем, когда я в страшную пургу забежала в вагон метро, без зубной
боли и вся красивая, то почувствовала всю прелесть жизни! Я обратила
внимание, что практически все внимание аудитории вагона обращено на
меня, и, конечно, я все поняла: я так красива, молода, так долго
красилась, украшалась))))))! Многие мужчины загадочно улыбались мне,
кто-то подмигивал, женщины были просто изумлены! Все шушукались, бросали
многозначительные взгляды!
Правда мне открылась только тогда, когда я доехала до именинницы! Она
открыла мне дверь и, когда я хотела ее поцеловать, отстранилась и стала
ржать! Слова нельзя было понять! Я зашла в ванную и увидела, что вся моя
намакияженная мордашка покрыта слоем красивых замерзших соплей!
Мне так стыдно не было никогда!

Грустная история вощще-то... Сегодня сто лет со дня величайшей трагедии
отечественного флота - Цусимского сражения. И никто в СМИ нигде ни
слова. Хотя характерно для новых властей они даже столетие подвига
"Варяга" и "Корейца" не вспоминали. Ну, не нужны им герои!

Судя по кефиру "Био-макс", "Кабаева" все же жирнее "Хоркиной" на 2,2%.

Насмотрелись рекламы, блин...
Иду недавно по улице со своей второй половиной, слева от обочины
отъезжает какой-то навороченный автомобиль, впереди нас идет мамаша с
коляской. Идем, разговариваем, как вдруг моя заявляет: хочу такую же! Я
переспрашиваю, что именно, тачку или коляску? :)) Она: ну... можно и то
и другое, только коляску хочу двойную, и родить двоих детей сразу, типа
двойня пусть будет.
Я: - А ты не лопнешь, милая?
Она: - А ты налей и отойди!
:-[ ]

Наверное, вот так рождаются анекдоты.
Реальный диалог в наше офисе.
- Камал, как твое полное имя?
- Камалутдин.
- Так вот, Камалутдин, после того как ты посидел за моим компом, на
мониторе разрешение - 600х800. Запаролю нафиг, еще раз повторится...
- Не понял, ты по-русски скажи?
- Я не знаю, как по-русски Камалутдин :)))

На днях мы с товарищем попали в ночной клуб, где за $10, уплаченных при
входе, можно дальше пить неограниченно, и, что главное, бесплатно.
Все мы тут понимаем, что рассчитано это не на русского человека, и
потому утром мне было очень, очень, очень плохо... кое-как умывшись -
одевшись и в одиночестве (это важно) позавтракав, я побрел на работу.

По дороге я встретил женщину, с которой мы часто ездим вместе по
утрам... она работает в местной консерватории (ну или концертном зале),
вся из себя знаток классической камерной музыки, и так как я случайно
несколько раз впопад отвечал на ее вопросы о великих русских
композиторах Тшайковском и Скрьябине, то она меня ошибочно считает
музыкально образованным, а главное весьма интеллигентным молодым
человеком.

Вот и в это утро, не понимая по моей опухшей морде и воспаленным глазам,
как же мне на самом деле плохо, она начинает восторженно вещать о
приезде к нам в Балтимор какого-то оркестра, каком-то изумительном
виолончелисте, какой-то неземной возвышенной симфонии и прочем, а я стою
и ее молча слушаю (повторяю, я с утра еще ни с кем не говорил).

И тут она задает какой-то вопрос, отвечая на который (ожидается) я
должен блеснуть российской музыкальной эрудицией. Я собираюсь с силами и
пытаюсь увести разговор в другое русло, но как только я открываю рот,
англоязычный речевой аппарат мне отказывает, и бабенка слышит протяжное,
угрюмое, похмельное "Му-уууууууууууууууууу"...

Вы бы видели ее глаза...

Распечатываю сейчас аглицкоязычные рефераты, переведенные (если
не выражаться) СОКРАТом. Особенно понравились: Государственный
Университет Новых Фуфаек (оказывается, Нью-Джерси)и бетонные плиты
ИЗ ПЕПЛА МУХИ.
Охеренных размеров, должно быть, была эта муха :( ) Жалко, что
скончалась, была бы летающая Годзилла. Для любопытных
и языкоподкованных - в оригинале fly ash, летучая типа зола.

Вчера, за что-то, говорю мужу:
- Задница ты!
В ответ получаю:
- Мы с тобой две половинки... одной задницы.