Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Тут про воспитание папы и мамы заговорили. Я не об этом, а о разных трактовках одного и того же.
Вспоминается, как в советской школе интерпретировали Некрасова "Мужичок с ноготок". Несчастная бедная семья, ребенок с шести лет вынужден трудиться и серьезно помогать взрослым, как же ему плохо! А вот вчитаться в слова "мужичка"? Да его просто распирает от счастья и гордости, что вот он, взрослый мужик ("всего мужиков-то - отец мой, да я") наравне с отцом работает. Это же какой повод для самоуважения!

Tarvas
Минус в карму. Индусы считают грехом отказ женщине.

История не совсем про карму но в тему....
Лет пятнадцать назад довелось отдыхать в Крыму. Надо сказать что в это время во всю поперла Турция и девушек приезжающих на отдых в Евпаторию на семейный курорт становилось все меньше, и я уже задумался о том что надо менять точку дислокации. Но как только задумался об этом, то стало везти, в течении недели три хорошеньких мамочки одарили меня своими ласками, поэтому решено было пока о передислокации забыть.
Это как в покере если прет то прет.
Мне тогда пришла в голову мысль что до отъезда еще полтора дня, и должно после сета прийти каре.)
Я тусовался в одном клубе, и заметил что каждый день туда приходил мужичек, лет сорока пяти, с двумя охранниками, который с интересом наблюдал за моими движениями.
Он всегда делал заказ, неспеша потягивал вино, и смотрел на все это с какой то едва заметной улыбкой.
Непонятно почему, от него исходила какая то сила, понятно было по виду что он много лет побывал в местах не столь отдаленных. Нет, это не чувство опасности, а именно какая то внутренняя сила, которая вызывает уважение и небольшое чувство опасности.
Я его окрестил Дон Корлеоне.
За день до отъезда, в процессе прочесывания местности я зарулил на городской пляж, где у барной стойки увидел всю ту же компанию, и как мне показалось он даже кивнул мне головой как своему знакомому?)
У берега моря на полотенце сидела ну очень красивая девушка, которая задумчиво смотрела вдаль.
Почувствовав азарт, и в уверенности что мне сам черт не брат, подсел к девушке и уже через пять минут мы болтали как старые знакомые.
Потом приглашение покурить кальян и вечером встретиться в клубе.
Вечером картина была все та же, Дон Корлеоне кивнувший мне как старому знакомому, за своим столиком и мы за соседним и зажигаем на танцполе.
Выйдя в туалет я столкнулся с одним из охранников, который очень вежливо обратился ко мне.
- Извини друг за вопрос. Это твоя девушка?
Пытаться разыграть идиота и доказывать что я не я смысла не было, они видели мои движения на пляже.
- Да нет, только днем познакомился. А что?
- Ты знаешь, она очень нравится моему Шефу, он три дня не знал как подкатить к ней на пляже, а ты показал мастер-класс!)
И засмеялся низким голосом, так что мне как то стало не по себе.)
- Как тебя зовут?
Он ответил - Саша.
- А Шефа?
- Николай Иванович (имя другое).
- Меня Соломон!
Почему то мысль в голове была что будет правильно мне свалить и не отсвечивать. Нет, не страх, не чувство опасности, а именно что это правильно! Девушке отдыхать еще десять дней, а я после перепиха укачу в родные пенаты, поэтому решение я принял быстро.
- Скажи Шефу, что я сейчас подойду к вашему столику и сославшись на срочные дела отвалю, а девушку оставлю с вами.
-Я обращусь к нему по имени, и попрошу присмотреть за девушкой чтобы ее не обидели и свалю. Так идет?
-Идет - и он крепко пожал мою руку.
За всем этим с интересом наблюдала довольно симпатичная девушка, но мысли переключиться на нее, не было совсем.
Набрав на телефон компаньона, который третий день не мог выйти из номера от миниатюрной татарочки, и попросив ровно через пять минут набрать на телефон, и срочно меня вызвать по делам.
Придя за стол я услышал звонок друга, который срочно попросил приехать в Заозерное, якобы на него наехали и нужна помощь.
Я с унылым и озабоченным лицом объяснил все девушке, и увидел что она очень расстроилась, так как вечер только начался, но я ее успокоил что она проведет его с моим другом.
Подойдя к столику, я обратился к Дону по имени, и попросил составить компанию а заодно и присмотреть чтобы никто ее не обидел.
Я первый раз увидел как он искренне заулыбался, пожал мне руку и сказал что без проблем.
На руке я увидел след от сведенной татуировки.
Выйдя из клуба я медленно побрел в парк.
Метров через сто меня догнал охранник, вручил бутылку вискаря и молча пожав руку, быстро удалился.
Было такое чувство какой то свершившейся справедливости что ли? Но совершенно ни о чем не жалел.
В голове была пустота, я брел по аллее в сторону номера.
- Виски самостоятельно пьют только алкоголики! Нужна компания?))
Я с удивлением повернулся и увидел что сзади за мной идет довольно симпатичная девушка, которую я заметил возле туалета, когда мы трещали с охранником.
Мы молча взялись за руки побрели ко мне, ни говоря не слова.
Вечер был шикарным, и я понял что за правильный поступок я получил тоже что то хорошее. Так сказать мне пришло каре.)
Прошел год, я опять гулял по набережной а на встречу мне шел Дон Корлеоне, который кивнул мне как старому знакомому, с той самой дамой и двумя охранниками, и катил коляску с красивым малышом!)
Внимание! Вопрос к Знатокам? Это плюс к карме?

Семь лет назад моя сестра ходила беременной. Врачи определили, что девочка будет и на май месяц расчитывали...
Ну так вот. Выбрали они с мужем имя Олечка. И родилась племянница точно 9 мая.
Звоню сестре через несколько дней после, поздравляю её с мужем с рождением дочери. Желаю чтобы Оленька росла здоровой, счастливой на радость папе с мамой.
Сестричка душевно так благодарит, посмеиваясь и заявляет:
- Имя Оля отменяется, так как Девятого мая Оли не рождаются.
- А кто?
- Виктория! День Победы же!
И смеётся празднично так...

Сейчас немало написано историй о воинах, солдатах и командирах Красной Армии, об их боях, победах, невероятных трудностях и лишениях, о самоотверженных подвигах, мужестве и героизме. Да, это они ковали Победу!
Но как жили и работали в тылу обычные граждане – женщины, дети, старики? Ведь без их помощи и поддержки – поддержки фронта тылом, – без их неустанного труда не было бы нашей Победы.
Моя бабушка, Шабалина Фаина Михайловна, родилась 25 октября 1929 года. На момент начала Великой Отечественной Войны ей было 11 лет. Жили вдвоем с мамой в Мурманске. Отец погиб в первые недели войны – рядовой пехотинец.
Вообще, бабушка о жизни в годы войны рассказывала мало, не считала, что это что-то особенное – все тогда так жили, вместе преодолевали все трудности и лишения. О чем рассказывать-то?
Были бомбежки – воздушная тревога, над головой гудят фашистские самолеты, люди бегут в бомбоубежища, матери закрывают собой детей. На окна шили светомаскирующие шторы.
Дети ходили в школу, учились. В школе было холодно, дрова были большой редкостью. Дома тоже зачастую топить было нечем. Иностранный язык учили только немецкий, все дети. Была учительница музыки, они ее не любили, за глаза называли «жабой». Она их петь заставляла, ходила по рядам и слушала кто как поет. Какое пение – война идет, отцов на фронте убивают, а она петь заставляет!
Жили впроголодь, в муку, когда пекли хлеб, всегда добавляли лебеду или толченую кору деревьев, хлеб получался тяжелый и невкусный, от него болел живот. В школе у детей случались голодные обмороки.
Ребята на уроках шили для бойцов кисеты, кто постарше – рукавицы, эти посылки затем отправляли на фронт.
Одежда, как правило, со взрослого плеча, перешитая. Обувь плохая, промокала, подошва отходила, веревочкой перевязывали. Игрушек не было. Да и не надо их было – мечтали не об игрушках, а чтобы война поскорее закончилась.
Послевоенные трудности тоже не пугали, не думали, что тяжело или плохо живут – ведь война закончилась, над головой мирное небо, нет больше ночных воздушных тревог, не бомбят города фашистские самолеты. Что еще надо? Жили все вровень, много работали. Не было деления на «бедных» и «богатых», как сейчас, жили просто и открыто. Не было злости или зависти ни у кого.
После окончания восьмого класса бабушка поступила в медицинское училище и всю жизнь проработала в медицине.
Эти люди не думали ни тогда, ни сейчас, что они ежедневно совершали подвиг, что, работая днями и ночами, что отдавая фронту все, что могли, они приближали Победу! Честь им и хвала!

[ПРО МАЛЬЧИКА, ЯДЕРНЫЙ ОГОНЬ и ПАРАД]

Внезапно(!), как и все, что разрабатывается генштабом ВС РФ, началась репетиция парада. Сигнал был дан ровно в тот момент, когда мне потребовалось перейти через Новый Арбат. Подземные переходы моментально превратились в неприступные дзоты и я непроизвольно расслабил булки: было понятно, что ближайшие 30 минут ни отцы, ни их дети, ни влюбленные, ни спешащие в аэропорт, ни «я только спросить» - никто никуда не пойдет, кроме тяжелой техники.

Танков в свое время я насмотрелся вдоволь, поэтому стал заниматься people watching, смотреть на мир глазами Дроздова. Большинство граждан (99%) упоенно ипашили селфи на фоне коптящих самоходных установок, систем залпового огня и баллистических ракет. Женщины в возрасте по-матерински махали десантникам и считали отвечающих вслух. Девушки помоложе не понимали, отчего розовеют их щеки. Мужики моментально и явным образом поделились на служивших и откосивших. Но история внезапно(!) не об этом.

В толпе зевак стояла мама с маленьким мальчиком, лет 4-5. Мальчик держал ее за руку и смотрел на проезжающий иконостас Российского ВПК. Но делал это не с комсомольским восхищением, как другие дети, а скорее, с оценивающим любопытством ветеринара, препарирующего тушку редкого утконоса, исключительно в образовательных целях. Ничего личного. «Парень как будто из кино про искусственный интеллект» - подумал я. И тут он заговорил:
- Мааам?
- Да, Сереженька.
- А зачем нам стооолько ракет и танков?
- Чтобы уничтожать врагов, дорогой. Если кто-то нападет на нас - мы сразу ответим.
* мальчик Сережа помолчал с минуту, словно что-то считал...
- Мам, а помнишь на той неделе мы с Сашей подрались?
- Да, а что?
- Ну ты мне сказала, что все споры надо решать интеллигентно и что пускать в ход кулаки - это метод дебилов.
- Ну, помню. А что?
- Мама, то есть, мы, выходит, дебилы?
* мама пыталась махать руками, вызывая заклинание телепортации домой, но портал не открывался.
- Сережа нет! Просто, понимаешь.... В общем, дипломатия - правильный путь. Но, вдруг наши враги не захотят играть по правилам и тогда нам надо будет защищаться? А мы тут ррррраз и готовы к отпору, понимаешь? Ну, если драки избежать нельзя.
*Сережа еще с полминуты смотрел на дорогу молча. По ней шла колонна комплексов С-400 и временами пролетали черные машины с номерами «ЕКХ».
- Мааам?
- Да, Сереженька.
- А помните мы с Денисом подрались зимой и вы с папой меня отругали?
- Правильно, драться нехорошо, потому, что....
- Нет, я не про то. Папа тогда сказал, что, если не можешь избежать драки, надо бить первым, помнишь? Значит мы готовимся кого-то первыми бить, если драка неизбежна?
- Нет, дорогой, мы никого не собираемся первыми бить!
*тут мама перестала держаться единой линии и поплыла по морю контента, хватаясь за первую попавшуюся соломинку*
- Просто это парад Победы, понимаешь? Дедушка наш воевал! И мы нацистов победили! Они напали, а мы их победили. Вот, чтобы больше не нападали, мы им показываем, что их ждет. Чтобы они еще до нападения знали, что мы опять победим. Понимаешь?
- Понимаю, мам.
* мама выдохнула с физически ощутимым облегчением и снова вернулась к инстаграму. Секунд шесть у нее это получалось.
- Мааам?
- Что?!
- А дедушка мне сказал, что больше войны никогда не будет, потому, что все сдохнут в первый же день в ядерном огне, потому, что какие-то чмошники не поделят нефтепровод. И я, вероятнее всего, сдохну первым, потому, что они меня не знают.
*тень от маминой челюсти упала на горячий московский асфальт
- Мам, я сначала тоже удивился, но на счет меня точно, он два раза повторил, что я буду первым.
- Это тебе дедушка сказал?!?! Который из двух? *мама явно собралась звонить и навалять люлей своему отцу или свекру*
- Оба, мамуль. Я папу папы сначала спросил, а потом твоего папу спросил, не наврал ли папин папа и твой папа сказал, что папы не врут. Особенно про войну. Еще он сказал- «зато про нее врут все остальные». И папа папы с ним согласился. Поэтому ты не переживай, я тебя не осуждаю. Я знаю, что ты врешь про войну. Деда меня предупредил, что твой нежный и воздушный мозг не способен осознать природу абсолютного днища с кровищей. Не женское это дело! Он сказал, что вы, женщины, поэтому и красивые.
- 8-0
- У меня только один вопрос.
- Какой, сынок?...
- А что такое чмошники? Мы их видели?
- Наверняка, сынок. На-вер-ня-ка.
*мама убрала телефон в сумочку, стала на колени и поцеловала Сережу в лобик. Потом посмотрела на танки и больше почему-то не захотела с ними фотографироваться. Может быть, ей стало душно от паров соляры, а может быть, дедушки Сережи не врали.
- Пойдем отсюда, дорогой. Расскажи, что еще дедушки тебе рассказывали про меня?
*Сережа остановился, ошеломленный, потянул маму за руку и тихо сказал:
- Невероятно, но они меня предупреждали, что рано или поздно ты задашь мне этот вопрос и что тогда я должен буду....
*** на этом месте танки заглушили их удаляющиеся голоса.

P.S. Все совпадения случайны

Мы - типография. К нам приходят курьеры забирать продукцию. Наш адрес - Ивановская улица 8. Звонит курьер, возмущается: я приехал, не могу вас найти! Вы сказали 8, а тут только 7 и 9!!!

Всех с Днем Победы, а историю я расскажу на другую тему, жизнь продолжается. Знакомая вернулась из Вьетнама:

- В первую ночь как там в отель вселилась, обмерла со страху. Ящерица большая на стене висит, а я их боюсь дико. Позвонила на ресепшн. Пришла сотрудница и объяснила: это геккон. Тварь безобидная и даже полезная, ибо поедает еще худших тварей летучих. Так что пусть себе висит.

Ну ладно, выключаю свет, пытаюсь уснуть. Но сама мысль о том, что это пресмыкающееся висит неподалеку самым противоестественным образом на гладкой стене, не давала мне покоя. Включаю абажур - здрасстье! Геккон по-прежнему недвижен. Но висит теперь у самого изголовья!

Я возопила, вскочила. Вооружилась полотенцем и принялась за ним гоняться. Открыла окно, чтобы смог сбежать. Долго его выпроваживала. За это время в окно пролезла еще парочка.

И вот картина - глубокая ночь, девушка в гугле пытается найти ответ на вопрос - "как выгнать гекконов из гостиничного номера?"

Попала на какой-то активный форум любителей всего живого. Меня тут же засыпали упреками - "а ты кто такая? гостья! а геккон - автохрон! это его страна! его дом! хрена ли ты на его жизнь покушаешься? что он тебе сделал?!"

Я в порыве ярости аж ресницами захлопала. Шлю ответную депешу: "да, я тут никто, и звать меня никак. Я всего лишь туристка. Но! За номер плачу я! А не гекконы! И будь они хоть трижды автохроны, спать я с ними отказываюсь! Гоняла и гонять буду! Что за козлы собрались на этом форуме, я же помощи прошу!!!"

Тут же меня забанили. А я выгнала всех этих автохронов и уснула счастливая...

А вот что добавил к этой истории замечательный автор Гексоген:

Один чувак решил осесть во Вьетнаме, присмотрел бунгало и решил его перестроить под себя. В процессе перестройки из бунгало выскочила мокрица размером с ванну и убежала в джунгли. Он спрашивает: чо за ху.ня?
- Да это безобидное, типа геккона - отвечают аборигены.

Вчера у нас в  доме вырубили свет, мой ноут автоматически начал работать от батареи. Сижу "клацаю по клаве". Заходит соседка-студентка, просит  посмотреть, у нее чего-то комп  не включается. Хотел сказать ей, чтобы не тупила. А потом подумал: "А почему не пойти? Давно ведь собирался." 
Ну и пошёл, а тут и свет дали. Комп сразу починил, в общем, было всё путём...

Моей жене позвонил друг семьи Алик. Взволнованно спросил: "какой у меня размер трусов?" Неудачно позвонил - я был рядом. Жена пролепетала: "ты это у своей жены лучше спроси!"

Пока я размышлял, кого из них прибить первым, перед тем как собрать чемоданы, в голову пришла удачная мысль - разобраться. То есть позвонить жене Алика. Постепенно распуталась картина чудовищного преступления. Жена заказала мне год назад по Интернет сюрприз - китайские бамбуковые трусы. При получении поняла, что явно малы. Подарила жене Алика - он меньше. Алик оскорбился - "чего это я буду после Леши трусы носить!" Уверения, что Леша эти трусы даже не надевал, не помогли. Трусы были положены в долгий ящик. Спустя какое-то время Алик остался без трусов. В смысле, все были в стирке. Матерясь, он надел бамбуковые. До этого всю жизнь носил х/б, и вот бамбуковые ему чрезвычайно понравились. Решил заказать еще, а ярлыка с размером не сохранилось. Вот и позвонил моей жене. Так становятся Дездемонами...

Кто-то заметил, что жизнь актера- сплошное ожидание: новой роли, кинопроб, репетиций, озвучивания, дубляжа, спектакля, встреч со зрителями... Но- наверное, самым тягостным для актера бывает ожидание начала съемок. Встал он ранешенько, прибежал на студию, загримировался и уже на съемочной площадке обживает декорацию, репетирует с партнером, но... Погода оказывается "пущенной на самотек" (как любил говаривать один директор картины, хорошо знавший, в какую потом звонкую монету обходится это студии), и актеру приходится ждать-час, другой, третий...
- Все! Ни минуты больше ждать не могу,- вскакивает со стула Вячеслав Невинный.- Все! - Глаза его горят, на лице- непоколебимая решимость, а большое тело с легкостью летает по комнате.
- Да поймите вы,-говорит он режиссеру, который пытается его успокоить.- Я еще утром должен быть в Астрахани! Звонил Гайдай, говорил, что сегодня прилетят Вицин и Куравлев. Не хватает только меня. Лева уже и билет мне купил. Ждет в гостинице с вещами. Рейс 6460.
- У нас еще есть время,- как можно спокойнее говорит режиссер и открывает дверь.- Римма!- кричит он пробегающей по двору девушке.-Скажите Морозову, что ровно через 50 минут отправляем актера в аэропорт. Машину пусть подадут прямо на площадку.- И повернувшись к Невинному, решительно добавляет: - От дождя закроемся щитами, но эпизод все равно снимем.
Съемочная площадка ожила. Мокрую садовую скамейку заменили сухой, над головами подняли щит, и уже через минуту-другую Вячеслав Невинный сидел на скамейке и стыдливо отворачивался от партнерши, которая пыталась его поцеловать. Дубль, еще дубль... Вдруг появляется администратор Лева и сообщает, что Невинному пришла телеграмма. Но мокрого от дождя Леву к сухой скамейке не пускают, и он телеграмму читает вслух: "СЪЕМКА СЕГОДНЯ АСТРАХАНИ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ГАЙДАЙ".
- Теперь вы, Вячеслав Михайлович, никуда не полетите,- радуется Лева,- Я уже и билет сдал.- И счастливо потирает руки.- Ведь съемки не просто "не будет", ее "не может быть".
- Что ты наделал, дурья твоя голова? - гремит над площадкой голос Невинного, - Это ведь фильм, который ставит Гайдай, называется "Не может быть"!..

Лет двадцать назад мы купили около ста инкубаторных цыплят. Выжило всего шестнадцать. Но речь не об этом.
Когда через месяц-другой купили вторую партию цыплят однодневок (неистребимый оптимизм!), один из выживших из первой партии начал их опекать. Он водил их по двору, защищал и собирал на ночь под свой куцые, еще не сформировавшиеся, крылышки. Причем, сам он был петушком, а не курочкой.
Что это было? Наверное, он не забыл своё сиротское младенчество и детство, и чувство сострадания двигало им. Или он был прирожденным воспитателем и педагогом? Как знать...

У нас тут, в Ростове-на-Дону, лет несколько назад Земфира пела. Причём концерт отработала на пять с плюсом.
Но особенно поразило ростовскую публику обращённое к нам приветствие известной артистки, произнесённое особым, только Земфире свойственным голосом:
«Привет, Волгоград»

К сегодняшнему - типа!"Яндекс, найдется ффсё"
Была у Вернера история про то, как два бомжа нашшли в мусорке два
нотабука. А вот моя жена была свидетелем...
Мусорные ящики хорошо видны из нашего окна. Готовит она что-то на плите,
а в промежутке между готовкой смотрит в окошко. Подъезжает иномарочка,
не сказать, что крутая, но тем не менее. Выходит одетый буквально по
парадному чел, выкидывает в мусорку пакет, садится в машину, уезжает.
Тут же появляются два местных бомжа. Достают пакет, переглядываются,
хватают пакет, быстро исчезают за углом.
Спустя пару минут иномарка возвращается. Молодой человек в явно парадном
прикиде начинает рыться в мусорке.
Картина, как говорят - маслом.
Судя по парадному прикиду, можно сделать вывод: вместо пакета с мусором
выкинул пакет с праздничным набором.

Бродил с ружьишком в глухой, в общем-то, местности, но рядом проходила
крупная железнодорожная ветка. Товарняк шел в насыпь - довольно-таки
натужно, но свою крейсерскую скорость держал. Никакого интереса для меня
поезд не представлял - так, окинул его ленивым, нелюбопытным взглядом.
И вдруг из товарняка что-то вывалялось и покатилось под откос! Может,
состав что-то потерял и надо просигнализироавать машишнисту? Или зэк
свалил? Тут охоты меньше связываться, и все же...
Бегу рысью к месту происшествия, патрон дослал в патронник... Гляжу,
поднимается и отряхивает пыль пацаненка лет семи. Встала - в левой руке
у нее портфельчик, а в правой - обычный армейский ПМ.
- Здрасте, дяденька! - бойко приветствует она меня, расслабленно держа в
руке пушечку, видно признавая, что я для не угрозы не представляю.
- Далеко собралась? - закидываю ствол за спину.
- В школу! - Она махнула рукой в сторону еле заметной тропочки, уходящей
в чащбину. - Всего-то пяток верст. Меня всегда так на товарняке или
тепловозе подвозят, - ответила она на мой невысказанный вопрос.
- Ну а обратно как?
- Обратно в другую сторону, там основных ребят до леспромхоза подвозят,
а дальше я опять пешеком, только обратно дольше получается.

Ничего я больше решил не добавлять к этому рассказу. Да, глаза у
девчушки слегка раскосые.

Почему воняет Кишон?
Эта история была рассказана детям 4-го класса во время ежегодной
экскурсии, которую мне довелось сопровождать.

Краткий экскурс в географию и историю Израиля:
1. Ракевет хаЭмек (ЖД через Изреельскую долину) была построена турками
в начале 20-го века. Она соединяла Хайфу с Дамаском, где примыкала к
сети ЖД соединявщей ближневосточные страны. Паровозы двигались, как вы
понимаете, довольно медленно - люди выходили на станцию завидев дым
паровоза.
2. Речка Кишон - речка вонючка, протекающая в Изреельской долине и
впадающая в Средиземное море в районе Хайфы. Служила местом скрытия
любых отходов предприятий и частных лиц на протяжении десятков лет. В
месте где ЖД пересекает речку стоит 2 моста - один для поезда и второй
для телег.

Итак, почему-же она воняет?
В начале 20-го века один молодой, состоятельный английский еврей решил
посетить Землю Обетованую. Заключительный этап его путешествия проходил
в вагоне нашего поезда. Из интереса и от нечего делать наш герой смотрел
в окно.
Проезжая по мосту через Кишон у него захватило дух... Под мостом для
телег была ДИВА. Она сидела на берегу реки и, как бы это сказать,
справляла свою большую нужду.
Турист, ошалев от такого пейзажа и влюбившись с первого взгляда (то-ли в
нее, то-ли в ее прекрасную попу), не долго думая дернул стоп-кран и
побежал под мост.
Подбежав к девушке, успевшей привести себя в порядок, наш герой
предложил ей руку, сердце, банковский счет и прописку в Англии. На что
она, бедная жительница ближайшего еврейского поселения, недолго думая
согласилась.
Прожив 5 счастливых лет в Англии наша пара решила вновь навестить святые
места. И вот они снова проезжают на пыхтящем поезде через Изреельскую
долину.
На подъездах к району моста по вагонам проходит кондуктор, закрывая
занавески на окнах и блокируя стоп-краны. Пара спрашивает его че, мол,
за фигня.
Кондуктор, изнемогающий от жары и безделия и, наконец-то, нашедший в их
лице благодарных слушателей, рассказывает длинную историю о том как 5
лет назад ехал тут один богатый мудила, увидел девицу, какающую под
мостом, дернул за стоп-кран, взял ее замуж и увез в Англию.
- Ну и какая связь? - спрашивает заинтригованная пара.
- А связь в том, что с тех пор, завидев дым от приближающегося поезда,
все незамужние девушки ближайшего еврейского поселения бегут присесть
под мостом!!!!!

Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее
часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не
всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже
плакала от обиды....
Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку
маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит
на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....

Возвращаюсь вечером домой. Чуть впереди меня мать ведет ребенка из
детсада. Тот держит ее за руку и вприпрыжку напевает песенку:
- Цыпленок жареный... цыпленок вареный... цыплята то же хочут жить...
его споймали... арестовали... велели паспорт предъявить...
Через секунды две после последних слов переходит на твердый шаг, и еще
через какое-то время говорит матери6
- Хм, мама, представляешь, какой-то пьяный милиционер был - у цыпленка,
попросил паспорт!

Власти Сербии признались, что во время неофициальных
антитеррористических учений в аэропорту Белграда была случайно потеряна
взрывчатка. Сотрудники сил безопасности предполагают, что опасный груз
улетел с багажом одного из пассажиров в Лондон, но точно не уверены...

Учения проходили с целью тренировки специально обученных для поиска
взрывчатки собак. В ходе операции сотрудники полиции тайком подложили
несколько взрывных устройств в пассажирский багаж, предназначенный для
отправки в лондонский Хитроу, а также в аэропорты Парижа, Милана и Афин.
После чего по следу пустили четвероногих помощников, которые, согласно
плану, должны были обнаружить опасные чемоданчики.

Но ситуация вышла из-под контроля. Собаки унюхали все взрывные
устройства, за исключением одного. И тут выяснилось, что сотрудники
полиции, понадеявшись на братьев меньших, не подумали о том, чтобы
как-то пометить или запомнить сумки. В результате найти последнюю
взрывчатку или, по крайней мере, определить, куда она летит, оказалось
невозможным. В качестве наиболее вероятной "цели" называется Лондон.

Власти Сербии решили не сообщать о досадном инциденте спецслужбам
Британии и других стран, где могла приземлиться опасная сумка, в
надежде, что никто не узнает о "подпольных" учениях. О чемоданчике со
взрывчаткой, улетевшем в неизвестном направлении, разузнали местные
журналисты, которые провели свое расследование и выяснили детали
происшествия.

По словам сотрудников сербской полиции, ничего страшного не произошло,
ведь в устройстве не было детонатора, поэтому оно не представляет
опасности. Но не позавидуешь тому пассажиру, в сумке которого на другой
таможне обнаружат это "безобидное устройство". Можно даже не
сомневаться, что его тут же арестуют как злостного террориста.

http://www.rbc.ua/rus/top/funs/2006/04/28/70325.shtml

Вчера. Празднуем-отмечаем День рождения нашего любимого, но давно
почившего/скончавшегося "Радио Плюс". Съехались к зданию студии на
Нагорной, расположились на свежем воздухе, выпиваем-закуcываем, дошла
очередь до анекдотов. Среди нас замечательная девушка Оля - блондинка.
Вспоминаю-рассказываю старенький анекдот
- Как узнать, пользовалась ли блондинка джойстиком?
- Посмотреть, нет ли на нем следов губной помады.

В ответ Оля пытается меня достать рукой - уворачиваюсь и в следующий
момент всеобщий взрыв смеха от ее же фразы обиженным тоном: "А я сегодня
губы не красила!".

Обещал - рассказываю :) Всеобщий привет всем бывшим "плюсовцам"

Выхожу вчера вечером из метро. На выходе стоит Лицо Кавказкой
Национальности (ЛКН). Подходит к нему другое ЛКН и спрашивает что-то
на своем языке.
И тут следует ответ, который убил всех, стоящих рядом:
- Ты в какой страна приехал, НА ТАКОЙ ЯЗЫК И ГОВОРИ!

Майские праздники, они такие же хорошие (или такие же утомительные - это
кто как воспринимает текущий момент), как и новогодние. Потому что
синусоидальные - праздник, потом передышка, потом опять праздник. Нет,
майские праздники даже лучше новогодних. Они теплее, ибо ближе к лету.
Так вот - парочка ивановских зарисовок о таком чýдном времени,
как междупраздничная передышка. Зарисованы они, главным образом, для
ивановцев, по тем или иным причинам покинувших родину (свою и Первого
Совета) и соединенных теперь с нею только посредством Всемирной сети.
Вдохните, дамы и господа, «дым отечества».
***
Утренняя (кажется второ-, или, может быть, третьемайская) небольшая
очередь в кафетерии. В классическом универмаговском кафетерии. В данном
случае в универмаге на Сортировке (кстати, существует ли в России город,
где бы не было района, называемого «Сортировкой», даже если через город
не проложено ни одной рельсины?). Стойки сомнительной чистоты.
Продавщица - приятных пухлости и возраста блондинка с подкрашенными в
темное корнями волос (замечали ли вы, господа, что 90 процентов
блондинок почему-то подкрашивают корни волос в темное?), с добрыми от
усталости коровьими глазами, в форменном колпачке с рюшечками. На
стойках - опорожненные еще более утренними посетителями пластиковые
стаканы разных калибров. Грязная дворняга и грязная побирушка
неопределенного пола в качестве самых дальних статистов - в неназойливом
ожидании чего-нибудь.
Очередь состоит исключительно из мужчин, самых неодинаковых, но с
одинаковыми послепраздничными следами на лицах. Процесс продвижения
очереди молчалив и даже, пожалуй, торжественен. В нем витают флюиды
неосознанной дружбы людей, делающих общее и нужное человечеству дело.
- Кружку пива…
- Сто пятьдесят и стакан «Буратино»…
- Двести портвейна и бутерброд…
Как все-таки прекрасно это разнообразие единодушия (вечная память и
Царствие Небесное Венечке Ерофееву)! И вдруг…
- Торт, пожалуйста…
Дисгармоничная реплика произнесена молодым человеком средних лет и
средних физических данных, у которого следы на физиономии нисколько не
отличаются от следов его соседей по кафетерию. Очередь и уже
приступившие к опохмелу замирают, продавщица тоже, дворняга тявкает пару
раз. Первой из глицеринового оцепенения выходит блондинка…
- Какой?
Из очереди доносится тихое «ебтыть».
Молодой человек средних лет тупо вперивается в витрину с разноцветными
тортами и о-о-очень долго о чем-то своем думает. Из очереди доносится
второе тихое «ебтыть».
- Так какой?
- Нет, лучше дайте двести портвейна и конфету.
Очередь одобрительно и облегченно вздыхает. Процесс делания общего и
нужного дела продолжается.

Утреннее (опять же либо второ-, либо третьемайское) маршрутное такси.
В салоне непривычно много опять же мужчин, воздерживающихся от
передвижения в собственных легковушках по понятным межпраздничным
причинам. Уже упоминавшиеся следы на лицах. Мирная тишина, совсем
чуть-чуть разбавленная покойным Кругом из водиловского магнитофона.
Свободны два места в двух разных углах салона.
На очередной остановке они заполняются парочкой подружек. Это две тетки
неимоверных размеров, неимоверного благоухания каким-то гадким
дезодорантом и с неимоверно базарными голосами. Одна из теток своими
формами вляпывает в стенку соседа, мужичка, которому явно нехорошо после
вчерашнего.
Подружки продолжают через весь салон прерванную беседу, из которой
вскоре всем пассажирам становится ясно, что одна, та, что притеснила
соседа, совсем недавно обеспокоила своим туризмом Италию и теперь
делится впечатлениями.
- А какие там мущчины! Не то, что наше быдло! Вино пьют постоянно, а все
время трезвые. И в ладоши хлопают тебе, когда мимо проходишь! «О!
Синьора!». А наши, блин, налопаются с одного стакана и мурлом в землю.
Да хоть бы мурло-то нормальное было…
И так без перерыва, визгливо, с обильной жестикуляцией в продолжение
двух остановок. Наконец, после особенно смачной фразы в адрес ивановских
мущчин и не менее смачного жеста, показывающего, что они не идут ни в
какое сравнение с итальянцами, мужичок, уже почти окончательно
размазанный бурными движениями форм по стеклу, орет:
- Заткнись сука, а то щас как е…ну!
Водитель от неожиданности тормозит, осмысливает ситуацию, а потом
заявляет:
- Не возражаю.
Трогается и слегка прибавляет Круга. Больше маршрутка про итальянцев не
узнала ничего. Все глубокомысленно слушали про Владимирский централ.
© Курсив www.cursiv.ru

Москва. Лето. Жара.
Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме,
чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком.
Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока
автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает
она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится
иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой
различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые)
гораздо увлекательней этим господам.
Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник
дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий,
вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу.
- АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?!
Из ямы спокойно так:
- Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом,
если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется.
Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был
весьма любопытен с точки зрения физики.

Больше он к стройке не подходил.

Доктор Геллер

Волга. Набережная. Куча народу, кафе, свободных художников.
Среди них один занимается изготовлением вашего профиля, вырезая из
плотной бумаги. На его стенде написано с одной стороны "Изготовлю Ваш
профиль за 3 минуты", а с другой стороны достаточно большими буквами
написано "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". :)

Ходили мы с другом когда-то из школы на стадион побегать, на турнике
повыделываться. А путь лежал мимо пивнушки. В 80-е цены были доступными
и ассортимент по инициативе работников был как в аптеке - на все стадии
и последствия болезни: от рассола до водовки. Народ начал прибывать как
всегда, но маленький фрагмент нарушил обыденность.
Откуда-то появляется необычная троица, вернее сказать, их было 2.5.
Двое несли третьего, у которого ноги подтягивались, но толкать
отказывались, голова болталась как у тряпичной куклы.
Притащились, набрали пива, соленых баранок и поллитра. "Уставший" был
прислонен к стене и началась процедура исцеления: Сам не мог и друзья
вливали пиво в ротовое отверстие, не слишком заботясь о попадании.
От чего клиент храпел, кашлял и фонтанировал попавшей не в то горло
жидкостью не хуже кита при выдохе.
Ну мы пошли дальше и, попрыгав, побегав, возвращаемся той же дорогой.
Ситуация у павильона кардинально изменилась как под Сталинградом:
Наш подопечный стоит бодренький и травит анекдоты еле живому одному
своему спасителю, второй сидит на парапете и мычит.
Вот так! А ведь они его реанимировали и теперь ОН их должен нести ;-)

Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера
чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная
сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех,
кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil"
(средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым
"Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом.
Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет.
Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет
с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы
с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней
идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая
сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит:
"Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."

Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
и пэрэдадите.