Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Это было в 1988 году. В это время я работал заведующим электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ) в Смоленском филиале Тимирязевской сельхозакадемии (СФ ТСХА).
Случилось отмечать Женский день - 8 Марта.
Наши сотрудницы постарались на славу - от разнообразных закусок буквально ломился стол.
Поздравляли-чокались-выпивали-заедали от души!
А потом за сигареты - все четверо сотрудников, в том числе и ваш покорный слуга, были заядлыми курильщиками.
Возлияние продолжалось довольно долго, еда никак не кончалась, а вот "никотиновое зелье" как-то быстро закончилось.
Тогда один из мужиков постелил на пол развёрнутую газету и высыпал на неё весь мусор, среди которого, как вы догадались, было немало окурков, именуемых в народе "бычками".
Мои коллеги стали выбирать те, которые побольше, и с наслаждением затягиваться.
А я, глядя на эту антисанитарную процедуру, возьми и предложи: "Давайте все вместе бросим курить!"
Коллеги по-пьяни тут же меня поддержали, но кто-то сказал: "Ну а если всё-таки захочется курнуть, что делать?"
Мгновенно отвечаю: "Пусть он приносит бутылку коньяка и продолжает курить на здоровье!"
Через день-другой поочерёдно коллеги стали приходить с армянским! Не выдержали бойцы!
Ну а я, выпив вместе с ними ТРИ бутылки коньячка, так и остался "брошенным" и с тех пор совершенно отказался от курения.
Вот так.
Спасибо за внимание.
С уважением, инженер-пенсионер из древнего Смоленска
Вячеслав Дмитриевич Шеверев

Дело было на лекции по высшей математике на Геологическом факультете университета. Математика для геологов вообще что-то фантастическое и куда более непонятное и загадочное, нежели их "родные" предметы. Чаще всего из прочитанного на лекции более 10% понимает только сам препод. Среднестатистическая усвояемость предмета на лекциях среди геологов не более 1%. Проще говоря, если бы лекция была не по математике, а допустим, по китайской филологии, студенты разницы бы не заметили. Удивляло их только то, что сам препод так осознано что-то лопочет, ни разу не заглянув в конспект. Ну очень умный! Препод объясняет какую-то теорему. Начинает преобразовывать формулы и где-то "спотыкается". Сначала он замолчал, что вызвало лёгкий шок у студентов-геологов, и они стали ждать, что будет дальше. Препод, не обращая ни малейшего внимания на гам в аудитории, разворачивается лицом к доске и долго-долго в неё смотрит, пытаясь понять, где же он ошибся. Не заметив - как, он закурил сигарету. Вот тут-то начинается настоящий шок. Он сидит лицом к доске, спиной к студентам и сигарету студенты не видят. Они видят, что сначала он заткнулся, потом завис, а потом из головы у него пошёл дым. Появились рацпредложения полить его, сбегать за врачом, закончить лекцию. Кончилось всё неожиданно. Препод повернулся и спросил: "Может, через интегралы решим?". И все согласились.

Первоапрельская пицца.

Не прикалываются на 1 апреля только, наверное, иностранцы. Вот и мы, четверо студентов, один из которых подрабатывал доставщиком пиццы, договорились о розыгрыше.
Серёга (доставщик) поджидал нас на заранее оговоренной станции метро с тремя коробками: Маргариты, Пеперони и Гавайской. А мы, трое других, едем к нему с конечной.
В какой-то момент, мы, поняв, что в вагоне достаточно тихо, толкаем в бок Вадика. Тот вальяжно подтягивается и громко жалуется:
– Ох же, как жрать охота!
А мы ему:
– Закажи пиццу!
– В смысле?
– Да ты совсем дикий, что ли? Уже ввели сервис заказа пиццы в метро, через машиниста. Смотри!
Мы подходим к аппарату связи с машинистом, делаем вид, что нажимаем кнопку, и говорим:
– В четвёртый вагон" три пиццы: "Маргариту", «Салями» и "Гавайскую".
Через несколько станций в вагон заходит Серёга:
– Пиццу заказывали? Получите заказ. Просим прощения, но "Салями" слишком долго было готовить, примите "Пеперони" за счёт пиццерии.

Видели бы вы лица людей. Сарафанным радио новость стремительно разлетелась в городе, я и сейчас наблюдаю, как некоторые отчаянно жмут кнопку, требуя у машиниста пиццу. Слышала, что кто-то даже писал жалобу, что машинист заказы отказывается принимать.

В 2007 году при ремонтных работах на канализации была выкопана крышка люка с отлитой надписью «Пермь. Юда Симановский. 1917». Прослужив 90 лет, чугунная крышка была в идеальном состоянии. Когда-то в Перми всюду были печные заслонки и канализационные люки, на которых значилось имя производителя – «Юда Симановский». Юда Захарович был мастером-кустарём, хозяином мастерской, где и отливал эти, столь нужные народу, изделия.
Однажды, году в 1905-м, как он сам рассказывал, забежал к нему в мастерскую маленький, запыхавшийся еврейчик в пенсне и попросил жалобно: «Дяденька, спрячьте меня, за мной жандармы гонятся!» И Симановский его спрятал. Жандармы заглянули – мимо! А потом, что вы думаете, еврейчик оказался вторым человеком после Ленина, председателем ВЦИКа. Прошло более 15 лет, Юда Захарович уже забыл про этот случай, но Свердлов помнил, и в 1921 году Симановский получил задание от государства изготовить миллион пуговиц для военной формы красноармейцев. Заказ был выполнен, а самого мастера наградили «За хорошую постановку дела» сапогами.

Было бы смешно, если бы не было так грустно.

Дача у меня расположена на границе Московской и Калужской областей (мы "в калугу" за грибами ходим). На севере от дач поле и за ним деревня, вокруг поля лес. И на днях этот самый лес загорелся, причем пожар начался около деревни (то ли кто-то траву или мусор жег, то ли окурок выкинул). Вызвали пожарных, те приехали достаточно быстро -- всего за 20 минут. Огонь потушили.
Нашему сторожу выразили благодарность, что вовремя вызвал.
Все, казалось, закончилось нормально, но тут он увидел дым в том же лесу, но не на севере, как было, а на западе, показал пожарникам, а в ответ услышал:
-- Это другая область, мы за нее не отвечаем. Либо вызывайте калужских пожарных, либо ждите, когда огонь дойдет до Московской области, тогда мы приедем и его потушим...

Из комментариев (не смог справиться с тщеславием)
Мне лет 5-6 было, наверное. Жили в своём доме, мать ушла на работу. Я проснулся, включил телевизор, а он не показывает. Общее представление о том, что может быть антенну свернуло ветром, я имел, и поэтому решил антенну поправить. Дверь была закрыта на ключ и я, как был в пижамке, вылез в окно, повернул антенну, а обратно никак. Ах да, забыл упомянуть, что дело было зимой. Пришлось мне идти на поклон к собаке. Она меня почему-то не любила, но, поскольку я слёзно умолял, согласилась принять меня на постой в конуру, где меня вечером мать и нашла на соломе, прижавшимся к собаке. Про блох ничего не могу сказать - не до этого было.

Приходит как-то в понедельник один мужик на работу, под каждым глазом по фингалу. Сослуживцы интересуются:
- Это тебе кто фингалов понаставил? Ты вроде не пьёшь, никуда не ходишь. С женой что ли поссорился? Не она тебя разрисовала так?
- Нет. Жена не при чём. Она к тёще уехала на выходные. Тут такая фигня вышла... Лёг в субботу спать, а без жены что-то не спалось. Уже за полночь, а я всё не усну. Дай думаю ковёр на стену повешу, жене давно обещал, приедет - сюрприз будет. Взял перфоратор, стал дырки в стене сверлить. Тут стук в дверь. Открываю, сосед, ни слова не говоря, как зарядит мне в левый глаз. Я упал, сосед ушёл.
- Ясно. Ну ладно, под левым глазом понятно откуда фингал, а под правым тогда откуда взялся?
- Так это, очнулся я, гляжу на стену, блин, всего ведь одну дырку осталось просверлить... Дверь, сука, забыл запереть...
- Ну это тебе ещё повезло, что живой остался!

Как-то с женой вспоминаем сидим, что носили в 70-80-ые годы:
- Клёши помнишь?
- Да.
- Сапоги дутыши, луноходы.
- Да.
Я жене:
- Помню еще сапоги-чулки были...
- Да. У меня такие тоже были. А у тебя?
Охуевая от такого вопроса:
- Неа.. не было, родители не купили... Сказали, что я мальчик...

КИТАЙСКИЙ ХОХЛАТЫЙ ЯЙЦЕГРЫЗ.

Среди моих личных многочисленных антипатий ведущее место занимают маленькие декоративные собачки и люди по фамилии Бойко. Ехидные мойры ,мерзко хихикая,постоянно вплетают в нить моей судьбы этих тварей.
Беда в том,что стоит мне встретить Бойко-и драка неминуема. Закономерность сия ни разу не давала сбоев. С годами я покорно принял этот рок,и узнав,что передо мной очередной Бойко-тут же заряжал ему в дыню. А чего тянуть-то? Чему быть-того не миновать.

Как то на пьянке в 90е годы я столкнулся с очередным Бойком. Минут через 10 нас уже растаскивали . Хозяин квартиры вывел меня на кухню.
-Ты бы поосторожней с ним.
-А это кто? Губернатор острова Борнео?
-Нет. Но он мутный тип. И опасный. Угонщик машин.
-И что? Он мою тачку уведет в отместку?
-Вполне вероятно. У него своя метода угона. "Доска" именуется.
-Это как?
-Это так: Костик подходит ночью к тачке,пинает бампер-сигнализация включается.
На второй-третий раз хозяин выходит из дома в халате и шлепанцах-и получает в подъезде по чану доской. Константин забирает ключи от машины и адью...
-Какой хитроумный замысел! Пацан прям профессор Мориарти! А нахер ты его на днюху позвал?
-Я его не звал. Это кто-то из знакомых знакомых приволок. Что мне тут разборки устраивать-с перспективой познакомиться одним томным вечером с заветным предметом производства тов. Бойко?
-Ссышь?
-Опасаюсь. И тебе советую.Он махновец. И с довольно гнусным характером.
-Учту.
В тот вечер договорить с тов Бойко не удалось. Он свалил на службу.

О инцинденте я забыл на следующий же день-после того,как знакомая дама полусвета приволокла мне свою китайскую хохлатую собачку пожить.(Это не про Украину. распрягайте ,хлопцы,коней) . А то ей (Анжеле, а не собаке)в Майами к ебарю надо-а везти суку (собаку,а не Анжелу) в Штаты-тьму бумаг надо оформить. Пусть у тебя мол месяцок покантуется. Дама была прекрасная во всех отношениях (от 5000 долл за ночь)-такой не откажешь.
A penny saved is a penny earned.
По этой поговорке эта мадам меня просто озолотила. Но пытался отвякаться от благодетельницы.
-Анжел,ну нахер ты мне это уебище приволокла?
-Уебище? Да ты знаешь-СКОЛЬКО она стоит???
-Какая хрен разница? Она на старушачью пизду похожа!
-Оооо,Макс! Какие познания! Позволь полюбопытствовать-откуда?
-Предположение. Седая,сморщенная,вся трясется...тьфу...
-Аааа,а то я думала...
-Анжела,не занимайся не своим делом. А то один раз подумаешь,другой,это может войти в привычку...
-Хамите,парниша!
-Анжел-ты хоть знаешь-зачем эти собаки?
-Что значит-зачем?
-То и значит. Овчарки,к примеру-овец сторожить. Доберманы-за беглыми рабами и зеками гоняться. Таксы-лис из нор выгонять. Спаниели и сеттеры-на утиной охоте незаменимы. Далматинцы такие тупые-потому что это собака кортежа. У нее одна функция -бегать за каретой,создавая праздничный настрой. Потому о них в учебнике собаководства деликатно сказано-"...эта собака никогда не перестает учиться..."
В смысле-такая тугая,что научить ничему невозможно. Так вот-зачем вот эти микроорганизмы?
-Ну для красоты...
-ЭТИ УЕБИЩА?!!!
-Ну в смысе оттенять красоту...У голландцев в картинах такой прием был,вроде...
-Чушь. А у итальянцев-наоборот. Даму с горностаем вспомни. И что-она на фоне горностая леонардонедовинченной выглядит? Анжел-истинное предназначение этх шавок-гнилые отмазки.
-?
-Питание во времена оные было не очень. Даже у привилегированных классов. А эспумизану от метеоризму не было. Плюс-половые излишества. Потому дам в свете пучило под корсетами-а сфинктер травил. Вот для того,что бы невозбранно пердеть-собак и таскали. Типа-ах,песик воздух спортил,простите господа,что взять с глупой собачки.Теперь ты понимаешь-как эта падла меня дискредитировать будет?
-Макс,ты такой умный у меня! Я прям вся возбудилась... Иди сюда!
-Собаку все равно не возьму!
Хрен там. Проснулся с утра-шавка в доме,Анжела в самолете. Бядааа...
-Как тебя звать-то?
-Гав!
-Нарекаю тебя Хуйней! Тебе нравится,китайская морда?
-Рррр...
-А что? Вполне по китайски! Хуэй Нянь - "красавица" или "прекрасная, как редкий цветок девушка"...
-Рррргав!

http://www.youtube.com/watch?v=lB4Qmj-ZFrk

На удивление песик оказался неговнистым-ходил куда надо,ел что дают,единственное чего не выносил-это одиночества. Выл замогильным голосом без передыху.Я оставил его дома всего один раз и ко мне потом дня два ходили соседи-отговаривали от занятий вивисекцией. Что бы не портить и без того испорченную репутацию образом доктора Менгеле-пришлось брать псину с собой.
Приезжаем как то домой-оппаньки! Вокруг дома бродит тов. Бойко. Рекогносцировку проводит. Нет,пожалуй обойдемся без его услуг.
-Эй,опездол! Ты не меня ищешь?
Выхожу из машины-тов. Бойко с ревом несется на меня. М-да. Сука,ну почему именно тебя,кабана ,Бойкой нарекли? Почему не какого нибудь очкарика со скрипочкой? Его б я отпиздил с гораздо меньшими заморочками. Открываю дверь-достать саперную лопатку и тут из машины выпрыгивает Хуйня и ,заливисто лая,бежит есть Костика.
Пиздец,Анжела меня убьет. Он же плюнет-она захлебнется...Мчусь за собакой-поздно!
Тов. Бойко останавливается и бледнеет лицом. Начинает мелко трястись. Потом разворачивается ,скачет к ближайшей березе и с обезьяньей грацией лезет на дерево. Я в ахуе. Деревце в обхвате сантиметров 15 и как этот центнер там держится на ветвях-совершенно непонятно.
Внизу беснуется Хуйня. Это ее звездный шанс. Еще бы! Такую крупную рогатую скотину на дерево загнала!
-Костиииик-спускайся!
-Убери собаку!!!-бабьим фальцетом голосил сверху оппонент.
-Не могу. Сам ее боюсь-веселился я снизу- Это же хохлатый китайский яйцегрыз. Порода выведена для стерилизации евнухов. Один щелчок-и ты в гареме!!! Собака-кастратор не знает промахов!
-Сука! Урод! Меня в детстве собака искусала! -завывал сверху тов. Бойко.
М-да...У него еще и фобии,оказывается. Какая тонкая и ранимая душа у наших гоп-стоперов,кто бы мог подумать...
За спиной раздается дикий гогот. Поворачиваюсь-там уже толпа. Ползает по двору. В истерике.Ну да-картина та еще. 100 килограммовая туша раскачивается в ветвях, а снизу орет собачка-шляпой накрыть можно,что загнала эту свинью на верхотуру.
Подъехали менты.
Вышли- и осели. Оторжавшись подошли ко мне.
-Товарищ милиционер! Помогите!-заверещал с ветки пужливый бабуин..
-Хулиганы пениса лишают-философски довершил я репризу.
Ментов опять накрыло.
-Убери волкодава-наконец старшина,утирая слезы, нашел в себе силы высказаться.
-Старшой-я чо смертник? Это пес-убийца! Если уж он кого решил замочить-все! Не оттащишь! Стреляйте на поражение-иначе нам всем тут хрустеть хрящами у него на зубах!
-Аыыыыыы!!!!
Свеху треснула ветка . Костик завизжал,забился и под ноги менту шлепнулся ТТ.
Мент резко посерьезнел. Передернул затвор.
-Тааааак!!!! А ну слез!!! Мне: Шутки кончились.Убери шавку! Обернулся к подчиненным: понятых-быстро!
Опять мне-
-Твой знакомый?
-Впервые вижу.
-Понятым пойдешь?
-Старшой,у меня маниакально-депрессивный психоз в диагнозе и...
-Предсказуемо.
Я подхватил Хуйню на руки. Та все не могла остановиться.
Мент повернулся к Костику:
-Слезай,голубь. Ты мне нужен ненадолго. Года на три.
-Это не мое!!! Оно служебное!!! Я его сдавать в милицию нес-находчиво заверещал свежеиспеченный арестант.
-Служебное? Так ты летчик? ТТ вроде в войну ВВС вооружали...Слезай,Чкалов,не смеши народ.
Хлопнули двери бобика. Костю,понятых менты увезли в отделение.Я стоял и проникался глубоким чувством к Хуйне. Судя по всему она спасла меня от очень серьезных неприятностей. Пожалуй,надо ее в кабак сводить-накрыть поляну.
Интересно,в Москве есть собачьи рестораны? Хотя...В Москве все есть. Не удивлюсь если и стрипклуб для сук отыщется...

Пы-сы. Костик загремел надолго. Где то он пальцами наследил-и ему на горб повесили все нападения по району,начиная с "Соловья-разбойника"

Учился в ВУЗе, 1987 год. Военная кафедра по профилю - командир мотострелкового взвода на БТР. На занятиях боевой офицер, который прошел все, где воевал СССР, задает вопрос моему однокурснику:
- Товарищ студент, БТР Ла Манш переплывет?
Студент:
- Если вы прикажете, переплывет, товарищ полковник!
- Садись, пять.

Пошел цикл историй про ЭВМ "Наири". Мне тоже довелось на ней поработать, точнее, поучиться программировать в студенческие годы. Мы даже песенку сочинили: "ЭВМ Наири, ЭВМ Наири, нет тебя прекрасней в целом мире".

А когда пошел работать, столкнулся с другим чудом советской техники - бухгалтерской мини-ЭВМ М-5000. У нас на машиносчетной станции таких машин было три, каждая со своим характером и даже с человеческими именами. Первую звали Маша - просто сокращение от "машина". Вторую за тупость и постоянные ошибки прозвали Дунькой. А у третьей был дефект печатного устройства - не пропечатывалась полностью загогулина у буквы "Р". Получались слова типа ГАБОТА. Она, естественно, была Сарочка. Я Сарочку больше всего любил, всегда старался на ней поработать в ночную смену.

У Ирины Львовны меня поразили ножи. Они висели вдоль ослепительно белого кафеля на удобной длиннейшей подставке в два ряда, точно в порядке нарастания размеров. Солнце весело плясало на их оголённых лезвиях. Отчего-то сразу становилось ясно, что если тронуть пальчиком, будет вава. От этого даже самый маленький ножик смахивал на грозный скальпель. А уж от вида самого дальнего в ряду, с мощными ребристыми насечками, и у здоровенного медведя случился бы приступ одноимённой болезни.

Сама Ирина Львовна походила на свои ножи. Точёный острый профиль, безупречная несмотря на годы гибкая фигура, плотно сжатые губы и воистину стальной характер. Первая моя догадка о чокнутой серийной маньячке отпала сразу - как только она взялась за готовку. С пулемётной частотой из-под её ножей стали вылетать вкуснейшие салаты и вырезки.

И всё-таки я не выдержал и спросил, зачем ей целых два десятка ножей, если пользуется всего тремя. Ответ мне запомнился: «А тебе бы понравился рояль, в котором всего-навсего одной клавиши не хватает?» Впоследствии я понял, что своими салатиками – вырезками она сыграла мне тогда только чижика-пыжика. Ножи действительно нужны были ей все, до единого.

И всё-таки они производили на меня тревожное впечатление. Ну, как пресловутое ружьё на стене, которое обязательно должно когда-нибудь бабахнуть. Так и случилось однажды. Только совсем неожиданным боком.

Ирина Львовна решила показать мне свои альбомы с семейными фотографиями. При взгляде на эти увесистые фолианты я содрогнулся и чуть было не сбежал под благовидным предлогом. Но покосился на сверкающие ножи и на всякий случай охотно согласился. Не пожалел. Жизнь трёх-четырёх поколений пронеслась у меня тогда перед глазами. Лица хорошие, сейчас таких мало стало. И всё-таки, несмотря на обилие компаний и местностей разных эпох, в этих альбомах зиял какой-то неуловимый, но огромнейший пробел. Не в годах – в самих снимках. Во всех без исключения. Ну или по крайней мере во всех, где она молодая и среднего возраста. А потом я увидел единственную обрезанную фотографию. Ясно, что сохранена она была только ради смеющихся подружек справа - по себе Ира прошлась без пощады, слева прямо по плечу откромсано. И тогда я понял, что не так со всеми остальными снимками. В купальнике появлялась красавица Ира или под шубкой в снегах по пояс, ни один влюблённый парень так и не обнял её ни на одном снимке за всю её жизнь. А они ведь у неё были, и ещё какие. С некоторыми жила долго и счастливо, два раза была замужем. Обнаружив измену, расставалась без колебаний. Я решился и спросил, куда все эти парни подевались на снимках. «Сожгла» - ответила она просто. Задумавшись, добавила – «сначала, конечно, поплакала, изорвала на мелкие кусочки. Но это как водится…»

И все эти её альбомы для меня вдруг разом поскучнели. Зато я возмутился. Я ведь компьютерный мальчик. Всегда под рукой должны быть кнопки «отменить операцию» и «восстановить бэкап». Ненавижу безвозвратные действия. И что же это за память о прожитой жизни, с такой-то вырезкой? Тогда и смотреть больше нечего!

Я знаю, что даже пятилетнего человека хрен переделаешь. А уж семидесятилетнего… И всё-таки я ей высказался. Наверно, излишне запальчиво. Меня тоже успели сжечь к тому времени. Видимо, предварительно изорвав на мелкие кусочки. Ирина Львовна мягко на меня посмотрела и - ещё одно знакомство было легко, безболезненно ею отрезано.

Года через два я вернулся ненадолго в свой город. Ирина Львовна заметно сдала, но выглядела почему-то гораздо счастливее. К моему изумлению, снова пригласила, разговорилась. Оказалось, давно завела себе скайп. Подруг потерянных там не нашла, набрала от нечего делать ФИО давнего любимого. Оказалось, живёхонек, интерактивен, со многими на связи из их прежнего кружка, кто жив остался. Только далеко его занесло - жил теперь при внучке в Австралии. Поговорили, на экран старались друг другу не показываться. Под конец разговора она заколебалась, собралась с духом и … спросила, а не осталось ли у него часом каких-нибудь их общих фотографий. Он растерянно ответил – «Иринка! Конечно, остались». Вскоре прислал сканы.

Потом нашёлся второй бывший, родственники третьего. Бог знает каких скандалов с последующими жёнами им это стоило, но снимки с девушкой Ирой они сохранили все. В подлинниках заказными письмами, в негативах и емэйлах, давно сожжённые и разорванные фотографии к ней постепенно стали возвращаться. Добавились и такие, которые в одной копии только у них и были.

Кроме самых главных и многочисленных – с человеком, с которым она жила дольше и счастливее других. Его она нашла последним, только через год. Точнее, дочку от той, из-за которой с ним рассталась. Его самого в живых уже лет пятнадцать не было. Дочка вспомнила, что какой-то растрёпанный альбом он действительно завещал положить с собой в могилу. А незадолго до смерти выплыл из-под морфия, вдруг рассмеялся и потребовал этот альбом. Что-то подписал и попросил в гроб не класть, а передать только Ирине Львовне. Если объявится, конечно.

Я видел эту надпись. Каракули красными чернилами через всю пустую последнюю страницу наискось - «Всё равно ведь попросишь вернуть, зараза ты моя ненаглядная!»

Несколько второстепенных деталей пришлось изменить для потери узнаваемости. Всё-таки личное, Ирина Львовна этот сайт навещает. Главное менять не стал, ножей её я больше не опасаюсь :)

В одной букве ошибка.
Есть такой анекдот:
- Алло, это Иван Фёдорович?
- Нет, это Иосиф Маркович.
- Это 32-32-32?
- Нет, это 32-32-33.
- Надо же, в одном знаке ошибка, а какой эффект!

Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей
подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда
руки всё-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а
все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3
часа ночи).
«В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi
Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera.
В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и
кому-то достался мой? Или осел у вас на складе :)»
Не отвечают, звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма
вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы "... Или
осел у вас на складе :)" - парням показалась буква «ё» там, где её не
было, а как изменился смысл!

Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%.
Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на
поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он
галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане.
Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и,
поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что
толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет
проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав,
что один из них поедет с ним в купе.
Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах.
После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами
контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде
хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и
подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его
закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива
"Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то
отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив
Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали
разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму
посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно
пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под
огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой.
Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да,
да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?"
Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами
разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х
литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по
вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами,
сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в
геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то
следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл.
Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано
пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган,
дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог,
ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот
бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись
когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост,
120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом
русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на
численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв
все и без переводчицы.
Ну и как водится апофеоз.
Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет
своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает
девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит:
- Гутен морген
Тот ей также мило улыбаясь:
- Гутен морген.
- Минералочка, сухарики, чипсы.
Серега переставая улыбаться и начиная глумиться:
- Нихт ферштейн.
- Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ!
- Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ?
- Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать
то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ!
- Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ?
- хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА!
- Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА?
- БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА!
- йа-йа, аква.
- сука, покупать будешь?
- Нихт ферштейн!
Удар головой об дверь, истерика:
- СУКА!
На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего
купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает:
- А че здесь происходит?
Девушка:
- Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет!
Сосед:
- Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь?
- Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот.
Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой
рекорд был с позором бит.

cначала расскажу анекдот, который напомнил мне историю произошедшую
лично со мной, итак
- Сынок, уступи бабушке место
- так мест же полно!!
- а твое нагретое...
а теперь собсссно история автобус не битком, но места все заняты, я сижу
голове салона, места друг напротив друга и рядом все мужчины, на
очередной остановке заходит бабка и оценив быстренько обстановку прямой
наводкой ко мне-- доча, а нука уступи ка бабушке место...-- вообще то я
и так уступаю, но вот тон её приказной как то завел меня -- а почему бы
мужчинам Вам место не уступить-- и гляжу на парня напротив-- а он так
охотно-- да, конечно, садитесь, и начинает вставать-- но бабка "убила"
весь автобус-- сиди-сиди, сыночек, раз у неё совести нет....
парень не заставил себя просить дважды, и остался сидеть больше никто ей
места не уступал, так и стояла у меня над душой еще три остановки....

Не история, а так, зарисовочка.
Иду по узкому тротуару, людской поток очень плотный, наступаю, так
сказать, на пятки впередиидущих, но равенство достигается наступлением
на мои пятки идущих позади меня. Из обрывков разговора "тех, кто мне на
пятки" понимаю, что общаются представители молодого поколения, он и она.
Он:
- И какой же тебе нужен?
- Чтобы закончил универ с красным дипломом. Чтобы...
- Зачем тебе с красным дипломом?
- С красным дипломом – значит умный. Чтобы работал в какой-нибудь крутой
компании. Чтобы родители у него были обеспеченные, ну, в общем, успешные
люди. (Далее мечтательно) Ну и чтобы любил меня...
- Понятно. У меня три задачи:
первая – поступить в универ и закончить его с красным дипломом;
вторая – устроится на работу в крутую компанию;
третья абсолютно не выполнимая – полюбить тебя.

Ух, ты! Оглянуться мне не позволяет воспитание. Специально сворачиваю в
переулок, дабы посмотреть, кто же это так разглагольствовал. Ватага
подростков лет 14-15. После этого благие мысли о подрастающем поколении
приняли меня в свои объятия.

З. Ы. Про непобедимый народ писать не буду, вы и сами все что нужно
напишите.

Не мое. Взято с
http://www.hub.ru/forum/lofiversion/index.php/t7590.html. Да и поиск
ничего не показал :-)
В общем, дело было в 1980 году. Работал я тогда на КВЦ (сейчас слово не
в моде, поэтому поясняю - Кустовой Вычислительный Центр), пришла к нам
новейшая по тем временам машина системы IBM 360. Это по-западному, а
по-нашему EC ЭВМ 1020. Приехали специалисты - смонтировали ее (а это,
знаете ли, с неделю делов) и вот мы, программисты, допущены до святыни.
Здесь надо сказать, что КВЦ этот при огромном нефтехимическом комбинате
состоял. Здание находилось перед центральной проходной, дело было ближе
к вечеру, зимой. Это я к тому, чтоб вы представили картину огней
нефтехимического комбината в темное время. Представили? Ну на картинках
или в кино видели? Правда, впечатляет? :) Так вот стоим мы перед
этим чудом техники, не только стоим, даже колоду перфокарт загрузили -
все прошло отлично, машина такая красивая, огоньков на центральном
пункте.... ну очень много. За оконом панорама комбината. Красота и
сознание своей значимости. С центральным пультом мал-мало разобрались,
что какая лампочка и кнопочка означает. Только вот не дает нам покоя
большая красная кнопка в правом верхнем углу. Вообще-то она подписана
"стоп", но "стоп" тоже много может чего означать. И загорелось нам ее
нажать.. Ну прям сил нет как охота. Думаем, ну отключится что-нибудь,
ну всю машину отключим (а вся машина, молодые не знают, это метров 30
квадратных, и высотой метра 2 - шкафами заставлены). Делов-то, снова
запустим, зато хоть будем знать, чего этот "стоп" останавливает.
Собрались с духом и жмем..... Гаснет свет во всем здании - за окном
полная темнота. Помните замечательную картинку работающего комбината за
окном секунду назад? Вот так вот... Наше состояние объяснять бесполезно,
его прочувствовать надо. Дело в советские времена, остановили
нефтехимическое производство... тут ни выговором, ни лишением премии
не отделаешься. Сухари сушить пора. После понятного ступора начинается
беготня, выяснение - кто эту дурацкую затею с кнопкой первым придумал.
.... В общем, интриговать дальше не имеет смысла - через 10 минут все
было нормально. И в здании свет, и машина загрузилась, и привычная
панорама за окном появилась.
Вот ведь как бывает - в ту самую секунду, когда мы на злополучную кнопку
нажали, случилась авария на подстанции у энергетиков... :)

Случилось с мужем сестры. От первого лица:

Еду домой от родителей (в Ханты-Мансийск из Радужного, 750 км.). Ночь.
Зима. Очень темно. До дома осталось километров 100, до ближайшего
населенного пункта чуть меньше. На заднем сиденье спит жена с дочкой.
Захотелость по маленькому. Торможу у обочины, выхожу, рсстегиваю
ширинку... Вокруг лес, снег, и абсолютно пустая дорога. Вдруг кто-то
легонько хлопает по плечу и говорит: "До города не подбросишь?" Я чуть
заодно не покакал... Оказалось, что остановился около тропинки, кторая
через лес ведет к одному из месторождений, где, естественно, работают
нефтянники. Этот оказался одним из них и именно в это время вышел к
дороге...

Служил в авиации Северного флота в конце 60 годов. Нас пятерых
фельдшеров посылают убрать камни, которые мешают проехать технике на
строительстве новой медсанчасти. Валуны размером с автомашину. За литр
спирта договариваюсь с саперами, что во время полетов они эти камни
расколят малыми зарядами. Еще за 2 бутылки договорился в автобате на
уборку мелких камней с территории стройки. Дождь, темно ждем. Под грохот
взлетающих самолетов саперы раскололи камни. Мы ушли спать, надеясь на
то, что мусор-то уберут. Утром, перед постоением бегу проверять работу.
На площадке ничего. Ни досок, ни опалубки, ни арматуры. Убрано
действительно все. Потом, до дембеля, нас вспоминали.

Объявление на двери лифта в нашем доме: "Кто такого-то числа нашел в
лифте золотую сережку прошу вернуть за вознаграждение в 50$ в квартиру
№... Или купите оставшуюся за те же деньги."

На днях дочь рассказывала: Грянула у них очередная контрольная по
физике. Физик написал на доске условия задач, а потом, добрая душа,
решил простимулировать ученичков.
- Кто первый,- говорит, - решит эти задачи...
Тут он тщательно порылся в карманах и вытащил какую-то карамельку.
- Тот получит конфету!
Немедленно из класса последовало контрпредложение:
- А если вы сами их решите, Иван Иваныч, то на перемене мы вам кило
шоколадных принесем!

Достойная смена подрастает! Они еще впишут немало славных страниц в
anekdot.ru!!! :-)

Не удержался. Простите, коллеги, если что..

Дело было давно.
Один парень из нашей конторы был направлен в командировку - в Штаты,
на несколько месяцев. Жить ему предстояло в небольшом городке в
американской глубинке, основной достопримечательностью коего был наш
завод и охрененных размеров известная на весь мир клиника, куда часто
посылают лечиться состоятельных героев южноамериканских сериалов.
Городишко - прерия, жара и тысяч 200 жителей, на которых аж 5 автобусных
маршрутов. :( До заводика нашенского вообще только на тачке либо такси
добраться можно.
И пошел коллега мой в прокат за тачкой.
Беда-то в том, что водил он:
а) только мотоциклет,
б) в деревне,
в) в детстве.

И прокатная контора требует показать права.
И коллега гордо предъявляет Комсомольский Билет.
А что? Орденов немеренно, Ленин в профиль, солидная печать, штампы о
взносах... Обычные права аля-рюсс.
Hertz и глазом не моргнул.
Коллега ессно выбрал тачку с коробкой-автоматом и спокойно откатался
полгода.

Однако передвигаться на автомобиле ему понравилось.
Вернувшись на родину, он не долго думая приобрел несильно б/у тачку с
автоматом и продолжил кататься.
Но! К сожалению, ездить по г. Москве с комсомольским билетом вместо
водительских прав чуть-чуть дороже, чем в США.
И через полгода непрерывных инвестиций в ГАИ он решил получить права.
Пошел в автошколу и спросил почем. Ответ был прост - $300.
А если вообще не ходить на занятия?
"Ну вы нахал! - возмутились там, - платите $500 и приходите на экзамен".
Ну ок, сказал коллега. Время - деньги.

Экзамен в ГАИ через месяц... Он пришел.
На площадке - убитая копейка с дублированным управлением, в ней какой-то
майор из ГАИ.
Коллега почесал репу и сел за руль. Осмотрелся.
- Что это вы?.. - поинтересовались погоны.
- Да педалей что-то многовато, - честно признался коллега.
- А что?
И коллега объяснил, что почем, и что он по спецтарифу.
- Ну ладно, - вздохнули погоны, - крутите руль, а я уж сам передачи
переключать буду.
Экзамен был сдан успешно.

Начало 80-х. Авиационный гарнизон в Кубинке. Полком тогда командовал
полковник, ну, скажем, Заславский, превосходный летчик, хороший
командир, но из тех, что матом не ругаются - они на нем разговаривают.
И вот идет построение, командиру представляются свежеприбывшие
двухгодичники. Выходит из строя один такой воин, вихляющей походкой
подходит к командиру и что-то докладывает. Что - мы не слышим. Зато
рядом с командиром находится стойка с микрофоном и вот на весь плац
разносится:
- Вы что, товарищ лейтенант, нормальное военное училище закончили или
какой-нибудь институт пи$%^нутый?! Встать в строй!
Несчастный чайник поворачивается и вдруг с ужасом понимает, что забыл,
из какого места строя он вышел! Кругом люди в одинаковой одежде и с
незнакомыми лицами...
Тогда чайник начинает движение строго вперед, отталкивает командира
эскадрильи и встает на его место.
В строю начинается придушенное веселье и вдруг из динамиков:
- Нет! На х$%!! С глаз долой! Во вторую шеренгу! Пиджак! Поставлю к
стенке! И говном!! Из пулемета!!

Пасхальная история

Как известно, в это время народ активизируется на предмет навестить
могилы предков. Помянуть, заодно и подправить что нужно. Вот и моему
приятелю пришла пора обложить наконец могилы деда с бабкой какой-то
плиткой, давно собирался. В помощь он взял меня, и целый день мы
провозились на кладбище с плиткой, песком и цементом. Каждые десять
минут к нам подходили разнообразные побирушки, которых на кладбище
несметные полчища, и вымогали чего-нибудь в связи с праздником. Надоели
ужасно, разговаривать с ними сил не было, и мы только гавкали
"Нет ничего".
Закончили мы работу, приятель пошел относить оставшийся хлам
на ближайшую мусорную кучу, а я закурил, глядя ему вслед. И вижу
я такую картину: навстречу ему идет старичок, по виду не отличающийся
от остальной кладбищенской публики, и чего-то говорит; приятель
(издалека видно) в крайнем раздражении бросает свою ношу на землю
и на все кладбище орет ужасным голосом: "НЕЕЕТ!!! На хрен иди!"
Старичок шарахается, некоторое время с изумлением на приятеля смотрит,
после чего удаляется с максимальной скоростью, периодически озираясь.
Ну, думаю, очередной попрошайка, ничего удивительного, достали.
А приятель возвращается, глаза на лбу, и говорит:
- Я только сейчас сообразил... знаешь, что он мне сказал? "Христос
воскресе!"

Эту историю мне рассказал человек, с которым я лежал в больнице.
Он уже 10 лет, как капли в рот не берет, а в молодости заливал
конкретно. Две недели считал легким запоем. Так вот, иду,говорит,
после месячного запоя пивом опохмеляться. Башка раскалывается,
ничего не соображает. Мысль одна - ПИВКА! Метров за сто до пивново
ларька останавливаюсь как вкопанный: у ларька стоят мужики, а у них
в кружках зеленое пиво. Смотрю на рубашку - красная, на небо -
голубое, а пиво зеленое, Ну все, думаю, пиздец. До белки допился.
Весь на измене, медленно подхожу к ларьку с убитым лицом. Мужики еще
издали, увидев мое лицо, стали ржать, поняли мое состояние. Не волнуйся,
говорят, это тархун привезли, пива нет. Ну у меня отлегло. Даже голова
прошла. Попил тархуна и пошел в другой ларек. Там было все было без
сюрпризов.

Представим себе привыкшего к приятной и легкой жизни неженатого
холостяка, свободного от брачных обязательств, лет этак 28. И в один
прекрасный день от него ушла подруга, или он от нее ушел - неважно.
И остается наш лирический герой перед выбором - погибнуть голодной
смертью храбрых, или сварить себе какой-нибудь поридж. Из продуктов
он знает только те, которые продаются в готовом или полуготовом виде, но
их в доме нет, а идти-искать-покупать-возвращаться нет сил моральных
и вообще. Есть же тушенка китайская со свиньей, сахар, чай, лук, соль и
картошка. И корочка хлеба. И все. Еще в доме есть телефон. А за окном
время к полуночи и жрать хочется с нездешней силой.
Парень чистит картошку, наливает воду, зажигает газ, солит,
забрасывает и ждет. Ждет 2 часа. Ждет 2 часа., когда же сварится
проклятый корнефрукт.
Не выдержав напряжения, снимает трубку телефона и звонит покинувшей
его подруге жизни. За советом, а не по каким-то там личным делам. Та,
между прочим, по дороге от него к своему дому оттаяла, размякла душевно
и винит себя за разрыв с любимым, но хамоватым существом. И, как
водится, готова выслушать, простить и начать все сначала непонятно
зачем. Он жалуется ей: "Не могу дождаться, когда сварится картошка.
Варится уже 2 часа и все никак!"
Она: "А ты точно уверен, что она не готова?"
Он: "Да ты за кого меня принимаешь? Уверен, не уверен! Да я ее уже
пятый раз помешиваю, а она все не всплывает!"