Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

В продолжение темы романтических названий, в босоногом детстве, окружали нашу деревню пруды, с понятными названиями. Птичник, потому что на берегу располагался колхозный курятник, Свинарка тоже понятно по чему, по аналогии. Пруд Крутой, это надо видеть, берега действительно очень крутые.
Но был и есть еще один пруд Душегубка, почему-то в детстве название не то что бы ласкало слух, но по крайней мере не вызывали буквальных ассоциаций. Рядом с прудом плодовый сад, оборудованный пляж, киоск, где продавалось мороженое. Место отдыха, хотя и паре километров от поселка.
Название получил пруд, как утверждают старожилы, по близкому расположению рядом с прудом торгового шляха или тракта. Вот разбойники грабили купцов, а концы в воду...

У нас в офисе, в женском коллективе 6 лет работал мужчина. Так он все эти годы водил коллег за нос.

Все были уверены, что он женат: на обед у него всегда была ссобойка свежесваренного домашнего супа.

Оказалось, это он с вечера каждый день ставил вариться медленно косточку, утром добавлял в неё пачку замороженных овощей, макарон. Наливал все это в стеклянный контейнер и брал с собой на работу.

И внезапно уволился, как выяснилась правда. Вот и как найти женщине принца?

В России нашли способ бунтовать, не раздражая правоохранительные органы и... вообще никого не раздражая. В Ростове граждане стали размещать на Яндекс-картах иконки с комментария, содержащими политические и другие требования к власти в том месте карты, где расположено здание правительства области. "Собралось" несколько сотен протестующих, Яндекс пытается удалять иконки, но не успевает. Русский бунт, бессмысленный и... бессмысленный.

Не мое, но решил поделиться:

Блин. Вспомнила эпик, как занимались сексом с парнем, и поза-то казалось бы миссионерская, ноги только задраны на плечи, и у меня сводит ногу в икре, я начинаю орать, парень думает, что я кончаю, начинает блять долбить меня сильнее, а я машу руками типа слезь с меня, и тут у меня сводит вторую ногу, я еле освобождаюсь от мужчины, стону и плачу, а он все ещё думает, что это от того что мне хорошо и произносит что-то вроде "детка, ты шикарна", я начинаю ржать и плакать одновременно и не замечая края кровати падаю на пол. Чёт пишу это и снова ржу. Было забавно. И больно, да.

ДРАКА ЛОГИСТОВ И АНАЛИТИКОВ & НЕТРЕЗВЫХ ГРАЖДАН
Давно было. В 15-м - 16-м году.
Конференция в Киеве; съезжаемся со всей Украины, России, Казахстана, Польши. Да кто откуда.
Организатор надежный, проверенный. За все годы сотрудничества ни одного человека не потеряли, ни одному не забыли купить билеты, забронировать отель или даже заказать трансфер. Т.е. подвоха никто не ожидал.

Дьявол - в деталях. В стране кризис, а в компании новый сотрудник. Который решил то ли сэкономить компании денег, то ли просто радовался, что нашел неизвестный ранее отель буквально в пешей доступности от конференц-зала.
Кто успел - закинул чемодан с утра, кто не успевал, так и ехали с чемоданами на конфу. Т.е. рассмотреть отель до вечера мы не успели.

Первый звоночек - при отеле нет ни ресторана, ни кафе. Хотя, вискарь, шампанское или фрукты в номер - запросто.
Второй звоночек - на потолке зеркало.
Третий звоночек - с восьми вечера начинаются радостные стоны и крики из соседних номеров.
Да и хуй с ним. И не в таких местах ночевали. В отель потянулись курьеры с едой и потихоньку отель засыпал. Ну, кроме тех, кто радовался в соседних номерах.
Просыпаюсь от того, что мне выбили дверь. С воплями, матами и дружным пьяным смехом. Сборной командой из женщин и мужчин, заваливающихся в номер.

Представьте, вы спите. Вы не герой боевика. Вы не Сара Коннор и не детектив из "Крепкого орешка".
И тут - грохот выламываемой двери, ор и матюки над ухом. И ощущение, что рядом - ДОХЕРА народу.
Не знаю, как для вас, для меня нормальной реакцией было заорать, швырнуть лампу и нежно обнять тумбочку.
Как я потом поняла, компания вовсе не жаждала попасть именно ко мне, но они были немного не трезвы и обиделись, что ключ от номера не подходит. И лучшим решением стало вынести дверь. Логично, хуле...
Но лампа в лицо кого-то искренне возмутила:
- Убьюсуканаххх!!!!
Я перехожу на ультразвук и выбегаю в коридор. С ящиком от тумбочки.

Видимо, пошумели мы хорошо. Из номеров начинают высовываться головы.
А тут я бегу. В трусах, майке и на ходу швыряю ящик в выбегающую компанию. Мужчины (и девушки!!) вломившиеся в номер, зачем-то бегут за мной, я - визжу и дальше по холлу. Ну, они - пьяные, я - дезориентированная. Бежим, значит.
В холле становится тесно. Кто-то из "наших" хватает догоняющих за одежду, кто-то кого-то толкает, первый удар об стену, первый не мой визг. И, главное, все сразу понимают, кто свой - а кто чужой. Если в трусах, в сорочке, или в трусах и майке - свой. Если одетый - чужой.

Из какого-то номера выходит одетая пара.
- Нннаааа!!!
Они присоединяются к другим одетым:
- И вам нннаааа!!!!
....
Открывается лифт. Выходит пара. ОДЕТЫЕ!
- А НАААААА!!!!
Нас спасло только то, что никто из противоборствующих сторон драться особо не умел...

Да, второй день конфы отличался от первого. Все немного заторможенные, задумчивые и улыбчивые. Почесываем синяки и царапины, пересчитываем сломанные ногти, вырванные бороды и волосы.
А один - с фингалом.
- В.И., да как же, да кто же это вас так?
- Понимаете, мы с женой решили съездить поужинать в город. Возвращаемся, я еще из лифта выйти не успел, и тут на меня бросается этот логист из "М....са"!

Вспомнилось одно из неудачных собеседований осенью.
Менеджеры запустили в комнатку нескольких товарищей (в том числе меня) и принялись разом всех собеседовать. Состоялся следующий диалог:
- Важна грамотность при общении с клиентом. Но не менее важно верно донести смысл сказанного. Вот кто может привести пример человека, который говорит вроде грамотно, но содержание фраз кажется совершенно абсурдным?
И тут человек 15 не сговариваясь выдает:
- Кличко!
И только я (в ту же самую секунду):
- Черномырдин.
Если у меня и были сомнения, что я старпер (точнее - "младопер"), то после группового собеседования они у меня отпали...

Я всегда верил в совпадения. Но иногда они превосходят степень моей веры в них.
Вчера ходил на др к однокласснику. Пил с хирургом одной из городских больниц.
К нему в начале недели один мужик привез ТРЕТЬЮ за 5 лет жену с аппендицитом.
Говорит, если вдруг развод - в следующий раз прямо перед свадьбой приеду, для профилактики....

ВИЗИТ ПЕСЦА В "СНЕЖНУЮ КОРОЛЕВУ".
23 ноября, 2013
Опять воспоминания из негодяйских времен.
Как всегда все началось со звонка друга. Заскучал по мне и звал на пьянку друг Борис-архитектор.
-А куда квасить поедем?
-К нацикам. Тебе понравится.
-Борь, а я им понравлюсь, ты уверен?
-Ты ориентацию сменил?..аааа…ты об этом …как то не подумал.хотя, Макс, скотская жизнь давно стерла с тебя признаки племени, так что не ссы. Тебя бы и настоящие наци не признали за иудея, что ж о наших то говорить.
Надо сказать что до тех пор я представлял себя в рядах националистов только в роли заложника. Ну или на демонстрации рядом с транспарантом «Жиды Россию продали!» нести свою табличку «А где моя доля?»
Но видать настала пора окунуться и в эту глубину жизни народной.
Как выяснилось, пьянка была по поводу новоселья. Борцы с иностранным засильем сняли новый офис. Несмотря на недавний переезд помещение уже было основательно засрано и в воздухе висел милый моим ноздрям запах казармы.
Поначалу все было чинно-благородно, потом все распустили кто что(портупеи, галстуки, языки) и понеслось все в народном духе. На меня никто не косил подозрительным глазом, не кричал «А казачок то засланный, ату его, други!» что сильно радовало. «Нет, слаба еще национальная идея на Руси, — вздыхал я, патриотично закусывая виски квашеной капустой-Не знают защитники ее, лебеди белой, врага в лицо! Как бы беды не вышло!»
Народ, в основном не блистал красноречием, и я змеей подколодной вполз за стол к офисфюреру Коле. Вот он вещал в режиме радио и слушать его было одно удовольствие.
Как выяснилось с Борей они знают друг друга давно и трезвый Коля уже расстался с надеждой обрести в Борисе соратника. Но пьяный Коля продолжал упорствовать.
«Мы наведем порядок в России!»-патриотично грохнул кулаком по столу Николай.
-Коля-укоризненно, как маленькому протянул Боря-ты сначала наведи порядок в своей башке, потом в офисе, посмотри какой у тя тут срач (Борис обвел помещение пальчиком), а уж потом за Матушку Россию берись многострадальную.
-Да и к тому же, с чего ты взял что на Руси можно навести порядок? И нужно?
Кто только не пытался и что? «Земля наша велика и обильна, а наряда в ней нет, да пойдете княжить и володеть нами» -это еще Рюрика затем позвали. Рюрик, как видишь обмишурился- и твое присутствие здесь а не на цугундере лишнее тому подтверждение-но вот придет вождь желанный Николай Багрянорожденный и все в порядке? Коля, попей водички!
-Не ну без порядка то беспредел выйдет! -вступился я за Родину, закидывая удочку на Колю. Вот у нас в армии…
Надо сказать что годы проведенные средь гущи народной не прошли для меня даром. Речь гопника мною была освоена давно и надежно, так что обитатели окраин городов и сознаний давно принимали меня за своего и даже морду пытались набить по-свойски а не как представителю другого лагеря. Скорее всего они и были правы.
Для собственного понимания я выделил несколько правил, коих придерживался неукоснительно.
1. Поначалу стесняться говорить матюками заменяя его словами-паразитами, как правило сказанными невопад. Постепенно расслабляясь заменять слова паразиты привычными ебуками.Подобное характерно для людей нечасто думающих, а если и думающих-то исключительно матом.
2. Как можно чаще употреблять не к месту словосочетания Как говорится, эта, вот, и тд итп
3. Часто заканчивать предложение на самом экспрессивном месте на полуслове-их(нас) постоянно аффазивно клинит от сильных эмоций»
4. Перебивать всех за столом и самого себя тоже.
5. Раз в несколько минут нарушать все вышеперечисленные правила хлесткой запоминающейся сентенцией, тешащей душу собеседника-иначе выпрут из за стола как совсем тугого.
6. Пучить глаза.
7. По возможности не совпадать мимикой и интонацией со смыслом(если он есть) сказанного. Хороши повтояющиеся и неумело исполняемые гримасы-как то ленинская хитринка, внезапные приступы ярости итд.
8. Приставать к собеседнику с идиотскими вопросами как только он окончательно потерял нить вашего повествования.
9. Жарко дышать ему в ноздри чем-нибудь вкусным и плохо переваренным.
10. Приглашающе смеяться в абсолютно невеселых местах…
11. ну и 12…13…итд…
Коля, кому как нажрется, страсть как надо кого то привести под свои знамена тут же переключился на меня. Пара наводящих вопросов-»В каком полку служили, корнет?» да «где родился?»-и Колина система опознавания ошибочно определила во мне своего, да еще и готового на вербовку неофита .Начал Коля апокалиптически, по его словам нам всем давно писец подкрался незаметно, мировая закулисья злобно торжествует, надежды нет, все тонет в фарисействе, жизнь пройти-не мудями трясти.
Я оказался благодарным слушателем, Коля вскрывал мне страшные тайны геополитики, известные лишь единицам и почерпнутые им из газеты «Завтра» Вообще типаж оказался колоритным. Кромешь в его башке была яркая и многослойная. То есть Николай был истово православен, но с укором, потому как Перун и Даждь-бог все же нам ближе, зачем мол капища жечь, был монархистом, не одобрял Романовых, чтил Иосифа Виссарионыча, уважал Гитлера и ненавидел грузинов
То есть у него в башке спокойно сожительствовали Сварог, Богородица, Адольф Алоизович и Джугашвили совершенно не мешая друг дружке. Наконец Коля временно иссяк, закончив тем что правительство намеренно уничтожает население и поинтересовался моим мутным взглядом на это безобразие. Аккуратно соблюдая все вышеперечисленные пункты я удовлетворил его любопытство.
-Да, Коля! Заорал я, орошая его капустой, квашенной в виски. Да! Вот это вот я вот всегда и думал то! Только не знал! А ты как сказал так я все то и понял!Сто пудов эти суки нас как тараканов душат! Я тебе больше скажу! Вот ты Николай, вроде за народ аты мне вотона что скажи-ты на электричке то сам ездил?! (тоном- «Ты Ленина видел?») Николай, будучи несколько ошарашенным такой бурной реакцией на вербовку пробормотал что то в том духе что а как же.
-А ты там переходы над путями видел?!
-Ну?
-А на переходах железные сетки приварены над проводами, не обращал внимания?!
-Ну есть вроде, а что?
А ЗАЧЕМ ОНИ ТАМ, КОЛЯ?!
-Нуу…не знаю, наверное чтоб не прыгали…
-Нет Коля! Чтоб не прыгали надо на всю длину ставить а эти суки только над проводами ! Так зачем?
-Ннне знаю…
-Что бы не ссали, Коля! Что бы на провода народ не ссал с переходов, дорогой ты мой человек! Ты понял?
-Что?
-Что? Смотри, Коля, поссать на провода с моста случайно не получится. Надо встать, рассупониться, вымерить расстояние, прицелиться и, попав, получить заряд бодрости в 3000 вольт в зал.пу. Это ж каким дол.бом надо быть, Коля! А эти мрази наверху не дают им ссать на провода! И смотри, Коля, не поссыт этот мудила с Нижнего Тагила на провод, потыркается, помыкается перед сеткой, да и засунет свой отросток назад в портки. А потом воткнет его какой нибудь Дуньке в кику! И таких же недоссавших на провода нарожает. Таким образом правительство лишает народ права естественного отбора, о котором ты мне столько говорил, Николай. И популяция вымирает, как мамонты, точно по твоим словам! Ткнет такой, кому место давно на рельсах обугленными яйцами дымить пальчиком шаловливым своим в кнопочку-Х.як! И Курск утонул! Х.як!И Чернобыль взорвался! Да к тому же ты прикинь сколько железа на эту приблуду идет! По всей стране то! Они ж их и над трамваями и троллейбусами не ленятся присобачивать!

Николай как то потерялся. В его голове стало тесновато.Железная сетчатая защита от вездессущих дураков никак не втискивалась между Адольфом и Иосифом. Я не замедлил этим воспользоваться. Как выяснилось толпа к этому времени давно следила за ходом нашей беседы.
-И вот еще Коля. Я тя слушал все ты верно вроде базаришь, я только одного в толк не возьму, как ты, русский человек, Гитлера хвалишь? Тебе 20 лямов душ православных преставившихся через твоего благодетеля мало что ли?
Коля не ожидавший подобной атаки с фланга забормотал что то про не все ему нравящееся у Алоизыча, а токмо про жидов, а так он очень даже против, но было поздно. Инициатива была потеряна.
-Коля, может ты клопов тоже защищать станешь?
-Зачем?
-Дак они ж пархатых тоже грызут! Давай разводить их всем жидам назло, а сами потерпим!
Я тебе вот что скажу Николай-малый ты не дурак но и дурак не малый. Будь тут мой деда он бы тебе глаз на жопу натянул и не посмотрел бы что ты за народ душой теснишься.
Вдруг в мой гнусный план издевательств и глумлений вписался Его Величество Случай. Какой то улыбчивый идиот из Колиной пристяжи вдруг вписал шефу в пятак. Все повскакивали с мест и началось… Какие эмоциональные, какие искренние парни, умилился я ныряя под стол. Наверху все пыхтело, хакало, трещало и сдавленно материлось. Под конец, когда народ уже подустал, я несколько оживил ситуацию пошвыряв немного мебели в стеклопакеты. Туда же и сиганул сам, благо было невысоко да и начал я себя ощущать лишним на этом празднике жизни. К тому же сердце вещало что на подходе были менты, а мне не улыбалось отвечать откель там столько всякого интересного и незарегистрированного. Я и вправду не знал, так чего мне своей тупостью и неосведомленностью путать следствие, спрашивается?
С легкой душой провокатора я растворился в предрассветных сумерках.
Колю закрыли. Офис тоже. Об этом мне поведал Боря, который свалил как только я начал вещать. Как выяснилось происшедшее для него не явилось неожиданностью, чего то подобного он и ждал. Вот и дружи после этого с такими суками.
P.S Решетки над проводами ставятся именно с вышеуказанной целью. Узнавал у железножорожников.Поджаренные ссыкуны-гриль -бич РЖД.

Это не "Вести Урюпинска" (жители Урюпинска, простите!), а центральный ТВ канал, новости.

Репортаж из Уэст, Техас, США, рвануло завод по производству удобрений, вообще-то невесело, есть жертвы. И тут оборот речи:

"Предварительно обесточив электричество"

Чуть сигарету не проглотил. Все-таки в Америке даже водка безалкогольная есть!

ГаррикЪ.

Родительская любовь слепа - это аксиома. Для каждого родителя его ребенок всегда самый любимый, самый умный и самый хороший, но иногда дети такое отмочат. Старшему сыну было 5 лет, естественно он ходил на подготовительные курсы при гимназии, посещал "Школу радости" при Центре развития творчества, да и мы с женой уделяли достаточно времени, занимаясь развитием его кругозора. Ситуация, вечер летнего дня, мы втроем - жена, сын и я возвращаемся из гостей. На улице еще не стемнело, но уже опускаются сумерки. Рассказываю жене о том, как проходила психолого-педагогическая комиссия по отбору будущих первоклассников в школе, где я работаю. Привожу примеры педагогической запущенности: дети не знают названия цветов, не знают, где право, где лево, считать не умеют, на вопрос: "Откуда берется молоко?", отвечают, что его зайчики из леса приносят. Естественно тут же проводим экспресс тестирование сына. Он довольно бойко досчитал до двадцати, назвал цвета, дни недели и месяцы, сказал, что молоко дают коровы. Мы, пребывая слегка подшофе, испытали законную гордость за сына, все-таки он был младше испытуемых, о которых я рассказывал. Но не тут-то было, наше чадо одним своим словом смогло "опустить нас с небес на землю".
Мы остановились на перекрестке, пропуская машину, я автоматически посмотрел по сторонам и заметил метрах в пятидесяти от нас бабку, которая гнала перед собой несколько коз.(В этом районе города в основном старые частные дома, хозяева которых держат различную живность). Для городского ребенка увидеть живую козу - редкий случай, я решил порадовать сына. "Сынок, посмотри, кто это рядом с бабушкой идет?". Сыночек с хмурым (после тестирования) лицом посмотрел в указанную сторону, и его лицо просто озарилось радостной улыбкой, мы с женой, глядя на счастливое выражение его лица, тоже заулыбались. Вот тут-то и раздался громкий восторженный крик: "Мам, пап, смотрите - ОЛЕНИ!!!"

Нам год и десять. Тянется к мусорному ведру - что-то интересное.
Мама:
- Илюша, не трогай! не трогай, кака!! Илюша, что мама сказала?!!
Илюша (со вздохом):
- по попе...

Навеяло рассказом про пятилетнюю блондинку, которая подсмотрела как папа
пароль набирает.

Краткое описание утра двухлетнего сына Славы.

1. Плакать проснувшись не стоит - иначе не получится все остальное.
2. Выбраться из кроватки. Кроватка типовая, решетчатая. Одна стенка
низкая, другая высокая. К стенке давно уже повернута низкая - в тщетной
надежде, что он высокую не перелезет. Падал ли он - может быть. Но что
даже упав не плакал - точно. Цель обязывала.
3. Включить компьютер. Мамин Макинтош - там пароля нет. Папин ПС не
катит, он шумный, разбудит всех, пароли стоят, да и любимых мультиков
там нет...

Да-да, мультиков. Где они лежат ребенок запомнил еще года в полтора,
мышкой орудовать научиться несложно... Звук убавить (родители проснутся,
выгонят из-за компа)... И смотреть. На выбор: можно "Труп Невесты",
можно "Рататуй" а можно поставить мюзикл "Нотр Дам Де Пари". Остальное
не нравится. Читать Слава, конечно, не умеет, но по очертаниям надписи
сориентироваться несложно... Мюзикл еще потише сделать (на Маках кнопки
управления звуком выведены на клавиатуру). Ну и, конечно, любимый эпизод
выставить, мышкой орудуя.

Вот такой примерно вид был по утрам выходных - когда усталые родители
спят часов до десяти... Часа два развлекаловки Слава себе обеспечивал
регулярно. Действовал при этом тихо как ниндзя. Все это было освоено
самостоятельно, простым наблюдением за папой и мамой. Никто его не учил,
даже наоборот - гоняли из-за Мака. Он научился иконки из Доков удалять -
они при этом так прикольно лопаются...

Ругать его за все это язык не поворачивался ни тогда, ни сейчас.

Сейчас ему четыре. Любимое развлечение - "Зверушка". "Spore". Пароль от
учетки пока еще не вскрывал, но линк или исполняемый файл "Спор"
отыскивает методом тривиального перебора директорий куда бы я его на
компе не прятал.

Вот такие они, продвинутые современные дети...

После того, как у нас отобрали соседнее здание, в организации
перетусовали подразделения и уплотнили. Нас пересадили в новую комнату,
где дверь находится за шкафом, стоящим при входе. В шкафу, в зависимости
от сезона, или пусто или наши «шкурки» висят. Всяк приходящий норовит
выйти в шкаф, несмотря на прискотченный к двери листок «выход». Даже
стрелка на шкафу слабо помогает.
Открывает очередной посетитель шкаф и фигеет некоторое время.
Как-то летом заходит к нам пожилой, ну очень пожилой смежник. Решили
вопрос, он ушел. Между собой перетерли, по-бабски жалеючи, что вот, мол,
еле ходит, а специалист прекрасный. Жаль, если что... Тут он
возвращается, - документик забыл. И выходит. Вдруг слышим страшный треск
и его голос за шкафом: "Я тут вам дверь сломал!"
Выскакиваем из-за компьютеров и видим. Наш "пожилой" стоит и в руках
держит заднюю панель шкафа. Отобрали, прислонили к стене.
Наш "пожилой" извинялся, что забегался и решил, что у нас двойная дверь,
как в кабинете начальника.
Хорошо за шкафом не стена была.

Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент
действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется.
Несколько вводных.
1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было
расплачиваться талончиками.
2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и
погруженный с свои мысли.
3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения
огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не
редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга.
4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы
пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно.
Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает
целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю,
наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю
всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из
памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и
о@уевшие глаза.

Le

1992 год. Я работаю в ВЦ лаборантом. В ВЦ класс Ямахи MSX-2. Приятные во
всех отношениях машины, поэтому постоянно что-то там изучаю, пишу
потихоньку. Заходит тетенька. "Вы программист?" - ну мне польстило,
спрашиваю чего бы она хотела. "Мне нужна программа - переводчик". Ну,
думаю несложно, напишу, только предупреждаю, что базу слов вбивать не
буду. Обговариваем цену, сроки. Всегда берите задаток! Я писал ее недели
две, обкатывал, чтоб еще и сетевой вариант работал. Тетя пришла через
месяц. Все, готово, говорю. Пойдемте проверим. "А вы", - говорит, -
"мне сюда ее запишите." И протягивает программируемый калькулятор. Нет,
она не ламер. Она была шизофреничка. Я не обзываюсь, настоящая. Я понял,
что денег не получу, да мне тогда интересней было просто писать. Студент
ведь.

С питерского форума fontanka.ru, обсуждение инициатив питерских
начальников:

Цитата (Светка @ 25 Apr 2006, 16:39)
Городские чиновники - уроды космического масштаба!

AEG @ 25 Apr 2006, 17:44
Не, пока земного. Когда достигают космического - их забирают в Москву

Слушал вчера в новостях, сущая правда.
"Новый Папа Римский истинный реформатор. У него впервые среди Пап со
времен Святого Петра появился личный ящик электронной почты"

Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с
утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает
Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара -
кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего
соображает из-за побоев. Жена возмущается:
- И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!

Дело было в армейке. Торчал я как-то в очередном наряде, зашел на КПП
автопарка. Там сидел старлей - деж. по парку. Он раньше был где-то во
взводе БТРщиков, в автомобилях нихрена не понимал.
Так вот, при прибытии автомобиля в парк, водила тормозит перед воротами,
выходит, докладается дежурному в окошко, типа бла-бла-бла, машина
исправна, происшествий нет, и т.д.
Подкатывает ГАЗ-66, выходит водила, заходит в дежурку, старлею грит:
- Че-то у меня фаркоп греется, как газу поддам - так ващеее! Че делать?
(фаркоп - это такая хрень, которая к раме сзади прикручивается, за нее
прицепы таскают - это кто не в курсе). Я про себя прикольнулся, смотрю
на старлея - че скажет. У него на лице прям видно, как под кожей
извилина от фуражки зашевелилась. Наблюдать одно удовольствие. Через
минуту он выдал:
- Ну-у-у, дык, эээ, РЕГУЛИРОВАТЬ НАДО!
Из дежурки мы вышли вприсядку...

В программе телевидения прочитал недавно:
- х/ф "Неисправимый лгун или сказка о хорошем конце!"

Иду я мимо какого-то дома, вдруг - звон разбитого стекла. Смотрю в
направлении звука и чуть не теряю челюсть. На балконе стоит мужик и
остервенело колотит длинной палкой по застекленному балкону этажом ниже.
Стекла летят во все стороны, звон на всю округу. С трудом возвращаю
челюсть на место и пытаюсь представить, что же такое жуткое должны были
ему сделать соседи снизу, что мужик так озверел. В воображении возникают
сцены из триллеров и ужастиков. Он тем временем разбивает все, до чего
может дотянуться палкой, и похоже, решает, что отомстил недостаточно.
Обвязывается веревкой и, кем-то изнутри подстраховываемый, перелезает
через перила своего балкона, спускается до разбиваемого и начинает
вышибать ногами немногие уцелевшие стекла 8-) Я продолжаю ошалело на это
пялиться. Привел меня в чувство проходивший мимо другой мужик из этого
дома, объяснивший, что мститель вовсе не мститель, а совсем наоборот -
он помогал своим соседям снизу, которые потеряли ключи и решили, что
вставить выбитые стекла балкона дешевле, чем выбитую дверь...

Как-то два моих знакомыХ, будучи еще в старшем школьном возрасте,
шли по улице мимo какогo-тo дома, а на балконе сушилось много разных
детских колготок и ползунков.
- Наверное, здесь живет маленький ребенок, - сказал один из них.
- Нет, здесь, наверное, живет большой засранец, - ответил другой.
Недавно у одного из этих друзей родилась дочка. Угадайте, у кого.
Пришлось напомнить эту старую историю....

А этот рассказ не подтвердит никто, и хотя он страшно похож на один
страшно популярный анекдот, это правда.
Органный концерт в Киевской консерватории: в зале тишина и полутьма,
только органистка с помощником на сцене - и тут из дальнего угла (дело
было зимой) появляется и прямо в противоположный угол через всю сцену
устремляется мужичонка совсем не умственного труда, в потасканном
ватничке, запыленных сапогах, замызганной и обсосанной ушанке с
отвисшими ушами, - в общем, какой-то работник самых дальних
засценических пространств, решивший, видать, что репетиция.
Его внешний вид так контрастировал с музыкой, что в самом конце своего
похода мужичонка не смог не услышать уже не сдавливаемого смеха.
Он поднял глаза, увидел полный зрителей зал, сорвал шапку с головы -
и почесал назад через всю сцену!