Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Ностальгия по Социализму- тем, кто помнит.
…Союз нерушимый республик свободных сплотила навеки…

На сей раз – о национализме. С глубоким уважением посвящается всем моим неравнодушным читателям, персонально - Chicago95

На последнем курсе техникума полагается полгода уделить производственной практике. Во всяком случае у нас было так. Чёрт нас дёрнул написать заявления с просьбой отправить куда- нибудь подальше, желательно в Прибалтику. Допросились. Получили направления в Каунасэнергоремонт.

Парочка необходимых отступлений.

1. Прибалтика- она очень разная.

Литва – это шестьсот лет рыцарских традиций. На заре становления этого государства Литовские и Русские князья вполне себе дружили, дочерей друг за друга замуж выдавали, да что говорить, первая хартия независимости Литвы написана на Русском языке. Потом прошло время, Россия приняла Православие а Литва – Католицизм. К описываемым событиям главный идеолог СССР находился в Кремле, а ЛитССР – в Ватикане.

Латвия попроще – смесь Остзейских немцев, и хуторян- Латгалов. Всё, что есть в Латвии серьёзного и исторического, построено Немцами. Латышам в Риге селиться запрещалось, можно было только на базаре торговать. Как народ, как государство, независимая Латвия родилась в Российской Империи, и выросла в СССР.

То же можно и про Эстонию сказать. Собственно, эти земли – нынешнюю Латвию и Эстонию Пётр Первый когда- то выкупил у Шведов – это была их вотчина.

С Эстонцами общался мало, кроме патологической жадности и упёртости добавить мало что могу. Но приписываемая им медлительность не совсем соответствует действительности. Просто Эстонский язык с его сложнейшими композициями гласных требует очень тщательного проговаривания, поэтому создаётся впечатление растягивания времени при разговоре.

2. Поехали мы втроём – три приятеля, по национальности – Русские. Петька – наполовину Еврей по матери, Славик – на четверть Вепс по бабушке (родные братья Эстонцев), и я – на одну восьмую то ли Турок, то ли Албанец – точно не знаю, прадед служил на Балканах, притащил оттуда невесту.

Оказалось, что нас ждёт очень приятный сюрприз – командировка из Ленинграда в Каунас была только началом. А работать нам предстояло в пос. Электренай, на Литовской ГРЭС – точно посередине между Каунасом и Вильнюсом. Станцию строили всем Союзом, одновременно строился посёлок рядом, и всем, изъявившим желание остаться там работать, квартиры выделялись сразу. Поэтому основной язык общения в посёлке был Русский.

У нас в техникуме училась барышня, по отцу – Соболева, мать Литовской национальности, поэтому её фамилия в Литовской транскрипции звучала – Собаляускине, а Ленкина соответственно – Собаляускайте. Отец (не последний человек на станции) таким образом просто организовал дочке возможность пожить полгода дома. А так, как для одного человека это было сделать невозможно, и пригодились наши заявления.

В чём приятность сюрприза? Двойная командировка. Мы получали суточные из Ленинграда в Каунас, и из Каунаса в Электренай, зарплату слесарей и стипендию. Общежитие- бесплатно. В России я гостиниц такого уровня комфорта видел немного. А уж в рабочих посёлках – не видел вообще.

Продукты в буфете на первом этаже – отменного качества и выбора, в столовой на станции вообще объедение, плюс обязательное «блюдо дня» - что- нибудь из национальной кухни всех республик по очереди. Башкирские пирожки с мясом и бульоном внутри, Узбекский настоящий плов с бараниной на курдючном сале, Литовские цепелины – картофельные пирожки с мясом. Каждая пятница – распродажа всяких деликатесов – ветчина, буженина, пять сортов колбас- сырокопчёные и сервелат, пять сортов сыра, деликатесные консервы – балык из осетрины, например в консервах я больше вообще нигде и никогда не видел.

Рай, короче. Денег- столько не истратить, уютно, чисто, комфортно. Настоящая Европа, хоть и Восточная- не шучу. И мы же не с рабочего посёлка на границе какой- нибудь Тьмутараканской области приехали, где в восьмидесятом году в магазинах было вообще ничего не купить, а из Ленинграда. Очень разительный контраст в уровне жизни.

В посёлке на десять тысяч человек был весьма приличный ресторан, пивной бар с выходом на пляж, сам пляж с вышками для ныряния и прочими прибамбасами, парк культуры и отдыха с аттракционами – Американской горке любой столичный парк позавидовал бы. Яхт клуб. Молодёжный клуб с дискотекой. Кинотеатр.

Всё это великолепие было слегка отравлено общей атмосферой – несмотря на то, что в посёлке жили наполовину Литовцы, а наполовину – представители всех национальностей со всех городов и весей СССР, общая атмосфера диктовалась Литовской диаспорой. Мы там были чужие, и со временем нам ясно дали это понять.

Мне повезло – я попал в замечательную интернациональную бригаду монтажников, в цех котлоремонта. Там были и Поляки, и Татары, и Русские - между собой говорили по Русски. Бригадир - этнический Поляк, Станислас Зубе –Стаси, как его называли. Три ордена трудовой славы- не шутка. И вся команда на подбор. Зимой они ездили по всему Союзу на монтажи, а летом – ремонт. Для них это был отдых. Понадобилось время и силы, чтобы доказать, что я полноправный член бригады, а не присланный studentas- brodyagas, от которого ни толку ни проку, и имею права говорить не «они», а «мы». Доказал.

Славик как- то извернулся, его можно было увидеть то в инструментальной кладовой, то он в компании с дефектоскопистами бездельничал – не напрягался, короче. А Петька – вообще убеждённый и последовательный противник физического труда, несмотря на то, что парень здоровый – дошло до того, что бригадиры просто отказывались его брать на работу, и он с удовольствием весь рабочий день лежал на солнышке.

Эпизод первый – отрезвление от эйфории.

Я специально столько времени посвятил описанию всего хорошего, что нам досталось, чтобы столкновение с реальностью выглядело так, как оно и было – мордой об асфальт. Мастером по ремонту обмуровок был некий Егоров, этнический Русский, но не Советский, а потомок эмигрантов, уехавших в 1918 году в Польшу – тогда Вильнюс- это была Польша.

Свою фамилию он иначе, как Egorovas не произносил, по Русски говорить брезговал, хоть не сомневаюсь, что понимал прекрасно, к Союзу относился крайне негативно, и не скрывал этого. Это от него я впервые услышал в спину презрительное «оkkupantas, kurva». К слову – в Литовском языке мата вообще нет, их «bibis» гораздо ближе к медицинскому «пенис» нежели к нашему, родному, что так уютно выглядит надписью на заборе. В случае необходимости используется Русская лексика, или же к Русскому слову приделывается Литовское окончание – иногда забавно получается, «pisdauskas» например- (п…ц в переводе).

Этому Егорову не получилось уложиться в срок в восстановлении обмуровки на сданном в эксплуатацию котле. Не ему одному, там много было недоделок – котёл запустили, а он кинул клич – кто согласен выйти в выходной, по два отгула за смену. Наши согласились, ну и я конечно тоже – из солидарности. Работа – не бей лежачего, просто обеспечить мастерам своевременную подачу шамотных кирпичей, и термостойкого раствора. Неприятно было то, что на сходнях отсутствовали перила, а метров пять пути вообще приходилось идти по неизолированному паропроводу, держась за какую- то трубу – подошвы на ботинках плавились. Это на тридцать шестой отметке – 36 метров до пола. За смену сделали почти всё, оставалось немного, Егоров уговорил нас закончить сегодня, посулив ещё по одному отгулу. За полтора часа закончили.

Это была суббота.

В понедельник смотрю журнал отработки, у всей бригады стоит по три смены переработки, а у меня- ничего. Иду в каптёрку к Егорову, задаю вопрос – где?

- Nesuprantu rusiškai ( не понимаю по Русски).

- Ты что творишь, я на тебя бесплатно что ли работал?

- Dink iš čia (Вон отсюда).

Я рассказал Стаси, он попробовал поговорить с гадом, возвращается – ничего нельзя сделать, мы все работали как бы нелегально, по акту он эту работу сдал ещё неделю назад.

Ну утёрся, а что я сделаю?

Прошло недели две. Водитель самосвала, высыпая кузов чугунной дроби для дробеочистки, слегка промахнулся, и дробь посыпалась в бетонный короб со всякими коммуникациями – хрен её оттуда потом достанешь. Егоров бросился на колени, воткнул обе ладони, пытаясь удержать поток, и орёт, значит, что- то по Литовски. Рядом стоит здоровенная снежная лопата из нержавейки – я хватаю лопату, втыкаю её чуть выше его рук, ору – «РУКИ!» и с силой, ногой её втыкаю до пола. Кем надо быть, чтобы не убрать руки в такой ситуации? Он не убрал. Выдернул руки, правая в крови, прошипел что- то злобно, и побежал в припрыжку в медпункт.

После обеда, вся бригада в раздевалке, мужики в домино режутся – приходит забинтованный. Оказывается, я ему стесал под корень три ногтя на руке. Орёт истошно, причём не на меня, а на Стаси. Рукой на меня показывает. Плюётся. Морда красная, глаза выпучены, аж подпрыгивает.
Разговор происходил на Литовском, поэтому я понял только мат.

Закончилось тем, что Стаси от души зарядил ему в морду, и пока тот возился на полу, поднимаясь, завершил конфликт фразой по Русски – «Какой ты на х…й Литовец, говнюк ты».

Потом мня в бригаде долго подкалывали – они были уверены, что я это сделал специально – а что – три отгула, три пальца… Но с той поры я действительно стал в бригаде своим.

Эпизод второй – окончательное отрезвление от эйфории.

В СССР была практика посылать работников в колхозы – на помощь при уборке урожая. Ну не хватало рабочих рук на местах. Нас специально предупредили – никаких колхозов, вы студенты на практике, по закону не положено.

Однако, не прокатило. После утренней разводки нас с Петькой берут под ручки и к главному прорабу.

- Вот что, ребята. Я знаю, что не имею права вас посылать, но других просто нет. Некого послать, кроме вас, поймите. Всего- то на три дня, прокатитесь, отдохнёте на свежем воздухе…

Ну, мы поупирались конечно для порядка, на что он обрисовал нам картину – «Вы думаете, я не знаю, как вы сюда попали? Что вы двойную командировку получаете? Это вам Юрка Соболев устроил, из за дочки своей. Этот ещё – жест в мою сторону, хоть работает, Стаси его хвалит, а вы двое (Славик опять ухитрился ускользнуть) вообще лодыри. В общем так – попробуете отказаться, я вам командировку закрываю, поедете в Каунас, зарплата будет не сто восемьдесят, как сейчас, а восемьдесят. И суточные только из Ленинграда. (Ленинград, как студентам, платил нам рубль двадцать в день, а Каунас – три шестьдесят). И в отчётах по практике напишу, что вы лодыри и тунеядцы».

А это – реальный шанс техникум вообще не закончить.

Согласились, конечно. Добрались до нашей комнаты, переоделись, побросали шмотки в сумки, поехали. Пообедать забыли. Пока добрались до Каунаса, пока нашли улицу Химиков, где была общага Каунасэнергоремонта, пока обозначились, кто такие, устроились – уже поздний вечер. На дверях буфета записка – «буфет закрыт, готовимся к свадьбе». Денег- то взяли с собой, но улица Химиков (Сhemikas) это глухая промзона, магазинов нет, транспорта нет, города не знаем, да и уже стемнело. Поужинали водичкой из под крана, утешало то, что нам были обещаны горячие обеды на поле.

Пять утра, подьём, буфет закрыт, завтрак из под крана, по грузовикам, и под Кедайняй – на поле. От Каунаса до Кедайняя недалеко – всего километров пятьдесят, но это не супершоссе Вильнюс- Каунас, а весьма себе просёлочная дорожка. А дальше – вообще грунтовка. Пока доехали, рассвело.

Неприятно было, что в коллективе – одни Литовцы. На нас смотрели, как будто в углу насрано. Я попытался поговорить с бригадиром, обрисовать ситуацию, он просто проигнорировал.

Работа заключалась в том, что надо было дёргать руками из земли буряк – кормовую свёклу- килограмма по три каждый, обрубать ботву, буряки складывать в пирамиды отдельно, ботву- отдельно. Для обрубания всем выдали устрашающего вида ножи из списанных ножовочных полотен – длина с рукояткой около полуметра, толщина – миллиметров пять. Мачете, блин.

Разметили участки, начали работать. Петька, сволочь, филонил конечно, но не из подлости, а по убеждению. Такой он человек. Забегая вперёд, скажу – он мне ближе брата. Настоящий друг. Давным давно эмигрировал, но всё равно мы все эти годы поддерживаем отношения, пару раз в неделю непременно общаемся.

Когда днём, в обеденный перерыв, вместо горячего обеда всем выдали по рублю, ситуация стала выглядеть крайне неприятно. Попытка поговорить с бригадиром опять наткнулась на презрительное непонимание.

И ведь они, твари, знали всё заранее, у каждого с собой было пожрать припасено. Ну мы отошли в сторонку, чтобы слюной не давиться, на коллег по несчастью глядючи – Петька, говорю, хочешь буряка попробовать? Поржали.

Закончили мы свои участки последними, грузовики уже сигналили вовсю – и бригада смотрела на нас уже откровенно со злобой – им домой пора, а ещё ждать этих оккупантов приходится.

Ужин из под крана, завтрак тоже – буфет закрыт, готовится к свадьбе. Это уже третьи сутки пошли, что мы не жравши. И пожаловаться некому. Дело происходило в конце октября, ночью подморозило. Земля стала твёрдой, а ботва пожухла.

Дёргать эти, мать их, корнеплоды, становилось изощрённой пыткой. Я уже дышу тяжело и через раз, Петька прекратил свои обычные подколы и хохмы, злобно пашем. Терпение кончилось, когда вместо обеда опять выдали по рублю.

Я подошёл к бригадиру, сказал – вон там, на краю поля, деревня какая- то виднеется. В общем, как хочешь, мне похер, что ты о нас думаешь, мы пошли искать магазин – жрать хочется. Он первый раз снизошёл ответить по- Русски. С акцентом и презрительно. «Обеденный перерыв- сорок восемь минут».

Сорок восемь минут мы только шли по пашне. Потом полчаса сидели у запертой двери магазина – на двери было объявление, но там я понял только одно слово – «uždaras» - закрыто. Правда, рядом сидели аборигены, дожидаясь открытия, и недоумённо на нас поглядывали – но они не уходили, ждали- что внушало надежду.

Уф. Открылись. Мы схватили по батону булки, по банке каких- то рыбных консервов, сливочного масла и две бутылки коньячного пунша. Другого питья не было – но там не крепко, градусов двадцать. Сожрали это всё, пока шли обратно. Пришли, уже почти довольные.

В бригаде – густая атмосфера скандала. Все уже закончили работу, скоро машины придут, а на наших участках и трети не сделано.
Ну, а дальше – по накатанной.

На нас начинают орать, причём по- Литовски, мы огрызаемся по Русски, кто Петьку взял за воротник, и на его «Руки убери!» спросил – «Тебя как зовут?»

- Пётр

-Пидор?

-Сам ты пидор!

И понеслась. Петька вообще подраться не дурак. Этого «пидора» он на землю уронил. Что и было единственной победой в том месилове. Я прилично получил по морде, кому- то отвесил, без особого успеха, от толчка чуть не упал – мы с Петькой встали спина к спине – он вытащил из сапога мачете, заорал – «Ну подходи, суки!» Я тоже вытащил свой.

Эти гондоны похватали свои ножи и двинулись нас убивать.

По Литовски говоря, это был полный pisdauskas. Не знаю, как Петька, а у меня перспективы быть зарытым прямо тут, на поле, вызвали не страх и не тоску, а волну бешеной ярости – когда нет вообще никаких моральных запретов, когда можешь позволить себе всё. Что было дальше –помню смутно, время растянулось, как резиновое. Бригадир остановил побоище. Вроде никто не пострадал.

Пока мы отходили от адреналина, крики в бригаде продолжались. Всё- таки есть у Литовцев привычка к порядку и пиетет к старшему. Что он там им приказал, как обосновал – не знаю, но вся бригада минут за десять убрала наши участки, а там и машины подъехали.

Залезли в кузов, но по пути остановились. Бригадир забрал у нас по выданному рублю –впрочем и у всех остальных тоже. Вернулся с несколькими бутылками водки. Литовская традиция мужской пьянки – каждый по очереди делает глоток, произнеся несколько слов. Выпить сразу полстакана – это практически подвиг, не пьют они помногу, не принято у них.

Я этого не знал, и засадил сразу грамм триста жадными глотками. Воспринято это было скорее с позитивным удивлением – ни хрена, как парень может! Во всяком случае в одобрительных возгласах не было ни тени жадности за общую водку.

Когда окончательно отпустило, я почувствовал, что что- то щиплет на груди. Сунул руку – блин, всё пузо в крови. Достал таки кто- то. Разрез небольшой, всего сантиметров пять- шесть, только кожу рассекло – неглубоко. Но это был явно удар по горлу. На левой стороне груди, от горла вниз сантиметров десять, почти горизонтально, под небольшим углом. Был разрублен ватник, брезентовая куртка и свитер. Футболка не считается – она на кольчугу не похожа.

До Каунаса ехали, распевая хором гимн буржуазной Литвы – который до сорокового года. Мы не пели- слов не знали.

Думаете, что- то изменилось? Ужинали мы опять из под крана, Петька матерился в голос, глядя, как я отстирываю футболку от крови, легли спать, утром буфет закрыт, готовятся к свадьбе, по машинам, и снова на поле. Это была пятница, работать оставалось совсем чуть- чуть, я с ходу объявил бригадиру, что мы пошли в деревню за жратвой, а он может нас прямо тут и сейчас закопать, если против. Когда мы вернулись, всё уже было убрано.

Это не было признанием. Мы не стали для них своими, просто стали не совсем чужими. Для большинства литовцев наше поведение на поле – не подвиг, даже не поступок, а совершенно нормальная реакция. Это у них в крови – шестьсот лет рыцарской истории.

Уехали с поля раньше, вместо обеда опять было по рублю, добрались до своей общаги в Электренай, отожрались от пуза, выпили, и легли спать.
В отчётах по практике главный прораб написал нам по благодарности. И Славику в том числе. Я тепло простился с бригадой, практика кончилась, мы уезжали домой в Ленинград.
……………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………..
Прошло больше сорока лет. Я знаю числительные на трёх языках, кроме Русского и Литовского. Но с этим уже не справиться пожизненно – каждый раз, когда при мне вслух произносится какая- то цифра, я мгновенно перевожу её на Литовский.

Услышано в курилке:
- Какое же грязное стало Чёрное море, - сокрушался мужчина.
- А что так? - удивился один из нас.
- Жена поехала отдыхать. Искупнулась буквально один раз и нате вам, словила триппер.

В СССР коммунисты 70 лет истребляли верующих и население быстро стало на 80% атеистами, не считая мусульман, штунды да в глухих деревнях остались Кержаки-Староверы.
Как то приехала атеистическая агит-бригада в глухое село и там нашли одного, кто признался что он христианин.
Тут же согнали всё село в сельский клуб и устроили самосуд над этим верующим.

Безбожники долго говорили народу что Бога нет, потом уже ближе к полуночи, верующему дали сказать в своё оправдание пару слов и агитатор подчеркнул:
- скажи всего только два слова!
Христианин встал и громко сказал в зал всего два слова:
-Христос Воскрес?

- ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!!!
грянуло многоголосым эхом с тёмного зала.
(Народ хоть и записывался при переписи населения что они атеисты, но дореволюционное воспитание ещё жило крепко )
Агитаторов как ветром сдуло и больше их в том селе не видели.

Байка эта много лет ходила по северам ("р" после первой "е" не пропущена, ее там и не должно быть!) - может, кто и слышал.
Китов разрешалось добывать только длиннее десяти метров - те, которые меньше, считались детенышами и охота на них запрещена. Измерили - девять метров двадцать сантиметров. Акт о незаконной добыче, все дела... Попытались было доказать инспектору, что такой мелочью можно и пренебречь, но только больше разозлили. И тут его рулетка упала в воду - естественно, совершенно случайно и, естественно, с концами. И как теперь акт составлять?
Призвали продавца из магазина с деревянным метром. А ему что ткани, что кит... Привычно помахал метром - и оказалось одиннадцать с лишком. Профессионал, однако!

В этот испанский городок я пришел неожиданно рано – еще не было трех. До следующего городка, а значит и годного ночлега, было не меньше 20 км по горам, пустую дорогу жарило апрельское солнце, вышел я в тот день рано, в общем, я себя уговорил встать на постой пораньше.
На первом этаже небольшой гостиницы (два этажа, пяток номеров) в ресторане тоже было пусто, двери и окна настежь, и только один мужик курил в углу над стаканом пива, посматривая в телевизор на беззвучный футбол. Оказался хозяином.
За пивом разговорились. Роберто сварганил чего-то горячего (что само по себе знак, ведь поесть в Южной Европе между 12 и 17 практически невозможно) и присел за мой столик.
– Знаешь, Друг… Я родился и вырос в этом городишке. Когда я был молодым, у меня было три мечты. Я хотел иметь свою гостиницу, потому что у моего отчима была гостиница, я хотел иметь большой красный мотоцикл, потому что у моего дядьки был мотоцикл, и я хотел жениться на соседке Марии, потому что все мальчишки нашего района хотели Марию.
– Я своими руками построил эту ебаную (de puta madre) гостиницу и кручусь вокруг нее уже больше тридцати лет. Оставить ее хоть на неделю нельзя, потому что тогда не будет денег на кредит, и вообще работать здесь никто не хочет.
– У меня есть этот ебаный красный «Кавасаки», и он стоит в гараже уже 30 лет, потому что в наших горах на мотоцикле не разгонишься, а ездить на «Кавасаки» медленно – не уважать ни себя, ни «Кавасаки». Еще у меня есть кабриолет «Мерседес», и он стоит в гараже, а я на нем езжу три раза в год, потому что припасы для своей гостиницы я вожу на грузовичке, а больше мне ездить некуда.
– Я женился на Марии. Мужчины не болтают про женщин, поэтому я тебе ничего про нее не скажу.
– И чо? Вот сейчас мне 54. Я смотрю на то, что было моей мечтой, и каждый день напиваюсь в своем баре. Каждый день через мою гостиницу проходят каминеро (пилигримы на Камино де Сантьяго), и я хочу все бросить и уйти с вами, такими свободными и беззаботными.
(В моей голове кто-то хихикнул: «…а пулемет я вам не дам!»)
– А чего ж, – говорю я, – и пошли. Я у тебя один постоялец, завтра с утречка и двинем. Закрой свою прекрасную гостиницу, обуйся поудобнее, да пойдем.
Роберто задумался, потом с пьяной серьезностью посмотрел мне в глаза.
– Не могу. Если я уйду, Мария не сможет платить кредит банку. И гостиницу закроют, а я в нее вложил 30 лет жизни. И вообще, как я уйду?
Тем временем ресторан потихоньку оживал. Роберто включил звук в телевизоре и ушел поить желающих. Я поднялся в номер, почитал и лег спать. Где-то за полночь в соседний номер пришел Роберто, долго кашлял, курил на балконе, потом затих. Рано утром я захлопнул за собой дверь и поежился от рассветной свежести. Мокрая дорога упиралась в соседний дом и резко сворачивала вниз. Над горами светлело небо.

Была тут история из детства про шашлыки, и мне вспомнилась своя детская – про голубцы. Голубцы я с детства ненавидела, всегда снимала с них капустную кожуру, и ела уже потом в виде эдакого плова, и без сметаны, так как ее тоже не переносила.
А в детстве меня, как и многих, отправляли на все лето к дедушке с бабушкой, в моем случае – в небольшой городок. И как-то, было мне лет 8-9, дедушку с бабушкой пригласили на обед их друзья, такие же пенсионеры, меня они взяли с собой. И на второе подали те самые ненавистные голубцы. Дома я могла капризничать, а в гостях… бабушка у меня была строгая, в недавнем прошлом учительница младших классов, впаивающая мне принципы хорошего воспитания (в т.ч., в гостях веди себя прилично и не смей показывать, что тебе что-то не нравится). И вот мне от всей души на тарелку наложили два гигантских голубца, естественно, в капусте, и обильно политых домашней сметаной. Это был шок… но воспитание… я закрыла глаза, постаралась не дышать, и в одно мгновение проглотила ненавистное блюдо, чтобы не успеть почувствовать вкуса и как следует разглядеть эту гадость. Фффух.. вроде удалось… И тут хозяйка дома со словами: «Боже мой, какой же у вас ребенок голодный!» накладывает мне на тарелку вторую порцию адского блюда. Вот вам издержки «хорошего воспитания».

Навеяло историей про аэропорт Шарлотт (Charlotte, North Carolina). Был я там во время моей самой первой поездки в Штаты, лет 20 назад. Делал пересадку, причем оттуда я должен был улетать на "турбопропе", винтовом маленьком самолетике типа нашего "кукурузника" в маленький городишко, условный Спрингфилд, Северная Каролина. При этом существовал еще и Спрингфилд в Южной Каролине, он при этом был в два раза больше северного и, соответственно, самолеты туда летали чаще. Поэтому мои знакомые в Вашингтоне (откуда я, собственно, и летел изначально), меня много раз предупреждали перед полетом: "ЗАПОМНИ! Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина!!!" Ну, я и запомнил.
Прилетаю в ту Шарлотту из Вашингтона на приличном самолете, большом Боинге. Ищу терминал, откуда мой самолетик должен дальше везти меня в Спрингфилд, СЕВЕРНАЯ Каролина. Нашел тот терминал - небольшая сараюшка, куча народа, в стенах - несколько выходов, через которые народ выходит непосредственно к маленьким самолетам, которые стоят себе на поле метрах в 20-30 от выхода.
Никаких табло! В центре сараюшки стоит афроамериканка с радиомикрофоном, которая через хриплые динамики объявляет то один, то другой рейс, и народ с чемоданами устремляется то к одному, то к другому выходу.
Я понимаю, что в речи оной афроамериканки я, три дня как приехавший из России, и крайне слабо ориентирующийся в английском языке в принципе, не говоря про говор южных штатов, не говоря про негритянский выговор, не понимаю ПРАКТИЧЕСКИ НИЧЕГО. А табло нет, как я уже сказал, прочитать ничего нельзя. Пока у меня был примерно час до ожидаемой посадки, я смотрел на ту афроамериканку и пытался понять хоть часть слов из ее речи. За час ее бурной деятельности по объявлению рейсов я смог расшифровать слов десять, наверное. Понял, что это мало, крайне мало, и это может быть чревато моим невылетом.
Начиная с предполагаемого времени моей посадки я начал действовать "проактивно": как только тетка издавала невнятный набор звуков, толпа шарахалась к очередному выходу, а я подходил к ней со своим чемоданом в 25 кг и вежливо интересовался, "Не этот ли поезд идет на Чаттануга-Чуча?", тьфу, "Не этот ли самолет летит в Спрингфилд, Северная Каролина?"
Первые шесть или семь раз она мне отвечала "Ноу", с добавлением еще каких-то непонятных для меня слов и междометий, хотя и абсолютно вежливо, надо отдать ей должное. Потом еще раз семь отвечала просто "Ноу", глядя мне в глаза уже с некоторой тоской. И лишь раз на 15-ый (вылет самолетика в тот раз задержался из-за погоды эдак минут на 45) она повернулась ко мне и, глядя мне в глаза, произнесла в радиомикрофон максимально внятно, так что даже я понял: "And - this - is - YOUR - flight, SIR!!! To Springfield - NORTH - Carolina! WELCOME - ABOARD, SIR!" ("А это ВАШ рейс, СЭР! В Спрингфилд СЕВЕРНАЯ Каролина! ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА БОРТ, Сэр!"

Рассказал знакомый батюшка из Нью-Джерси. Поехал он за стеллажами в Икеа, что недалеко от аэропорта. Нужных стеллажей не нашел, зато увидел красивое деревянное распятие и купил. Разумеется, в коробке, как все в Икеа. Когда дома открыл коробку, нашел там крест, три гвоздя в полиэтиленовом мешочке и фигурку Христа с отверстиями под гвозди на ладонях и ступнях. Долго думал, что ему делать, но так и не решил. Вернулся в магазин и покупку сдал. На вопрос "почему?" ответил: "От греха подальше".

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать.
Прежде чем начать приём студентов, он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта.
И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь вкусить боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи:
- Так, молодой человек, какой у вас курс?
- Третий.
- А факультет?
- Стоматологический.
- Фамилия?
- Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивлёнными глазами.
Ну, а я что: сказал ему, что на три его вопроса ответил.
А потом просто повернулся и ушёл.
Однокурсники потом рассказывали, что профессор минут десять смеялся и не мог остановиться. И, кстати, отработку он мне закрыл.

Только что осознала, что вчера от усталости в истории Мориса Тореза обозвала Морисом Терезом…мда, не суди… :))
Еще про репетиторов и тягу к знаниям. Ходила к дочери замечательная женщина – репетитор. Долго и нудно рассказывала о пользе трудолюбия, усердия и знаний в жизни человека. Для примера приводила свою семью: «Я вот всегда хорошо училась, науки знала, а брат у меня – так…ни фига не знает, лентяй, в жизни не состоялся». Слушала я, слушала, а потом спрашиваю: «А брат то кто?». Отвечает: да так, начальник службы безопасности....и называет очень крупную организацию…
Чем больше я пытаюсь «образовать» свою дочь, тем лояльнее я отношусь к студиозусам.

- Дочь! Прочитай про Спартака.
Смотрю – читает про Спарту в википедии.
- Нет, дочь! Не про Спарту, а про Спартака.
- Мам! На кой мне сдался футбольный клуб?

- Дочь! Где жили инки?
- Мам, отстань…в Эстонии…

- Дочь! Как называется единобожие?
- Монохеизм, мамулечка.

Нет, вначале ребенок учился хорошо, легко и без проблем. Но отсутствие признания заслуг – для детей губительно. Со временем она поняла, что даже если она намного лучше других знает предмет – ее не похвалят. А ради чего учиться? Учеба – это просто игра, которая может быть интересной и радостной, а может и злой. Кто любит играть со злыднями?

У меня был замечательный опыт. Пол года преподавала английский третьему классу. НЕ БЫВАЕТ тупых детей. Бывают тупые преподаватели. Через пол года у меня ВЕСЬ класс начал более-менее читать на английском. Это такой кайф – когда у тебя ВСЕ дети выполняют программу. Из тридцати деток не было ни одного (!) тупого и необучаемого.

Ну видишь ты, что дите не может именно в этот момент ответить на твой идиотский вопрос (может, у него живот болит), ну отстань. Ну забыло дите тетрадь – зачем пару сразу ставить? Не нравишься ты ребенку – разве можно за это двойку ставить?

С преподавателем должно быть интересно поиграть в знания :))

Давно это было... В году эдак 1998-м. Я тогда технологическую практику проходил на одном весьма космическом предприятии. Был там дедок, который работал еще в 1975 про программе Союз-Аполлон. Он и рассказывал.

Естественно - мерикане зачастили на предприятие. Это был чуть ли не первый случай когда их так близко подпустили к производству наших космических кораблей. Ходють-смотрють... Глядь - русише рабочие из кусков дерева что-то выкладывают. Спрашивают - что таке? Наши люди ученые. Тайну выдавать низя, послать - невежливо. Теплозащита говорят. Из дуба. Горит и кусками отваливается. Америкосы в полном ахуе. Дикая страна, в долбленых бревнах в космос летает. К днищу спускаемого аппарата прикручиваются куски свинца - ракета слишком мощная, высоту орбиты регулируем навешивая дополнительные грузы... Фигеют, слушают, записывают...

Что им объяснять, что иногда для вытяжки алюминиевого листа проще сделать деревянную форму. Производство малосерийное и делать стальной штамп для десятка деталей просто нерентабельно. Что для проверки компоновки и собираемости аппарата вовсе необязательно каждый раз прикручивать дорогущий прибор, а можно обойтись деревянным макетом. Что тонкую центровку аппарата проводят на последнем этапе и без грузиков тут не обойтись, иначе угол атаки будет не тот и сгоришь к едреной фене...

Уж не знаю, что потом мерикане рассказали своим начальникам, но на слухи про листовой свинец и деревянную теплозащиту я регулярно натыкаюсь в инете...

Может вам встречались в лесу участки, где росшие там плодово-ягодные деревья располагаются как-то не к месту? Например, посреди хвойных пород вдруг росли дикие яблони, сливы или несколько кустов малины. Мне один знакомый рассказал, откуда они берутся.
После окончания института поехал он в гости к своему деду(со школы не навещал), бывшему то ли егерем, то ли лесником. Жил дед на делянке в лесу, в стороне от кипящей цивилизации. Своя изба, свой огородик с садиком, огороженные забором, имелись...
Вот за этим забором мой знакомый и заметил стройный ряд яблонь, уходящий в лес. Поинтересовался у деда:
- Дед, для кого и зачем яблони там посадил?
- Да это не я. Медведь.
- ???
- Возвращаюсь я как-то с обхода территории, и вижу: забор повален, яблони мои все что в дугу, что сломаны, урожая с них нет. А этот лихоимец развалился на грядках и спит.
- Медведь?
- Ну а кто ещё? Разморило его после фруктов моих. Забрался я на крыльцо избы, да выстрелил в воздух.
- Ага. Медведь с перепугу схватил лопату и давай ущерб возмещать.
- Сейчас этой лопатой схлопочешь, будешь старших перебивать! Не лопату он схватил... У медведей желудок такой - в нём никакие семена не перевариваются. С перепугу медведь в лес бросился, на ходу проводя дефекацию(на самом деле дед применил более ёмкое и народное выражение). Так-то. А на следующий год там, где он бежал, поросль яблоневая взошла. На удобрениях-то. Прижились...

Мужчина и женщина

Во дворе возятся в песочнице, забитой снегом, маленькие мальчик и
девочка. Бабуля, которая должна, по идее, за ними присматривать, сидит
на лавочке, думая какую-то свою думу. Между тем, дети занимаются неким
странным занятием. Девочка ставит мальчика перед собой и от души лупит
его по спине пластмассовой лопаткой, вроде как отряхивает от снега.
Первый удар мальчик мужественно терпит, второй, более увесистый, - тоже.
Третий удар малышка наносит уже что есть силы. Мальчик падает лицом в
снег и, едва сдерживая слезы, молча отползает в угол песочницы. Девочка
бросает на снег лопатку, в истерике топает ногами, а потом, размазывая
слезы по лицу, кричит в голос:
- Бабушка! Он не хочет со мной играть!!!

Оставлял комментарий на МК.ру к одной из статей. В комментарии было
слово "ребенка". После появления постинга на веб-странице это слово
превратилось в "р***ка". Видимо, фильтр "ненормативной лексики" писали
студенты :)

Не знаю, как сейчас, но при Советской власти если моряку на траулере
родственники посылали телеграмму о смерти кого-либо из близких, то эту
новость нередко задерживали зачем-то еще на берегу. Если же телеграмма
попадала все же на пароход, то радист обязан был отдать ее первому
помощнику, а тот уже несчастного "подготавливал".
И вот одному матросу приходит сообщение "Умерла мама".
Первый помощник, естественно, напрягся, ну и взялся за обработку.
Сразу выложить эту новость матросу он не решился; подошел к тому,
поболтал о чем-то несущественном, отошел. Предпринял вторую попытку.
Опять неудача. И так целый день подходил - отходил, пока тот матрос
сам это не заметил и не спросил:
- Слушай, чего это ты возле меня целый день крутишься?
Деваться было некуда.
- Да вот, - протянул телеграмму первый.
Матрос взял, прочитал, перекрестился и объявил:
- Слава Богу, теща ебнулась!

Реальная история:
На работе существенно ограничили доступ на развлекательные порталы. В
результате трафик сократился в 2 раза. Самые посещаемые сайты (буквально
на сл. день) вместо одноклассников и т. п. стали: job.ru и подобные.

Рассказывают, что преподаватели юриспруденции в одном из американских
университетов для иллюстрации реального различия в мужском и женском
способах мышления сняли небольшой учебный фильм.

Фильм такой. Комната в обычной квартире. Письменный стол, на нем
свадебная фотография, бумаги, что-то еще. За столом сидит женщина. Она
достает из ящика стола маленькую зеленую шкатулку, открывает, вынимает
какой-то предмет (зритель не видит, что именно), долго смотрит на него,
вздыхает, начинает тихонько всхлипывать, берет свадебное фото, кладет
его изображением вниз... В это время за дверью слышны приближающиеся
шаги и мужской голос: "Дорогая! Ты там?". Женщина быстро кладет предмет
в шкатулку, засовывает ее глубоко в ящик стола, запирает ящик, ставит
обратно фото. Входит муж. Затемнение. Конец фильма.

После просмотра студентов просили письменно ответить на вопросы по
фильму. В том числе на такой: "Что прячет героиня фильма от мужа?"
(напоминаю, опрашивали будущих юристов).

Ответы женской части аудитории были самыми разными - от тривиального
"наверное, какое-то воспоминание о первой любви" до совершенно
невероятных предположений типа сверхсекретного микропроцессора, который
она стащила у мужа. Правильных ответов было меньше одного процента.

Девяносто процентов мужчин-студентов дали правильный ответ: "Зеленую
шкатулку".

Однажды во время прогулки королева заметила, что есть все же вещи,
которые нельзя измерить - как, например, взвесить дым, если его даже
нельзя поймать? Капитан ее охраны, сэр Уолтер Рэли, ответил, что ловить
дым вовсе не обязательно и что если ему принесут весы, он сможет
взвесить для Ее Величества некий объем дыма.
Было немедленно заключено пари, принесены весы...

Сэр Уолтер вынул свою трубку, взвесил ее и записал результат. Затем
отмерил порцию табаку, взвесил, записал результат. Сложил. Выкурил
трубку. Взвесил ее снова. Вычел новый вес трубки из общего веса трубки и
табака до того как. И сказал, что разница - и есть вес уже основательно
растворившегося в воздухе табачного дыма.

История эта быа записана французским послом как пример крайнего
английского цинизма.

--Антрекот, http://www.wirade.ru/Archive/669_Sea_Hawks.htm

Штат Калифорния, маленький город в двух часах езды от Лос Анджелоса.
Единственные признаки цивилизации – неплохой местный колледж, где я и
преподаю информатику. Русскоязычных – раз, два и обчелся -- это вам не
ЛА.

В пятнцу утром еду на работу, тихо, мирно, никого не трогаю, правил не
нарушаю. Мимо, с явным превышением скорости раза в два, несется черный
“BMW-535”, весь из себя – тонированные стекла, литые диски с
подсветкой... У нас в городе таких не видел, может, из ЛА кого-то
занесло. Впереди – перекресток со светофором, свет уже поменялся на
желтый, вот-вот вспыхнет красный. Видя, что не успевает пролететь
перекресток, водила тормозит, что есть мочи, едва не заехав на “зебру”,
и ему в зад успешно, но не сильно, влетает старенький потрепанный
“вольво”. Я торможу справа от них и наблюдаю за происшедшим.

Из “бумера”, прямо как в анекдотах, тут же вылетает здоровый мужик в
кожанке (ну прямо московский “браток”), и раздается отборный трехэтажный
мат на родной мове. Из “вольво” выходит седой худощавый американец...
мой коллега по колледжу, хорошо мне знакомый. Он огорченно смотрит на
братка, вслушиваясь в его речь, затем на помятый бампер “бимера” с
номерным знаком, и тут начинает громко хохотать! Браток в непонятках, а
я тоже заржал, когда увидел номерной знак “бимера”: “PIZDETS 2” (видимо,
“PIZDETS” и “PIZDETS 1” уже были заняты). А фишка вся в том, что мой
коллега – преподаватель русского языка и литературы.

Со мной лично произошло.. Имел я счастье работать в одном из банков
Киева. Бывало, что работы было до завала, и как-то я до двух ночи
задержался. Смотрю, охранник банка с проходной с бутылкой водки
(небольшая такая, "чекушка") побежал в подвал, где кассовые хранилища.
Тут есть такой момент: по требованиям украинским Национального Банка
кассовые помещения должен охранять именно работник в милицейской форме
("ОГСО-шники", то есть «отдел государственной службы охраны»), а все
остальные охранники могут быть и обычными немилиционерами-бандитами. :)
И кассовый зал на ночь сдается на сигнализацию (клиентов ночью нет, там
закрыты за тяжелейшей дверью деньги и вечно спящий «ОГСО-шник», все
стоит на сигнализации).

Так вот, зачем бежать с бутылкой водки туда, где помещение сдано на
сигнализацию, защищено супердатчиками, скрыто за бронированной дверью и
охраняется так, что не то что купюру (бутылку) увести-занести, а пылинку
вынести-занести невозможно?

:) спустился я и вижу: «ОГСО-шник» изнутри выкрутил глазок в
бронированной двери, высунул в дырку из-под глазка соломинку (изнутри он
еще на табуретке стоит) и тянет по соломинке водку из чикушки, что
принес и держит перед отверстием глазка сердобольный охранник-бандит.
В общем, приспичило товарищу-милиционеру опохмелиться, а сидит в
помещении, что сдано на сигнализацию, вот и придумали наши
братья-славяне, как эту сигнализацию обойти и влить в страдающее
милицейское тело водки в обход сигнализации.

Я был в том банке как клиент недавно и рассмотрел тот глазок: глазок все
так же выкручивается, хотя дежурит уже другой работник в милицейской
форме с подозрительно красным лицом...

Член КПСС

Эту историю я услышал несколько дней назад на охоте. Точнее после охоты,
`за рюмкой чаю`. Разумеется, ко всему этому можно относиться, как к
охотничьей байке, но, тем не менее, случай показался мне достаточно
любопытным и даже отчасти правдоподобным.
В начале семидесятых годов рассказчик (буду называть его Саней) служил
срочную в отдельном батальоне радиоразведки. Часть располагалась на
Чукотке, в горной тундре. Человек пятнадцать офицеров и сотни две солдат
и сержантов. Километрах в десяти поселок оленеводов, есть еще рядом
погранзастава. Объекты батальона удалены друг от друга не более чем на
300 метров, дальше, особенно зимой, почти никто и не ходил. Потеряться в
пургу по дороге, например, из казармы в столовую или в баню - как два
пальца об асфальт, за время саниной службы таких случаев было два.
Одного скитальца даже нашли, и даже живого, другого не нашли совсем.
Зато необычно теплым летом обнаружили сразу трех `подснежников`,
потерявшихся в разные годы в прошлом.
Короче, место во всех отношениях нескучное, а обстановка вполне
соответствует `всестороннему развитию личности`. Солдатам было чуть
легче, для них дембель неизбежен, как крах мирового империализма. В
наряды сходили, масло съели - день прошел. У офицеров же была вполне
реальная возможность тронуться рассудком за несколько лет пребывания в
этом медвежьем углу, ведь занимать все свое время и мысли службой
практически невозможно, даже при всем желании, и даже за северные
надбавки к окладам. Выкручивались как могли - кто-то увлекался охотой и
рыбалкой, другие банально глушили водяру, точнее спирт, третьи азартно
делали детей со своими (и чужими) женами. Некоторые совмещали сразу
несколько подобных занятий. Но крыши все равно съезжали. В разные
стороны и с разной скоростью, в зависимости от особенностей психики
носителя.
…Благодаря своему интеллекту, находчивости и личной харизме Саня неплохо
продвинулся по службе. На втором году он был старшим сержантом, вступил
в партию. Кроме того, он вовремя проявил перед командирами свои
способности в области фотографии, и поэтому имел свободный доступ в
фотолабораторию. Как-то раз, зайдя в эту самую лабораторию, он обнаружил
в фотоувеличителе забытую кем-то пленку. Саня включил увеличитель, и…
Пожалуй, во всем русском языке, и даже в ненормативной его части, не
найдется таких слов, чтобы описать охватившие его эмоции. Поэтому для
краткости скажу, что Саня просто охуел, хотя это будет и не совсем
точно.
На всех тридцати шести кадрах были запечатлены мужские и женские
интимные места в различных ракурсах, в момент совокупления и по
отдельности. Судя по фотографиям, `моделей` было двое, соответственно,
разнополых. Лиц на снимках видно не было, зато гениталии и соски были
украшены в стиле S&M советскими деревянными бельевыми прищепками и
аккумуляторными `крокодильчиками`. Такого юный Саня еще не видел, но не
даром говорят, что армия - школа жизни.
Ясно, что подобным образом развлекался один из офицеров батальона, но
вот кто был этим `тонким извращенцем`? Саня распечатал наиболее
занимательные снимки и внимательно их изучил. В результате этого он не
только значительно расширил свои познания в области сексуальных
переверсий, но и нашел факты, указывающие на личность армейского
порнографа-самоучки.
На одном из снимков был `изобрАжен` половой член в момент эякуляции,
ласкаемый волосатой левой рукой с кольцом на пальце (эта фраза
переведена мною с `боцманского языка`, впрочем, как и большая часть
исходного рассказа Сани).
Из всех офицеров только один носил кольцо на левой руке. Это был
замполит. И руки у него, кстати, были весьма волосатые. Поверить в то,
что советский офицер, коммунист, заместитель командира части особого
назначения по политической работе имеет такое оригинальное хобби, Саня
сразу не смог. Требовались дополнительные доказательства.
Саня договорился с солдатом, работавшим истопником в бане, чтобы тот
провел его в подсобку, имевшую скрытую одностороннюю визуальную связь с
предбанником (проще говоря, незаметную дырку в стене) во время, когда
замполит будет мыться. Это отверстие пользовалась популярностью у
личного состава срочной службы исключительно во время помывки офицерских
жен, и поэтому истопник был несколько удивлен. Что он подумал, мне не
известно, но вслух сказал приблизительно следующее: `Саня, ты че,
пидором стал? ` Очень скоро дружеская, но чувствительная пиздюлина,
пришедшаяся в область печени истопника, рассеяла его сомнения в саниной
сексуальной ориентации, а вечером Саня стоял у той самой дырки, стараясь
не прикасаться к обдроченной стене, и считал родинки на заднице
политрабочего…
Теперь личность извращенца была известна наверняка. Тем же способом была
подтверждена и личность его партнерши по разврату, ею оказалась, как и
следовало ожидать, замполитовская супруга, обладательница незабываемых
отвислых сисек и целлюлитных бедер. Сомнений больше не было.
`И этот мудак с прищепкой на яйцах принимал меня в партию!?` - горестно
подумалось молодому коммунисту. Нельзя сказать, что Саня был таким
идейным ленинцем, но столь вопиющие несоответствие истинного морального
облика замполита классическим понятиям морального кодекса строителя
коммунизма стало для него потрясением. Извращенца-политработника
необходимо было как-то наказать.
Нет, Саня не стал шантажировать замполита. И не стал публиковать
компромат в батальонном боевом листке. Просто через пару недель он
подбросил пачку фотографий в карман его шинели. И как минимум месяц
наслаждался видом политработника, который панически пытался вычислить,
откуда же ему пришел такой `привет`. Хрен там, дедуктивных способностей
у замполита для этого явно не хватало. Это же не прищепки жене на сиськи
цеплять…

Одно не очень известное охранное агентство в духе новых веяний (ну,
слышали может быть истории о захвате офисов комапаний для исполнения
судебных решений?), а также для борьбы с террористами и налетчиками
решила устроить для сотрудников курсы по "противодействию противнику в
условиях города". В общем, съездили ребятки в Германию, обменялись там
опытом, послушали лекции сотрудников наших "органов", изучили всякие
спецсредства, снаряжение... Все как положено.
Осталось дело за малым: провести учения.
Начальник головной конторы НАОТРЕЗ отказался предоставлять офис на
выходные "для учений", опасаясь некоторых побочных эффектов.
Бойцы попробовали потренироваться на стройках, но что-то там не
понравилось, ибо строящийся объект не подходил по ряду параметров.
К слову, многие бойцы имели опыт спецопераций, поскольку в свое время
служили кто в спецназе, кто в десанте, кто в МВД, кто в "органах".
И вот как раз одному из бывших ГБшников в голову приходит гениальная
идея: примерно в 150-200 км за городом на каком-то военном объекте есть
копия небольшого городка с развалинами, целыми зданиями, домиками и
строениями, вполне могущими сойти за офис. И, что ГЛАВНОЕ, там окна и
двери специально сделаны так, что их можно вышибать, а потом с легкостью
восстанавливать. Начальство немного помялось из жадности, однако
необходимость массового выезда была решена под весом аргумента, что на
полигоне можно применять спецсредства (в отличии от строек) в виде
табельного оружия и прочих прибамбасов.
И вот, "гений", вспомнивший про полигон, направляется с ящиком
"Абсолюта" к своему бывшему начальство в областное отделение "органов",
с легкостью получает разрешение на проведение учений, получает пропуск
на объект и настает долгожданная пятница. Все садятся по автобусам,
джипам и едут осваивать науку штурма городских зданий.
Да, вот еще что стоит отметить: Когда получалось разрешение, выяснилось,
что полигон находится на консервации. Из сотрудников там только один
офицер, да некоторое количество солдатиков, не дающим местным
разворовать полигон окончательно и вообще поддерживающим там
маломальский порядок на случай выезда начальства на шашлыки и рыбалку
(рядом протекает Ока).
Самим особистам для учений полигон давно не нужен, поскольку у них давно
есть другой полигон в виде целой Северокавказской республики.
Итак, вернемся к нашим бойцам. Дорога была длинная, трасса была узкая,
ехать было долго, а посему мужики достали свои запасы и начали
потихоньку употреблять разные спиртные напитки в умеренных количествах
под патриотические песни. Не скажу, что все были пъяны, но настроение
было приподнятое. Оно и понятно: впереди всех ждало лето, шашлык,
местные красавицы при полном отсутствии жен, и рыбалка в течении 2-х
дней.
Долго ли коротко, но уже стемнело, когда автобусы Мерседесы подкатили к
полигону. Стралей и охрана были щедро угощены в нагрузку к пропускам и
разрешениям, а мужикам были выданы ключи от казарм, саун, кухни и т.д.
Когда народ расположился в казарме, уже ночью начальника осенило:
А почему бы сейчас вот прямо не отработать НОЧНОЙ штурм????
Идея народу понравилась. Все приняли еще по 50 водовки, оделись (ну
представьте себе ЭТО: черные комбезы, броники, помповые ружья,
пистолеты, шапочки с прорезями, измалеванные сажей лица, куча всяких
фиговин в кармашках... Ну, коммандос прям.). Разумеется, патроны у всех
были холостые, поскольку никто не горел желанием в темноте получить пулю
или заряд дроби.
И вот 30 (!!!!) человек в черном, совершив километровый марш-бросок до
полигонных строений, в ПОЛНОЙ тишине вышли на объект. На крышу закинули
крючки-кошки, народ залез на крышу, занял позиции, и... понеслось.
В трехэтажное здание летит светошумовая граната, народ, как тараканы на
веревках вышибает фанерные окна, сносит двери, идет пальба, взрывы
пиротехники, еще какие-то гранатки, которые ОЧЕНЬ ГРОМКО свистят.
Картина маслом, в общем: "Зачистка здания по полной программе".
Вот только одно нарушает "мирную" картину учений. Это почти сотня
полуголых девиц и еще немного парней, с воплями мечущихся в дыму и
меряющих прочность стен своими лбами.
В общем, штурм был проведен успешно. :))) Всех застали врасплох. Когда
паникующий народ был отловлен, усажен дрожать в комнату и отпоен срочно
принесенной водкой, выяснилось следующее: Два потока какой-то кафедры
геологического института (почти 80 девок и 30 пацанов), проходя летнюю
полевую практику, решили вместе с преподавателем (молодой мужик, сам
ненамного старше студентов) после занятий не возвращаться за
несколько километров в городок, где они жили в здании школы, а
заночевать "в каких-то заброшенных зданиях за покосившимся забором,
сварганить макароны по-флотски на костре, наловить рыбки и сварить уху,
а с утра искупаться в речке и продолжить что-то там привязывать к
местности..."
В общем, в тот момент, когда у студентов была съедена жратва да и
спиртное подошло к концу, когда парочки (кстати, по словам бойцов
парочек девушка-девушка было чуть ли не больше, чем мальчик-девушка:))))
начали ховаться по различным комнаткам... Вот тут-то их и начали
штурмовать...
Наверно, невозможно описать словами, что они испытали при виде обвешанных
оружием "коммандос", лезущих под взрывы и пальбу во все окна и двери...

Единственное, о чем жалеют после своих учений мужики, так это то, что
никто не догадался фиксировать штурм на камеру... :)))))

Предыстория: В Питере есть сеть магазинов "Титаник", торгующих аудио,
видео и прочими дисками и кассетами. В принципе, по данному профилю,
наверное, самая крутая сеть магазинов в городе.
Собственно сама история: недавно на Невском проспекте открылся
конкурирующий супер-пупер аудио-видео-невидимо магазин. С названием -
правильно - "Айсберг". Так сказать, намек конкурентам ;))

(С) А. Ионов, СПб

Мой приятель, здоровенный 2-метровый мужик, рассказывал. "Помнил я еще
с школы, что, если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить,
то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили.
Ну я и решил показать детям фокус..."
Дальше рассказ детей. "Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил
в чайник воды. Размахнулся... и разбил его о потолок!"

Обычный зимний полдень в обычной пельменной г. Сызрани. За столиком
два мужика, сидящих в ней наверное со дня постройки. Перед ними два
полных стакана и один из них, тихо так:
- Санек, я на тебя обиделся. Обидел ты меня. Обиделся я ... Ты
НЕ ОБИЖАЙСЯ, но я обиделся.

Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его
безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует
кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило
соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда,
а вот в дальнем зарубежье закон есть закон.
Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода,
а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины,
со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два
ребра и уехал...