11 апреля
Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск
Автомобилист получил штраф за превышение скорости: машина в этот момент была на эвакуаторе.
Была тут на днях забавная история о пуховых варежках, подаренных бабушкой 14-летней внучке, передаренных ею подруге, и вернувшихся двадцать лет спустя. Звучит фантастикой в наши дни, но -
До сих в прекрасном состоянии два толстых белых свитера, которые прислала моя бабушка во Владивосток с Урала, из Камышлова, в начале 1990-х, ближе к зиме - мне и отцу. Мы ничуть не удивились этому подарку, бабушка любила и умела вязать, всю жизнь раздавала родным и знакомым. Логичным было и то, что связала сразу два свитера и прислала их нам одной посылкой - чтобы два раза на почту не ходить ни ей, ни нам.
Изумило то, что свитера эти были парные, редкого сложного узора, но одного и того же в обоих. Отличались они только формой и размерами. Никаких мерок бабушка с нас не снимала и не спрашивала, но они идеально подошли нам обоим со всеми особенностями фигур. Бывает абсолютный музыкальный слух, тут то же самое в переводе на шитье.
К тому времени мы давно перестали к ней заезжать каждый год, как делали это в 70-х и 80-х. Для нашей семьи начало 90-х были тяжелые времена. Не голодали, но как-то стало не до разъездов по стране за пределы Владивостока и его ближайших окрестностей.
Вскрыв бабушкину посылку, мы повеселились тому, что цвет обоих свитеров оказался точь-в-точь как у нашего громадного пушистого персидского кота - в целом белоснежный, но с явственным оливково-серым оттенком. А сейчас вдруг понял, что бабушка по нашим фотографиям скорее всего и вязала - мы ей их слали вместе со своими письмами.
В один из моментов достатка, вскоре сожранного инфляцией, я купил тогда модную новинку - фотоаппарат Поляроид. Нажимаешь на кнопочку - вжик, выползает моментальная цветная фотка, восхитительно! Ну мы и прикладывали их к переписке, в домашней обстановке - написали письмо, сфотались всей семьей. Почти инстаграмм той эпохи, хоть и с задержкой доставки на неделю. Обычно о бабушках чаще и не вспоминают, и тем более в контексте, по каким мотивам они вяжут.
Но вдруг дошло - разумеется, на этих фотках мы были с котом! Хотя бы на одной, но скорее всего на многих. Перс был зябок, несмотря на крайнюю пушистость, всюду совался прилечь ближе к людям, согреться и уснуть. Топить тогда действительно стали хуже градусов на пять, кот перешел видимо на режим медведя в берлоге до лучших времен. Попадал в кадр вроде ковра или мебели.
Мы думали, что просто снимаем себя в квартире - щелкнули, положили в конверт и забыли. Похвастались новой техникой, показались перед камерой живыми-здоровыми. А вот о чем думала бабушка, у которой эти фотки стояли на серванте перед глазами?
Она ни разу не была во Владивостоке. Но хорошо знала историю спецпереселений своего рода - чем дальше на восток, тем суровее климат, тем теплее нужны свитера.
И хорошо знала кошек, всегда их держала. Только это были поселковые кошки с девятью жизнями, которые сами мышей ловят, а домой только спать приходят. Да и то не всегда.
И вот что она видела на снимках? Сентябрь-октябрь еще, а здоровый и даже здоровенный с виду кот привалился к ее сыну и внуку среди бела дня, греется.
По уральским меркам это должно быть минус тридцать за окном, кончились дрова и лопнули трубы отопления - чтобы такое с котом случилось. А настоящая зима меж тем не за горами. И страна черт знает куда катится. В общем, теплые свитера не помешают. Бабушка забеспокоилась за нас, взяла да и связала срочно.
С первого взгляда свитера эти показались нам непрактичными - некуда надеть. По красоте их - это для похода в театр или на праздник какой, но взопреть же можно! Да и не в моде были тогда домотканные изделия - смотрелись бы деревенщинами среди прилично одетой публики.
Но с годами мы эти бабушкины свитера заценили. При пронзительном владивостокском влажном ветре зимой, особенно на рыбалке даже осенней или весенней, они действительно оказались спасением. В общем, надевали по специальным случаям. Но по сотне раз на каждого набралось наверно за прошедшие тридцать лет, и стирали потом их часто - бабушкин же подарок, негоже ему быть грязным. При белом цвете несвежий вид особенно заметен. Тем более, что это оказался последний бабушкин подарок. Ангелы-спасители тоже нечасто к нам являются, по сотне за жизнь вполне достаточно. Ну вот так мы к этим свитерам и относились - без крайней нужды не трогали, но и одевали если реально надо.
В старину солдаты одевались перед битвой на смерть по все белое и чистое, а бабушка связала так свои последние свитера.
Любой промышленный свитер от такой носки и стирки износился бы за пару лет, и был бы беспощадно выброшен. Случись ему уцелеть забытым на складе, неношенным вовсе, выбросили бы за неликвид, вышел из моды. А бабушкины свитера в нее и не входили.
Любой эффективный менеджер заботится о том, чтобы вверенные ему изделия не только вызывали восторг при покупке, но и отвращение со временем, чтобы скорее хотелось купить новое. Поэтому от них и остаются только груды хлама уже через несколько лет.
А бабушка просто хотела оставить что-то хорошее и долговечное на память о себе сыну и внуку, и у нее это тоже получилось.
Бог весть еще скольких людей согреет отцовский свитер - мы отдали его, как домашнего питомца, в хорошие руки, через 40 дней после ухода отца в 2021. Мой свитер ждет та же участь, и вряд ли он особо пострадает со временем - без отца мне неинтересно ходить на зимние рыбалки.
Первое испытание на прочность оба свитера выдержали еще в том ноябре 1993, когда мы с отцом получили бабушкину посылку, восхитились идентичностью цвета свитеров с котом, и тут же отправились в них в профессиональное фотоателье неподалеку, прихватив и кота в котомку, чтобы сняться с ним вместе, послать фото бабушке.
Затея выглядела простой, приятная прогулка на четверть часа. Но на полпути наш перс наконец проснулся от своего вечного сна, он попытался выпрыгнуть из котомки. Метров сто мы сдерживали и успокаивали его, но наконец кот сделался буен, нам это надоело и мы просто задернули змейку. Кот пометался, но быстро осознал бесполезность сопротивления и затих.
Мы порядком забыли о нем, явившись в фотостудию, заплатив за снимок и чинно усевшись в кресла. В последний момент вспомнили и о котомке. Вынули кота, он казался впавшим в глубокий обморок. Но, вглядевшись в его хитрую морду, мы крепко сжали его у себя на груди - отец контролировал переднюю часть кота, я заднюю, несокрушимо фиксируя все конечности.
Щелкнула вспышка - и вот именно этот момент запечатлен был на снимке. Он четкий, но не сразу понятно, где тут вообще кот. Белое на белом. Вместо улыбки чеширского кота - два бешеных зеленых персидских глаза.
В следующий миг мы столкнулись с адом - кот вдруг распрямился как пружина, взвыл и забуксовал как при слишком резком старте. Черт знает как вырвался и принялся носиться по студии, сшибая фотоаппаратуру. Башкой с разбега пробивал и валил задники. Мы долго его ловили, вышли оттуда изрядно расчерченные когтями, но - бабушкины свитера остались целы. Чего я им желаю и далее.
До сих в прекрасном состоянии два толстых белых свитера, которые прислала моя бабушка во Владивосток с Урала, из Камышлова, в начале 1990-х, ближе к зиме - мне и отцу. Мы ничуть не удивились этому подарку, бабушка любила и умела вязать, всю жизнь раздавала родным и знакомым. Логичным было и то, что связала сразу два свитера и прислала их нам одной посылкой - чтобы два раза на почту не ходить ни ей, ни нам.
Изумило то, что свитера эти были парные, редкого сложного узора, но одного и того же в обоих. Отличались они только формой и размерами. Никаких мерок бабушка с нас не снимала и не спрашивала, но они идеально подошли нам обоим со всеми особенностями фигур. Бывает абсолютный музыкальный слух, тут то же самое в переводе на шитье.
К тому времени мы давно перестали к ней заезжать каждый год, как делали это в 70-х и 80-х. Для нашей семьи начало 90-х были тяжелые времена. Не голодали, но как-то стало не до разъездов по стране за пределы Владивостока и его ближайших окрестностей.
Вскрыв бабушкину посылку, мы повеселились тому, что цвет обоих свитеров оказался точь-в-точь как у нашего громадного пушистого персидского кота - в целом белоснежный, но с явственным оливково-серым оттенком. А сейчас вдруг понял, что бабушка по нашим фотографиям скорее всего и вязала - мы ей их слали вместе со своими письмами.
В один из моментов достатка, вскоре сожранного инфляцией, я купил тогда модную новинку - фотоаппарат Поляроид. Нажимаешь на кнопочку - вжик, выползает моментальная цветная фотка, восхитительно! Ну мы и прикладывали их к переписке, в домашней обстановке - написали письмо, сфотались всей семьей. Почти инстаграмм той эпохи, хоть и с задержкой доставки на неделю. Обычно о бабушках чаще и не вспоминают, и тем более в контексте, по каким мотивам они вяжут.
Но вдруг дошло - разумеется, на этих фотках мы были с котом! Хотя бы на одной, но скорее всего на многих. Перс был зябок, несмотря на крайнюю пушистость, всюду совался прилечь ближе к людям, согреться и уснуть. Топить тогда действительно стали хуже градусов на пять, кот перешел видимо на режим медведя в берлоге до лучших времен. Попадал в кадр вроде ковра или мебели.
Мы думали, что просто снимаем себя в квартире - щелкнули, положили в конверт и забыли. Похвастались новой техникой, показались перед камерой живыми-здоровыми. А вот о чем думала бабушка, у которой эти фотки стояли на серванте перед глазами?
Она ни разу не была во Владивостоке. Но хорошо знала историю спецпереселений своего рода - чем дальше на восток, тем суровее климат, тем теплее нужны свитера.
И хорошо знала кошек, всегда их держала. Только это были поселковые кошки с девятью жизнями, которые сами мышей ловят, а домой только спать приходят. Да и то не всегда.
И вот что она видела на снимках? Сентябрь-октябрь еще, а здоровый и даже здоровенный с виду кот привалился к ее сыну и внуку среди бела дня, греется.
По уральским меркам это должно быть минус тридцать за окном, кончились дрова и лопнули трубы отопления - чтобы такое с котом случилось. А настоящая зима меж тем не за горами. И страна черт знает куда катится. В общем, теплые свитера не помешают. Бабушка забеспокоилась за нас, взяла да и связала срочно.
С первого взгляда свитера эти показались нам непрактичными - некуда надеть. По красоте их - это для похода в театр или на праздник какой, но взопреть же можно! Да и не в моде были тогда домотканные изделия - смотрелись бы деревенщинами среди прилично одетой публики.
Но с годами мы эти бабушкины свитера заценили. При пронзительном владивостокском влажном ветре зимой, особенно на рыбалке даже осенней или весенней, они действительно оказались спасением. В общем, надевали по специальным случаям. Но по сотне раз на каждого набралось наверно за прошедшие тридцать лет, и стирали потом их часто - бабушкин же подарок, негоже ему быть грязным. При белом цвете несвежий вид особенно заметен. Тем более, что это оказался последний бабушкин подарок. Ангелы-спасители тоже нечасто к нам являются, по сотне за жизнь вполне достаточно. Ну вот так мы к этим свитерам и относились - без крайней нужды не трогали, но и одевали если реально надо.
В старину солдаты одевались перед битвой на смерть по все белое и чистое, а бабушка связала так свои последние свитера.
Любой промышленный свитер от такой носки и стирки износился бы за пару лет, и был бы беспощадно выброшен. Случись ему уцелеть забытым на складе, неношенным вовсе, выбросили бы за неликвид, вышел из моды. А бабушкины свитера в нее и не входили.
Любой эффективный менеджер заботится о том, чтобы вверенные ему изделия не только вызывали восторг при покупке, но и отвращение со временем, чтобы скорее хотелось купить новое. Поэтому от них и остаются только груды хлама уже через несколько лет.
А бабушка просто хотела оставить что-то хорошее и долговечное на память о себе сыну и внуку, и у нее это тоже получилось.
Бог весть еще скольких людей согреет отцовский свитер - мы отдали его, как домашнего питомца, в хорошие руки, через 40 дней после ухода отца в 2021. Мой свитер ждет та же участь, и вряд ли он особо пострадает со временем - без отца мне неинтересно ходить на зимние рыбалки.
Первое испытание на прочность оба свитера выдержали еще в том ноябре 1993, когда мы с отцом получили бабушкину посылку, восхитились идентичностью цвета свитеров с котом, и тут же отправились в них в профессиональное фотоателье неподалеку, прихватив и кота в котомку, чтобы сняться с ним вместе, послать фото бабушке.
Затея выглядела простой, приятная прогулка на четверть часа. Но на полпути наш перс наконец проснулся от своего вечного сна, он попытался выпрыгнуть из котомки. Метров сто мы сдерживали и успокаивали его, но наконец кот сделался буен, нам это надоело и мы просто задернули змейку. Кот пометался, но быстро осознал бесполезность сопротивления и затих.
Мы порядком забыли о нем, явившись в фотостудию, заплатив за снимок и чинно усевшись в кресла. В последний момент вспомнили и о котомке. Вынули кота, он казался впавшим в глубокий обморок. Но, вглядевшись в его хитрую морду, мы крепко сжали его у себя на груди - отец контролировал переднюю часть кота, я заднюю, несокрушимо фиксируя все конечности.
Щелкнула вспышка - и вот именно этот момент запечатлен был на снимке. Он четкий, но не сразу понятно, где тут вообще кот. Белое на белом. Вместо улыбки чеширского кота - два бешеных зеленых персидских глаза.
В следующий миг мы столкнулись с адом - кот вдруг распрямился как пружина, взвыл и забуксовал как при слишком резком старте. Черт знает как вырвался и принялся носиться по студии, сшибая фотоаппаратуру. Башкой с разбега пробивал и валил задники. Мы долго его ловили, вышли оттуда изрядно расчерченные когтями, но - бабушкины свитера остались целы. Чего я им желаю и далее.
Стою я на днях в палатке с шаурмой и блинами, жду свое "как обычно". Тут заходят два широких горца (Г) в кожанках. Один встал у входа, перекрыв его, а второй обращается к шаурмечнику (Ш).
Г: Э, слюшай сюда поговорить нада.
Ш: Слюшаю, говорить о чем будем, да?
Г: (горец подаётся вперёд и говорит с ещё большим наездом) Про ассортимент твой. Кебабами торгуешь? .
Ш: Да, кебабы делаем, да.
Г: Покажи кебабы свои, откуда бероте их?
Ш: Не могу показать, нет в наличии, да.
Г: (орёт на улицу) АААШОТ СЮДА ИДИ.
Забегает третий горец, в палатке становится тесно. Он достаёт из под полы объёмный бумажный свёрток. Я начинаю задумываться о том, что если это наркоторговцы, то мне будет сложно убедить их, что я ничего тут не заметил сейчас.
Ашот аккуратно разворачивает бумагу, там лежат здоровые длинные люля-кебабы, от которых идёт аппетитный дымок.
Г: Сюда смотри. (горец берет у Ашота свёрток и тыкает им в лицо шаурмечнику, говорит громко и с наездом). Кебаб балшойвкусныйсочный только для теба брат дешевле сделаем. Тошьто ты там пАкупаешь это забудь все. Каждый день кебабы тебе возить будем, ясно?
Где-то на этом моменте блинщик отдал мне мое "как обычно" и я, раздвигая руками накачанные плечи в кожанках, полез на улицу.
Теперь, когда вижу кауказских дерзких братков, представляю, как каждый из них под полой держит колбасень из мяса.
А по вечерам они на двух чёрных мерсах встречаются в промзоне и меняют сумку холодильник на сумку с деньгами. И не дай боже окажется хоть на один кебаб меньше... Поставщикам придётся изготовить его прямо на месте. Таков он -- кровавый и жестокий бизнес мясных палок.
Г: Э, слюшай сюда поговорить нада.
Ш: Слюшаю, говорить о чем будем, да?
Г: (горец подаётся вперёд и говорит с ещё большим наездом) Про ассортимент твой. Кебабами торгуешь? .
Ш: Да, кебабы делаем, да.
Г: Покажи кебабы свои, откуда бероте их?
Ш: Не могу показать, нет в наличии, да.
Г: (орёт на улицу) АААШОТ СЮДА ИДИ.
Забегает третий горец, в палатке становится тесно. Он достаёт из под полы объёмный бумажный свёрток. Я начинаю задумываться о том, что если это наркоторговцы, то мне будет сложно убедить их, что я ничего тут не заметил сейчас.
Ашот аккуратно разворачивает бумагу, там лежат здоровые длинные люля-кебабы, от которых идёт аппетитный дымок.
Г: Сюда смотри. (горец берет у Ашота свёрток и тыкает им в лицо шаурмечнику, говорит громко и с наездом). Кебаб балшойвкусныйсочный только для теба брат дешевле сделаем. Тошьто ты там пАкупаешь это забудь все. Каждый день кебабы тебе возить будем, ясно?
Где-то на этом моменте блинщик отдал мне мое "как обычно" и я, раздвигая руками накачанные плечи в кожанках, полез на улицу.
Теперь, когда вижу кауказских дерзких братков, представляю, как каждый из них под полой держит колбасень из мяса.
А по вечерам они на двух чёрных мерсах встречаются в промзоне и меняют сумку холодильник на сумку с деньгами. И не дай боже окажется хоть на один кебаб меньше... Поставщикам придётся изготовить его прямо на месте. Таков он -- кровавый и жестокий бизнес мясных палок.
2
Кризис туалетной бумаги в США 1972 году.
Популярный американский ведущий Джонни Карсон в вечерний прайм-тайм точно предсказал что в стране не будет туалетной бумаги в течении нескольких недель. Люди, смотревшие передачу, поверили ведущему и ринулись закупаться туалетной бумагой. В итоге никто не предъявил Карсону претензий, его предсказания сбылись на все 100%
Острая нехватка такого необходимого товара ощущалась еще три недели.
Популярный американский ведущий Джонни Карсон в вечерний прайм-тайм точно предсказал что в стране не будет туалетной бумаги в течении нескольких недель. Люди, смотревшие передачу, поверили ведущему и ринулись закупаться туалетной бумагой. В итоге никто не предъявил Карсону претензий, его предсказания сбылись на все 100%
Острая нехватка такого необходимого товара ощущалась еще три недели.
Вся суть работы почты России: пришел к открытию отделения, был первым. Но когда взял талон - оказался пятым. Все бы ничего, но я был единственным в зале ожидания. Ничего, молча прождал "очередь" из 4 человек и забрал таки свою посылку. Спрашивать, почему так долго пришлось ждать, не стал, дабы "не задерживать очередь".
По поводу подтверждения возраста при покупке алкоголя.
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то...
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!!!
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".
Помню, лет 10 назад нас собрали на миниконференцию (человек 40 участников) в каком-то отеле в Мэриленде, сравнительно недалеко от Вашингтона. Ну, отель-то был хороший, но очень уж удаленный от всех благ цивилизации. Он стоял на берегу живописнейшего залива, где была большая стоянка яхт, собственно, в основном, яхтовладельцы там и жили. И на эти четыре дня мы - участники международной конференции - вынужденно затесались в их число.
Выбраться из отеля можно было только по узкой асфальтированной дороге, ведущей до какого-то хайвея. Ну, или на яхтах и вертолетах - которых у нас не было, т.к. Дерипаска и Абрамович там не участвовали.
А выбраться с территории отеля нам очень хотелось, т.к. по каким-то местным правилам приглашающая сторона нас кормить кормила, но совершенно не предоставляла нам спиртные напитки, и так было в течение всех 4 дней конференции.
Стоимость стакана пива в баре отеля начиналась с 12 долларов, что для нас было запредельно дорого. Вина и крепкие напитки были еще дороже (20 баксов и выше). Видимо, все расчитано было на владельцев яхт, а они - ребята не бедные. Поэтому первые два дня четверо небогатых русских участников (и примкнувшие белорусы, украинцы, монголы, и грузины) провели, запивая всякие вкусности (входившие в уже оплаченные завтраки, обеды и ужины) исключительно минеральной водой и колой.
На второй вечер мы все глубоко осознали, насколько неправы были организаторы со своим ни кем не ожидаемым "сухим законом". Знали б заранее - с собой бы привезли, проблем-то...
На третье утро я позавтракал в отеле раньше всех и за час до начала конференции отправился на поиски альтернативного источника алкоголя.
Пройдя примерно километр пешком по той узкой дороге до хайвея, я увидел там на развилке дорог какой-то придорожный минимаркет, он в 8 утра уже работал, и там (о чудо!) было пиво! Много пива! Всего по 2 бакса банка!
Я взял 8 штук "Будвайзера" для 4 российских участников, уже "утомленных нарзаном".
Я так понял, что до меня в этот магазинчик не часто заглядывали в 8 утра покупатели-пешеходы, чтобы затариться пивком в мелкооптовых объемах.
Черная тетенька на кассе была столь шокирована, что не нашла ничего лучшего, кроме как спросить у меня, бородатого дяди под 40 лет, ID "для уточнения возраста"!!!
Я показал тетеньке "краснокожую паспортину", чем ее любопытство, видимо, было удолетворено. Потом она, наверное, неоднократно рассказывала коллегам, что "откуда ни возьмись, приходил ко мне пешком в 8 утра русский, скупил половину запасов пива и унес с собой".
Да, забыл сказать, что я приперся к ней в 8 утра за пивом хоть и пешком, но в костюме и при галстуке, т.к. сразу после похода за пивом у меня было выступление на той конференции.
Чувствую, именно мой галстук продавщицу и "добил".
Эпиграф: "Только две веши бесконечны - Вселенная и человеческая глупость. Хотя насчёт Вселенной я не уверен." А. Эйнштейн.
Настало время рассказать про 1-ое место среди самых тупых-мошенников что я встречал в карьере. Сначала я решил написать про один, самый яркий пример, но полистав свои записи, я впал в раздумья. Каждый из случаев достаточно идиотский и заслуживает первого места. Посему я решил дать уважаемым читателям решить для себя, "кто есть ху" и напишу про все три случая.
Скажу сразу, если бы мне эти истории рассказывали как я рассказываю Вам, уважаемые читатели, не поверил бы я в них никогда. Ну не могут, не могут, не могут быть люди быть настолько тупыми. Человек это же, бляха-муха, венец творения, создан по образу и подобию Б-жьему. Ну должна же иногда загораться хоть какая-то лампочка тревоги. Ну проблеск действия если не головного, то спинного мозга должен же быть. Или на крайний случай какой-то жизненный опыт должен сыграть роль, ведь им не по 5 лет, они же не подготовишки какие-то. У этих персонажей за спиной ясли, школа, армия, и венерический диспансер. О яйца, эти люди даже водят машины, имеют банковские счета, пользуются электрическими розетками и (волосы медленно поднимаюся на спине) даже голосуют на выборах.
И всё же они совершают такие поступки, что начинаешь ставить под сомнение эволюционный процесс. Ну как подобное простейшее одноклеточное научилось нажимать кнопки в лифте, вычитать в столбик, передходить дорогу на зелёный свет, и даже пробивать талончик в толлейбусе. Как такие люди всё таки доживают до пост-пубертантного возраста, тайна покрытая мраком.
Так уж получилось что все номинанты на первое место, представители одной и той же профессии, водители дальнобойщики. Мне скажут, вот огульно ты охаиваешь великую профессию. Сколько книг написано о дальнобойщиках, сколько фильмов и сериалов снято, а какие песни о них поют. Как не посмотришь их да почитаешь литературу, все герои и сплошные мачо, роды они в дороге принимают, местных бандюков в шеренгу строят, и социалистическое соревнование выигрывают. А как посмотришь на героя поближе, ан нет, всё равно хозяйское топливо умыкнул или левую ходку намылился делать.
Мне в ответку скажут, "а ты знаешь какая это профессия тяжёлая, и как мало им платят". И я скажу "знаю." И что бортовая погрузка на тентовке не сахар, и что лопнувшая рессора на трассе зимой под Челябинском не фунт изюму, и трое суток ожидания своей очереди на Балтийской таможне не есть гламурная тусовка, всё понимаю. Но это не оправдание воровать. А не нравится работа дальнобоем, иди охранником работать. Ну или неврапатологом. Или на худой конец ассенизатором. А не то тебя посодют, а ты не воруй.
Нет, наверняка есть дальнобойщик который не солярку не сливает, верю что есть. Просто я таких не встречал. Есть те кто поумней, и делают это тихонько и в разумных пределах. Слил литров 30-40-50, хватило на мелкий ништячок или выпивку, и хватит. А есть те которые борзеют без меры. И вот самые борзые получают капитальные звездюли как лечение и надзидание другим.
Номинант 1-ый.
Пришел нам на работу один абрек. Поводил тягачок месяц-другой. Большинство рейсов местных, ну или на крайняк таких что когда он с полным баком с базы уезжал, ему хватало на круг. После дали ему топливную карточку и послали в рейс. Нет не далёкий, из Питера в Финку сгонять, подобрать ящик и в Москву на таможенный терминал. Ну а потом домой, в Питер. Вроде бы куда проще? Сразу скажу, глупость сделали, карточка безлимитная была, но знал бы где твёрдо падать будет, подстелил бы.
Это сцуко, ящик то взял, поехал, и на обратном пути... просто тупо заехал на заправку и начал подходить к водилам и предлагать заправить их за полцены. На станции поболе суток проторчал. Чего-то он наверняка кассирше отстегивал, но это предположение. Не знаю почему но, отчеты по топливным карточкам проверяли раз в месяц. Таким образом он повторил подобное еще пару раз (всё на одной и той же станциии) и за месяцок нашабашил он таким образом на ~1MM+ рублей.
Когда начальник колонны ежемесячный отчёт по карточкам получил, чуть с дуба не рухнул. Сразу конечно, горе-махинатора взяли за шкирятник. Какое шоу он закатил, какую истерику показывал, театр одного актера отдыхает. Сам Станиславский поверил бы. "Это ошибка какая-то." кричал "Я не я, и карточка не моя. Все гады, сволочи, напраслину на меня возводите."
Служба безопасности съездила на станицию, договорились, с камер наблюдения копию видео сделали. Боец во всей боевой раскраске, доказательная база сама за себя говоритл. И красавец уехал на несколько лет в места где ему точно не понадобится топливная карточка. Причем ехал в жутком удивлении, как же его "схема" была раскрыта.
Номинант 2-ой.
Со временем решили мы сделать у себя на базе заправочный терминал, только для собственного автопарка. Полулегально конечно, но в кризис не до жиру, каждая копейка помогает. Установили ёмкость, шланги, короче всё что бы тягачи заправлять. Видеонаблюдение, обученый персонал, регулярные проверки, чёткое правила - каждый тягач перед рейсом должен быть заправлен под завязку своим топливом. Вроде бы и небольшая экономия, пару-тройку рублей с литра, но если колонна 250 машин, экономия за месяц значительная получается.
Но, есть одно но, это топливо для самодельной заправки надо где-то покупать. Где? Да там же где и все в Питере и Ленобласти берут, в Киришах. Туда едут нескончаемой колонной бензовозы, заполняются и едут по своим делам куда надо. То есть бензовоз уже по определению в группе риска, не только с безнобака водила может тополиво слить, но и с самого бензовоза.
Естественно маячки ставили, за новыми водителями даже следили, машину наблюдения посылали, итд. Но конечно это всё временные меры, не будешь же на такое короткое плечо посылать двух водителей или сопровождение каждый раз, самое лучшеее найти надёжного водителя. Проблема в том что обыкновенные водители дальнобойщики не очень то и хотят бензовозы водить, эта профессия специфична. Плюс допуски на перевозку опасных грузов должны быть, а они не у всех есть. Короче, в конце концов мы нашли замечательный вариант.
У нашего зам начальника безопасности родственник был, достаточно близкий, опытный водитель бензовоза. Он как раз работу искал и его пригласили. Ну как же по рекоммендации человек, опыт есть, своего родственника не подставит, ну что ещё для счастья надо. Предупредили естественно, что бы он никакой блудняк в своем мозгу даже не держал, топливо в свой парк идёт, ну и оклад ему достойный положили, дабы от соблазна человека уберечь.
Вообще у бензовозчиков трюков что бы чуток топлива умыкнуть есть очень много. Самый старый трюк, внутрь цистерны или отдельную ёмкость установить или определённые перегородки поставить (некоторые даже тайные маленькие отсеки делают с секретным сливом). Некоторые умудряютсы часть топлива в шланг закачать при заливке и потом слить до доставки. Другие хитрецы колёса перед сливом чуток приспускают, машина проседает, топливо чуток больше скапливается в одном конце цистерны и не сливается. Короче, у каждого Додика - своя методика.
И начал наш герой топливо возить. Сначала всё равно бдили. И машину наблюдения за ним посылали и по маячку следили, и время в маршруте засекали, короче проверяли. Месяц, два, три - всё ровно. Мы расслабились даже, ну наконец-то нашли адекватного водилу, вот что значит рекоммендация. И как-то следить стали выборочно, много реже. А тут и зима пришла.
Тут небольшое отсутпленьице сделаю. Зимы в Питере не то что бы лютые, но минус 25-30 бывает часто. Причем бывает что температура резко падает. Один день чуть ли не 0 градусов, а назавтра -20. А посему зимой закупают и заправляют тягачи "зимней" соляркой. Упрощённо, это топливо в котором есть определённые присадки, благодаря которым топливо не замерзает и тягачи могут ездить. Оно естественно ощутимо дороже "летней" солярки.
Наш боец привёз бензовоз солярки, слили её в ёмкость, заправили десятка полтора-два тягачей и отправили в рейс, кого в Финку, кого в порт, кого на Москву, а ночью очень резко похолодалo. A на утро посыпались градом звонки от охреневших водил. Крики "суки, гады, падлы, уроды. Стою, не могу завести, замерзаю, машине п****ц." Ну и более яркие обороты речи.
И у всех топливная система перестала работать, топливные фильтра забиты, в баках не жидкость, а какая-то бурда. Ахтунг полный, раз надо тягачи в ремзону, а попоробуй, эвакуируй столько тягачей махом, это же какой расход. Плюс надо подменные тягачи что бы грузы развезсти, а некоторые между прочим в таможеном режиме едут. Убытков немерянно.
Стали разбираться что да как, естествено первым делом, смотрим на маячок. Так и есть, по пути с Киришей, видно что это сцуко заехало на какую-то точку. Ежу понятно, зимнюю солярку он слил, но пустой то он не может приехать, ему и залили какую-то бодягу, по составу чуть ли не смесь мазута с ослиной мочой. Каким образом это чудо природы думало что это прокатит и никто не обнаружит, мистика. И главное, он то не только себя, но и своего родственника подставил очень сильно. Ну а про ущерб компании я и не говорю.
Родственник аж на глазах осунулся, в полушоковом состоянии был. По душам (+ небольшое физическое воздействие) поговорил с братцем-кроликом и гений-аферист сознался. Говорит что бес попутал и решил он чуток подзаработать. И жутко сожалел что зимой оказывается морозы бывают. Ну а печальный эпилог к этой истории сами можете себе представить.
Эти два случая конечно идиотические и заслуживают первого места, но и следующий примечателен тем что в отличии от этих ярких индивидов, тут идиотизм был массовый. Как будто некто взял и вытащил мозги у целых 11 человек разом. Но этот текст и так длинный, так что расскажу об этом в следующий раз.
Продолжение следует.
Настало время рассказать про 1-ое место среди самых тупых-мошенников что я встречал в карьере. Сначала я решил написать про один, самый яркий пример, но полистав свои записи, я впал в раздумья. Каждый из случаев достаточно идиотский и заслуживает первого места. Посему я решил дать уважаемым читателям решить для себя, "кто есть ху" и напишу про все три случая.
Скажу сразу, если бы мне эти истории рассказывали как я рассказываю Вам, уважаемые читатели, не поверил бы я в них никогда. Ну не могут, не могут, не могут быть люди быть настолько тупыми. Человек это же, бляха-муха, венец творения, создан по образу и подобию Б-жьему. Ну должна же иногда загораться хоть какая-то лампочка тревоги. Ну проблеск действия если не головного, то спинного мозга должен же быть. Или на крайний случай какой-то жизненный опыт должен сыграть роль, ведь им не по 5 лет, они же не подготовишки какие-то. У этих персонажей за спиной ясли, школа, армия, и венерический диспансер. О яйца, эти люди даже водят машины, имеют банковские счета, пользуются электрическими розетками и (волосы медленно поднимаюся на спине) даже голосуют на выборах.
И всё же они совершают такие поступки, что начинаешь ставить под сомнение эволюционный процесс. Ну как подобное простейшее одноклеточное научилось нажимать кнопки в лифте, вычитать в столбик, передходить дорогу на зелёный свет, и даже пробивать талончик в толлейбусе. Как такие люди всё таки доживают до пост-пубертантного возраста, тайна покрытая мраком.
Так уж получилось что все номинанты на первое место, представители одной и той же профессии, водители дальнобойщики. Мне скажут, вот огульно ты охаиваешь великую профессию. Сколько книг написано о дальнобойщиках, сколько фильмов и сериалов снято, а какие песни о них поют. Как не посмотришь их да почитаешь литературу, все герои и сплошные мачо, роды они в дороге принимают, местных бандюков в шеренгу строят, и социалистическое соревнование выигрывают. А как посмотришь на героя поближе, ан нет, всё равно хозяйское топливо умыкнул или левую ходку намылился делать.
Мне в ответку скажут, "а ты знаешь какая это профессия тяжёлая, и как мало им платят". И я скажу "знаю." И что бортовая погрузка на тентовке не сахар, и что лопнувшая рессора на трассе зимой под Челябинском не фунт изюму, и трое суток ожидания своей очереди на Балтийской таможне не есть гламурная тусовка, всё понимаю. Но это не оправдание воровать. А не нравится работа дальнобоем, иди охранником работать. Ну или неврапатологом. Или на худой конец ассенизатором. А не то тебя посодют, а ты не воруй.
Нет, наверняка есть дальнобойщик который не солярку не сливает, верю что есть. Просто я таких не встречал. Есть те кто поумней, и делают это тихонько и в разумных пределах. Слил литров 30-40-50, хватило на мелкий ништячок или выпивку, и хватит. А есть те которые борзеют без меры. И вот самые борзые получают капитальные звездюли как лечение и надзидание другим.
Номинант 1-ый.
Пришел нам на работу один абрек. Поводил тягачок месяц-другой. Большинство рейсов местных, ну или на крайняк таких что когда он с полным баком с базы уезжал, ему хватало на круг. После дали ему топливную карточку и послали в рейс. Нет не далёкий, из Питера в Финку сгонять, подобрать ящик и в Москву на таможенный терминал. Ну а потом домой, в Питер. Вроде бы куда проще? Сразу скажу, глупость сделали, карточка безлимитная была, но знал бы где твёрдо падать будет, подстелил бы.
Это сцуко, ящик то взял, поехал, и на обратном пути... просто тупо заехал на заправку и начал подходить к водилам и предлагать заправить их за полцены. На станции поболе суток проторчал. Чего-то он наверняка кассирше отстегивал, но это предположение. Не знаю почему но, отчеты по топливным карточкам проверяли раз в месяц. Таким образом он повторил подобное еще пару раз (всё на одной и той же станциии) и за месяцок нашабашил он таким образом на ~1MM+ рублей.
Когда начальник колонны ежемесячный отчёт по карточкам получил, чуть с дуба не рухнул. Сразу конечно, горе-махинатора взяли за шкирятник. Какое шоу он закатил, какую истерику показывал, театр одного актера отдыхает. Сам Станиславский поверил бы. "Это ошибка какая-то." кричал "Я не я, и карточка не моя. Все гады, сволочи, напраслину на меня возводите."
Служба безопасности съездила на станицию, договорились, с камер наблюдения копию видео сделали. Боец во всей боевой раскраске, доказательная база сама за себя говоритл. И красавец уехал на несколько лет в места где ему точно не понадобится топливная карточка. Причем ехал в жутком удивлении, как же его "схема" была раскрыта.
Номинант 2-ой.
Со временем решили мы сделать у себя на базе заправочный терминал, только для собственного автопарка. Полулегально конечно, но в кризис не до жиру, каждая копейка помогает. Установили ёмкость, шланги, короче всё что бы тягачи заправлять. Видеонаблюдение, обученый персонал, регулярные проверки, чёткое правила - каждый тягач перед рейсом должен быть заправлен под завязку своим топливом. Вроде бы и небольшая экономия, пару-тройку рублей с литра, но если колонна 250 машин, экономия за месяц значительная получается.
Но, есть одно но, это топливо для самодельной заправки надо где-то покупать. Где? Да там же где и все в Питере и Ленобласти берут, в Киришах. Туда едут нескончаемой колонной бензовозы, заполняются и едут по своим делам куда надо. То есть бензовоз уже по определению в группе риска, не только с безнобака водила может тополиво слить, но и с самого бензовоза.
Естественно маячки ставили, за новыми водителями даже следили, машину наблюдения посылали, итд. Но конечно это всё временные меры, не будешь же на такое короткое плечо посылать двух водителей или сопровождение каждый раз, самое лучшеее найти надёжного водителя. Проблема в том что обыкновенные водители дальнобойщики не очень то и хотят бензовозы водить, эта профессия специфична. Плюс допуски на перевозку опасных грузов должны быть, а они не у всех есть. Короче, в конце концов мы нашли замечательный вариант.
У нашего зам начальника безопасности родственник был, достаточно близкий, опытный водитель бензовоза. Он как раз работу искал и его пригласили. Ну как же по рекоммендации человек, опыт есть, своего родственника не подставит, ну что ещё для счастья надо. Предупредили естественно, что бы он никакой блудняк в своем мозгу даже не держал, топливо в свой парк идёт, ну и оклад ему достойный положили, дабы от соблазна человека уберечь.
Вообще у бензовозчиков трюков что бы чуток топлива умыкнуть есть очень много. Самый старый трюк, внутрь цистерны или отдельную ёмкость установить или определённые перегородки поставить (некоторые даже тайные маленькие отсеки делают с секретным сливом). Некоторые умудряютсы часть топлива в шланг закачать при заливке и потом слить до доставки. Другие хитрецы колёса перед сливом чуток приспускают, машина проседает, топливо чуток больше скапливается в одном конце цистерны и не сливается. Короче, у каждого Додика - своя методика.
И начал наш герой топливо возить. Сначала всё равно бдили. И машину наблюдения за ним посылали и по маячку следили, и время в маршруте засекали, короче проверяли. Месяц, два, три - всё ровно. Мы расслабились даже, ну наконец-то нашли адекватного водилу, вот что значит рекоммендация. И как-то следить стали выборочно, много реже. А тут и зима пришла.
Тут небольшое отсутпленьице сделаю. Зимы в Питере не то что бы лютые, но минус 25-30 бывает часто. Причем бывает что температура резко падает. Один день чуть ли не 0 градусов, а назавтра -20. А посему зимой закупают и заправляют тягачи "зимней" соляркой. Упрощённо, это топливо в котором есть определённые присадки, благодаря которым топливо не замерзает и тягачи могут ездить. Оно естественно ощутимо дороже "летней" солярки.
Наш боец привёз бензовоз солярки, слили её в ёмкость, заправили десятка полтора-два тягачей и отправили в рейс, кого в Финку, кого в порт, кого на Москву, а ночью очень резко похолодалo. A на утро посыпались градом звонки от охреневших водил. Крики "суки, гады, падлы, уроды. Стою, не могу завести, замерзаю, машине п****ц." Ну и более яркие обороты речи.
И у всех топливная система перестала работать, топливные фильтра забиты, в баках не жидкость, а какая-то бурда. Ахтунг полный, раз надо тягачи в ремзону, а попоробуй, эвакуируй столько тягачей махом, это же какой расход. Плюс надо подменные тягачи что бы грузы развезсти, а некоторые между прочим в таможеном режиме едут. Убытков немерянно.
Стали разбираться что да как, естествено первым делом, смотрим на маячок. Так и есть, по пути с Киришей, видно что это сцуко заехало на какую-то точку. Ежу понятно, зимнюю солярку он слил, но пустой то он не может приехать, ему и залили какую-то бодягу, по составу чуть ли не смесь мазута с ослиной мочой. Каким образом это чудо природы думало что это прокатит и никто не обнаружит, мистика. И главное, он то не только себя, но и своего родственника подставил очень сильно. Ну а про ущерб компании я и не говорю.
Родственник аж на глазах осунулся, в полушоковом состоянии был. По душам (+ небольшое физическое воздействие) поговорил с братцем-кроликом и гений-аферист сознался. Говорит что бес попутал и решил он чуток подзаработать. И жутко сожалел что зимой оказывается морозы бывают. Ну а печальный эпилог к этой истории сами можете себе представить.
Эти два случая конечно идиотические и заслуживают первого места, но и следующий примечателен тем что в отличии от этих ярких индивидов, тут идиотизм был массовый. Как будто некто взял и вытащил мозги у целых 11 человек разом. Но этот текст и так длинный, так что расскажу об этом в следующий раз.
Продолжение следует.
12
Спросил племянника:
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
- Сколько лет твоему папе?
- Шесть.
- Как это шесть?
- Ну он же стал папой только когда я родился!
1 апреля.
Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
Муж: - Мне любовница то же самое прислала.
Я: - Солнц, я тут тест купила, а то странные ощущения были... В общем, у нас будет второй малыш! Надеюсь, ты рад!
Муж: - Мне любовница то же самое прислала.
Про менталитет граждан разных стран (к истории «не бросайте мусор на улице»).
У нас в России во многих супермаркетах у выхода часто можно встретить табличку «вывоз тележки за пределы магазина является кражей и будет преследоваться по уголовной статье». В Германии тоже можно встретить таблички про тележки, они гласят примерно следующее: «пожалуйста, не забывайте на улице вывезенную тележку, её могут забрать дети и катаясь на ней, могут получить травмы».
У нас в России во многих супермаркетах у выхода часто можно встретить табличку «вывоз тележки за пределы магазина является кражей и будет преследоваться по уголовной статье». В Германии тоже можно встретить таблички про тележки, они гласят примерно следующее: «пожалуйста, не забывайте на улице вывезенную тележку, её могут забрать дети и катаясь на ней, могут получить травмы».
Легенды и истина.
В 1996 году возвращался с турпохода в Карелии. Поймали попутку. Байдарку в кузов, сам сел в кабину. Шофер попался разговорчивый, всю дорогу травил байки и в том числе поведал, что был лично знаком с Иваном Бородулиным, крутым разведчиком, воевавшим в этих местах. Ладонь у него, говорит - шрам, разрезана пополам. Это когда в рукопашном бою его к немец к обрыву припер штыком, так он за этот штык-нож схватил и сдернул немца с обрыва. Вот люди были...
Все бы ничего, да только Иван Бородулин, знаменитый разведчик, в 1972 году написал книжку о своем армейском житье. И ладонь у него точно - рассечена. Но дело было так. Зимой 42-43 года его откомандировали с заполярья на донской фронт. Измотанные сталинградской битвой войска лишились опытных бойцов. Группа из трех разведчиков перешла линию фронта с приказом проникнуть в штаб немецкой дивизии и взять в качестве языка командира этой самой дивизии. Переодевшись эсэсовцами они беспрепятственно прошли в штаб и приказали командиру проехать вместе с ними. Но немец что-то заподозрил, стал размахивать офицерским кортиком... В этот момент Иван Бородулин и поранил себе руку. О тихом захвате уже речи не шло. Весь штаб немецкой дивизи был вырезан без единого звука. Все штабные документы были захвачены. Разведчики спокойно вышли из хаты, поймали попутку и уехали в ее кузове из расположения дивизии. Раненая рука была перемотана рушником и спрятана за борт шинели. Немцы очухались минут через пятнадцать. Пытались догнать. Но разведчики спрыгнули на повороте из попутки на ходу и спокойно ушли к своим. Кортик полковника они тоже прихватили.
А теперь думайте - что круче - легенда или факты...
В 1996 году возвращался с турпохода в Карелии. Поймали попутку. Байдарку в кузов, сам сел в кабину. Шофер попался разговорчивый, всю дорогу травил байки и в том числе поведал, что был лично знаком с Иваном Бородулиным, крутым разведчиком, воевавшим в этих местах. Ладонь у него, говорит - шрам, разрезана пополам. Это когда в рукопашном бою его к немец к обрыву припер штыком, так он за этот штык-нож схватил и сдернул немца с обрыва. Вот люди были...
Все бы ничего, да только Иван Бородулин, знаменитый разведчик, в 1972 году написал книжку о своем армейском житье. И ладонь у него точно - рассечена. Но дело было так. Зимой 42-43 года его откомандировали с заполярья на донской фронт. Измотанные сталинградской битвой войска лишились опытных бойцов. Группа из трех разведчиков перешла линию фронта с приказом проникнуть в штаб немецкой дивизии и взять в качестве языка командира этой самой дивизии. Переодевшись эсэсовцами они беспрепятственно прошли в штаб и приказали командиру проехать вместе с ними. Но немец что-то заподозрил, стал размахивать офицерским кортиком... В этот момент Иван Бородулин и поранил себе руку. О тихом захвате уже речи не шло. Весь штаб немецкой дивизи был вырезан без единого звука. Все штабные документы были захвачены. Разведчики спокойно вышли из хаты, поймали попутку и уехали в ее кузове из расположения дивизии. Раненая рука была перемотана рушником и спрятана за борт шинели. Немцы очухались минут через пятнадцать. Пытались догнать. Но разведчики спрыгнули на повороте из попутки на ходу и спокойно ушли к своим. Кортик полковника они тоже прихватили.
А теперь думайте - что круче - легенда или факты...
13
c www.bigler.ru
Молдавское Барокко.
Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
- Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.
- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход - ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.
После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.
Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.
Молдавское Барокко.
Осень в Тирасполь приходит медленно, и поэтому незаметно. Дожди начинают
пахнуть не летней свежестью, но уже мокрыми листьями, и однажды утром
просыпаешься, и первый раз в году приходят мысли о грядущей зиме.
Тирасполь 1985 года. Октябрь.
На гражданского прораба Петю Варажекова было больно смотреть. Печальный,
стоял он во дворе строящегося девятиэтажного дома перед группой военных
строителей и ждал обьяснений.
Мастер ночной смены вздохнул и выпалил:
- Ну, кончились у нас балконы, а план давать надо.
Петя поморщился от окутавших его паров перегара и еще раз посмотрел на дом,
всё ешё на что-то надеясь. Но ошибки быть не могло: действительно, в стройных
рядах балконов зияла дыра. Дверной проём был, окно было тоже, а вот балкона не
было.
- Что будем делать? - риторически спросил Петя.
- А давай краном плиты подымем, да подсунем балкон, когда привезут -
предложил военный строитель рядовой Конякин. Все подняли глаза на кран, в
кабине которого сидел крановой - ефрейтор Жучко. Крановой уже давно
наблюдавший свысока за собранием, приветливо помахал рукой.
- Дурак ты, Конякин, - сказал Петя с выражением. Конякин тут же согласно
закивал. - Что, давно не видел, как краны падают?
Все опять посмотрели вверх на кранового. Прошлой зимой в Арцизе упал кран.
Крановой тогда остался жив, но его списали со службы - по дурке.
- Стахановцы хреновы! - добавил Петя, - идите отсюда.
На самом деле во всем виноват был дембельский аккорд, на котором находились
монтажники, перекрывшие этаж без балконной плиты (разбитой пополам еще при
разгрузке) и каменщики, лихо погнавшие кладку поверх свежего перекрытия.
Предлагать будущим гражданским подождать с аккордом и значит с дембелем, было
несерьёзно, да и поздно уже. Дело было сделано.
Петя вздохнул. Вся неделя была какой-то сумасшедшей. Сначала приехавший после
дождя главный архитектор наступил на кабель от сварки и от неожиданного
поражения электричеством подбросил высоко вверх стопку документов с подписями.
Результатом этого была визит инспектора по Т/Б, разрешившйся большой попойкой.
Затем какая-то сволочь в лице “пурпарщика” ("прапорщика" по-молдавски)
Зинченко продала половину наличного цемента, и Пете пришлось ехать на
цементный завод и опять напиваться, на этот раз за цемент. А теперь вот - это.
Он зашел в вагончик-прорабку, где терпеливо ждал задания на день сержант
Михайлюк, призванный со второго курса физфака столичного университета. Под два
метра ростом с широкими плечами и огромными, как "комсомольская" лопата,
руками он попал в стойбат ввиду неблагонадежности, и был немедленно назначен
бригадиром - официально из-за размера, неофициально - в пику замполиту.
- Ты видел, что они там налепили в ночную? - спросил его Петя.
- Нет, а что случилось?
- Да вон, посмотри, - и Петя махнул рукой в сторону стройки.
Михайлюк согнулся пополам и стал смотреть в окно, обозревая черную дыру
отсутсвуюшего балкона и кривую кирпичную кладку над ней.
Он выпрямился, посмотрел на Петю и сказал:
- Молдавское Барокко.
Петя вздохнул.
- Чё делать будешь? - спросил бригадир.
- Да чё делать - опять нажрусь, теперь с архитектором - обреченно
констатировал Петя. - Отправь своих бойцов, пускай дверь заложат. Только
сегодня, а то какой-нибудь мудак ещё выйдет на балкон покурить. И займитесь
вторым подьездом наконец.
- Ладно, сделаем. - ответил Михайлюк и двинулся к выходу.
Петя набрал телефонный номер Управления.
- Слышь, Виталич, это я, Петя. Приезжай.
- Шоб вот это ты меня опять током бил?
- Не, Ч/П у нас - балкон пропустили, - признался Петя.
- Ни хрена себе! Шо вы там такое пьёте? - после паузы спросил Валерий
Витальевич, архитектор.
- Ой, не спрашивай, приезжай, с городом надо разбираться или дом ломать.
- Ладно, жди.
Петя повесил трубку и высунулся из окна прорабки. Увидев Михайлюка, он
крикнул:
- Бригадир! И отправь бойца за гомулой, да получше, Витальича опять поить
будем. Сержант показал пальцами "ОК", мол. И Петя скрылся в глубине прорабки.
Возле бригадного вагончика толпа воинов-строителей ожидала постановки задачи.
- Груша, Чебурашка - ко мне! - позвал Михайлюк. От толпы немедленно
отделилось два невзрачных силуэта, один из которых тащил за рукав второго -
Груша и Чебурашка, нареченные так сержантом за поразительное сходство с грушей
и Чебурашкой соответственно. Оба были призваны с Памира. Груша страдал
падучей, и эпилептические припадки его поначалу сильно пугали бригадира, но
потом он привык, и только старался оттащить бьющегося солдата от края
перекрытия, накрыв ему голову бушлатом. Чебурашка же выделялся среди земляков
необщительностью и постоянно удивленным выражением лица. Первое было вызвано
тем, что говорил он на языке, которого никто кроме него не понимал, и
определить не мог, несмотря на то, что всех, вроде, призывали из одной
местности. Русского он, естесственно, не знал тоже, а чебурашкино удивление,
судья по всему было прямым следствием неожиданного поворота в его горской
судьбе, занесшей его неизвестно куда и зачем...
Неблагонодёжный Михайлюк всегда сажал эту пару в первый ряд на политзанятиях
и втайне наслаждался очумелым выражением лица замполита, обьясняющего
Чебурашке в двадцатый раз про КПСС и генсека.
- Груша, ты старший. Видишь, вон балкона нет на третьем этаже? Заложите дверь
доверху. Окно оставьте. И не перепутай. Вопросы есть?
- Есть, - сказал Груша, - Новый кино есть, индийский. Давай пойдем?
- Груша, иди и трудись, пока я тебе в чайник не настрелял. Если все будет в
порядке, то в воскресенье пойдете в культпоход - ответил Михайлюк, применяя
политику кнута и пряника. Политика сработала, и довольный Груша потащил
Чебурашку за рукав в сторону подъезда. Чебурашка, как всегда удивленно,
оглянулся на сержанта и зашагал за Грушей, бормоча под нос что-то, понятное
только ему.
После обеда в тот же день в прорабке сидели Петя, архитектор Виталич,
замкомроты лейтенант Дмых, обладавший сверхъестественным чутьем на пьянку и
зашедший "на огонек", и сержант Михайлюк. На столе стояла уже сильно початая
трехлитровая бутыль с красным вином. Дмых рассказывал очередную историю из
своей афганской службы, когда Петя краем глаза уловил в углу вагончика
какое-то движение.
- Мышь! - заорал он.
Михайлюк, вполне захмелевший к тому времени, встрепенулся и, схватив первый
попавшийся под руку предмет, запустил его в угол. Оказалось, что под руку ему
попалась сложенная пополам нивелирная рейка, которая от удара разложилась и
придавила убегающее животное одним из концов. Лейтенант встал из-за стола,
подошел к полю боя и поднял мышь за хвост.
- По-моему, притворяется - сказал он, поднося мышь к глазам, чтобы получше
рассмотреть добычу. Почувствовав, что блеф её раскрыт, мышь изогнулась и
цапнула офицера за указательный палец.
- Ай! - вскрикнул Дмых и дергнул рукой, разжимая одновременно пальцы. Мышь,
кувыркаясь в воздухе, описала сложную кривую, одним из концов закончившуюся в
банке с вином, где она и принялась плавать. Коллектив наблюдал за ней с немым
укором.
- Что будем делать? - задал привычный сегодня уже вопрос Петя. Неделя явно
была не его.
- Какие проблемы? - спросил замкомроты - Чайник есть?
- Вон стоит, - показал Петя на алюминиевый армейский чайник, не понимая, с
какого бодуна лейтехе захотелось чаю.
Лейтенант взял чайник и вылил из него воду в окно, затем взял банку с вином и
перелил вино вместе с мышью в чайник, а после, через носик чайника перелил
вино назад в банку. Мышь немедленно заскреблась в пустом чайнике, очевидно
требуя вина.
- Всё, наливай дальше, - скомандовал он Пете.
После секундного неверия Пете вдруг стало все равно, и он стал разливать.
Лейтенант выпил первым, после него, убедившись что он не упал, схватившись за
горло в страшных муках, стали пить остальные.
Часом позже, Петя вышел из прорабки и окинул взглядом дом. Ведущий в пустоту
проём балконной двери все ещё имел место быть.
- Эй, бригадир,- позвал Петя, - вы когда дверь-то заложите? - спросил он
высунувшегося в окно Михайлюка. Тот посмотрел на дом и удивился:
- Вот уроды. Спят, наверное, где-то.
Он вышел из вагончика и направился в дом.
Петя присел на деревянную скамеечку, сколоченную из половой доски плотниками,
и зажег сигарету. Он курил, и дым уносило ветром куда-то в серое небо.
Начинались осенние сумерки.
- Уже октябрь, - подумал Петя. Он затряс головой отгоняя грустные мысли.
Из подьезда вышел сержант и, ни слова не говоря, сел рядом с прорабом.
- Ну? - спросил Петя.
- Даже не знаю, что сказать - ответил Михайлюк.
- Что не знаешь? Они дверь будут закладывать сегодня или нет?
Михайлик посмотрел на Петю и сказал:
- Они уже заложили. Входную дверь в квартиру.
Петя бросил окурок на землю и затоптал его носком ботинка. Он что-то
пробормотал.
- Что? - не услышал Михайлик.
- Молдавское Барокко - повторил Петя.
ФОКУС С ЧАСАМИ
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень
приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится,
или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел
их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже
видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля
зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с
обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и
уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там
прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд,
обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его
разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю
только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать -
сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к
иллюзионисту он не приставал...
Однажды Эмиль Теодорович Кио ехал в поезде. Сосед по купе попался очень
приставучий, он всё время лез к Кио с одним вопросом, может ли тот
показать ему фокус, который невозможно предугадать, чем он закончится,
или в котором не будет конца. Кио сказал, что может.
- Ну, сделайте что-нибудь со мной, - доставал пассажир.
- Охотно, - ответил иллюзионист, - давайте ваши часы.
Приставучий попутчик снял с запястья свои "Командирские". Кио повертел
их в руках, повертел, а день был жаркий, поезд ехал с юга, окно было
раскрыто - и выкинул в него часы. Пассажир был в восторге. Он даже
видел, как его часы шлёпнулись на насыпь, и высунул в окно голову, чтобы
проследить за ними как можно дольше, пока они не исчезли из его поля
зрения.
- Фокус ведь не закончился? - спросил он, усаживаясь на своё место.
- Нет, - ответил Кио и уткнулся в газету.
Прошло пять минут, Кио читал, пассажир робко постучал в газету с
обратной стороны:
- Товарищ фокусник, сколько ещё времени ждать до конца фокуса?
- До ближайшей станции, - коротко ответил Кио.
Пассажир замер. Он внимательно глядел за руками Кио, его карманами... и
уже не приставал с расспросами.
Когда поезд остановился на ближайшей станции, Кио вышел на перрон. Там
прямо посреди платформы стоял лоток с пирожками. Кио подошёл к
продавщице, купил пирожок, откусил его, поймал на себе чей-то взгляд,
обернулся. Это был приставала-пассажир.
- Вы всё ещё ждёте окончания фокуса? - спросил иллюзионист.
- Конечно, - ответил пассажир.
- Смотрите сюда, - показал Кио на пирожок, - видите? Сейчас я его
разломлю, что там будет внутри?
- Часы! - закричал пассажир вне себя от восторга.
Кио разломил пирожок. Там была капуста.
- Ваши часы остались там, где вы их последний раз видели. Я работаю
только в цирке, а в поезде - еду и отдыхаю.
В ответ не раздалось ни слова. Пассажир молчал, а что было поделать -
сам напросился, и его условия были выполнены. Оставшуюся дорогу к
иллюзионисту он не приставал...
Ребенок плохо выговаривает букву "л", а тем более в паре с любой другой
буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С
женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то
пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что
на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит
матери: "Мама, ты че, бухая что ли?" (имел ввиду "глухая") Очередь долго
хохотала.
буквой. Стоим в паспортном столе с женой и ребенком, полно народа. С
женой беседуем о насущных проблемах, а ребенок сидит рядом и что-то
пытается спросить, причем мы настолько увлечены своими проблемами, что
на него не отвлекаемся. И тут он не выдержав, во все горло кричит
матери: "Мама, ты че, бухая что ли?" (имел ввиду "глухая") Очередь долго
хохотала.
Теперь реальная история из моего шебутного детства.
Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому
был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня
весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме,
почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не
работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке,
и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная,
высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью,
в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати
снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила
"погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время
семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и
сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из
Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля
так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой
Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был
рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки,
испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной
девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля,
полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в
полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая,
даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает,
хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по
имени-отчеству...
КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
P.S.2 Географию я потом учил на одни пятёрки.
Так сложилось, что с 4 лет я воспитывался бабушкой и дедушкой, потому
был балованным и практически не контролируемым ребёнком. Плакал от меня
весь наш лесной посёлок. Жили мы в 8-квартирном "учительском" доме,
почему даже и не знаю. Во всяком случае мои предки-лесорубы в школе не
работали. Но все молодые учителя селились на нашей лестничной площадке,
и как-то подолгу не задерживались, видимо текучка кадров...
Году так в 82-м, приехала новая географичка. Деваха вся из себя видная,
высокая блондинка, стройная, с огромной (для нас пятиклассников) грудью,
в короткой юбке, в таких знаете огромных очках (тараканьи глаза, кстати
снова вроде как в моде). В первый же день, за необычность вида, получила
"погремуху" Кегля. Бабушка моя, то ещё шило, спросила у меня во время
семейного ужина имя-отчество нового педагога. Ну я ничтоже сумняще и
сказал - мол Кегля Николаевна, а имя мол странное потому, что она из
Татарии приехала.
На следующий вечер был громкий семейный скандал, потому как моя бабуля
так к географичке и обратилась: "Как там, Кегля Николаевна, мой
Сашенька, мой свет в окошке, усваивает вашу географию?". Лишен я был
рыбалки на целый месяц, на семейном совете, по инициативе бабушки,
испытавшей огромный конфуз и прослушавшей нотацию от интеллигентной
девушки.
P.S. Реабилитирован я был на следующий день, потому как мой дедуля,
полная флегма, светлая ему память, слушавший бабушку перед этим в
полуха, сказал, что новая соседка, видимо совсем нервная и не вежливая,
даром что среди мусульман воспитывалась, на приветствие не отвечает,
хоть он к ней и уважительно обратился, к соплячке этакой, по
имени-отчеству...
КЕГЛЯ НИКОЛАЕВНА...
P.S.2 Географию я потом учил на одни пятёрки.
Пришли вчера с другом в ресторан (российская глубинка). Делаем заказ.
Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую
брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма.
Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс,
вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили
бутылочку на столе.
Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор.
Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?!
Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?
Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел
даме: - Вот видишь! Она на них не действует!
Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!
Дошло дело до напитков. Просим водочки 0,5. Пошло обсуждение - какую
брать, ибо не все водки одинаково полезны для нашего организма.
Попросили принести бутылку и начали по ней читать состав: спирт люкс,
вода испр. и т. д. Не обнаружив нежелательных ингридиентов, оставили
бутылочку на столе.
Из-за соседнего столика слышу возбужденный немецкий говор.
Дамочка: Они собираются выпить ее целиком на двоих?!
Мужик: Для них это как для нас вино. Ты видела, как они этикетку изучали?
Когда мы уходили практически трезвые (хорошо закусили), немец прошипел
даме: - Вот видишь! Она на них не действует!
Пришлось ответить: Доброй свинье все в прок!
На одной полярной станции, которая находится на одном далеком острове в
одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай.
Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все
же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист,
она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе
отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего,
обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения
за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные
наблюдения и т. д.
Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела
меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к
работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг
темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих
тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило
покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию
посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих
вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно)
двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.
Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и
переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и
ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из
метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не
успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки
неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может,
чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и
мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то
ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли
шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская
живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо
желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в
тундру.
Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал
волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно
впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от
удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно
искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь,
затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло.
Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той
кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за
высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она
медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее,
оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив
скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он
отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть
мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил
карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен
мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на
метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи
заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!").
Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму,
медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого
не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому
времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус,
сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что
могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю,
что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному
месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому
немало.
В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное
ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное
сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы
размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит,
можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на
отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий
обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета
сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не
сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура
повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили
преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в
больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате
перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее
появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та
дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак
метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет.
Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно,
чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и
случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но
про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно
завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел
их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой
должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые
обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют
при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое
и с лавочкой – судовым магазинчиком.
И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру
заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец,
уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной
капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к
однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти
круглый год.
Смущало полярников два аспекта:
Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого
медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной
книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной
станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным
там не место.
Но, капусты хочется...
Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то
жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже
кое-где.
Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь,
что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного
окна. Так что должен сам думать.
А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами
обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал.
Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым
сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться,
особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время
выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол,
все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом.
Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол,
путем. Но в последний день.
И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна,
обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте,
которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под
ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней
– капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по
чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но
отказываться не стал.
Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали,
счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда
красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после
долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили
верхний обруч, крышку сковырнули....
А бочка под завязку заполнена солидолом...
Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало
ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно,
не пищевой. А железяки всякие смазывать.
Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как
натурально изобразил.
Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у
него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему
еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от
контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься
- не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем
на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в
дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным
дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело
сгодится.
На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими
героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и
героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал.
Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные
все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и
был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по
причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с
ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.
P.S. Извините, что много слов, ежели что...
Girey
одном северном море, лет тридцать назад произошел трагический случай.
Трагедии – это, конечно, не лучшая тема для сайта анекдотов, но мы все
же на страничке историй, а истории бывают разные.
История такова. Однажды вахту на метео несли муж с женою, он – радист,
она – дежурный метеоролог. Удобно семьей одну вахту стоять. Вместе
отстояли – вместе отдохнули. Дежурный метеоролог, в числе прочего,
обязан раз в 3 часа выходить на метеоплощадку и производить наблюдения
за состоянием погоды – снимать отсчеты с приборов, проводить визуальные
наблюдения и т. д.
Подошел ночной срок наблюдений. Муж возился в радиорубке. Жена одела
меховую шубу, обула валенки, вышла на метеоплощадку и приступила к
работе, переходя от одного прибора к другому. Полярная ночь, вокруг
темень, освещены только площадка и тропинка к ней, да у других стоящих
тут и там жилых и служебных домиков освещение перед входами.
А в это время, одному не в меру наглому белому медведю приспичило
покушать, и он с этой мечтой забрел на полярную станцию
посмотреть-понюхать, не найдется ли где что-нибудь скомунизнить у этих
вкусно пахнущих (кроме вечно перемазанных вонючих механиков, конечно)
двуногих. И он это "что-нибудь" учуял.
Метеорологиня стояла на ступеньке метеобудки, с головой, в прямом и
переносном смысле, погрузившись в наблюдения. Медведь подкрался сзади и
ткнулся ей носом чуть пониже спины. Та, думая, что это муж, вынырнула из
метеобудки, обернулась, хотела даже его спросить, мол, чего ты? Но не
успела, моментально получив тяжелой лапой по голове. Удар у мишки
неслабый, с одного удара он и крупного морского зверя завалить может,
чего там говорить о хрупкой женщине. В общем надо сказать, ей повезло, и
мишка ее сразу не прибил, только оглушил. Не знаю уж, что ее спасло, то
ли медведь немного от вожделения в предвкушении обеда промазал, то ли
шапка меховая смягчила удар, а может, сказалась пресловутая женская
живучесть. Метеорологиня свалилась со ступенек мешком, а медведь, видимо
желая попировать без свидетелей, ухватил ее зубами за шапку и потащил в
тундру.
Спустя некоторое время метеорогиня пришла в себя. Медведь продолжал
волочить ее в тундру, ухватив за шапку, завязанные тесемки больно
впились в кожу под подбородком. Превозмогая испуг и сильную боль от
удара, чтобы не закричать и не застонать, метеорологиня лихорадочно
искала выход, но в голову ничего разумного не приходило. Закричишь,
затрепыхаешься - медведь точно добьет. И тут ей второй раз повезло.
Медведю, видимо, стало неудобно тащить тело за шапку, верх у той
кожаный, постоянно из зубов выскакивает, и он перехватил зубами за
высокий ворот меховой шубы. Женщине пришел на ум спасительный выход. Она
медленно и осторожно расстегнула пуговицы на шубе и выскользнула из нее,
оставшись лежать на снегу. Медведь потащил шубу дальше, прибавив
скорость с полегчавшей ношей. Метеорологиня, дождавшись, когда он
отбежит подальше, вскочила и, теряя на ходу валенки в сугробах, что есть
мочи ринулась к жилью. Вбежала, путано рассказала все мужу, тот схватил
карабин с желанием немедленно и сильно отомстить, но был остановлен
мужественной супругой, которая заставила его вначале!!! найти на
метеоплощадке книжку метеонаблюдений и радировать результаты, срок связи
заканчивался – а страна ждет ("гвозди бы делать из этих людей!").
Пока искали книжку, обрабатывали наблюдения, отправляли радиограмму,
медведь свинтил питаться шубой. Бегал-бегал радист с карабином, никого
не нашел. Его счастье, что они не встретились, а то медведь к тому
времени должен был ситуацию уже прочухать и, испробовав шубу на вкус,
сильно огорчиться. А пищеварительные соки в желудке уже выделились. Что
могло произойти, если бы они повстречались в темноте, кто знает. Думаю,
что радисту бы вряд ли повезло. Даже после попадания пули по убойному
месту, белый медведь способен наделать много бед. Свидетельств тому
немало.
В общем, нападение белого медведя на человека – тогда это было серьезное
ЧП. Героиню санрейсом срочно вывезли в больницу. У нее оказалось сильное
сотрясение, здоровенная гематома на голове (надо думать, видели бы вы
размеры лапы белого медведя, даже если он ее на вас просто положит,
можно запросто задохнуться). Было получено официальное разрешение на
отстрел медведя – несостоявшегося людоеда. Его после долгих усилий
обозленные полярники нашли и отстреляли, содрали шкуру - ее для отчета
сдать надо было компетентной организации. Но что-то там где-то не
сложилось, и шкуру ту компетентная организация так и не забрала. Шкура
повалялась – повалялась, и полярники по простоте душевной решили
преподнести ее в дар на добрую память (ха-ха...) потерпевшей, которая в
больницах к тому времени уже прочно обосновалась, так как в результате
перенесенного стресса и закрытой черепно-мозговой травмы у нее
появились, как бы это помягче сказать, некоторые проблемы с психикой. Та
дар отвергла с отвращением. Короче говоря, шкуру забросили на чердак
метеостанции, где она провалялась некоторое количество лет.
Прошли годы. В одно лето, когда на рейд полярной станции подошло судно,
чтобы разгрузить провизию, топливо и запасы на следующий год, и
случилось продолжение нашей истории. Не знаю уж, как это произошло, но
про шкуру прознал артельщик с теплохода. Артельщик – это примерно
завскладом и завмаг в одном лице, говоря по-сухопутному. Сколько видел
их в своей жизни – это вечно такие продувные морды! Но, видимо, на этой
должности, выборной, между прочим, у артельщика есть еще и прямые
обязанности, обычно матроса или моториста, иначе никак. Или тебя нагреют
при приеме продуктов на судно и выдаче их на камбуз, или ты. То же самое
и с лавочкой – судовым магазинчиком.
И вот прицепился артельщик к полярникам, как бы ему эту шкуру
заполучить. И так и эдак он их склонял к обмену, сулил всякое, наконец,
уговорил. Сговорились, что взамен шкуры он отдаст бочку квашеной
капусты, что для полярной станции было прекрасным дополнением к
однообразному, надо сказать, рациону – тушенка, крупы и макароны почти
круглый год.
Смущало полярников два аспекта:
Первое – все это было для тех времен не вполне законно, за шкуру белого
медведя тогда можно было схлопотать по полной программе, он же в Красной
книге. Отписывайся потом, доказывай, что не верблюд. Можно и с полярной
станции вылететь, это же погранзона, форпост, так сказать. Недостойным
там не место.
Но, капусты хочется...
Второе – шкура после стольких лет выдержки на чердаке - то мороз, то
жара – была, мягко говоря, не вполне товарного вида, полезла уже
кое-где.
Но, хозяин-барин. Хочет артельщик шкуру – получит, предупреждали ведь,
что давно лежит, и даже показывали - правда, издалека, из чердачного
окна. Так что должен сам думать.
А артельщик, несмотря на то, что сам все замутил, под разными предлогами
обмен затягивал, то ли решил еще поторговаться, то ли передумал.
Полярникам к тому времени уже капустки так хотелось, что она некоторым
сниться по ночам начала, а отдельным товарищам и среди дня чудиться,
особенно женщинам. Артельщика подловили и прижали в углу во время
выгрузки, что ж ты, мол, мозги пудришь! Капуста, мол, где?! Тот – мол,
все путем, все будет, но только в последний день, перед отходом.
Проблемы, мол, неохота на неприятности нарываться. Но все будет, мол,
путем. Но в последний день.
И, в общем, не соврал артельщик. В последний день, перед отходом судна,
обмен состоялся. Привез он бочку с капустой на берег на плашкоуте,
которым со стоящего на рейде судна грузы доставляли, замаскировав ее под
ломаным горбылем и досками. Тяжеленная деревянная бочка. Надписи на ней
– капуста-де квашенная, срок изготовления, где сделана, все честь по
чести. Шкуру артельщику вручили, тот развернул, осмотрел, поморщился, но
отказываться не стал.
Теплоход вышли провожать всей станцией, ручками помахали, покричали,
счастливого пути пожелали. И пошли ужинать. А ужин праздничный, блюда
красивые и вкусные на столе, водочка по случаю окончания выгрузки после
долгой засухи. Ну и конечно, капустка. Закатили бочку на камбуз, сбили
верхний обруч, крышку сковырнули....
А бочка под завязку заполнена солидолом...
Для тех, кто не знает - это я не в обиду, так, на всякий случай, мало
ли, солидол – это густая смазка такая на жировой основе. Жир, понятно,
не пищевой. А железяки всякие смазывать.
Нагрел всех, сволочь артельная, с капустой-то! И рисуночки все, гад, как
натурально изобразил.
Но не предусмотрел он одного. Эта полярная станция не последняя была у
него на пути, что называется, к причалу. Ведь был он ко всему прочему
еще и матросом, и от обязанностей по выгрузке груза на берег, и от
контактов с полярниками деться ему было некуда. От работы не откажешься
- не скажешь ведь никому, что такую аферу провернул. А информацию о нем
на полярные станции по пути следования и передали. И был он помят в
дальнейшем полярниками. И даже с головы до пят был полит отработанным
дизельным маслом, солидола на этого козла пожалели, солидол в дело
сгодится.
На возможные реплики о том, что автор нагло врет отвечу, что со многими
героями этой истории, а самое главное, с бывшем радистом и
героиней-метеорологиней, я знаком. И на той станции не раз бывал.
Занимались мы своей работой, но жили и столовались у них. Замечательные
все люди, настоящие. К тому времени радист на станции уже не работал и
был уже не радист, а занимал другую должность, повыше. Метеорологиня по
причине утраченного здоровья и инвалидности на материке жила, я позже с
ней познакомился. Милая женщина с улыбкой Моны Лизы. ... Жаль ее, конечно.
P.S. Извините, что много слов, ежели что...
Girey
15
идут две мед сестры утром на работу. у одной большой фингал под глазом.
-подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему,
ты с какой палаты!
-подруга а что у тебя с лицом? -да понимаешЬ, МУЖ просыпается а я ему,
ты с какой палаты!
4
Вчера видел в баре объявление: купив ОДНУ кружку пива по цене ТРЕХ,
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)
ВТОРУЮ вы получаете бесплатно! Все абсолютно серьезно :)
13
Временами подрабатываю бомбилой. Недавно подбрасывал до Солнцево двух
колоритных личностей. Лица честные, но криминальные. Тогда подумал, ну а
у кого в наше время внешность не уголовная. Посадил. Ребята довольно
живо изъяснялись по фене, стало не по себе - вечер, воскресенье, машин
мало, приближаемся к Подмосковью. Потом между пассажирами произошел
диалог:
- Я в последнее время бокс не смотрю. Иногда чего покажут, так хочется
самому на ринг выйти - показать как надо.
- Есть такое. Я с той же темы Бригаду не смотрю.
После мне стало совсем грустно. Но довез, тьфу-тьфу, без конфликтов.
колоритных личностей. Лица честные, но криминальные. Тогда подумал, ну а
у кого в наше время внешность не уголовная. Посадил. Ребята довольно
живо изъяснялись по фене, стало не по себе - вечер, воскресенье, машин
мало, приближаемся к Подмосковью. Потом между пассажирами произошел
диалог:
- Я в последнее время бокс не смотрю. Иногда чего покажут, так хочется
самому на ринг выйти - показать как надо.
- Есть такое. Я с той же темы Бригаду не смотрю.
После мне стало совсем грустно. Но довез, тьфу-тьфу, без конфликтов.
Рассказал сотрудник - бывший военный.
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует
представитель партийной организации. В числе прочего на собрании
рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот
представитель и заявляет:
- Выгнать их из комсомола!
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!
Идет открытое комсомольское собрание части. На собрании присутствует
представитель партийной организации. В числе прочего на собрании
рассматривалось поведение неких раздолбаев. И вот встает этот
представитель и заявляет:
- Выгнать их из комсомола!
На замечание о том, что они не комсомольцы, продолжает:
- Принять и выгнать из комсомола!
9
Операция «Мидия».
Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море
не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время
года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому
всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт).
Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде
заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома
(дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и
Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ.
Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия».
Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном
количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра.
А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время
распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному
действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены
и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой,
троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь
теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу
мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть
бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и
Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных
качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение
символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины,
идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается,
мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д.
- Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом.
Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за
язык:
- А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на
причале квасим?
Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под
грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер.
- Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут
пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то,
пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность
Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет,
- и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры,
пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку.
Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка,
молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что
минер никуда не звонил, и номер левый набрал….
Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно
Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно
Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга).
Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную
темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили
дежурные всех мастей и оочень высоких рангов.
Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с
причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей
ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства.
Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив
правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от
спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался
в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал.
Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с
остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже
пал.
Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования…
Естественно, всех троих «сняли» с дежурства.
Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы
убить, разорвать, кастрировать…..
Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его
были:
- Где Я!?
- На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку!
Оперативный снял!
- Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку.
- ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!!
Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним
литром «шила».
Но это совсем другая история………
Горилыч
Служить на ЧФ все-таки лучше, чем на СФ. И не только из-за климата. Море
не замерзает. А значит, тамошний ЧФ-шный брат подводник в любое время
года обеспечен морепродуктом - мидиями в частности, на закусь к любимому
всеми подводниками напитку - «шило»(сиречь спирт).
Однажды на одной ЧФ-шной бригаде дизельных ПЛ на дежурство по бригаде
заступила дружная команда с Б-00, в лице спитых и спаяных Старпома
(дежурный по бригаде), Механика (дежурный по живучести), и
Минера (командир минно-торпедной БЧ). Минер заступил дежурным по ПЛ.
Чтобы чудная ночь не пропала даром, решили провести операцию «Мидия».
Что означало, Минер организует лов и жарку мидий, в достаточном
количестве, на причале возле ПЛ. Механик добывает шило, не менее литра.
А Старпом обеспечивает всему мероприятию «крышу», т.е. назначает время
распития, когда никто из вышних чинов не сможет помешать приятному
действию. Сказано-сделано. В назначенное Старпомом время мидии наловлены
и жарятся, спирт разливается по стаканам, слегка разбавляется водичкой,
троица сидит на причале, подле трапа, под грибком вахтенного. Ночь
теплая, «шило» под мидий классно идет, разговоры за дружбу
мужскую говорятся… Праздник просто. И осталось этого праздника на треть
бутылки, как вдруг беседа приняла неожиданный поворот. Старпом и
Механик, как старые и бывалые воины выразили сомнения в личностных
качествах молодого офицерского поколения, каковое поколение
символизировал собой Минер. Дескать, слабоваты и трусоваты молодые воины,
идущие на смену, на кого мол страну и флот оставлять. Минер обижается,
мычит - не слабо, не посрамим отцов-основателей, как один готовы и т.д.
- Чем докажешь, что не трус? - в один голос требуют Старпом с Мехом.
Минер ревет, что готов ВСі… и тут черти, не иначе, дергают Механика за
язык:
- А слабо позвонить Оперативному Дежурному базы и сказать, что мы тут на
причале квасим?
Минер наливает «шило» в стакан, берет трубку дежурного телефона (он под
грибком висит), тыкая негнущимся пальцем в циферблат, и набирает номер.
- Алле, эта Оперативный? Здрастье! А это дежурный по Б-00, ко мне тут
пришли дежурный по бригаде такой-то и дежурный по живучести такой-то,
пьяяяянные в ж… ну то есть нетрезвые, и хотят подорвать боеготовность
Родины, путем вливания мне стакана «шила», сопротивляться сил нет,
- и пьет этот стакан, булькая в трубку, - так что принимайте меры,
пока мы еще все! Вот! - и вешает трубку.
Мех со Старпомом, с аплодисментами выпили, смеются - дескать, шутка,
молодец Минер, не растерялся, вышел из положения. Они-то думали, что
минер никуда не звонил, и номер левый набрал….
Минер смеялся вместе с ними. Потому что он набрал номер именно
Оперативного, и говорил он всю ту ересь не кому-нибудь, а именно
Оперативному базы (в тех местах это никак не меньше кап 1 ранга).
Оперативный среагировал быстро. Минуты не прошло, как разрезая южную
темень светом, на причал вылетел дежурный УАЗик, и из него повалили
дежурные всех мастей и оочень высоких рангов.
Первым среагировал Механик. С криком: «Банзай» Мех макаком прыгнул с
причала на корпус ПЛ и стал по швартовым пребираться на корпус следующей
ПЛ, в надежде скрыться от ока начальства.
Старпом нахлобучил фуражку(козырьком назад) и пошел на свет, приложив
правую руку туда где должен быть козырек. С визуальным восприятием от
спирта у Старпома было уже неважно, и потому на полном ходу он врезался
в бампер УАЗа, стукнулся об капот головой и пал на причал.
Минер оглядел тоскливым взором окружавших его, схватил бутыль с
остатками спирта, выглотал остатки в два глотка, дико захохотал и тоже
пал.
Как ловили и пеленали Механика - сие достойно отдельного повествования…
Естественно, всех троих «сняли» с дежурства.
Утром, пришедшие в себя первыми Старпом и Механик, Минера были готовы
убить, разорвать, кастрировать…..
Минер из алкогольного кошмара выплыл только к обеду. Первые слова его
были:
- Где Я!?
- На базе,- отвечали ему злые Старпом и Мех,- сняли нас, за пьянку!
Оперативный снял!
- Узнаю кто застучал, убью! - простонал Минер, падая на подушку.
- ТАК ЭТОЖ ТЫ ГАД ОПЕРАТИВНОМУ ЗВОНИЛ!!!!!!!!!!!
Из изумленного состояния Минера смогли вывести только вечером, еще одним
литром «шила».
Но это совсем другая история………
Горилыч
13
В прошлую субботу пошел в гараж, проведать своего Москвича.
Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках.
Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по
сугробам.
Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде
меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на
нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили.
Ну вот, а тут снег растаял.
И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка.
Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень
знакомое…
Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка!
Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши.
Ну, точно, и номер его!
У меня где-то и номер его телефона был…
Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял?
Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли?
…
Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»
Гоша - блин, вот она где! Почти дома…
Я - угнали, что ль?
Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке
зажигания.
Это, грит, я ее…
???????????????
Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню
- где.
Я - что ж не искал-то всю зиму?
Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются.
Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама
дорогу домой найдет.
Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать?
Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит:
- Так мне ж не в тягость!
Семен Помидоров
Надо сказать, что гаражный кооператив находится у черта на куличках.
Всю зиму наша «улица» была завалена снегом, дурных нема ехать сюда по
сугробам.
Кто-то всю зиму ставил свои «тачки» на открытые стоянки, а кто-то, вроде
меня, вообще не выезжал зимой на своем железном коне. Так что, снега на
нашей улице - почти по самые крыши, а то! Всю зиму не чистили.
Ну вот, а тут снег растаял.
И возле моего гаража оттаял «подснежник» - красная восьмерка.
Тонированные стекла, крестик на зеркале болтается… Что-то очень
знакомое…
Дак, елы- палы! Это ж гошкина тачка!
Короче, признаю в этом «подснежнике» авто моего соседа по гаражу Гоши.
Ну, точно, и номер его!
У меня где-то и номер его телефона был…
Нашел. Звоню. Как жизнь, спрашиваю, как дела. Ничего, говорю, не терял?
Гоша: а что? Тачку мою нашел, что ли?
…
Ну, короче, через пару часов мы с ним встретились у «подснежника»
Гоша - блин, вот она где! Почти дома…
Я - угнали, что ль?
Гоша - какой хрен угнали, вон ключи с брелком - внутри, в замке
зажигания.
Это, грит, я ее…
???????????????
Гоша - да по пьяни… Поставил и забыл. Запаркую вечером, а утром не помню
- где.
Я - что ж не искал-то всю зиму?
Гоша - Я ее уже три раза так терял. В ГАИ над заявлением смеются.
Угнали? Нет, говорю, потерял. Они - лошадь, говорят, купи себе, она сама
дорогу домой найдет.
Я - Гош, может, тебе пить пора завязывать?
Гоша посмотрел на меня, подумал и говорит:
- Так мне ж не в тягость!
Семен Помидоров
Эту историю мне рассказал мой друг Леха Калгин.
Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними
остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка:
"Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве
еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил
какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать,
но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал:
"Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню,
я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними.
Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он
должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему
"Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей
Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!",
показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого
в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул
в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда
подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический
диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность
ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом.
Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же
удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.
Шло начало девяностых годов. В свое время он за рулем мотоцикла ехал
по Ленинскому проспекту. За спиной сидел друг и они переговаривались
с ним о венерических заболеваниях. На одном из светофоров они
остановились и продолжали беседовать. В это время рядом с ними
остановился джип. Стекло водителя опустилось и появилась голова братка:
"Ребят! А где здесь можно чисто пожрать и выпить?" В те годы в Москве
еще не было огромного количества пивняков и клубов, и Леха вспомнил
какое-то заведение типа "Метелицы". Он объяснил браткам как доехать,
но им не понравилось дальность этого заведения. Тогда Леха сказал:
"Поехали за мной, а если я чего-нибудь по дороге увижу и вспомню,
я вам покажу". Они тронулись со светофора и братки поехали за ними.
Так они ехали минут пять. Леха совершенно забыл про то, о чем он
должен был сообщить браткам и продолжал общаться с другом на тему
"Венеры". Вдруг неожиданно он вспомнил одну из достопримечательностей
Ленинского проспекта и со словами: "А вот здесь КВД находится!",
показал другу несколько раз рукой в сторону диспансера. После этого
в стекло заднего вида он увидел, как джип резко остановился и повернул
в указанном направлении. Какого же было удивление "братков", когда
подъехав к заведению, они обнаружили вывеску "Кожно-венерологический
диспансер". Секунд пять им понадобилось, чтобы понять всю комичность
ситуации. Джип резко сдал назад и на всех парах помчался за мотоциклом.
Как рассказывал Леха - так быстро он никогда не ездил. Ему все же
удалось уйти по дворам после достаточно долгой погони.
Не знаю правда это было или нет , но дело в следующем.
Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время
прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом
у них на базе произошла история:
СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ
В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было
некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал
на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике.
Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит
ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку
и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и
прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти
на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки
эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные
сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца
Мой брат рассказывал такую вещь (он служит на флоте). Во время
прохождения службы в славном городе Балтийске что под Кенигом
у них на базе произошла история:
СКАЗ О ТОМ КАК МАТРОС ЭСМИНЕЦ К ПИРСУ ПРИКРУТИЛ
В пирсе там в одно месте торчал толстый штырь с резьбой ну и всем было
некогда его срезать а тут эсимнец один швартовался кормой ну и наехал
на него транцем так что тот продырявив его вышел в кормовом кубрике.
Затем объявили приборку и один матросик увидев что в кубрике торчит
ЧТО-ТО такое с резьбой не долго думая сварганил для етого гайку
и пластину (все соответственно с команды капитана корабля , ну и
прикрутил все это. Спустя некоторое время - надо кораблю идти
на учения - а он не может. Скажу сразу что мощность силовой установки
эсминца такова что струя воды от его винтов спокойно сносит бетоные
сваи. Ну и капитал дал на полный ход - результат дыра в заднице у эсминца
О хороших ментах.
Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90
км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом
левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70,
а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно
сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то
просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я
понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная
полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков,
но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент
садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):
- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь.
Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он
медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня
видит, да?
И ушел.
Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз: четыре раза за
превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего
этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения
скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут).
Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и
отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !
Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90
км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом
левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70,
а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно
сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то
просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я
понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная
полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков,
но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент
садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):
- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь.
Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он
медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня
видит, да?
И ушел.
Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз: четыре раза за
превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего
этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения
скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут).
Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и
отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !
11
Лучшая история за 21.10:
"Книжки в советской армии - тема благодатная" ( из комментариев к истории https://www.anekdot.ru/id/1485557/ )
Помню, отправили "мой" бронетранспортёр на ремзавод. В конце 80-х годов XX-го века, на излёте Советского Союза, армейские нравы царили простые, поэтому с машиной командировали меня и водителя. Нашей "боевой задачей" было не допустить раскомплектования пепелаца в нерабочее время. Полночи запершись внутри спал напарник, полночи - я. Днём с переменным успехом "ныкались" по территории, чтобы нас не "припахивали".
Заходить в заводоуправление срочникам запрещалось, но мы "скрытно по-пластунски" проникали в буфет за гражданским куревом. В один такой набег я машинально прихватил забытую кем-то на подоконнике книгу. Чтиво оказалось читать дальше →
Помню, отправили "мой" бронетранспортёр на ремзавод. В конце 80-х годов XX-го века, на излёте Советского Союза, армейские нравы царили простые, поэтому с машиной командировали меня и водителя. Нашей "боевой задачей" было не допустить раскомплектования пепелаца в нерабочее время. Полночи запершись внутри спал напарник, полночи - я. Днём с переменным успехом "ныкались" по территории, чтобы нас не "припахивали".
Заходить в заводоуправление срочникам запрещалось, но мы "скрытно по-пластунски" проникали в буфет за гражданским куревом. В один такой набег я машинально прихватил забытую кем-то на подоконнике книгу. Чтиво оказалось читать дальше →