Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Рассеянность часто ставила писателя в затруднительное положение.
Однажды, когда Марк Твен ехал в поезде, в купе вошёл контролёр.
Марк Твен стал искать билет по карманам, но безуспешно.
Наконец контролёр, который знал писателя в лицо, сказал:— Ладно, не беспокойтесь. Предъявите свой билет, когда я буду идти обратно. А если вы его не найдёте, тоже не беда. Это мелочь.
— Нет уж, какая там мелочь, — запротестовал Марк Твен. — Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как я узнаю, куда я еду?!

Лето, уборочная страда в разгаре, в мехмастерской всего два сварщика.
Один основной, он же универсал в поле с передвижным агрегатом, второй собственно на подхвате в гараже.
Сельские пацаны целыми днями совершают велосипедные туры до речки и обратно.
Но у одного происходит серьезная авария, переломилась рама, верхняя труба от сидения до руля цела, а вот нижний подкос от педалей до руля держится на одной стенке.
Старший паренек успокаивает:
- Потащили в мастерскую, там сварщику покажем, может чем поможет.
На руках, со сменой друг друга, аварийный велосипед доставили в гараж.
Сразу же практически все укатили дальше, остался сам пострадавший и его лучший друг.
Через час примерно последние присоединились к основной компании на местном пляже.
Уже на закате солнца, сидит наш паренек над велосипедом и плачет.
Мимо идут механизаторы, с поля только вернулись:
- Ты что плачешь, из-за велосипеда расстроился?
- Нет, дядю Тиму жалко.
- Что ты за него переживаешь?
- Да он когда мне раму днем заварил, сказал - «пожизненная гарантия, будешь ездить, пока я не помру», а рама опять вон отломилась. Жалко дядю Тиму...

Переехала к своему парню. А у него старая квартира на первом этаже. Сплю, вдруг слышу шорох в кладовке. Думаю, мышь или крыса забралась из подвала, хватаю первый попавшийся тяжелый предмет - большую массажную расческу (спросонья я была уверена, что это поможет прибить/прогнать грызунов) и начинаю разгребать хлам в кладовке. И тут подошедший бойфренд начинает ржать: "Вот что значит девушка переехала, квартира вся убрана, посуда блестит, занавески в рюшках, а теперь у меня еще и мыши причесанные будут".

"Счастье есть, его не может не быть!" (С)

Записался тут на сильно рекламируемый "Тренинг счастливого человека".
Там сказали, что нужно быть очень благодарным всем людям, тогда они тоже будут тебе благодарны, и "все будут счастливы".
Велели составить список из 20 человек, кому я благодарен, и всех поблагодарить. Составил, пошел всех благодарить.
Первой попалась домработница. Поблагодарил за то, что все делает по дому. Моментально попросила прибавки.
Второй попалась дочка. Поблагодарил ее, что хорошо учится. Попросила купить собаку за 2 тыс. баксов.
Потом поблагодарил жену, за все хорошее. Попросила к лету новую машину, импортную, красненькую.
Заподозрил неладное, но все же поблагодарил начальника, за замечательное руководство и продвижение по службе. Он попросил быстренько, за пару дней, закончить проект, с которым восемь месяцев не мог справиться целый отдел.
Больше, на всякий случай, благодарить не буду никого - дай Бог справиться с итогами уже озвученных благодарностей.
Решил, что лучше уж я буду и дальше жить несчастным.
А так хотелось счастья...

НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!

Пресс-секретарь президента Песков крайне удивился цифре (озвученной на днях Росстатом), что около 35% российских семей не могут из-за отсутствия средств купить каждому домочадцу две пары подходящей по сезону обуви.

«Я затрудняюсь это прокомментировать. Почему именно обувь? Почему именно у трети российских семей не хватает на неё денег, и откуда подобные цифры?.. Честно говоря, я также был бы признателен Росстату за разъяснение этих данных. Мы затрудняемся в понимании этих данных», – заявил Песков журналистам.

Россияне же, в свою очередь, скорее всего, совершенно не удивились искреннему удивлению Пескова.

За последние несколько лет реальные доходы жителей России упали почти на 11%.

В апреле Росстат огласил, что примерно 80% российских семей испытывают проблемы с тем, чтобы приобрести необходимый минимум товаров и уложиться в сумму, которая составляет семейный бюджет. 50% не имеют возможности даже раз в год съездить куда-либо в отпуск на неделю. Одиннадцати процентам не достаёт средств на покупку жизненно важных лекарств. А каждая четвёртая семья не может пригласить к себе гостей на празднование дня рождения или Нового года.

Насколько сильно озадачили и удивили Дмитрия Пескова и всю президентскую администрацию остальные данные, которые опубликовал на этой неделе Росстат – история умалчивает.

Драматург Бернард Шоу по профессии был врачом, и однажды на каком-то рауте одна дама пригласила его на танец, заодно решив получить бесплатную медицинскую консультацию.
- Что бы вы прописали пациентке, если бы у неё были такие жалобы? - спросила она и рассказала о своих проблемах.
- Я бы посоветовал ей обратиться к врачу, - ответил Шоу.

-Кто нассал на пол, да!?
Вопль оскорбленного в лучших чувствах старшего менеджера заставил народ поднять головы.
-Прицел сбился, да? Калибровать надо, да? Молотком, (непереводимое тюркское заклинание)?!
Горячий, как и положено азеру, и возмущенный, как и положено сыну интеллигентного врача, ст. менеджер воздел руки к потолку.
Сотрудники ООО "Рога энд копыта" морщились и переглядывались. Коллектив тут подобрался в основном из приличных людей, к ссанью на пол не склонных. Жаль только, что приличный народ со временем стал покусывать сначала новеньких, потом собратьев по разуму, возрасту и стажу, и к моменту событий некогда дружное гнездо превратилось в змеиную нору.
Люди объединялись во враждующие группы по неясным признакам, группы по мере сил гадили друг другу. Страдало прежде всего дело. Работа страдала.
Юрист мог намеренно затянуть вычитку контракта, чтобы менеджер потом носился, как заведенный. Менеджер намеренно затягивал передачу пожеланий контрагентов юристу, чтобы тому приходилось ваять контракт поздним вечером, наматывая на кулак волосы с остатками мозгов. Никакие меры сверху не помогали. "РэК" занимался очень специфическим сложным оборудованием, абы кого на продажи не посадишь, так что выгнать всех нахер и набрать с улицы - не катило.
-Это, наверно, В.! У него камни в почках, вот и ссытся, как пьяный бык.
-Да удалили мне камни еще в том году! - рычал В. - Может у тебя простатит обострился.
-У голубеньких простатита не бывает. - прошипели из-за кулера.
-Пидора в зеркале увидишь! - обернулся сорокалетний отец двоих детей.
Закулерный шептун благоразумно промолчал.
Зато подключилось еще пол-офиса с взаимными подозрениями и обвинениями. Вакханалию оборвал замдиректора, объявив, что если "вы тут не прекратите ерундой страдать, сортир запру и будете бегать к метро".
Перспектива скакать к синим будкам через улицу коллектив не вдохновила и он заткнулся.
Наутро В. и Простатит были замечены вместе в курилке за обсуждением проблемы, потом к ним подключился "четырехглазый, у которого минус восемь, он-же-ни-хрена-не-видит", на другой день к проблеме привлекли "молодого, который вообще не пойми что". Молодой отправился посоветоваться к тетке, которая была когда-то инженером-связистом, связистка обратилась за советом к подружке Зине, внук которой....
Через неделю, наверное, вся фирма была вовлечена в процесс ловли ссыкуна. Видеокамера на базе мобильника, дежурства по туалету, проверка за каждым выходящим, новые идеи, выдумки, обсуждения.
К концу февраля гадюки убрали зубы, сплюнули яд и обратились - максиум - в ужиков. Атмосфера разрядилась, запахло весной, народ подружился. На пол больше никто не ссал, работа выровнялась, пакости забылись.
В середине марта в кабинет гендиректора зашел Закулерный Шептун, взятый на время декретного отпуска сотрудницы:
-Андрей Андреич, вы довольны результатом?
-Доволен да еще как! Что же вы сделали чтобы помирить моих чучел?!
Похабник скромно улыбнулся:
-Секрет профессии.
-Ну все-таки.. - настаивал директор, отсчитывая рыжие купюры. - Николай Михалычу вы не сознались, Александр Генадиевич до сих пор голову ломает, бедный. Что же у вас за профессия секретная?
-Дрессировщик. Я вообще-то из цирковых был, пока левушка мной закусить не вздумал. А секрет.. Ну ладно. В общем это я раза два - три поссал мимо унитаза. Видите ли, - дрессировщик не пересчитывая сунул в карман солидную пачку - Животные обычно объединяются по принципу "вместе для лучшей жизни", а вот люди охотнее дружат "против кого-то". Я просто даю людям общего врага.

Тут случайно прочитал статейку в газете, где чиновник из миграционной службы рассказывает байку о том, что недействительный паспорт становится известным через сайт службы ну буквально за 24 часа. И чинушу не смущает, что в основе статьи лежит как раз ситуация, возможная только потому, что информация не обновлялась неделями. Я же расскажу реальную историю, почему такое возможно.
Был, а может есть один завод. И решил его начальство внедрить систему управления производством, короче СУП. Сказано - сделано. Купили оборудование, программы, рабочую силу для эксплуатации, наняли консультантов-внедренцев и ..., вы думаете, тут будет расказаз в духе анального о распиле и etc, ан, нет! Заработало! Прошел период шеф-сопровождения и консультанты передали систему заводскому персоналу. Прошло где-то полгода, а глава представительства компании-поставщика решил поинтересоваться, как дела-то идут. Подтекст понятен, а может еще чего продать получится. Ответ заводчан немного ошарашил - а дрянь ваша система. Данные обновляются раз в неделю! Это ЧП. Небольшой десант консультантов высадился на заводе и стал дотошно выяснять, а где такая задержка возникает-то. И выяснил. А дело было так.
Жила много лет назад девочка, ну, пусть будет, Клава. Родилась перед войной, отец погиб, мать в силу мужского труда, а что, равенство ведь, за которое клара цеткин в печенье себе отказывала, а землячка шампанского недопивала, так вот, осчастливленная социализмом мать Клавы рано умерла, и воспитывала Клаву бабушка. Поэтому и пришлось Клаве идти не в институт, а в ФЗО, а после ФЗО - на завод. Да-да, тот самый. В общем, когда Клаве, точнее уже бабе Клаве, пришло время идти на пенсию, возник на горизонте затейник гайдар со своими реформами. Пенсию бабе Клаве начислили, но такую, что на коммунальные услуги почти хватало, а вот покушать уже ни-ни. И пришлось бабе Клаве пойти опять на завод кладовщиком. Платили ей не так, чтобы много. Но и лет ей было немало, никуда, короче, не денется. После внедрения СУП бабе Клаве поставили компьютер и сторого-настрого приказали вносить цифирки в нужные поля. Думаете, добавив обязанности, добавили денег! Наивные. По мнению работодателей и так много этой старухе платили. В отличие от большинства людей советской формации баба Клава была чаловеком ответственным, компьютер на требуемом уровне освоила и вносила требуемые данные ... раз в неделю в пятницу, перенося данные из своей тетрадки в клетовку в СУП. В этот день данные и становились доступными всем службам. Автор этих строк спросил недоумков, эксплуатировавших и заказывавших систему:
У вас нашлось миллион евро на программное обеспечение, почти полмиллиона евро на оборудование и почти три миллина рублей фонда ежемесячной заработной платы для администраторов программного обеспечения разных типов, но почему при этом у вас не нашлось двадцати тысяч рублей бабе Клаве для того, чтобы ее новые обязанности подкреплялись деньгами? Ведь без бабы Клавы все это программно-аппаратное великолепие - просто электронный мусор? Ответа, как вы, уважаемые читатели, догадываетесь, я не получил.
Теперь понятно, почему фронт-энд базы даннх паспортов не обновляется неделями. "Бабе Клаве" добавили обязанностей, а деньги решили не добавлять, а без нее не работает.

В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ...
Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" .
:))

Я работаю водителем автобуса в Гамбурге. Воскресенье, 5 утра, идет посадка возле большой станции метро. Пассажиров много – молодежь возвращается с дискотек. Последний пассажир, будучи уже в автобусе, вдруг, кому-то громко кричит на русском языке на улицу: «Я тебе на х@й позвоню!» И прошел в мимо меня в автобус. Я не удержался (не люблю, когда матерятся), повернул голову в салон и тоже на русском громко сказал ему вслед: «Ты ему лучше на мобилу позвони – ему легче к уху приложить будет!» Пол автобуса взорвалось от смеха – «немцы», блин.

Некий начинающий композитор обратился к Берлиозу с просьбой дать оценку его сочинениям. Берлиоз, просмотрев их, сообщил юноше:
К сожалению, должен сказать, что вы не обладаете минимальными музыкальными способностями. Я не хочу вводить вас в заблуждение, чтобы вы могли, пока не поздно, избрать другую профессию.
Когда огорченный молодой человек, покинув квартиру знаменитого композитора, уже вышел на улицу, Берлиоз вдруг выглянул из окна и закричал:
- Молодой человек! Не обращайте внимания на то, что я сказал. Справедливости ради я должен вам сознаться, что когда я был в вашем возрасте, мой учитель сказал мне абсолютно то же самое!..

А ВЫ ГОВОРИТЕ - АКСЕЛЕРАЦИЯ ЗАКОНЧИЛАСЬ... (за орфографию терминов простите)
Ребёнку 5 лет, всю неделю каникул он "оттрубил" у бабушки, с возможностью переключать 60 каналов кабельного. Любимым каналом был не Мульти-пульти и не КиноТВ, а ... "Discovery-planet" с документальной начинкой и занудным, на первый взгляд, содержанием. После непродолжительной беседы о впечатлениях были накуплены всевозможные детские энциклопедии про происхождение мира и (запоминаем!) динозавров.
Ужинаем семьёй, супруга приготовила его любимые блюда, шумно обсуждаем день, он в порыве блаженства что-то напевает, болтает ногами и вдруг поворачивается к нам:
- Мам! Ты знаешь, как археовидовые леоплевратоны пожирают лециптисов?
... пауза. Даже слышно, как болтаются детские ноги ...
- Ну вы что! Это же те, которые меньше мегаладонов! В них коэффициент обтекаемости же меньше, как они их настигают?
Всё, что мы смогли - это посмеяться. Сына это, видимо, не воодушевило:
- Ну вот, с вами не поговоришь. Ешьте, давайте!...

С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в
этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За
качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со
зверюгами и отвечать на вопросы посетителей.
У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в
основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой:
столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов.
Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником.
Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре
стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме
питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно.
Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня
сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра.
У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть
больно.
И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос:
- А чем вы тигра кормите?
- Посетителями...

Последние дни детства
Весна в далеком 72-м прошлого века, в прошлом союзе советских. Тихая,
провинциальная столица – Алма-Ата или в переводе Отец яблок. Класс
"ашников" – выпускников средней школы – изнывал от скуки. Оценки давно
выставлены, впереди выпускные. – Какие уроки? Сидите тихо и чем-нибудь
займитесь. Чем собственно? Мобилов и прочих iPodов еще не наблюдалось.
На улице весна, солнце, все цветет и пахнет, пробуждаются прочие нежные
настроения, а тут... Физик посмотрел на наше утомление и вздохнул.
– Ладно, у кого есть мультики? Конечно, у Гены-крокодила – известного
кино-радиопаяльщика и весельчака. Он быстро командируется домой, благо
жил по-соседству. Малютка кинопроектор "Луч" переносит чудо советского
синематографа: 8-ми миллиметровые кинофильмы на экран. Какой звук?
Поберегите нервы. Но цвет был. Царапины тоже. Взрывы смеха не смолкали.
Несколько серий "Ну, погоди!" – и море радости растопило льды
утомительных посиделок! Весенний шторм стал пробиваться на лицах.
О времена, о нравы! Семнадцатилетние смотрели мультики и радовались!
(Если кто забыл, в те древние времена школу заканчивали в семнадцать,
а от восемнадцати многие состояли в законном браке.)
Впрочем, у каждого поколения свои песни, своя весна, свои воспоминания.
Неважно, что мы жили в союзе и на какой-то стадии развитого. Важно, что
складываются иногда люди, события, время в нечто неосязаемое и
фантастическое, тонкое и причудливое, сродни игре теней и света, щемящее
и простое, до боли знакомое и вечно неуловимое. "Не забывается такое
никогда..." Остается только вспомнить, когда угодно и где угодно –
весеннее настроение сверкнет из юности – и станет немного светлее. У нас
такое случилось...

Всем, кто узнал – привет из весны 72-го!

СОНИ
Рассказывает таксист:
- Однажды отвожу семейку - мужа с женой и думя детьми - за город в дом
отдыха. Всю дорогу спят. Только глава семь время от времени просыпается
и спрашивает: "Где мы?". Ну, отвез. В воскресенье за ними в дом отдыха
приезжаю - обратно отвозить. Сели в машину, снова спят.
Когда глава семейства снова глаза продрал, спрашиваю его:
- Как отдохнули?
- Отлично, - говорит, - выспались.

Сегодня еду потихоньку в пробке, вдруг звуки сирены, по встречке
обгоняют две пожарные машины. Проезжаю еще немного, вижу горит дом прямо
у метро Белорусская, черный дым из окон. И прямо в центре здания большая
рекламная вывеска: "Магазин Горящих Путевок".

Едем сегодня с пикника домой, в машине кроме меня (за рулем) и сына семи
лет - трое друзей. Стемнело, сын утомился и засыпает на коленках на
заднем сиденье, там же на ходу разливают по рюмкам. Несколько капель
попало на ребенка, он возмущен:
- что это?!?
- не волнуйся, это водка накапала.
- если накапали водки, то накрошите и закуски!

долго смеялись:)

Для тех кто помнит. В конце 70х годов в моде у молодежи были подтяжки,
дефицитные, особенно с надписями иностранными. Ну и джинсы само собой.
Ремней не носили, а поджяжки оттягивали и с треском хлопали по бравой
молодецкой груди чтоб привлечь внимание противоположного пола. На дворе
конец мая, тепло, девчонки в ситчиках, ляжки и плечики оголенные, весна
короче. Затискиваюсь в переполненый и душный автобус и оказываюсь
упертым или припертым (это кому как) к спине девушки. Стою наслаждаясь
ее сногосшибательными духами. Ее игриво завитый локон, щекочет мой нос а
я стою и любуюсь через ее плечо на проплывающий за окном весенний пейзаж
или пиздаж (это кому как) Тут девушка решает купить проездной билетик и
хочет достать из сумочки висящей на длинном ремешке между нами, как
преграда, свои 5 копеек. Для чего не глядя протискивает между нами руку,
откидывает клапан сумочки и привычным движением засовывает свою руку мне
в джинсы. Которые как вы помните висят свободно на подтяжках. И по
хозяйски начинает шурудить в поисках пяти копеек. Я замечаю как на ее
лобике начинают шевелиться морщинки, в горловке мысли кучерявятся,
пытается на ощщупь определить что это за хрень мягкая, у нее в сумочке
лежит. "О, твердая! Да нет, крепкая!" И тут в ее головку закрадвывается
мысль обернуться и заглянуть в "сумочку" конкретно. Ооооо! Люди, какие
прекрасные у нее были ГЛАЗА!!!

PS. Так я познакомился со своей пятой любовью!

Навеяло весенними приготовлениями к дачному сезону...
Лет 8 назад помогала подруге (Натаха - привет!) перебирать семена для
высеивания помидорной рассады. Семенами у нее всегда занималась бабушка.
Каждый сорт лежал в аккуратно свернутом тетрадном листочке, а сверху
бабушкиной рукой было выведено название. Почерк у бабушки был почти как
у всех бабушек - неуверенный и неразборчивый, и один из пакетиков был
подписан ну совершенно нечитаемо. После долгих гаданий приняли решение
обратиться к "автору". Бабушка расшифровала: сорт назывался "СПИЗДИЛА У
ШУРЫ"...
Пошла, говорит в гости к Шуре, а ее дома нет. Заглянула на огород -
хорошие какие помидоры Шура вырастила! Вот и не удержалась...

Вчера вечером с друзьями собрались пивка попить, мозги размять...
Засиделись допоздна, я заночевал у хозяина квартиры. В 7:30 мучительный
подъем после четырех часов сна. Мне домой- досыпать, а вот другу не
повезло -на работу надо. (Славик, мои соболезнования тебе). Работает он
недалеко от дома, напротив его конторы- остановка моей маршрутки через
дорогу. Идем вместе. В голове правит балом легкое похмелье от дешевого
"Блинского"... Спускаемся в подземный переход. Моя навигационная
система, продираясь сквозь завесу сонной похмельной отрешенности от
мира, выдает сообщение: "Мне налево поворачивать. Прямо сейчас."
Останавливаюсь. Славик тоже останавливается, смотрит на меня
вопросительно. До него пока не доходит, что мне поворачивать. Поскольку
формулировать мысли в связные фразы- непростая задача (в нашем
состоянии), разговор мы вели на универсальном языке, на котором общаются
дети, пьяные и животные. Состоялся такой диалог:

Славик:- Ууууумммннн?!... (какого остановился?!)
Я- Нмммууу дык ымммм, бля!... (мне тут налево поворачивать!..)
Славик- Ааааааамммнн!.. (Ааа, точно!)
Я- Ээээкххх!... (эхх, хорошо посидели...)
Славик- Ыкть, хммм... (действительно, хорошо...)
Я- Мммнэээууууу... (ну, ладно, я пошел, удачи тебе...)
Славик- Агыыыы. (пока, увидимся.)

Люди лицезрели эту беседу без перевода. Иду дальше по переходу, вдруг
слышу детский голосок:
- Мам, а почему эти дяди так странно разговаривали?

Мамочкин ответ меня убил:
- Тссссс! Тихо! Как тебе не стыдно?! Как маленькая прям! ДЯДИ -
ГЛУХОНЕМЫЕ! Не дай Бог, он УСЛЫШАЛ бы тебя, разобиделся, ОРАТЬ,
ругаться бы начал!!!

=)))

(Реальный случай) Из разговора двух американок:

- Так как все-таки правильно говорить: Иран или Ирак?

Нахожусь в стране Америке. Живу на юге Флориды, где довольно компактно
проживают бывшие советские граждане. Праздники отмечаются все: и
советские и американские, Новые года, Рождества и пасхи всех мировых
религий. Собираются на пляже под навесиком. В прошлом году, в декабре
наблюдал такое объявление, написанное по-русски и прикрепленное к этому
навесику.

"Русский клуб" приглашает на празднование еврейского Ханукана. В
программе: встреча рассвета, песни под баян, турнир в домино. Еду
приносите с собой."

Наш народ на пушку не возьмешь!

Трахтентрах Флоридский

Было это в далеком 87 году во время службы в рядах непобедимой и
легендарной. Тогда в войсках была веселая традиция - раз в месяц
выстраивать личный состав на плацу и зачитывать несчастные случаи,
произошедшие за это время по дивизии. Причем не просто факты приводились,
но еще и объяснения потерпевших (наверное, чтоб другие учились на чужих
ошибках). Намерения вроде благие, но объяснения приводились дословно,
поэтому все это слушалось не хуже Жванецкого. В общем, нас построили и
началась *веселая пятиминутка*. Полкач, глядя в листок, командным голосом
зачитывает:
- Рядовой такой-то получил перелом челюсти... из объяснений
пострадавшего - поскользнулся на куске мыла в бане.
Мы все - хе-хе-хе... знаем мы этот кусок - вон он стоит в носу ковыряет.
Полкач продолжает:
- Сержант такой-то получил сотрясение мозга... из объяснений
пострадавшего - проснулся и потянулся в кабине машины, слегка
ударившись головой.
Мы - ха! Догадываемся, что это за кабина! Ну и таким же темпом еще пару
минут развлекались. Потом смотрим - полкач начал мелко дрожать, лицом
краснеть и надуваться. Но все-таки собрался с силами и выдал:
- Пятнадцатилетняя ДЕВОЧКА заразила троих солдат гонореей.
Мы слегка охерели от такого словосочетания, а полкач, видно желая всех
добить, продолжил:
- Из объяснений пострадавших... - мы сначала сомневались, но потом
она угостила нас самогоном и мы решили, что она не заразная...
Улет полный! Все где стояли там и легли... А ведь кто-то может сказать,
что в армии были только суровые будни.. вот так-то )))))

История, рассказанная приятелем.
Дело происходило в советские времена в городе Киеве, что на реке Днепре.
Мой товарищ всю сознательную жизнь проработал на дипломатической работе
в португалоговорящих странах, поэтому язык этот знал в совершенстве.
Была еще у него одна страсть - любил он подледную рыбалку.
Теперь представьте картину: зима, берег Днепра, на льду
рыбачки-подледники в тулупах и ушанках, подъезжает автобус "Интурист"
с группой португальцев. Гид что-то объясняет туристам. И тут один
из гостей громко так спрашивает на португальском, естесственно, языке:
"А какая, например, в этом месте ширина Днепра?" Тут один из рыбаков
слегка оборачивается, и на чистом португальском же языке произносит:
"А ширина Днепра в этом месте, товарищ, составляет одну тысячу
восемьсот пятьдесят шесть метров."
Совершенно ох@евшие португальцы лишаются дара речи, и после минутной
паузы робко так опять же по-португальски спрашивают: "Скажите, товарищ,
а откуда вы португальский-то знаете?" На что он, уже почти
не оборачиваясь, говорит: "А у нас тут все, кто зимней рыбалкой
увлекается, все между собой только по-португальски общаются!" После
этого вся группа в полном убеждении, что КГБ их все равно будет
преследовать даже в сортирах, влетает в автобус и мчится прочь...

Мой сосед - участковый милиционер. На его счету несколько повязанных
самогонщиков и чуть меньшее количество реквизированных самогонных
аппаратов. Обычно часть арестованного самогона отправляется
на экспертизу (грамм 50), а остальная часть (литров 50) дружно
выпивается всем ОВД.
Я его на днях спрашиваю:
- Вася, а как ты "берешь" самогонщиков. Это ж, наверное, трудно, они
прячутся, не впускают в квартиру, опрокидывают тару с самогоном.
А он мне:
- Да брось ты, все не так. Жильцы позвонят, мол, в подъезде сильно
воняет, по запаху найду квартиру, она, как правило, открыта,
да и замков в таких иногда не бывает, ну и они там..
- Что делают?
- Что-что.. спят около аппарата. Тут я их и вяжу...

Эта история произошла в прошлом году, когда жена моего брата лежала в
роддоме. Они - студенты-медики, и перед этим проходили практику в
этом самом роддоме. Соответственно, все врачи их там знали. Вечером
мой брат и его приятель, который жил рядом, ходили проведывать ее.
Надевали халаты, проходили в родильное отделение, врачи разрешали им
оставаться допозна, хотя молодых папаш внутрь не пускали.
Под окнами каждую минуту выкрикивались женские имена: "Лена, Наташа,
Оля, Катя", - и т.п. Мужья пытались "связаться" с любимыми.
Однажды пробыли там дольше, чем обычно и решили, что нужно поесть. Если
выйдешь, обратно не впустят, очень поздно. Решили, что муж остается
с женой, а приятель (жил совсем рядом) приносит поесть, передает снизу
как все, на веревочке, и идет домой. Через некоторое время под окнами
роддома раздался истошный крик: "Серега". Папаши, что были внизу,
сразу расступились и перестали кричать, внутри пациентки моментально
подбежали к окнами, взглянуть у кого это Серега "рожает". А приятель
действовал по принципу, что имя моей невестки не единственное в роддоме,
а Серега там уж точно один и быстрее отозвется.