Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Звонит клиент:
- Здрасьте, у меня матрикс. Я забыл ключи в машине, а она закрылась... Вторых ключей нет. Скажите, какое стекло на нём дешевле?
- Боковое...
В трубке на заднем плане слышится удар и звук рассыпающегося стекла.
- Спасибо большое!
Занавес.
ЗЫ. Весь разговор длился 10 секунд...

Навеяло историей про работящих японцев https://www.anekdot.ru/id/1307321/
Я, во время учёбы в Керченском мореходном училище, год 1982-1983. точно не помню, был направлен на практику вместе со своей группой судовых электриков-электротехников на строящийся завод эмаль посуды на Войково (это район Керчи). Определили нас, молодых пацанов, в бригаду электромонтажников в цех обжига этой эмаль посуды. Там, рядом работали немцы из ГДР. Наша бригада поработает 5-10 минут и на перекур! Немцы долго следили за нами... Потом подходит их бригадир и на плохом русском говорит примерно следующее:
- Ребята! Мы тоже в профсоюзе состоим, но у нас контракт и мы бастовать по условиям вышеупомянутого не имеем права!
Они так бастуют, как мы работали!!!

Очередь за Счастьем

Девочка держала маму за руку и что-то просила. Длинная очередь в кассу супермаркета двигалась медленно.

- Мамочка, мамочка, ну, пожалуйста…
- Ну, зачем тебе эти сосиски? Ты же их не ешь, - пыталась объяснить мама.
- Я буду! Обязательно буду, - упрашивала малышка.

Мама сдалась. Отойдя на пару минут, она принесла упаковку сосисок. Очередь недовольно смотрела на капризничавшего ребёнка и маму, стоявшую уже возле кассы и задерживавшую всех остальных.

Разгорелась дискуссия о правильных методах воспитания. Пожилая женщина, по виду явно преподаватель на пенсии, доказывала стоявшей за ней даме средних лет, что капризы детей необходимо пресекать в самом раннем возрасте. Мужчина позади них недовольно ворчал, глядя на часы. И вообще, все сердились…

На улице было пасмурно, накрапывал осенний дождь, грозя перейти в ливень с минуты на минуту. Мама с капризной дочкой уже вышли из супермаркета, а вскоре отоварились и стоявшие за ними покупатели.

Но на улице, возле входа в магазин, снова образовался маленький затор. Малышка, выпросившая у мамы пачку сосисок, сидела на корточках возле стеклянных дверей. В левой ручке она держала зонтик, который укрывал от моросившего дождя маленького серого котёнка.

Возле него девочка положила на маленькую бумажку несколько кусочков сосиски. Она гладила серую спинку котёнка, пока тот уплетал, давясь, свалившуюся на него радость.

Мама стояла рядом и смотрела на дочку. Возле неё застыла преподаватель на пенсии. Она смотрела на ребёнка, и в её глазах боролись два чувства. Одно - восхищение, а второе – несогласие признать свою ошибку. И поэтому она стояла молча.

Женщина средних лет, слушавшая её разглагольствования в очереди, стояла тут же. Она держала большой черный зонт над маленькой девочкой, кормившей котёнка.

Позади стоял именно тот мужчина, который ворчал в очереди и смотрел на часы. Про время он уже забыл и рылся в большой тележке, нагруженной под завязку. Вскоре он достал переноску для животных, которую купил в супермаркете по акции.

Мужчина подошел к девочке и присел:

- Малышка, - сказал он, - не переживай за котёнка. У меня есть уже двое. Будет и третий.
Он поставил переноску рядом с котёнком и тот, прервав свой обед, заинтересованно обнюхивал «коробку» странной формы.

Но девочка…

Девочка подняла голову и посмотрела на маму. В её взгляде была безмолвная мольба. И тут… вступила в разговор преподаватель на пенсии:

- Вы знаете, дамочка, - она поправила очки, прокашлялась и профессорско-менторским тоном, не допускавшим возражений, продолжила: - Мама просто обязана выполнять просьбы своего ребёнка!
После чего она поперхнулась и слегка осипшим голосом договорила:

- В одном очень правильном учебнике написано. Я читала у нас на кафедре.
- Ну, раз на кафедре, - согласилась мама и, посмотрев на дочку, сказала: - Забирай уже своего заморыша. Только вот, в чем мы его понесём?
- Как в чем? - удивился мужчина с переноской.
Движением фокусника он опустил туда котёнка и передал девочке. Она подпрыгнула, прижала к себе переноску с котёнком и, потянувшись, поцеловала мужчину в правую щеку.

Мама с дочкой сели в машину и уехали.

- Ну, я думаю, это надо отметить! - сказал мужчина.
Вытащив из коляски бутылку коньяку и три бумажных стаканчика, он посмотрел на строгую преподавательницу и, улыбнувшись, добавил:

- За вашу правильную кафедру по воспитанию, с правильными учебниками!
Та посмотрела на женщину средних лет и на улыбчивого мужчину, поправила очки и строго сказала:

- Только в связи с особыми обстоятельствами. Потому как, на парковке я не пью, вообще-то.
- А что тут пить-то? - обратился с вопросом мужчина к женщине с зонтиком в руках и достал маленькую коробочку с пирожными-корзиночками.
Женщина, не отводя взгляда от сладостей, предложила перейти для дальнейшего разговора в её большой джип. Через пару часов весёлая компания разъехалась по домам на такси, договорившись встретиться на завтра.

А на кассе стояла новая очередь, и у входа в магазин сидел большой черный кот, втягивая носом соблазнительные запахи, доносившиеся из дверей, ведущих в супермаркет.

Может, и ему повезёт?

ОЛЕГ БОНДАРЕНКО

Как Вася с коронавирусом боролся

Историю эту поведал мне коллега из одного относительно некрупного провинциального города... впрочем, опущу топонимику. В тот день была как раз его очередь принимать вызовы от коллег другого профиля на предмет осмотра на месте, и потому вызов из приёмного покоя горбольницы был бы обычным делом, если бы не уточнение: вызывали поглядеть пациента с коронавирусом. Причём «коронавирус» в трубке прозвучал с какой-то особой интонацией. Но делать нечего, вызов был заригистрирован честь по чести, надо смотреть.

Поглядеть, как выяснилось, стоило. Хотя бы для того, чтобы увидеть выстроившийся вдоль стен персонал приёмного покоя и мужика с мухобойкой, неспешно нарезающего круги вокруг стола. Увидев новое действующее лицо, мужик попросил доктора взять что-нибудь подручное и присоединиться. К чему? К охоте на коронавирусы, чего тут непонятного. Пойдёт ли свёрнутая трубочкой газета? Ох, малахольные медики пошли. Ну да ладно, берите и помогайте, доктор. Да, можете по ходу вопросы задавать.

Василий (назовём его так) приехал в город на заработки. В селе-то нормальной работы не осталось, вот и приходится как-то крутиться. А тут, в городе, сразу откуда-то взялась куча свободного времени: за скотиной ходить не надо, а съемная квартира — это не дом, постоянной заботы не требует. Зато поводов для беспокойства и расстройства не в пример больше. Не успели попереживать с мужиками с работы за финансовый кризис и войну в Сирии — на тебе, новая напасть. Коронавирус. И никто ведь толком не скажет, как от него спасаться.

Ну Вася-то, положим, голову ломал недолго. Тем более, что аккурат на неделю отгулов себе переработки набрал. Вот и устроил себе личный карантин с дезинфекцией. В селе-то оно как: если ветеринара нету, или тот не знает, что с приболевшей скотиной делать — значит, надо лечить водкой. Что цыплят, что телят, что себя любимого, если лечение не помогло и вышел большой стресс. Ну а стресс как раз большой оказался. На работе друг друга хорошо накрутили. Вот и устроил себе Вася большой загул на базе недельного отгула. Исключительно с целью профилактики.

Правда, на шестой день устали и организм, и кошелёк, поэтому пришлось полтора дня сильно болеть, а в понедельник шкандыбать на работу. А вечером в среду злой вирус всё-таки его настиг.

Придя с работы, Василий сварил себе пачку пельменей и сел перекурить, приоткрыв на кухне форточку. И надо же на улице (первый этаж, вся дворовая жизнь перед глазами) было кому-то надсадно закашляться. Вася помянул китайцев незлым матерным словом — и тут в форточку влетел жёлто-зелёный пупырчатый шарик. В короне. «Приплыли», подумал Вася. «Здравствуй, Вася», пропищал шарик — и поделился. То есть, только что был он один — и вот уже два коронованных пупырчатых шарика закружили вокруг него. Вася рванул к кладовке — там лежала им же любовно сделанная по лету из рябиновой ветки и куска старого брызговика мухобойка. «Клиент уходит!» — запищали шарики, помедлили пару секунд — и, поделившись каждый надвое, полетели следом.

Битва вышла тяжёлой. Пока Вася успевал уконтрапупить один вирус, какой-нибудь из других успевал поделиться, так что число атакующих медленно росло. Закрывшись в туалете, Вася отыграл себе несколько минут передышки — ровно столько, чтобы вызвать на себя «Скорую помощь», отмахнувшись от подробностей и лишь упорно повторяя, что да, у него именно коронавирус и да, кашель есть (куда он от курильщика-то денется), а температуру мерить некогда, извиняйте, тут у него лечебные мероприятия в разгаре. К моменту, когда один шарик в короне просочился через вентиляцию, а второй вынырнул из унитаза, Вася уже успел перевести дух и был готов ко второму раунду.

К сотрудникам «Скорой» он выбежал сам, держа в руках мухобойку и посекундно оглядываясь. Быстро переговорил с доктором, заверил его, что подвергся нападению злобных вирусов, даже покашлял в кулак, но на осмотр согласился лишь в приёмном покое — мол, дело срочное, сами понимаете. «Гони!» — велел он водителю, запрыгнув в салон и выбрав место подальше от двери. Врач линейной бригады не стал спорить, но номер психдиспансера, собрав анамнез, нашёл быстро. Особенно когда Вася пару раз приложил мухобойкой и зычной кудаблей заднюю дверь — как сам объяснил, для их же коллективной безопасности. А то два вируса шустрые попались, от самого подъезда увязались и преследовали.

— Заберёте? — с надеждой спросил врач приёмного покоя.

— Заберём, — обнадёжил его психиатр, но уточнил: — как только диагностику сделаете. А то белочка белочкой, но исключить даже малейшую вероятность инфекции всё же стоит. Не хочется, знаете ли, оказаться человеком, который привёз в дурдом нулевого пациента.

via блог добрых психиатров

Живем за границей.
Ребенку 16 лет. Русский язык отличный, без акцента. Но некоторые пословицы, поговорки и выражения иногда нужно "разжевывать".
Буквально утром у нас Костей возникло обсуждение поговорки "Лучше синица в руках чем журавль в небе"
Нужно было объяснить, кто такая синица, (с журавлем все было ок), но зачем она "в руках" и что до журавля в небе... зачем, для чего?? Логические, гуманистические, экономические, физические и аллегорические сравнения и тд.
Но..
Вчерашний анекдот с anekdot.ru все объяснил за 10 сек.

"Лучше маленькие сиськи в руках, чем большие на порносайте"
Все стало ясно и понятно.

На корпоративе коллега - плешивый сорокалетний мужик, который любит учить всех жить, вещает подвернувшейся молодёжи:
- Настоящие мужики не оглядываются. Вот я никогда не оглядываюсь! На брошенных женщин, на оставленную работу - всё, что я за собой оставил, уже не заслуживает внимания.
Девочка-коллега (меланхолично):
- А. Ну, теперь, по крайней мере, понятно, кто у нас в служебном туалете постоянно оставляет за собой обосранный унитаз.
Спец стушевался и ненадолго примолк.

Заканчиваем работу в 16:15. И в один прекрасный день все объёмы выполнены, шататься по терминалу надоело - в 16:10 все пошли в раздевалку. На следующий день по приходу на работу всем выдали листы - пишите объяснительную, почему ушли раньше на 5 минут... Объяснительную все написали одинаковую - ну только фамилии разные: "В 16:10 я увидел как кто-то пошёл в сторону раздевалки и во мне сработало стадное чувство". Начальник ломанулся на охрану - выяснить кем этот кто-то является, оказалось что это он сам!)))

1984 год, зима. Я в наряде посыльным в штабе. По какому-то поводу в штабе собралось много офицеров. Все толкутся в коридоре. Появился командир полка, майор Тараев.
Раздалась команда:
- Товарищи офицеры!
Все замолкли, повернулись к нему и замерли.
Комполка ответил, все опять зашевелились, загомонили.
Вдруг Тараев обращается к одному из капитанов:
- Табуреткин!
Тот поворачивается:
- Я, товарищ майор.
- Вы старший капитан или младший майор?
Табуреткин с удивлением смотрит на свои погоны на шинели. Я тоже смотрю и вижу там 5! звёздочек. :-)
- Ссу-уки, ссу-уки,- шипит вполголоса Табуреткин, снимая с себя шинель.
Общий гогот офицеров. Комполка тоже улыбается в усы.

Забавный факт про "Катюши"
Вообще, во время второй мировой войны на вооружении Красной армии было очень много реактивных снарядов. Самые известные из них - М-13, именно их устанавливали на первые "Катюши". Не будем перечислять их все, а остановимся на М-20 и М-30, ибо именно эти реактивные снаряды считаются началом тяжёлой реактивной артиллерии.
М-13 для своего времени, конечно, были хороши! Неожиданные и массовые обстрелы вызывали в немецких рядах жуткий срач и так далее, но для полноценных наступательных действий М-13 мало подходили из-за слабого урона. Ведь уничтожать надо было как тяжёлую технику, так и укрепления противника.
Где-то к середине 1942 года на вооружение РККА поступили М-20, боевая часть которых была в три с половиной раза мощнее, чем у М-13. Очень скоро на вооружение приняли и М-30 - в шесть раз мощнее, чем М-13.
М-20 с лёгкостью прикрутили к "Катюше", но из-за чуть больших размеров эти реактивные снаряды приходилось запускать в один ряд, а не в два, как М-13. А вот под М-30 направляющие никак переделать не удавалось (стоит заметить, что их таки присобачили к "Катюше", но только в 1944 году). Посему, для запуска М-30 поставили пусковые станки с простейшей системой регулировки угла наклона...
На такой станок, прямо в заводской упаковке упаковочной таре, укладывали сначала четыре, а потом и восемь М-30. Залп производился при помощи обычной электрической сапёрной машинки, причём, как правило, в цель включали несколько пусковых станков. Одновременность запуска обеспечивалась сложением ударных импульсов, что многократно усиливало эффект по сравнению с отдельными пусками.
И вот, из-за обычного и вполне понятного нежелания конечных пользователей читать документацию (если точнее, то мануалы расходились на самокрутки) на полях сражений случалось следующее. Во время подготовки к запуску частенько забывали убрать распорки, удерживающие снаряд в деревянном ящике (заводской упаковке) при транспортировке.
Если распорки не снимали, то вся эта х*ета стартовала вместе с ящиком, а бывали случаи, что и вместе со станком!
Такая конструкция имела размеры примерно 1,5 на 2 метра, что и приводило к разговорам в рядах немцев, что русские совсем ох*ели и стреляют по ним сараями!

Рассказывают забавную и поучительную историю о том, как однажды проходил вступительный экзамен на физическом факультете университета Сорбонны.
На столе у экзаменаторов был установлен маятник, абитуриентам необходимо было измерить, как он колеблется, и на основании этого рассчитать ускорение свободного падения g.
Естественно, что у большинства из них получилось g=9,8, и только двое пришли с вопросом:
- Что за хрень?! Получается, что g=11.
Их и зачислили, поскольку коварные экзаменаторы спрятали под столом мощный электромагнит.

Рассказал очевидец.
В районе поменяли руководителя, соответственно новый решает, что все будет по новому и первое – надо сделать ремонт в кабинете, убрать со стен полированные доски, вставить стеклопакеты, царскую люстру заменить на растровые светильники, на пол положить не линолеум, а модный ламинат, чтоб было все супер.
Вызывают из города начальника фирмы по ремонту, все обсуждают и в указанный срок все готово: И стены и пол и натяжной потолок и окна, кабинет стал похож на приемную министра.
Тут вспоминают про пустые окна, жалюзи не посчитали, денег нет….Начальник уже зазвал из города комиссию сподвижников, чтоб обсуждать бурное развитие района, что делать? Завхоз предлагает принести из дома 2 гардины и повесить шторы из актового зала – решено! Начальник фирмы идет к местным и просит о не бесплатной помощи. Двое мужиков со стремянкой быстро стали сверлить под гардины дырки и вот одна готова, а вторая немного не помещается, конец упирается в стенку, т.к. гардины из тонкой металлической трубы, то решено отрезать выпирающий конец болгаркой, а т.к. времени-то в обрез то будем резать по месту, решили мужики и вот апогей:
Искры от болгарки попадают на натяжной потолок, он начинает лопаться и падает на мужика на стремянке, он роняет болгарку, но она на фиксаторе и не выключается, а начинает движение по полу оставляя после себя неизгладимый след, второй мужик под упавшим потолком понимает, что сейчас он останется без ног и пытается убежать, кидая остатки потолка на болгарку. Все это длилось пока болгарка не разрезала свой электрический провод.
Далее в гробовой тишине вход руководителя района со сподвижниками…

ПЕРЕПАД ДАВЛЕНИЯ
Был такой случай. Идёт оперативная форма техобслуживания на транзитном Ан-24. Технарь дерьмо из приёмного бака туалета слил, ассенизаторскую машину отправил и пытается закрыть заслонку бака. А там такая неприятность: застрял вонючий тампакс, заслонка находится глубоко в трубе слива, и засовывать туда руку технарю больно неохота, да и дело было поздней осенью, технарь одет как капуста, и рука в трубу скорее всего не пролезла бы. Короче, он с такой-то матерью повис на ручке заслонки и с грехом пополам поставил её на стопор. Как обычно, контрольная заслонка худая, и контровочных шплинтов у технаря нет. Ну, думает, и хрен с ним, и оставляет всё как есть.
Дальше всё идёт в штатном режиме. Технарь заправляет верхний бак водой, выполняет остальную предполётную подготовку и выпускает борт в рейс. В полёте вода из приёмного бака начинает просачиваться через зажатый тампакс, собирается между главной и контрольной заслонками, замерзает и выбивает нахрен обе заслонки.
Начинается быстрая утечка воздуха через очко унитаза с борта самолёта в атмосферу. Толчок превращается в мощный пылесос. И тут в туалет идёт тётка, как говорится: приятная в окружности, а не в наружности, по своей нужде. Садится на этот пылесос, и хоп! - её присосало! Орёт, встать не может, жмёт на звонок стюардессе.
Прибегает стюардесса, натурально ох**вает от такой картины, оторвать тётку с очка не может, идёт в салон искать добровольцев. Желающих помочь мало.
Короче, экипаж запросил вынужденную посадку. Тётку после выравнивания давления от унитаза оторвали. Правда, ей пришлось стоять, пока до стоянки рулили: у неё синяк образовался во всю задницу. Она потом, наверное, года два сидеть не могла. Дальше "скорая" и т.д.
Вывод: жёсткие требования по обеспечению герметичности салона самолёта - это вам не шутки!

Недавно появилась у нас "белая бестия" - собачка породы "вестик". Очень
ласковая, но надоедливая - пристает ко всем, причем, пока не оближет -
не успокоится. На улице тоже ко всем пристает, хвост превращается в
вентилятор, сама встает на задние лапы и начинает подпрыгивать. К
посторонним прикасаться мы ее отучили, но не проявлять дружелюбность -
это, видимо, выше ее сил.
Гуляет с ней обычно муж. Вчера возвращается с прогулки и хохочет: "Я
люблю эту собаку!". Рассказывает. Заходят в лифт, а там уже стоит
барышня с нашего подъезда. Барышня бестию знает, и знает, что та любит
бурно выражать свою радость. Прижимается к стенке лифта и кричит:
"Делайте что хотите, только колготки не рвите!"

До сих пор жалеет, что не воспользовался предложением...

Думаю, что эта история уже должна была "засветиться" - ее мне в одном
академическом НИИ в 80-х рассказывали.

Ну что - НИИ как НИИ.
Это счас пренебрежительно так - "оффисная плесень", а раньше этих же
называли с уважением - "сотрудники московских НИИ".

Но вот как-то занесло в этот НИИ японца по какому-то там научному
обмену.
И этот япошка каждое утро встает со своего места и что-то горячо говорит
и ручками машет.
Потом садится и работает весь день напролет не поднимая головы.
Так никто и не понимал - чего это он там по утрам так горячо "зажигает"
- а позже до него "не достучаться" было. Работал.

Ситуация прояснилась, когда кто-то "с языком" услышал япошкину утреннюю
тираду и перевел.
Япончик в красках описывал, как он всех тут уважает и как он тоже
ненавидит всех тиранов. К его личному великому сожалению, он вынужден
извиниться, но к этой всеобщей сидячей забастовке, которую он наблюдает
в течение месяца, он сам присоединиться не может по условиям своего
контракта с работодателем. Но сердцем сам он мысленно с работниками
данного НИИ и желает им победы в этой забастовке и всех последующих.

А какая там забастовка?! Да не было никакой забастовки...
Работа как работа.

Историю рассказали в начале восьмидесятых.

На Пасху райком устроил публичный антирелигиозный диспут. Участники -
лектор общества "Знание" и местный поп. Зал принудительно полон.

Лектор подробно обосновал пользу атеизма, перечислил ошибки
христианства. Священник слушал молча.

Наконец, пора выступать. Батюшка сказал залу два слова, и диспут
закончился.

Эти слова: "Христос воскресе!"

На тему вчерашней истории "Где ты, Остап Бендер?"
Кто помнит суматошные 90-ые годы, тот легко представит себе подземный
переход в областном миллионном городе, толпы приезжих провинциалов,
спешащих через него с вокзала на рынок и с рынка на вокзал. А также
несколько прилично одетых лиц, стоящих в этом подземном переходе.
Прилично одетые лица вежливо подходят к вам и говорят волшебные и
приятные слова:
- Здравствуйте. Наша компания проводит акцию...
- Молодой человек, вам сегодня обязательно повезет в нашей игре...
- Девушка, возьмите жетон, он будет участвовать в розыгрыше...
Короче, лохотрон.
А я и есть тот самый провинциал. Морда лица у меня простецкая, одевался
в то время практически по-деревенски (тулуп, шапка-ушанка). Короче,
чистый для таких дел клиент. И эти прилично одетые люди просто меня
заколебали - поучаствуй, возьми, попробуй... Особенно достала одна
миловидная девушка, я несколько раз через ее "территорию" проходил:
"Молодой человек, скажите число от 1 до 10". А я знаю, что если скажу,
то уже отвертеться будет не так-то просто. Поэтому ходил молча, хотя
отказать в просьбе улыбающейся тебе девушке как-то неловко. Тем более, в
такой пустяковой.
Но однажды я эту проблему решил. И число сказал, и в лохотрон не попал.

В очередной раз слышу: "Молодой человек, скажите число от 1 до 10".
"Пи пополам!" - говорю.
Улыбка с лица девушки исчезла. А я стою. Жду продолжения. Число-то
назвал! В пределах от 1 до 10, как и просила!
"Свободен", - скзала милая девушка после небольшой паузы и отошла от
меня.
Больше я ее не видел.
Знание - сила, однако!

Весне посвящается...

Слава, с трудом преодолевая субботнюю вялость, заставил-таки себя
заняться приготовлением ужина. Сосиски и тосты. Казалось бы – пять минут
– и все готово. Но нет. Была суббота, а значит, Слава был на даче, а
пользоваться на даче для приготовления пищи чем-либо, кроме мангала,
было для Славы западло...
Мангал только начал разгораться, когда Слава заметил за забором какое-то
движение. Сквозь "живую изгородь" из крапивы и сирени можно было понять
только, что фигура – женская и светловолосая.
"Катька!" - мелькнуло в вялом славином мозгу. - "А Катька – это
подходящая компания..."
Действительно, что может лучше скрасить досуг молодого холостяка в
выходной, чем разбитная соседская девица? Тем более, что скрашивала уже...
И – без претензий... тока пивом угостить...
Рассуждая таким образом, Слава распахнул калитку и повернулся к Катьке,
намериваясь озвучить свое непристойное предложение... Да так и замер с
открытым ртом.
Это была не Катька. Перед Славой стояла, застыв в ужасе, женщина лет
тридцати, одетая во что-то удобное-облегающее-элегантное, с безупречным,
практически незаметным, макияжем, с совершенно нелепым для пыльной
улочки чемоданчиком на колесиках... В общем, весь ее облик настолько не
вязался с антуражем поселка, что более-менее понятной причиной ее
появления здесь могла служить разве что летающая тарелка ... Да, и еще
она была перепугана. До Славы не сразу дошло, что причиной тому – вид
здоровенного небритого мужика с топором (забыл положить, торопясь
перехватить Катьку). Осознав это, Слава, по-простому, швырнул топор во
двор и расплылся в улыбке.
- Здрасьте! – максимально вежливо сказал он (может, соседка новая?), и,
дабы более не напрягать даму, вознамерился вернуться к себе.
Но дама повела себя неожиданно – ее лицо вдруг исказила жуткая гримаса:
щеки буквально исчезли, явив Славе два ряда безупречных зубов. Едва он
успел понять, что это – всего лишь ответная улыбка, как дама быстро
заговорила... ОЧЕНЬ быстро. Слава слушал ее минуты две не перебивая:
сопровождая свою речь, дама активно жестикулировала и гримасничала,
совала ему под нос какие-то документы, доставала и убирала сигарету...
В общем, за все две минуты вялый Слава так и не улучил момента для того,
чтобы объяснить этой дуре, что ПО-АНГЛИЙСКИ ОН НЕ ПОНИМАЕТ!!!
Наконец, дама схватила со своего пояса мобильник, и, указывая на него,
помимо потока непонятных слов, сделала несколько жестов и гримас, явно
означавших удивление.
Это Слава понял. Кому же, как ни ему знать, что в этой зоне поселка
мобильная связь практически не ловит.
- Телефон? – спросил он.
Иностранка осеклась, но, тут же полыхнув своей анатомической улыбкой,
усиленно закивала.
- Там! – слава махнул рукой вглубь двора. Действительно, единственным
способом позвонить отсюда был его стационарный.
Иностранка, не снимая улыбки, изменилась в лице. Перспектива следовать
туда, куда две минуты назад улетел топор, ее явно не вдохновляла.
"Может, улыбнуться? – думал Слава. – Хотя, не, ну на фиг! Вдруг моя
улыбка пугает ее также, как ее – меня?!"
Решив так, Слава просто выжидательно молчал, стоя перед распахнутой
калиткой. Он и сам понимал, что вид у него – так себе. Но тетке, похоже,
очень надо было позвонить...
Вцепившись в свой чемоданчик, она доковыляла до веранды. Понимая, что
если заставить ее идти дальше, то с дамочкой может случиться обморок,
Слава решил вынести ей телефон сюда. Провода хватило только на то, чтобы
поставить телефон у самой двери на пол, но один его вид уже немного
успокоил дамочку. Она наклонилась (чего бы на корточки не сесть?) и
начала неумело вращать диск. Через некоторое время она заговорила
(очевидно – дозвонившись). Поток слов – быстрый и бесконечный. От нечего
делать Слава, уставился, естественно, не в пол и не в потолок – мордашка
у иностранки была так себе, а вот задница! Да и ножки... В позе "наклон"
все это смотрелось весьма выигрышно...
Его мысли дамочка оборвала, резко повернувшись и протянув ему трубку.
При этом она мило (по ее мнению) улыбалась (бр-р-р! Да когда ж она
прекратит?!).
В трубке Слава услышал взволнованный мужской голос с едва заметным
акцентом, который сообщил ему грустную историю о том, как прилетевшую в
Москву сотрудницу небольшой иностранной фирмы (голландку) не смогли
встретить застрявшие в жуткой пробке коллеги, и она была вынуждена взять
такси сама. При этом она, похоже, пошла за первым же кавказцем,
предложившим свои услуги... Далее собеседник сам мало что понял, но, в
итоге, сотрудница оказалась у Славы на даче. Кстати, где это?
Слава продиктовал адрес. Это кое-что прояснило. Его улица называлась так
же, как и та, на которой находился офис фирмы. Только находилась она не
в Москве, а в Мытищах... Потом иностранец спросил у Славы маршрут проезда,
и – на всякий случай - его имя и фамилию.
- Очень приятно, Вячеслав Воронов! Меня зовут Том Мартин (я –
австралиец). Я буду у вас через час-полтора. Мой мобильный будет
работать – у меня он особый - спутниковый... Кэтрин не может подождать
меня у вас? Мы заплатим! – подвел итог собеседник.
- Может. – Слава был, как всегда, краток.
Он передал трубку улыбчивой Катрин, и, не дожидаясь, пока иностранцы
попрощаются, пошел к холодильнику. Катрин как раз удовлетворенно
положила трубку, когда он вернулся с двумя банками пива. Одну он открыл
и протянул даме. Та раздумывала не долго – схватив банку, она сделала
сразу несколько больших глотков...
Слава только головой покачал – стресс стрессом, но "девятку" ТАК не
пьют... Ну да ладно – мангал уже прогорел. Слава собрал шампура, сосиски и
хлеб, и пошел на улицу, прихватив с собой второй раскладной стул – для
гостьи. Та пошла следом с видимым облегчением – на свежем воздухе она
чувствовала себя более уверенно. По пути она сделала еще пару глотков
того, что считала русским "Миллером"...
Под сосиски пиво допили, и Слава неожиданно начал осознавать, что
понемногу начинает врубаться в речь иностранки. Да и улыбаться она,
успокоившись, начала почти нормально. До обещанного приезда Тома
оставалось еще полчаса-час, так что можно было и повторить по пивку...
Повторили... Прошел час. Слава решил нарубить еще дровишек для мангала –
можно ведь будет и Тома этого угостить сосисками, как приедет... Он снял
кофту, и, оставшись в майке, вдоволь помахал топором. В это время
Катрин, уютно устроившись в раскладном кресле, дымила сигаретой, и,
глядя на него, думала о чем-то своем...
...Прошло еще полчаса. Наступали сумерки, а Тома все не было. Слава и
Катрин решили дойти до холодильника за последней порцией пива, а заодно
и позвонить ему... Трубку никто не брал... Катрин занервничала и хлебнула
еще пивка...
...Еще через два часа ожиданий и безуспешных попыток дозвониться,
многочисленные приключения и четыре (!) банки "девятки" дали о себе
знать – Катрин уснула в своем кресле. Сквозь сон она чувствовала, как
кто-то укрыл ее одеялом. Она улыбнулась ему. Уже совсем по-настоящему. А
потом, когда от холода перестало спасать даже одеяло, русский мужчина
поднял ее и куда-то понес. Повеяло теплом... Она обняла его и прижалась
всем телом...
"Н-да, похоже, сон отменяется..." - подумал Слава...

Катька шла по улице, с трудом волоча сумку – шоппинг прошел удачно.
Настроение было чудесное, и единственным желанием было – поскорее
примерить обновки и показаться в них... Да хотя бы тому же Славке! Он ведь
наверняка у себя на даче...
Увлеченная своими мыслями, девушка и не заметила, как ее тихонько нагнал
дорогой автомобиль.
- Катрин! – окликнул ее водитель.
Катька обернулась и уставилась на него, хлопая глазами. Молодой человек
уточнил свой вопрос по-английски:
- Вы – Катрин?
- Да, – абсолютно честно и на чистом английском ответила Катька.
- Слава Богу! Я вас нашел!!! – воскликнул иностранец, и, выскочив из
машины, всучил Катьке огромный букет белых роз. – Простите меня!
Простите, что заставил вас так долго ждать!!! Я – Том ...
"Катя, БЕЗ ПАНИКИ!!! - Сказала себе вмиг опьяневшая от аромата роз
Катька. – Что бы ни случилось, нельзя показывать мужчине НАСКОЛЬКО
СИЛЬНО ТЫ ОХРЕНЕЛА!!!"
- Ничего, Том, – ответила она все на том же языке Шекспира.
- Уже поздно, – продолжал вещать водитель, открывая перед нею дверь. – И
погулять по Москве мы с вами уже не успеем, так что я предлагаю сразу
поехать в ресторан – поужинать... Позвольте, я возьму ваш багаж...
Утопая в цветах и стоя перед раскрытой дверью шикарной машины, Катька
колебалась ровно секунду – ровно столько ей потребовалось, чтобы бросить
взгляд в сторону славкиной дачи... мотнув головой, она решительно уселась
в машину. Том сел на водительское сиденье и уже приготовился тронуться,
но тут у него зазвонил телефон.
- Это Вячеслав Воронов! – сказал он, обернувшись. – Мне ответить?
Катька, сглотнув, ответила:
- Не надо!
- Он не обидел вас? – участливо поинтересовался Том.
- Нет, ничего... - произнесла Катька и откинулась на дорогую обивку спинки
сиденья.

Ранним утром в воскресенье этот же автомобиль подкатил к калитке
славиной дачи. Катрин и Слава ждали его. Из автомобиля вышла Катька и с
силой захлопнула дверь. Катрин со Славой обменялись прощальным взглядом,
после чего Катрин села в машину, которая торопливо сорвалась с места...
Слава подошел к смотрящей вдаль Катьке. Прежде, чем он успел что-то
сказать, она заговорила сама:
- Знаешь, все было как в сказке... Все... Пока под утро он не подсунул мне
эти бумаги... Дело не в том, что он принял меня за другую... Он ведь с
самого начала собирался соблазнить ее, чтобы она их подписала... Хотя в
глаза ее не видел... Я его же розами его так отхлестала – у него на морде
живого места не осталось...
Слава положил ей руку на плечо.
- Наверное, у них так принято... Будешь пиво?
- Да пошел ты!
Катька сбросила его руку и, волоча свою сумку, зашагала домой. Слава
растерянно постоял несколько секунд, после чего решительно подошел к
кусту сирени. Отломав несколько цветущих веток, он побежал догонять свою
Катюху...
© Ленин

8-916-252-99-02
Это получилось случайно. То есть не специально, а вдруг. Для фильма мы
снимали укрупнение экранчика телефона, на котором видно, как из книжки
мобильного аппарата выбирается номер и нажимается кнопка вызова. Аппарат
Nokia устроен таким образом, что при вызове абонента сначала
высвечивается номер, а уже потом определяется имя. И вот для съемок
этого незамысловатого действа, исключительно правдоподобия для, надо
было срочно чей-то номер ввести. Как-то не подумали заранее, чей именно...

Помню только, что реквизитор Сережа спросил: "А какой номер забивать? "
Я и отвечаю: "Да без разницы! Хоть мой! " Просто мы очень торопились.
Сказала – и забыла.
А первого января, когда несколько тысяч человек во всех кинотеатрах
страны посмотрели первый фильм года...

Если честно, то поначалу я не сильно расстроилась, что тогда, на
съемках, реквизитор Сережа подписал мой номер под именем Антона
Городецкого.

- Здравствуйте, а можно услышать Антона?
- Антон в сумраке.
- Где-где?.. Извините, я потом перезвоню.

И ведь перезванивали обязательно. И еще смс слали в вдогонку: "А вы кто?"
Поначалу даже хранила такие сообщения. Думала, на память.

Память телефона забивалась примерно за час. Притом, что мой аппарат
может вмещать 100 смсок. "Твой телефон показывают во всех кинотеатрах
страны. Давай знакомиться! " Или: "Я очень хочу с тобой познакомиться и
быть с тобой! Ну хотя бы скажи, кто ты – девочка или мальчик!?!?!?!? "

К концу первой недели я уже стала разборчивой невестой. Хранила только
избранное. Что-нибудь вроде: "Антон, почему ты отвечаешь мне женским
голосом??? У тебя кто-то есть??? Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!!" Звонит, например,
некая нимфетка ночью и томно дышит:

- Алее, а Антона позовите к телефону. Это Светлана...
Ну, думаю, и наглость!
- Девушка, - отвечаю, - Светлана – ЭТО Я!!!

Еще бы чуть-чуть и меня начали забрасывать трусиками. Женщины – они все
ж таки удивительные зверушки. Пишут: "АНТОН!!! Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!
ПОЗВОНИ!!! "
Проходит час... "АНТОН!!! Я ЖДУ!!! "
Еще час: "АНТОН!!! ТЫ ТАКАЯ ЛАПОЧКА!!! "
Еще час: "НУ ТЕБЕ ТРУДНО ПОЗВОНИТЬ??? "
И, наконец: "Я НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!! ТЫ ЗАЗНАВШИЙСЯ КОЗЕЛ!!! "

Со временем у меня появились даже постоянные клиенты.

- А Антон скоро вернется из сумрака?
- Знаете, как всегда после праздников много работы. Он ушел и даже
записки на холодильнике не оставил...
- Ааа... А вы кто?

Но некоторые меня все ж таки узнавали.
- Мы вам уже в пятый раз звоним, а вы говорите, что в сумраке. Думаете,
мы не поняли, кто вы?
Ну, думаю, скажут, что Светлана... Света – верная подруга Антона, по
фильму практически жена.
- Да вы же Жанна Фриске! Мы по голосу узнали!!! А можете нам спеть? Вот
это ваше "Ла-ла-ла-ла..."

Кстати, что касается голоса, то тут мнения разошлись.

- Алло.
- Антоха, привееет!

Когда появились пиратские копии, я убрала звонок. Иначе бы телефон
охрип. А в конце второй недели выключила режим вибрации. Потому что на
этом режиме аппарат ездил по столу практически не останавливаясь. Когда
становилось скучно, то я клала перед ним ручки и карандаши – это был бег
с препятствиями. Восемнадцать карандашей за час, потом уже заканчивается
стол.

- Девушка, а как вас зовут?..
- А вы кому звоните?
- Антону Городецкому...
- Значит, Антон...
- А серьезно?
- Для вас просто - Антон...
- А много вам звонят?
- Да... Но ведь вы больше не будете?
- А надо?
- Нет.
- Хорошо, Антон...

Попадались ведь хорошие люди. Пришло много смсок о том, что "Ваш номер
показали в фильме! Хотим вас об этом предупредить, ведь начнутся звонки!"
И так предупреждают до сих пор...
"Подумать только, ведь на вашем месте мог бы оказаться и я!!! - писал
взволнованный доброжелатель. - А вас предупредили, что номер будет
использован таким образом? Судиться с создателями фильма не хотите? Или
с уродами из МТС, которые так предали абонента? "

Иногда я устраивала дни открытых дверей – то есть отвечала всем. Прием
звонков от населения велся ежеминутно. Некоторые брали измором – с
одного номера могло быть по 30-40 звонков. Поскольку страна у нас
большая и подпоясана разными временными зонами, за ночь накапливалось
около 200 неотвеченных вызовов. Постепенно я начала понимать, когда люди
звонят. Они смотрят фильм, видят номер, ставят на паузу и обычно тут же
пробивают номер. Таким образом, я могла вести нехитрую статистику,
которая гласила, что в среднем в России каждые 8-10 минут смотрят
пиратский кинематограф.

- А Антона позовите к трубочке.
- Он в сумраке.
- Ааха-ха-ха... Здорово вы придумали! Знаете, откуда звоню-то? С
Байконура! Ага, вот посмотрел фильм и дай, думаю, позвоню. Меня Толя
зовут. Толян. А вас?
- Алеся, - почему-то честно ответила я. - Здравствуйте, Анатолий!
- А вы в кино работаете?
- Да.
- А у нас тут пиратские копии во всю продают!

Думаю, и не стыдно мне такое говорить?

- Алеся... 28 февраля нашу часть расформировывают. Возьмите меня к себе
оператором! Я умею с камерой! если свадьба или праздник какой-то, кто
снимает? Толян! Ладно, пошел я кино досматривать. Слушайте, я вообще
удивляюсь, что вы со мной разговариваете! Почему такая честь?

Ты бы, думаю, еще раз 50 меня набрал, я б пешком к тебе пришла. Толян
звонил потом пару раз, сватал себя в операторы. Был нетрезв. Присылал
смс: "Алеся, извини! Мы, офицеры, всегда бухаем". Затем и вовсе пропал.

Я сразу решила: категорически нельзя хамить. Даже если очень достали.
Иногда ведь просто убить хотелось, но, как говорится, на похороны одного
придут семеро. Я ж по-доброму. А мне пишут: "Сдавайся, ведьма!.. "

Иногда спасала меркантильность граждан. Они начнут всякие дурные вопросы
задавать типа "А вы меня в сумрак возьмете? ", а я им: "Да, а вы в
курсе, что входящие на этот номер 10$ за минуту? " Сразу же трубку
бросали. А вообще-то трубкой в меня кинуло, наверное, полстраны – ведь
не все отваживались попросить Антона.
В конце концов, я не успевала чистить смски, мне никто не мог
дозвониться – звук-то выключен. Постепенно друзья и знакомые вовсе
перестали обращаться ко мне посредством мобильного телефона. Я стала
рабом лампы. В связи с этим очень трогательно отношусь к смске, которую
не удалю никогда: "Ваш номер показывают в крутом фильме! ПОЗДРАВЛЯЮ!!!
:)))"

О, ДА!!! ДА, ДА, ДА!!! ЭТО УСПЕХ!

Добрые друзья-кинематографисты рассказывали, что вот на Западе-то одна
крупная американская кинокомпания выкупила целый ряд номеров
исключительно ради использования в фильмах. Некоторые просил "дать
поносить" мой номер. Как-то раз отдала телефон Мишке – он у нас на
площадке спецэффектами занимался. И вот Миша с ним весь день отвечал.
Приходит смска: "Костя, привет! Ты лучший актер! А у меня сегодня день
рождения!!! " Миша спрашивает: "Можно перезвонить? " Перезванивай, чего
уж тут...
- Але. Здравствуйте, вы мне присылали смску.
- А.. аа... ААААААААА!!!!!!!! ОН ПЕРЕЗВОНИИИИИИИЛ!!!
- Желаю вам счастья, здоровья, успехов...
- АААААА!!!!!!!! ААААААААААААААА!!!!!!!!!!!
ААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

А потом пришла смска: "Костя, меня зовут Дина, я из Нижнего Новгорода.
Это вы мне перезванивали тогда, когда был день рождения. Спасибо вам!!!
Вы очень добрый человек".

Или вот еще смска: "Вот с фильма твой номер взял. Нормальный фильм и я
вообще тебя уважаю еще с "Ментов". Сам солдат в Чечне. Как сам живешь?
Пиши. Малой".

Как-то приходит смс: "Привет, Антон! Как ты там поживаешь? ". И приходит
она не от какого-то инкогнито, а от нашего реквизитора Сережи. Того
самого, который когда-то спросил "А какой номер забивать? " Ах ты,
думаю, ... реквизитор!!! Издеваешься?! Поди-ка, рассказал кто-нибудь из
наших и ты туда же. Звоню ему тут же, чтобы как минимум бросить трубку в
ухо. А он рассказывает: "Да ладно ты... Твой-то номер я ввел для Антона... А
вот свооой – для Светланы..."
Говорю же, мы очень торопились.

Одна девица позвонила как-то...

- Дайте мне Антона.
- Девушка, он в сумраке.
- Дорогуша, я вам уже много раз звоню и каждый раз он в сумраке. Вы меня
что... обманываете?!

А потом молодой человек звонил:

- Хочу услышать Антона.
- В сумраке.
- Издеваетесь, да? Я недавно на этот номер звонил, он заблокирован был.
Денег вам положил!!! Я что не имею права поговорить с ним?!

"Извини, Костик, что пропустила 11 января и пишу только сейчас. Удачи!
Счастья! Любви! " Оказывается, у Константина Хабенского 11 числа день
рождения...
Актера Хабенского приглашали отдыхать в Евпаторию, оставляли конкретный
адрес. Нино звала в Грузию. Гюльнара из Бишкека клялась в любви и
преданности. Я уже молчу про Крым... Судя по количеству звонков, Украина
вообще крайне активно любит Иных. И в Израиле их много. А в бывших
Прибалтийских республиках меньше.
Меня все спрашивали: почему не поменяешь номер? А я просто достаточно
косное существо. Меняю что-то крайне редко. Только если сломалось или
надо постирать. А так – почти ничего не трогаю. Сначала было интересно.
Потом бесило ужасно. А сейчас... Недавно пришла смска: "Продай номер хотя
бы за 10000$! "
Чувствую – не продам.

http://www.webpark.ru/comments.php?id=12416

к истории нумер 4 от http://www.anekdot.ru/an/an0503/o050302;10.html по
поводу науськивания детей никому не открывать двери, особенно злобным
сантехникам и "из ЖЭКа". И меня в юные мои годы не минула чаша сия.
Родители рассказали мне "всю правду" про злых дядей-сантехников, ничего
не утаив, а детское воображение дорисовало все остальное. В результате
слово "сантехник" у меня в мои 5 лет ассоциировалось исключительно со
словами "бандит" и "злой дядя".

И вот, я дома, совершенно один, елозю по полу солдатиков и танчики.
Звонок в дверь. "Кто там?" - спрашиваю я сдавленным от страха голосом.
"Сантехник из ЖЕКа, трубы проверить" - раздалось из-за двери, почему-то
ну очень уставшим голосом. Тут я понял, что мне кранты, мой час пробил.
Открывать дверь нельзя, но делать что-то надо. Посему, выдержав
приличествующую паузу, я очень осторожно заглянул в глазок и спросил еще
раз - "Кто там?".

Прошло много лет, да и память в таком возрасте фиксирует только самые
яркие события. Молодой парень, видимо практикант, в грязнючем
комбинезоне и с инструментом, херанул этим самым инструментом об
бетонный пол, заорал не помню точно что, но что-то вроде "как меня это
все ЗАЕБАЛО!" потом сел прямо на пол и заплакал.

Вчера мой младшенький решал такую задачу: у мальчика собачка родила 7
щенков. Для 5 щенков он уже нашел хороших хозяев. Сколько щенков у него
осталось?
У него получилось, что 7 щенков и осталось!.. Ведь нашел - это еще не
значит, что отдал!
На это жена - юрист - с гордостью заметила: "Настоящий сын юриста!"

О вежливости

Отдавал долг Родине в славном 346 СЦ МЧС России. Сразу скажу, что служить
было весело и не в напряг. Однако на второй год службы как сильно умного
затянули в штаб рисовать предстоящие учения.
Преамбула.
Часов 11 вечера. В кабинете я рисую зело секретную карту (падение метеорита
на д. Лопухинка), майор рядом сочиняет такт. задание к этой мутоте.
Заходит писарь секретчик и начинает какой-то левый базар, капая всем на
мозги.
Майор (М): Солдат, а че тебе не спится после отбоя???
Солдат (С): Тврщ мр, я это дежурный по штабу.
М: А наряд нести не надо?
С: Не-е, все убрано, молодой шуршит.
М: А не надо ли его контролировать?
С: Не-е, он нормальный молодой, все пучком.
М: Иди проверь наряд, вдруг че не так.
С: Все нормально, я здесь постою...
М: Солдат, бысто 3.14здуй на #@й отсюда, за@#ал уже...
С: А, ну так бы сразу и сказали, а то все намеками, намеками...

К вопросу о том, почему офицеры в армии матом разговаривают: солдаты,
придавленные тяготами службы, просто не понимают нормального языка.

взято с www.bigler.ru

Опять же про маршрутки. Вечер, час пик, народу море. Но люди «к порядку»
уже приучены, сами образуют очередь (остановка - конечная). Но всегда
находятся умники, которым лень стоять и ждать, и лезут они без очереди.
Вот и в этот раз - два мужичка, средние и по возрасту, и по внешности, и
по комплекции, норовят пробраться в транспорт. Им, понятно, делают
замечание ("Господа, здесь очередь!"). Но два дятла этих, вместо того,
чтобы понуро отойти, начинают ругаться (оба поддатые оказались). Да еще
«по матушке» - и такие мы, и сякие. А в очереди женщины, дети. За мной
же стоит парень - крепкий такой, высокий, спортивная фигура. Чувствую,
хочет он этим орлам все «популярно» объяснить, но что-то его держит,
словно якорь какой на ноге. И дернется уже, и тут же остановится. А
мужики не унимаются. И тут парень этот делает какое-то непонятное
движение и через секунду с криком "А очки-то старые!!!" бросается на
обидчиков. Еще через секунду оба мужичка лежат на асфальте, молчат и не
дрыгаются. Уже в маршрутке, когда народ почти весь вышел (нам с парнем
ехать было почти до другой конечной), я не выдержала и спросила, что все
это значило. Выяснилось следующее. На 23 февраля его девушка (читай:
невеста) подарила ему очки. И не «стекляшки» какие-нибудь за 100 рэ из
перехода, а настоящую ВЕЩЬ. «Родная» Германия, куплено в супер-мупер
салоне, какие-то спец стекла и спец оправа. За все про все - около 300
баксов. Подарок это он надевал только «в свет»: на работу или в гости. А
дома ходил в старых (тех самых, за 100 рэ). Во время скандала на
остановке драться же он сразу не полез, потому что боялся разбить
«крутые» очки. И дело даже не в деньгах, а в том, что это расстроило бы
невесту. Но в какой-то момент он боковым (или каким там еще) зрением
увидел, что стоит в старых очках, видимо утром впопыхах забыл переодеть.
Вопрос был решен, и что случилось дальше, вы уже знаете.
Хорошо, что есть еще мужчины и о избранницах своих всегда помнящие, и за
незнакомых дам заступиться способные.

Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль
(Киргизия).
Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные.
Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка.
Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и
дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой.
На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот
коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка
этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для
поднятия настроения.

Айдар

ШИМ
ГАМ
ТРАХ
Такой плакат висел у нас в городе.
Это была правая часть транспаранта
К вашим
услугам
Госстрах
просто левую половину унесло ветром.

История эта была рассказана мне моей бабушкой.
Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька
лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный
(порядка 800 километров). Значит где-то километре на 60-ом пути
бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя.
Подойдя к ней говорит: "Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо
Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду
или усну еще? " Водила : "Хорошо бабуля скажу, не забуду !!!"
Решетниково находилось где-то километре на двухсотом пути. Ну все,
бабуля уселась и стала ждать. Через несколько часов снова подходит
к водиле и спрашивает долго ли еще до Решетниково? Водила тормозит
и заголову хватается : "Забыл сказать!!" А после Решетниково
уже проехали 100 км.
Че делать никто не знает. Оставлять на дороге нельзя, в конечный
Пункт назначения то же ж не везти. Разворачивается водила и едет
назад в Решетниково. Доехали. Водила орет : "Бабуля, приехали, выходи!!! "
Она встает, подходит к нему, протягивает ладонь и выдает следующую фразу:
"А зачем же выходить? Мне не надо выходить!!! Мне дочка в дорогу наказала,
что как доедем до Решетниково, надо выпить вот эту таблетку….."
Занавес.

Прочитал историю про ВИКИНГА и вспомнил прикол.
Один знакомый рассказывал, что его друг ехал как-то на грузовике между
городами по трассе. И в пути остался без лобового стекла - то ли разбили,
то ли украли, не знаю. А время - не май месяц, в рожу дует. Водила
думал-думал, взял ведро, прорезал дырку для глаз, надел и поехал. А
теперь представьте себе реакцию гаишника, который его тормознул по дороге.