Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Много шуток тут прозвучало про мужские заначки. Никогда этим не занимался, всегда в семье делили все до последней копейки. Ну а теперь вот пришло время, когда начинаю припрятывать кое-что от жены.
Это связанно с возрастом, начинаю тайно хранить паралельные пачки своих лекарств, чтобы жена потом не увидела, что их уменьшилось. Что означает, был приступ, или даже не один. Прости любимая, но это мелочи и тебе не надо лишний раз волноваться.

14 марта 1879г.-родился Альберт Эйнштейн
Один бойкий журналист, держа в руках записную книжку и карандаш, спросил Эйнштейна:
"Есть ли у вас блокнот или записная книжка, куда вы записываете свои великие мысли?"
Эйнштейн посмотрел на него и сказал:
"Молодой человек! По-настоящему великие мысли приходят в голову так редко, что их нетрудно и запомнить".

Странные случаи со временем.
Первое такое событие произошло очень давно, в 1967 году. Я, тогда еще шестнадцатилетний пацан, участвовал в юношеском первенстве Свердловской области по легкой атлетике – тогда к этому относились серьёзно. Я выступал в прыжках в длину и на 110 метрах с барьерами. Особенно я не надеялся на призы, но мне удалось выйти в финал в барьерах. И вот финальный забег, мне досталась восьмая, самая правая дорожка – это хорошо, потому что всех видно сразу, да и к тому же у меня правая толчковая.
Выстрел! До первого барьера 9 шагов, все атакуют барьер одновременно, трибуна вопит (на самом деле на трибуне сидели не выступающие в этот момент члены команд, но все равно было громко), схожу я с барьера – и тут наступает полная тишина. Я сначала замечаю, что все мои соперники движутся как-то очень плавно, да и я сам не бегу с максимальной скоростью, а как бы плыву и успеваю видеть все, что происходит вокруг. А ведь между барьерами 3 шага, 9 метров и примерно секунда, не спеша и не удивляясь, подумал я. Потом скосил глаза направо и увидел двух симпатичных девчонок. Они шли между загородкой и первым рядом трибун – ну как шли, они как бы застыли, словно на фотографии, причем одна несла за длинные шнурки свои шиповки, помахивая ими, и эти шиповки неподвижно висели на шнурках почти горизонтально.
Потом я глянул влево, на всех моих соперников, это было уже к четвертому или пятому барьеру. Вижу, что я иду вторым, а парень на четвертой дорожке потихоньку, сантиметров на 20 на барьер, увеличивает отрыв. Причем техника у него никакая, он над каждым барьером высоко подпрыгивает. Я изо всех сил стараюсь ускориться – ну никак! Медленно плыву, как в вязком сиропе, и всё! А он уходит все дальше – и так продолжалось до последнего барьера, отрыв уже метра полтора, он сбивает барьер, падает, мееедленно катится по дорожке… Я схожу с последнего барьера - и тут ход времени вернулся, трибуны завопили, и последние 11 метров я пролетел за секунду.
Четко помню это до сих пор. А ведь между первым и последним барьерами около 80 метров, то есть примерно 11 секунд. А казалось, что прошли минуты.
Второй случай был в 1971 году, я уже студент МГУ, стройотряд в Казахстане после третьего курса. Мы строили 5 кирпичных домиков на 2 квартиры, и строительный раствор нам привозили самосвалами. Выгружали раствор в дощатый короб примерно 3 на 3 метра. Приезжает очередной самосвал, задирает кузов, вываливает раствор в короб, кузов надо очистить от остатков раствора – я беру любимую совковую лопату с длинной ручкой и залезаю на свободно висящий задний борт самосвала, борт шириной примерно со ступню. Соскребаю остатки раствора, балансирую на качающемся борту… и тут кто-то из стоящих вокруг товарищей крикнул водителю: «Готово! Пошел!». Машина дернулась - и тут время опять необыкновенно замедлилось. Я не спеша оглянулся через правое плечо – там полный короб раствора, представил, как туда плюхаюсь спиной… да еще если попаду на бортик из дюймовых досок… Совсем этого не хотелось. Самосвал начал мееедленно уползать вперед, я, естественно, наклоняться назад, но успел чуть согнуть ноги в коленях, еще раз оглянулся, увидел слева от короба кучку мягкой земли и изо всех сил прыгнул спиной вперед в сторону этого холмика. И вот я не торопясь плыву в воздухе с лопатой в правой руке и спокойно думаю, что с лопатой в руке приземляться будет неудобно, надо ее куда-то девать. Посмотрел, кто где стоит, прицелился в пустое место и оттолкнул от себя лопату. Она медленно и горизонтально начала от меня отдаляться и стало понятно, что она никого не зашибет. Холмик мягкой земли постепенно приблизился, я сгруппировался, приземлился на него почти в положении сидя и начал делать медленный кувырок назад на его заднем склоне. Успел увидеть свои ноги, движущиеся на фоне синего неба, кувырок наконец кончил тянуться и я вдруг оказался стоящим на ногах. В этот момент время вернулось. «Какая **** крикнула «Пошел!?!». Никто не сознался. Но потом ребята говорили, что это был цирковой трюк. Вряд ли он занял больше секунды, но мне показалось, что прошло не меньше полуминуты.
И вот что это такое было?

Давеча.
Торговый центр. Очередь в кассу. Потрепанный мужчина выкладывает на ленту нехитрый набор продуктов. Затем косится на стоящий рядом ящик с тюльпанами. Задумывается. Вздыхает. Что-то считает в уме. Убирает обратно баночку пива, и кладет один тюльпан. Кассирша равнодушно:
- Все равно не хватит.
Он шевелит губами. Сзади его трогает за плечо девушка, протягивая купюру:
- Возьмите.
Мужик возмущенно смотрит на нее. Из-за ее спины появляется не менее потрепанный человек, с категоричным:
- Правильно, братан. Никогда не бери денег от женщин. Ты же мужик. Справляйся сам.
Она поворачивается:
- Папа, стой спокойно…

Военкоматовская медкомиссия. Чувак заходит к ЛОРу.

ЛОР, бодрый мужик под пятьдесят: – Повернитесь правым ухом, левое прикройте. – Чувак исполнил.
ЛОР шепотом: - Сорок шесть. – Чувак молчит.
ЛОР шепотом: - Тридцать четыре.
После долгой паузы чувак радостным шепотом:
- Восемьдесят!
Длинная пауза.
ЛОР: - Повернитесь левым, прикройте правое.
Чувак поворачивается.
ЛОР шепотом: - А если отнять?
Длинная пауза.
Чувак шепотом, неуверенно: -Двенадцать?
ЛОР шепотом: - Свободен. Пять!

Историю рассказал один знакомый офицер. Дело было в начале 2000-х, уже на старших курсах военного училища, его ввиду навыков работы на компьютере посадили на набор текста характеристик, для тех офицеров которые уже выпускаются. Характеристики эти направляют в часть, в которую офицер идет по распределению. Так вот одному товарищу-выпускнику, среди прочих хвалеб и заслуг, где-то незаметно так в середине текста написали: "за трудовую сознательность, рабоче-крестьянскую дисциплину, преданность мировой революции, а так же за призовую стрельбу и понимание текущего момента награжден красными революционными шароварами". С этой характеристикой офицер прекрасно служит много лет и никто ничего так и не заметил.

Следи за собой, будь осторожен...

Забавляют меня нынешние насильники. В наше время "Пісюнковий злодій" (укр) -был куда осторожней. Ну там для мусоров хоть работа была. Найди, докажи, расколи. Доказуху нарой, что бы героя-любовника на нары загрузить.
А нонешние. Ручные прям. Сами сбегаются. Сами за ментов всю работу делают. Можно сказать, тянут к блюстителям дрожащие ручонки- "сблочьте меня дядиньки!" -я в острог хочу!
Очень веселила дискуссия про героев видео в туалете МАДИ. Особо одаренные граждане, кому могучий ум и "элементарная логика" заменяет знания-орали "како насилие?" "самадала!" -и видео есть! Ни в жисть не посодють!
Я угорал.
Дело резонанс. Видео-идеальная доказуха. И что бы не сели?! Да щаззз!!!

Как и предсказывал- онижедетей затрюмили по самые ноздри.

С Шурыгиной та же тема. Дебилы просто НЕ ПОНИМАЮТ- что происходит. Опездол сидит 8 лет за одну палку- и чувствует, что все правильно сделал. Ога. Ну подумай еще- времени у тебя навалом.

Я это к чему? К тому, что страх потеряли. Мы боялись половых преступлений как огня. При прочем правовом нигилизме-(у меня пол УК в анамнезе было-даже ст. 227. "Пиратство" присутствует формально. Хоть и несудимый.) к этому мы относились крайне серьезно. Как то неохота было потом в камере остро ощущать себя симпатичным.

Я не собираюсь обсуждать тут аспекты справедливости. Она у каждого своя. Я об опаске говорю. Есть сложившиеся правила.
Для ментов износ-подарок. Готовая палка.(Раскрытие) То есть, кидаешь палку ты даме и менты-тебе. Одновременно. Уроборос прям такой.
Причем после заявления -поздняк метаться. Попробуй милая забрать заяву-ей тут же Ст 306. Заведомо ложный донос светит.

Вот потому мы и вели себя в этом смысле лапочками. "Нет"- даже от пьяной мадам было именно нет. А не "может быть".
Пьяная баба для нас была не "пизде не хозяйка"- а тело, которое надо оттранспортировать родителям и сдать на руки. Запомнив номера таксиста, что вас вез, фамилии свидетелей -на пьянке и проч. И еще много чего.
Стелили солому где надо и не надо. Оттого и не падали.
Помню ночью, в Битцевском лесопарке костер жгли. Из лесу вышли две нимфетки. Подсели к нам.
-Лет сколько? (на вид- за 20 точно)
-По 15.
-Строгого режима?
Бегемот скинул свою с колен моментом.
-Что случилось?
-Деточка! За тебя дадут больше чем ты весишь!

И два лба- Я (100кг) и Бегин (120 кг) скакали по темному лесу, с треском проламываясь сквозь кусты, аки лоси сохатые, спасаясь от двух мокрощелок. От топота копыт пыль по полю летит. Потом, отдышавшись- перекрестилсь. Что это был экспромт, а не ментовская подстава. Но береженого Б-г бережет...

При крайне разнообразной половой жизни у нас в компании не было ни одного заявления. Ни на кого.
Как то с удивлением узнал, что встречаюсь с дамой, что уже троих затрюмила по 117й (тогдашней).

Дева была со странностями-и только. В детстве ее трахнул какой-то упырь и она решила мстить. Но не мне!
Со мной ей подобное и в голову не приходило-как выяснилось.

А вообще, надо просто к женщинам по человечески относиться. Не быть скотом, проще говоря. Потому как трахнуть пьяную девчонку- одно дело. Но вот выложить это в Сеть-это уже за гранью. Мало того, что это идиотизм. Это просто крайняя степень паскудства, по-моему.

Как бы несложно сделать так, что бы проснувшееся рядом голая незнакомка через 5 минут хохотала, а через 10 - просила повторить. Нетрудно оставить о себе хорошее впечатление-а не ощущение того, что ей воспользовались, опомоили и выкинули.

Это ж элементарно. Нет? Тебе это трудно? Тогда -дрочи. Цюцюрковый злодіяка(укр-рукоблуд)- твоя судьба. И помни- в СИЗО полно неласковых , но очень энергичных мужчин, тоскующих по твоему нежному телу.

Не , я понимаю- юность, гормоны. Все в этом возрасте низом думают. Но жопа ж тоже должна тревожные сигналы подавать. Очко играть должно: "Аларм!" . Отечество в опасности! Возможны незваные немытые гости!

Пы-сы. Хотя вообще это все нищеебские проблемы. При наличии хоть каких-то нормальных средств, очень скромных, к слову, проблем найти себе секс вообще нет. Совсем. Так что вьюношам советую вспомнить анекдот про Вовочку и его папу.
"Что бы все это иметь, сынок, надо очень хорошо учиться!"

золотая свадьба: родня, телевидение
- расскажите как вы поженились?
- так он так ухаживал, прям не отходил от меня, и цветы и конфекты, одеколоны, слова разные..
а вы дедушка что помните?
- дык это, еду на коне, поить значицца, гляжу девка бельё полощет, справна така, толстая, я и говорю давай значицца, хочу жениться, она отвечат - Дам тока опосля свадьбы, куды деватьси так и поженилися....

Работаю в скорой, на вызове четырехлетний малыш. Повод вызова: носовое кровотечение.
Обошлось без уколов, было достаточно ваты с перекисью.
Малыш маме и говорит:
- Мамуль, запиши телефон этой тети врача. Вырасту - женюсь.

Заказала такси с работы домой. Приехала обещанная диспетчером чёрная "девятка", вся такая из себя пацанская, с кепарём на заднем стекле, но сама при этом явно дышит на ладан.
В дороге неожиданно выяснилось, что у водителя нет сдачи. Остановились в каком-то переулке, водитель взял у меня тысячу рублей и пошёл её разменять...
Сижу уже 20 минут, дожидаюсь его возвращения... При этом упорно складывается ощущение, что он мне эту тачку только что продал...

Ежели в одном месте чего прибавится...

Знакомая недавно родила. Кормит грудью. Жалуется, что ребенок плохо ест. Сосет вроде активно, но когда она его взвешивает до и после кормления, то разницы почти нет. Интересуемся методикой взвешивания. Поясняет:

- У меня специальных весов для младенцев нет, но есть японские напольные, очень точные, погрешность до 10 граммов. Беру его на руки, встаю на весы, записываю цифру. Кормлю, опять беру на руки и встаю на весы. Цифра та же самая, ни грамма не прибавляет. А должен минимум 100 г высасывать.

Я, в некотором обалдении:
- Э... а ты про закон сохранения массы слышала когда-нибудь?
- Про что?
- Неважно, проехали. Попроси мужа, пусть он взвешивает.
- Хорошо. Хотя не понимаю, как это поможет.

Помогло. На руках у мужа ребенок резко начал прибавлять в весе.

Мой сын - ученик 10 класса в США. Всю жизнь прожил в Америке, ходил только в американскую школу, но говорит, читает и пишет на русском не хуже сверстников в России.

Это преамбула. К нему на днях подошел один из "активистов" в его классе и рассказал, что его дедушка - тоже из России и еще понимает по-русски. А потом попросил сказать, как по-русски будет звучать слово "fuck". Я не уверен, что мой сын знает как. Но не об этом сказ. Сын сначала отказался наотрез - что за глупости. Но парень настаивал. В конце концов школьник клятвенно пообещал, что никогда и никому не скажет, и даже не произнесет ни разу. Ему просто ужасно любопытно.

Ну, любопытно так любопытно. Мой сын ему говорит: "ОК, это слово звучит как "Я дурак"".

Молодой человек удостоверился, что он произносит "я дурак" четко и правильно. Но потом вдруг стал носиться по школе и кричать на каждом углу "Я дурак!", "Я дурак!". А в конце еще подошел к сыну и сказал: "А еще я сегодня позвоню дедушке и скажу ему по-русски "fuck"! Вот он удивится."

Что-то мне только подсказывает, что дедушка не удивится.

БЕДНЫЕ СТУДЕНТЫ
90-й год. Ленинград.
Мы с другом Димой после первой сессии решили слетать ко мне во Львов в
гости, ну и так, прибарахлиться...
Раннее утро, стоим с сумками возле общаги и ловим машину до аэропорта.
Хоть у нас каждая копейка на учете, но слегка проспали, так что на метро
и автобусе до Пулково уже не успеваем.
(кстати, про каждую копейку на учете: ... через полгода, мой друг Дима,
заработал свой самый-самый первый миллион долларов, и что самое
интересное - нашу дружбу это никак не испортило... но то уже другая
история). Стоим в десяти метрах друг от друга, чтоб быстрее поймать
«тачку». На все, про все у нас полтинник - это более чем достаточно,
чтобы любой повез нас не торгуясь.
Возле Димы останавливается «шестерка», и одновременно около меня
тормозит желтое государственное такси.
Я только открыл дверь, а Дима уже успел сговориться с Жигулями и зовет
меня. Я извиняюсь, захлопываю дверь и сажусь в шестерку.
Не успели мы тронуться, как таксист обогнал и прижал нас к обочине.
Сдали назад, но и тут таксист не отставал. Он прижался слева, открыл
окно и стал орать на нашего бомбилу:
- Э! Ты что не видел, что я остановился? Какого же ты хрена у меня из
под носа воруешь клиентов? Выгружай, я их повезу!
Наш водила тоже был парень не робкого десятка: здоровый, мордатый, с
золотым перстнем:
- Ты, чувырло! убирай свою колымагу, а то я сейчас выйду и тебе рога
пообломаю! Будут еще всякие таксисты учить меня жизни. Ты у себя там в
таксопарке наводи свои правила, а я кого и куда хочу, того и повезу...
поэл!?
Вдруг откуда не возьмись рядом проезжали два таксомотора, они сходу
вникли в ситуацию и молча встали: один впереди нас, другой позади.
Соотношение сил кардинально изменилось.
Таксист показал монтировку и сказал:
- Ну что, я их везу, или у тебя есть в запасе лишняя лобовуха...?
Наш водила загрустил, повернулся к нам и говорит:
- Ладно, ребятки, перегружайтесь к нему, от этих уродов всего можно
ожидать...
И тут мы с Димой как-то огорчились: почему кто-то все решил за нас и мы
как два мешка с органическими удобрениями должны сейчас перегружаться
куда нам укажут, а может быть нам веселее на шестерке...?
Дима:
- «Перегружайтесь к нему» - это все, что вы можете нам предложить...?
Ладно, пойду покажу ему, кто в доме хозяин...
Дима вылез из машины, подошел к таксисту, и в течение десяти секунд
перекинулся с ним парой фраз.
После чего, таксист убрал монтировку и с пробуксовкой покинул поле боя.
Двое его коллег, видя, что инцидент исчерпан, тоже разъехались по своим
делам.

Едем.
Наш водила как-то съежился весь, говорил мало, и перешел с нами на «ВЫ».
По пути, то и дело изучал Диму в зеркало заднего вида, но вот набрался
храбрости и спросил:
- А если не секрет, что вы ему сказали?
Дима:
- Я просто обрисовал его незавидную перспективу, если он будет
продолжать в том же духе...
Мужик вздохнул:
- Все правильно, в следующий раз будет знать, что «быковать» опасно для
здоровья, неизвестно на кого нарвешься...
Примчались в Пулково, выгрузили из багажника сумки, я протягиваю
полтинник, мужик отодвигает мою руку с деньгами и смущаясь говорит:
- Я вижу, что вы умеете «решать вопросы» и хотел бы спросить: не могли
бы вы «сделать» одного человека...?
У нас с ним война за гараж... этот черт все со мной судится и судится и
никак не поймет, что гараж я ему все равно не отдам... Вы не подумайте,
не насмерть, а так... покалечить его, что ли...
Дима:
- Нет ничего проще. Хоть насмерть, хоть покалечить... но, уважаемый, а
почему вы решили, что наши услуги обойдутся дешевле вашего гаража?
Ладно, дело ваше, но сказали «А», говорите «Б», давайте адрес, имя и
фамилию, а сами для алиби завтра же уезжайте из города...
У мужика округлились глаза, он извинился за свой нелепый вопрос, вскочил
в машину и умчался, так и не взяв с нас плату за проезд...
Мы с Димой проржались и тут уж я, сгорая от любопытства, пристал к нему,
чтоб наконец без свидетелей узнать –как же он так быстро разогнал тех
троих свирепых таксистов с монтировками?
Дима:
- Подхожу к зачинщику и говорю:
- Да, ты прав, эти частники совсем обнаглели, у вас - государственных
таксистов хлеб из-под носа выхватывают.
Таксист:
- Да и не говори... так куда едем?
- Едем в Пулково.
- Сколько платите?
- Десять рублей...
- Какие десять рублей!!? Туда минимум полтинник!!!
- Я знаю, но мы бедные студенты, думаешь просто было найти такого, кто
сам бы туда ехал? Часа полтора ловили пока этого не поймали... Ну так
что, повезешь...?

Давным-давно на Белом море мне эту историю поведал один гидробиолог.
Росскащег вспомнил, как служил в армии, где-то в дальнем, глухом
гарнизоне. И был у них один солдат - весельчак, остроумец и выдумщик.
Только выдумки и шутки его обычно черноватыми получались – ну, да оно
так порой и смешнее.

Как-то раз затеялся у них в части праздничный концерт. И решили привлечь
этого балагура, чтобы и он с юмористическим номером выступил. Тот,
подумав, согласился, но выставил твердое условие: пусть сюрприз будет,
никто о содержании его номера выспрашивать не должен. Замполиту это,
понятно, не очень-то понравилось, но, поторговавшись с ним безуспешно,
согласился.

И вот идет концерт. И объявляют юмористический номер. Выходит на сцену
наш затейник. Сам – мрачный, задумчивый, а в руках – сетка-авоська с
самыми обыкновенными красными кирпичами. Потоптался на месте, посмотрел
в зал исподлобья, вынул из сетки кирпич, да и ТРРРАХ его об пол! Грохот!
Кирпич – вдребезги! Зал – недоумевает и тревожится.

А юморист невозмутимо нарезал, не торопясь, кружок по сцене, опять
неторопливо полез в авоську, достал второй кирпич, да и снова об пол!
Прям об остатки первого! Ба-бааах!!! Гром!! Осколки!!!

…В зале - кто хихикает, кто плечами пожимает, кто матерится недоуменно.
А весельчак гуляет себе по сцене, уже на третий заход вышел. Опять
медленно обвел зал мутным взглядом. Не торопясь, вытянул из сеточки
третий кирпич. Взвесил его на ладони. Призадумался... Да ка-а-а-ак
швырнет кирпич прямо в зал, в первые ряды!!!

Что тут было... Все взвыли, ломанулись в стороны. Снесли напрочь
передние скамьи. Многие шарахнувшиеся сильно побились. Нанесли серьёзную
травму супруге полковника... А третий-то кирпич - пенопластовым
оказался.

Парня этого, шутника, направили в дисбат. Жалко.

Коллега-программист, зайдя на сайт банка, попытался отправить заявку
на feedback, чтобы с ним связались. Обнаружил, что форма отправки не
работает из-за ошибки в Яваскрипте, подложенном под форму. Пользуясь
FireBug (специальный инструмент для правки веб страниц "на живую"),
опытный веб-разработчик легко исправил баг и отправил заявку.
Через какое-то время с ним связались по интересовавшему его вопросу и в
конце беседы вкрадчиво поинтересовались - как ему удалось отправить
завку, оказывается IT отдел банка специально форму отправки выключил и
уже несколько дней пытается выяснить, почему она все-таки отправилась.

Дочка моих друзей очень смышленый и развитой ребенок, в пять лет отлично
читает, причем любимые книжки - всевозможные детские энциклопедии. На
днях прочитала мне краткую лекцию на тему "Слон - травоядное животное".
Я в совершенном восхищении ей сказала: - Ой, Ань, ты наверное в своей
группе (детсадовской) самая умная!..
На что она, немного подумав (видимо перебирая в уме всех возможных
конкурентов), честно ответила:
- Нет, воспитательница самая умная.

Как полковник Крокодил в наряд ходил.

Поступив в Артиллерийскую Академию, будущий полковник Крокодил, а ныне
пока еще майор, мой отец наконец-то почувствовал себя цивилизованным
человеком! А что? Красота же, сиди себе, да учись, никаких тебе дурацких
нарядов, караулов и прочей лабуды. Единственное, что могло омрачить,
нет, скорее даже разнообразить жизнь слушателя Академии, так это редкие
наряды в городской патруль. А так, все время посвящено было только
учебе, практике, и боевой работе, что отец, безусловно, считал
справедливым.
Изредка случались разнообразные проверки, и весь личный состав строили
на плацу. Приезжий генерал ходил потом вдоль строя, и, внимательно
выпучив глаза, подолгу смотрел в лица офицеров. Трудно сказать, что
именно он силился в них увидеть, поскольку печатью интеллекта его
собственное лицо омрачено не было...
Но такие проверки практически никогда не были неожиданными, о них
узнавали заранее и заранее готовили слушателей к этой неприятной
процедуре – заглядыванию в пустые, навыкате, генеральские глаза.
В этот раз, построение оказалось для моего отца неожиданностью, придя
утром на занятия, он оказался почему-то не в классе, а на плацу, не
очень понимая, что он здесь делает, и зачем его сюда вытащили.
- Равняйсь! Смииирно! – прогремел полковник, начальник факультета.
Залетный голубь шарахнулся голоса и об окно. – Первая шеренга четыре,
вторая три, третья два, четвертая один шаг вперед. Шаааагооом МАРШ!
Выдав такую мудреную формулу, полковник еще некоторое время пытался
отдышаться:
- Таааак, что-то мне это все не нравится, - пробормотал отец и покосился
на соседа справа, - Слышь, Сань, а по какому поводу нас тут строят-то?
Что случилось?
- Потом скажу, лучше делай как я, - прошипел Саня, а потом с ним стали
творится странные метаморфозы. Ростом 190 сантиметров и косая сажень в
плечах, майор Саня вдруг как-то скособочился (скосоебило его, как верно
заметил мой отец), согнал глазки в кучку к переносице, расправил ремень
и пустил дебиловатую слюну...
Поразившись такому искусству превращения из бравого офицера в
подзаборное чмо, отец тем более заподозрил неладное, но повторять путь
из бабочки обратно в гусеницу, как продемонстрировал Саня, не решился.
Не для того в армию пошел, не для того спортом занимался. Вместо этого
отец выпрямился, расправил плечи, молодцевато поправил усы и сотворил
"преданный" взгляд, который так любят командиры всех рангов.

Вместе с начальником факультета вдоль строя ходил комендант Академии,
придирчиво осматривал слушателей и тихонько командовал понравившимся
ему:
- Шаг вперед, шаг вперед, - задержавшись у майора Сани, комендант
скорчил рожу типа "Наберут, бля, дебилов" и отправился дальше, к
стоящему на вытяжку моему бате.
- Вот, смотрите, как выглядеть надо, - похвалил комендант, - Шаг вперед!

Путем такого нехитрого кастинга было выбрано десять офицеров, остальных
командиры благосклонно отпустили на занятия, а потом ошарашили
"счастливчиков" новостью:
- В Академии со следующего месяца возобновляются наряды для слушателей.
Вы, как наиболее достойные, посменно будете нести службу Дежурными по
Академии, остальные станут ходить в наряды по столовой. Не так часто
как вы, конечно, но ведь вы же лучшие!
Тут уж отец позавидовал Сане, и погоревал, что так виртуозно исполнить
дебила ему не суждено. Станиславский потерял великого актера в лице
майора Сани.

Со следующего дня, в течение месяца, каждый день после занятий, для
десятка обреченных проводились занятия по строевой подготовке, знаниям
уставов, а так же строевые смотры. В общем, тот еще ад, тут уже не до
занятий, гоняют майоров с капитанами, как молодых бойцов в учебке.
По результатам обучения еще и зачет сдавали! Во как! В наставниках у
будущих защитников служебного пистолета и книги "Приема и сдачи наряда"
был лично сам комендант, то есть все было очень серьезно.
Итак, наступил ОН! Час "Ч". Моего отца поставили дежурным по Академии!
Старательно неся службу, он не спал всю ночь, пытаясь ко всему прочему
догнать своих однокашников в учебе, поскольку уже успел значительно
отстать. Раннее утро и коменданта вместе с ним, он встретил сверкающими,
красными с недосыпа глазами. Но полковник не заметил этого. Как
настоящий деятельный военный (читай долбоеб с рождения) полковник решил
провести с Первым Дежурным последнюю тренировку перед... ВНИМАНИЕ!
Встречей Самого!
Звучит, да? По крайней мере, когда полковник говорил об этом, его лицо
принимало торжественное выражение. Еще бы, это же САМ генерал-полковник!
Начальник Академии! Значит, встретить его надо не просто хорошо, не
просто отлично, а идеально!
С шести утра и до половины девятого, позабыв в азарте про то, что
дежурный не спал и даже не завтракал, комендант гонял его по плацу,
стремясь добиться своего, одному ему известного идеала.
- Бля, да не так! Что ты как бочонок переваливаешься? Ногу тяни! Выше!
Выше, кому сказал! Жопу не отклячивай! И запомни, машина Самого (секунда
благоговения) останавливается вот здесь, видишь? – отец видел, на том
месте где останавливалась машина был нарисован белый круг, обозначающий
место встречающего его дежурного. Судя по тщательности, рисовал круг
комендант лично. – До круга от дверей ровно четыре шага строевым. Не
ползком, не переваливаясь, как пингвин, а строевым, нах! На исходную!
Блин, показываю. Бестолочь, смотри. Значит, подъезжает машина, ты
выскакиваешь, четыре строевых и открываешь дверцу, вот так.
Полковник невероятно изящно, как вышколенный лакей, полусогнулся, открыв
воображаемую дверцу, потом выпрямился:
- Вылезает нога в штанах с лампасами, ты уже должен стоять смирно.
Только он выберется из машины весь, сразу кричишь "Смиииирноооо!", -
рявкнул комендант. На свою голову снова залетевший в Академию голубь,
опять шарахнулся об стекло. – Генерал-полковник тебе так ручкой помашет,
типа "Воль, вольно", но ты только руку от башни уберешь. Потом, на пол
шага за спиной Самого, идешь и докладываешь о том, что случилось за
ночь. Понял, бестолочь?? А потом открываешь ему входную дверь, вот так.
Полковник благородной рысью рванул к здоровенным, трехметровым дубовым
дверям и в полупоклоне открыл их.
- Все понял, мудак? Смотри мне, не дай бог облажаешься, я тут,
неподалеку буду...
Комендант скрылся, и скоро из-за угла показался его любопытный глаз.
Батя, голодный, не выспавшийся и злой, с гудящими от строевой ногами,
остался встречать въезжающую через ворота черную волгу. Вот он, момент
истины!
Волга остановилась на положенном ей месте и отец строевым, стараясь выше
тянуть ногу (Кремлевский полк от зависти ест свои сапоги) чеканит шаг и
встает точно в предназначенный ему круг. Мысленно стараясь не выглядеть,
как комендант, открывает дверцу машины. Комендант, сука, не соврал!
Первой из машины показывается нога, затянутая в форменную брючину с
красными лампасами.
- Смммииииирнооооо! – рявкнул отец.
- Бля, рано! – тихонько донеслось из-за угла.
Из машины, пыхтя и ворочаясь, вытащил свою стопятидесятикилограммовую
тушку генерал-полковник. При росте в 160 он казался просто колобком. "И
это я-то как пингвин? ", подумал отец.
- Вольно-вольно, - добродушно и сонно ухнул начальник академии, и,
переваливаясь с ноги на ногу, медленно и важно, направился к дверям.
Отец, аккуратно семеня позади, сделал доклад, потом обогнал Самого и
первым подскочил к дверям. Потом потянул их на себя... Первым в помещение
вошло пузо, а потом его владелец.
И вот черт его знает! То ли оттого что не спал ночь, то ли оттого что не
завтракал, а может от волнения и тренировок, но батя не смог удержать
трехметровую тяжеленную дверь, на могучей пружине еще петровских времен.
В тот момент, когда поле видимости неторопливо покидала жопа генерала,
руки бати не выдержали и дверь, со скоростью близкой к световой,
понеслась к точке рандеву с жопой, Самого!
Отец зажмурился.
Сначала раздался тяжелый, мощный удар-хлопок, и полтора центнера тушки
генерала влетели в здание как пробка от шампанского в потолок.
Следом за звуком вылетел из-за угла перепуганный комендант, не
перестающий материться. Выглядел он как Папа Римский, на глазах у
которого сожгли Библию. Комендант ворвался внутрь, по привычке принял
позу полупоклон и побежал к растерянно потирающему жопу генералу.
- Новичок-с, вы уж извините! Больше не повторится!
- Я вам, бля, повторю, - возмущенно басил генерал. Парочка удалялась
внутрь холла...

Отец остался стоять на плацу в гордом одиночестве.
Больше его в наряды не ставили. Вообще!

© drblack - http://www.creomania.com

Заранее извиняюсь - не смешно.
Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в
пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник)
над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен
один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной
строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан.
Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800)
руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу
и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и
плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка
1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни
единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У
самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки
покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в
Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют.
Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь
не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком
охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не
может найти применения (просто еще не придумали как правильно между
собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на
выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии,
симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны
постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет
нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.

Пара историй о нервных водилах маршруток.

1) Еду в маршрутке (рядом с водилой). Зимний вечер. Оттепель. На дороге
оч. скользко. Водила матюкаеться и стараеться не вьехать во что-нибудь
(скользко, блин, машину носит и вертит).
Вдруг свет фар выхватывает из темноты картину: ПО СЕРЕДИНЕ дороги идет
мужик, обнимая при этом двух баб. Им весело.
Но водиле было не смешно. Он давит педальку тормоза и сиииильно так
бибикает. Но машина на скользкой дороге останавливаться не желает и
несется прямо на бухую троицу. В последний момент водитель
"уворачиваеться" от развеселой тройки посредством сугроба на обочине.
Это я описываю долго, на самом деле действо не заняло более 5 секунд.
Да, и еще. Пока водила пытался не задавить придурков, данные придурки
делали следующее:
- не сходили с дороги
- демонстрировали народный американский жест (фак) водиле.
- тупо ржали.

Машина ткнулась в сугроб. Водила реагировал быстро. Вылез из твоей
тачанки, пошел к мужику разбираться.
Мужик, завидев это, "нахохлился" (ну, ща разборняк начнеться, перед
подругами выебнусь, и вообще я бухой, я герой).
Водитель разбираться не стал... УДАР в бубен мужика был четкий и хорошо
поставленый. Любитель разборок как стоял так и лег.
Бабы мужика визжат. Мужик удивленно плюеться зубами. Водитель
разворачиваеться и идет на рабочее место. Трогаеться. Уезжает. Маршрутка
в восторге....

2) Стою на остановке. Жду маршрутку. Подъезжает, но не моя. Постояла
некоторое время, потом стала отезжать. В это время к остановке подбегают
двое. Чиста пацаны. Бухие и выебистые. Здоровые, блин, большие.
Один с разгону бъет ногой по двери маршрутки, типа "тармази, мудаг, че
нас не ждешь, нам чистааа ехать нада!!!"
Из машины вылазит водила. Метр с кепкой в прыжке.
Пацаны довольны. Они ждут разборняка. Чиста базарить собрались.
Водила говорить не стал. Подпрыгивает и бъет одному из выебистых в
бубен. Что удивительно, отправляет его в глубочайший нокаут...
Второй в ахуе... в смысле, удивлен очень... Как так? Такай мелкий перец
и с одного удара?
Водила идет в машину и уезжает...
А я видел. Видел, что в руке у водилы был зажат гаечный КЛЮЧ. Большой
такой и тяжелый.
Мораль: Пьяный? Ну так не вые....

Человек не машина- просыпается постепенно…
История случилась зимним днем, после тяжелой зимней ночи… Всю ночь
толкал джип по лесу, промок и оголодавший лишь к обеду на следующий день
добрался до дому. Продуктов питания там я естественно не обнаружил,
откуда им взяться если я их не покупал? Нашел только водовки оставшейся
с какого то фестиваля, ириску и мед. Накатив грамм 200 горячительного с
медом и съев ириску я пошел к родителям сдаваться, благо живут
неподалеку, напоят, накормят приютят. Основательно покушав лег спать.
Родители ушли гулять. Сплю. Слышу звонок телефона, стараюсь его
игнорировать, но звонят настырно… пришлось встать и пошел я на
автопилоте объяснять, что состояние у меня непотребное, в общем с мыслью
послать всех на… и спать дальше. Поднимаю трубку я слышу голос моей
подруги(П), нас завязался разговор:
Я: - Привет, ты где, откуда звониш?
П: - Да вот у тебя дома возле дома стою!
В этом месте я вспоминаю, что мы договаривались встретится у меня и
начинаю интенсивно отмазываться.
Я:- Ой, извини забыл совсем, мы же встретится договаривались, понимаешь
машина сломалась, простыл, сплю у родителей, сейчас соберусь, и пойду к
тебе, ты пока посиди у меня чаек попей.
Вобщем интенсивно все в этом духе около минуты объясняю, что ей делать,
заверяю в своем скорейшем появлении, каюсь, извиняюсь. В ответ тишина, и
лишь одна фраза по окончанию моей речи:
- «ПРИДУРОК, ты дверь откроешь мне или нет, я уже утомилась с тобой по
ДОМОФОНУ разговаривать!!! »
Даже после этой фразы я далеко не скоро осознал в чем дело, и немного
пробудившись понял свою ошибку. :)
P.S. сам я живу в пятиэтажке, где домофонов нет в принципе.

Прочитал на днях на сайте:

"Выдержки из русско-японского разговорника, абсолютно серьезно, так и
написано: бака - дурак, идиот гайдзин - иностранец бака-гайдзин -
американец"

Подхожу к шефу (он японец), спрашиваю:

Я: А есть такое слово - "бака"
Ш(улыбается): Да, есть. Это значит "дурачок".
Я: А слово "гайдзин" есть?
Ш(улыбка исчезает, чует неладное): Да, так мы называем иностранцев.
Я: А что значит "бака-гайдзин"?
Ш(с возмущением): Мы так не говорим никогда! Мы очень уважаем
американцев!!!

Потом помолчал и сказал, серьезно так: "Ну может в войну так и
говорили".

Потом, сволочь, еще на полчаса развел философию про ужасы войны и
страдания японского народа.

Случилась сия история лет 10 назад. Студенческие годы. После очередного
праздника (естественно водка, пиво и т.п.) возвращаюсь я утром домой.
На улице солнышко светит, ветерок приятный веет, в общем, человеку с
больной головой просто благодать. А так как кроме расстегнутой почти на
все пуговки помятой рубашки и непонятно чем испачканного пиджака на
помятую физиономию тоже без ужаса смотреть было почти невозможно,
приключилась такая история. Ковыляю я по дорожке. Думаю о вечных
ценностях - где, чем, а главное на какие средства полечить свой
организм. И тут привлекает мое внимание тетенька, идущая мне навстречу с
ребенком лет 4-5 от роду. Почти поровнявшись со мной, карапуз, дергая
маму за руку, с нескрываемым интересом задает ей вопрос: "Мама, мама,
скажи, этот дядя ПЬЯНИЦА?" Оглядевшись по сторонам и не найдя подходящую
кандидатуру на эту роль, я понял, что речь идет обо мне. Мягко говоря, я
был раздосадован невоспитанностью ребенка, но ответ мамаши вогнал меня в
абсолютно иное состояние. Пытаясь подальше оттянуть свое чадо от
ненавистного человека, с интонацией, которой не награждают даже лежащего
в луже синюгу, она изрекает: "Нет, сынок. Дядя не пьяница. Дядя
АЛКОГОЛИК!". После этого случая я месяца три вообще не пил.

Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена
и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа
любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты,
она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей,
то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность
их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих
пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в
свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать
невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать,
кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как
рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее
звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас,
или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", -
размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту
изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали,
но протокол все-таки составили.
Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний
момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал
об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот
любовный треугольник уволил...

Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали
"челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не
увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым
кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил
решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было
66 женщин...

Мичурин.

Моя подруга - студентка медВУЗа (5-й год). И вот ее попросил хирург
ассистировать на операции по удалению аппендикса. Студентка она
прилежная, так что аппендицит - раз плюнуть. Приходят они
в операционную, и видит она, что пациент - негр. Ну ладно, думает,
негр так негр, кого этим сейчас удивишь? Дали наркоз.
Хирург: как наркоз?
Она: порядок, отключился (а значит, и не слышит тоже ничего)
Хирург (доставая скальпель и делая надрез): Ну что, вместе на-чи-най!
Оба (запевая в два голоса): Ай-яй-яй! ай-яй-яй-яй! Убили негра!
Убили негра, убили...
P.S. А он ведь потом правда встал и пошел!

Знаете, как на азербайджанском языке звучит название фильма
Аллы Пугачевой "Женщина, которая поет" ? А звучит это так:
"Охуян гадын" (по-азербайджански "петь" - "охуюр") . Эта афиша висела
в г. Баку в 70-е годы и доставляла массу удовольствия местным жителям.

В пригороде одного города жили-были два соседа, которые жутко не ладили.
Точнее, один из них постоянно кляузничал на второго, в частности, обвинял
его в самогоноварении (времена были перестроечные - борьба с пьянством
и все такое). И вот второй сосед решил отомстить. В сумерки он вынес
трехлитровый бутыль с какой-то мутноватой жидкостью и закопал в своем
огороде. Сосед, конечно, тут же позвонил в милицию, которая не замедлила
вскорости прибыть - лейтенант и сержант на мотоцикле. Проследовали вместе
с хозяином и соседом (понятым) на огород и выкопали банку. Вскрывают,
понюхали - вроде нет алкогольного запаха. Лейтенант говорит сержанту:
"Попробуй", а тот отвечает: "Я за рулем, попробуйте лучше вы, товарищ
лейтенант". Лейтенант попробовал и удивленно говорит: "Кажется, вода."
"Ну да, вода, - говорит хозяин дома. - Что же вы меня сразу не спросили,
я бы вам все объяснил. Три дня назад тещу похоронили, а она жутко вредная
была. Вот поп и посоветовал: воду, которой ее обмывали, собрать
и похоронить, чтобы с водой вся вредность ушла..."

Говорят, что вся дорога от этого места до райотдела милиции была
заблевана, отмечая путь мотоцикла. А что пострадавшие милиционеры
сделали с "виновником торжества", который их "пригласил" и так
"подставил", даже представить себе невозможно...