Новые истории - основной выпуск

Рассказано не мне и не мною. Но все равно неплохо.
Некая женщина, обладающая, видимо, неплохими лингвистическими
способностями, поехала в Японию работать на два месяца. Японским она не
владела, работать предполагалось с английским. А поскольку местная пища
достаточно специфична, да и денег жалко, так она придумала хитрый трюк.
У знакомого американца разузнала телефон заказа пиццы на дом. Потом
заучила фразу по-японски, что-то типа: "пиццу с анчоусами по адресу
Микадо авенью 1313, пожалуйста!" И где-то с месяц наслаждалась знакомой
едой, экономя немалые суммы. Но в какой-то момент она, произнеся до боли
знакомую фразу, она услышала в ответ на хорошем английском следующее:
- Мадам, вы наш постоянный клиент и мы ничего против вас не имеем. Но
если вы так любите пиццу, то обратитесь в пиццерию, пожалуйста!
- А я, по-вашему, куда обращаюсь??? Вы что, мне не можете привезти
пиццу?
- Пиццу-то мы привезти можем, чем мы последний месяц и занимаемся. Но
проблема в том, что наша пицца не самая лучшая в городе. У нас все-таки
мебельная фабрика, а не пиццерия.
P.S. А кто-то говорил, что у американцев нет чувства юмора!
P.P.S. А вежливость японцев, их терпение и устойчивость нервной системы
достойны всяческого уважения.

Телекомпания. Жили-были две симпатичные девушки - редактор новостей Лена
и корреспондент Катя. А были еще гример Оля и оператор Сережа. Сережа
любил любить женщин, особенно коллег по работе, особенно замужнюю Лену.
Но Катя тоже была ничего - у нее папа главный редактор областной газеты,
она не замужем, в меру умна и более привлекательна.
Но однажды Сережа каким-то образом "лоханулся"- то ли Лену назвал Катей,
то ли Катю перепутал с Олей, в общем, прознали три подруги про неверность
их кумира в мире мужчин. Решили они Серегу проучить. На одной из общих
пьянок в редакции они остались допоздна, затащили окосевшего Серегу в
свой кабинет, закрылись на ключ и начали "допрос с пристрастием".
Все знают, как ведут себя пьяные мужики, но пьяных женщин предугадать
невозможно. Итак: Оля стоит "на стреме", Лена и Катя пытаются узнать,
кто из них "единственная", а Сережа с перепуга забился в уголок и нем как
рыба об лед. Наконец процесс реабилитации женской чести вошел в решающее
звено - дамы выдвинули ультиматум: или ты нас трахнешь здесь и сейчас,
или мы вызываем милицию по факту изнасилования! Серега выбрал последнее:
"Пусть менты приедут, я им все выдам как есть, посочувствуют, отпустят", -
размышлял бедолага.
Девчата вызвали милицию (те были очень удивлены тем, что по факту
изнасилования приходится выезжать по адресу известной телекомпании).
Случилось все так, как предполагал Сережа: менты поржали и уехали,
но протокол все-таки составили.
Утро. На ковер вызвали всех персонажей, кроме Оли (ее муж в последний
момент смог открыть дверь и насильно увезти Олю домой). Директор узнал
об инциденте через час после случившегося. Он просто взял и весь этот
любовный треугольник уволил...

Но это не конец! После этого почти вся телекомпания (81 чел.) подписали
"челобитную" директору, с просьбой оставить Сережу на работе и не
увольнять. Мотивировка сводилась к тому, что "таких блядей под каждым
кабаком встретишь, а хорошего оператора "днем с огнем". Директор изменил
решение и вернул оператора на поруки коллектива. Среди подписавших было
66 женщин...

Мичурин.

По поводу кукурузников и водки...
Отдыхали мы с братцем у бабули в деревне (Харьковская область, 1985г.),
а деревенька-то глухонькая - кругом одни леса. Ну и повадились военные
по лесам-то шастать. Все по-взрослому - отгородили кусок леса, ну и
строят там что-то секретное, а по ночам гудит жутко. Продолжалась сия
катавасия месяца полтора.
Вот! А дядька у меня работает трактористом километров за 10 от всего
этого. Ну и однажды накрыло нас!!! Парочка МИГов с приличным
стереоэффектом на высоте порядка 25м. Жуть!
А вечером дядька приезжает с работы и рассказывает: Собираем сено -
никого не трогаем - вдруг - налет. Все думаем - пи*дец, а они садятся.
Вылезает летчик-пилот, бл*.
Л: Мужики, где тут пива можно купить?
Все: Стоят в непонятках!
Л: Мужики, серьезно, очень надо.
Один: Начинает объяснять, типа по той дороге километров 7, потом поворот
направо, метров двести проехать, там магазинчик и т. п.
Л: Не, я так не понимаю, садись - покажешь.
На том и порешили - самый смелый слетал чисто за пивом.
За десять минут обернулись.
Минута туда, минута обратно, пиво конечно без очереди взяли!

Предпраздничный мартовский неранний вечер. Въезжаю на эскалаторе с
Чеховской на Тверскую рядом с тремя женщинами из тех, что называют
"тетками" - от 50 до 60, крупного сложения, в состоянии легкого
опьянения, которые зычными голосами обсуждают как называть новую коллегу
(охранницу, вахтершу) - на ВЫ или на ТЫ. Одна ратует за ВЫ, вторая
говорит "по мне лучше на *уй, но от души", третья, чтобы завершить
дискуссию, рассказывает анекдот про бабку, которая причитает над покойным
дедом - ой касатик, всю-то жизнь мы с тобой выкались, только в молодости
немного потыкались. На этой ноте они расстаются - одна едет на север,
две в Царицыно, где сядут на электричку. Продолжая беседу, садятся на
скамейку так, что между ними остается процентов 70-80 стандартного
посадочного места. На следующей - Новокузнецкой - входит крутейший байкер
в косухе и джинсах, из ушей раздается что-то типа "возьми мое сердце".
Он демонстративно втискивается между дамами, а те продолжают беседу. Одна
наклоняется к другой, при этом естественным жестом опирается на колено
байкера, потом возвращает корпус в исходное положение, но оставляет руку
на колене, больше того, продолжая беседу, поглаживающими движениями
неспешно продвигает руку от колена к зипперу. Байкер деревянеет и
краснеет, на Павелецкой вылетает из вагона под смех тех, кто видел.
Дамы продолжают беседу.

Рассказала мне знакомая, работавшая одно время в ночном киоске. Дело
было далеко за полночь, когда в принципе она уже обычно ложилась
вздремнуть. Так вот: долбится кто-то в киоск, она еще в полудреме
слушает заказ от мужчины, который очень торопится: вино, шоколад, еще
что-то.... а потом быстро добавляет - и презервативы, и желательно
побыстрее, а то уйдет!
мы лежали минут пять..

Это было лет пятнадцать назад, когда я была еще ребенком, я тогда была в
классе 1-2. Любила я играть в шашки. А еще есть такая игра - солдатиками
мы ее называли -к огда шашки выставлялись в ряд, и игрок пытался выбить
как можно больше шашек своего противника. Так вот, решили мы с сестрой
поиграть в эти солдатики. Шашки полетели во все стороны, и несколько
закатилось под шкаф. Сестре было лень, поэтому полезла за ними я. Я
выдвигаю полностью последний ящик и заглядываю.... И вижу чьи-то ГЛАЗА,
которые смотрят на меня. Я, бледная от ужаса и от непонимания, как туда
мог залесть кто-то, поднимаюсь. Сестра, видя такое безобразие, от
нетерпения заглядывает туда же.... Теперь мы обе бледные и испуганные
направляемся к папе...... Папа долго смеялся вместе с мамой. Оказалось,
папа накануне купил зеркало и не нашел лучшего места для него, как за
нашим шкафом в детской.

Сегодня утром ездила записывать ребенка на прием к врачу.
Прочла следующее объявление:
"Для прохождения ЭЭГ (электроэнцефалографии, поясняю) иметь при себе:
1. Сменная обувь.
2. Салфетки.
3. Предыдущая ЭЭГ.
4. Чистая голова без серег."
и подпись - Админисрация...

Телевидение. После позднего монтажа все собираемся "по норам". Обычно
едем (кому на окраину)на машине нашего дизайнера Сереги. Я уже закрываю
свою каморку и тут подходит ко мне наша новенькая сотрудница Света:
- А вы в какую сторону домой едете?
- На левый берег.
- А в машине у вас есть еще одно место? Мне как раз по пути.
Я кричу Сереге через коридор:
- Серджио, у тебя в тачке еще место есть?
Серега, не отрываясь от монитора, отвечает совершенно без задней мысли:
- Ну, маленько есть, где-то "гиг" еще свободный!
Девушка Света обрадовалась и выдала фразу:
- Ура! Тогда я с вами!
Серега, услышав такой расклад, заявляет:
- Что "с нами"?
Света:
- Ну, на машине... домой... у вас ведь еще один "гиг" свободный, а я
маленькая, много места не занимаю...
Тут уже я выпал "в осадок" и долил маслица в огонь:
- Да, но придется сделать дефрагментацию, тогда поместишься!
И Серега добил окончательно:
- А если тебя еще заархивировать в "RAR"...

Мичурин.