Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Зима, первый забег на деревянных лыжах, натертых учителем физкультуры какой-то хитрой смазкой для лучшего скольжения. Как она у него появилась доподлинно не известно, но как пропала, помнят все одноклассники. Из пяти разноцветных брусочков, аккуратно лежащих на полочке в кладовке, пропал один.
Это сейчас понятно, что учитель был тонким психологом, он не кричал, не обыскивал, просто рассадил ребят и попросил положить на парту руки ладонями вверх.
После этого начал рассказ про структуру дерева, историю возникновения лыжной смазки и остановился коротко на её особенностях:

- После контакта с руками, если они не защищены, через некоторое время проявляются цветных пятна, абсолютно безвредные для здоровья, но для их устранения необходим специальный состав.

Ещё более понятно, что эта информация предназначалась только одному из нас, но в каком восторге мы были тогда, от блестяще проведённой операции, со стопроцентным результатом...

Второй случай произошел уже весной, когда учитель готовил нас к районному соревнованию по кроссу. Вместо кругов по стадиону, он устроил забег по школьной аллее, расстояние метров пятьсот, туда и обратно.

- Стартуете все вместе, добегаете до бетонного забора, касаетесь его руками и бегите назад. Лучшие поедут на соревнование.

С азартом рванули вперед, понятное дело что не все бегуны-стайеры, растянулись по аллее, кто-то уже назад бежит, кто-то решил схитрить, развернулся на полпути.

Но итоги безошибочно подвел учитель, построив всех в шеренгу.

- Покажите свои руки, у того кто добежал и коснулся свежевыбеленного забора, должны быть в мелу...

КОГО СПАСАТЬ БУДЕШЬ ПРИ ПОЖАРЕ, РЕБЕНКА ИЛИ ЖЕНУ?

Автор: детский и семейный психолог Лина Романова.

Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло.

Был обычный осенний вечер. Домочадцы разбрелись по своим комнатам. Я читала Сократа. Один вопрос меня ошеломил. Он спрашивал: «Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасешь жену или одного ребенка?». Все мужчины ответили: «Ребенка, конечно». Сократ сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет и братьев-сестер, и мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет его любить как любила мама». Конечно споры не утихали долго. Мне стало интересно, что ответит мой муж. Спросила, не отрываясь от чтения, он ответил: «Ребенка. Все спасут ребенка. Он беззащитен и… ну, не знаю, буду спасать всех, но если одного, то ребенка». Я ему рассказала про Сократа. Он отложил газету. Весь вечер мы обсуждали этот вопрос. Он оказался нереально сложным.

Утром оба отправились на работу, дети в школу и детсад. День у меня был насыщенный, о Сократе я не вспоминала. Напомнил муж, вечером: «Я думал меня на работе убьют сегодня. В перерыве, за обедом завел разговор о Сократе, задал его вопрос сослуживцам. Ответы были очевидными. Я сказал, что вечером и сам так ответил, но с утра поменял свое мнение, Сократ убедил своими доводами» (для меня это стало откровением). По словам мужа все перестали есть. Начали кричать и доказывать, звонили друзьям и народ подходил из других отделов. Наконец, позвали женщин из бухгалтерии, и те тоже, в один голос, стали говорить: «С ума сошел? Жену поменять можно на другую. Ребенок - твоя кровь!». Спасение пришло в виде начальника. Тот обнаружил отсутствие всех работников на местах в рабочее время, примчался на голоса и разогнал несанкционированный митинг.

Муж вернулся к работе и обнаружил пенсионера, своего сослуживца, на рабочем месте. Тот в диспуте не участвовал, обед пропустил в силу своего трудоголизма, да и туговат был на ухо старикан, не особо на работе с кем общался. «Чего все орали-то? Премию отменили что ли?», - присел передохнуть ветеран. «Да, нет, тут философский диспут возник…», - муж и ему задал вопрос. А старичок был семьянин, кстати: с женой сорок лет вместе, три сына, каждому дом строил своими руками, пять внуков, все любят его в гости ходят. Старик призадумался: «И что, все сказали ребенка выберут, спасая? А я бы бабку свою выбрал! Дети, они - гости в семье, вырастают и разлетаются из гнезда. Да, любят меня, и я их, ходят в гости. Да, только каждый - оторванный ломоть. А с бабкой своей я и умирать буду».

Мудрость этого старика потрясла. Подумалось, может потому у нас столько разводов, что не ценим мы семью правильно. Может быть, главное не наши дети и ради них все? Может быть, все будут счастливы, лишь когда родители ценят друг друга превыше всего?

А вы бы кого спасали при пожаре?

Лет 15 назад, в моей прошлой прекрасной жизни, полной террариумов, договорились мы с одним молодым человеком породниться пауками-птицеедами. Вида Lasiodora parahybana, если вдруг кому интересно. У меня товар - скучающая пышная дама с размахом лапок 22 см, у него купец - худосочный девственник, состоящий из одних ног и разбухших от желания педипальп.
Жила я на последнем этаже 5-этажки. То есть, ко мне - только пешком. Как сейчас помню, суббота была. И как раз соседская дочка замуж выходила. Ясное дело, все лестничные пролеты, начиная с первого этажа, украшены воздушными шарами, розовыми лентами, цветочками и пустыми бутылками от шампанского. А перед входом на наш этаж - огромная растяжка "Счастья вам, молодые!"
И вот уж сколько воды утекло, а до сих пор картинка перед глазами: открываю дверь - стоит совершенно очумевший парнишка, садочек с птицеедом в руках теребит. И чуть не со слезами в голосе: "Простите ради бога, вы вон как подготовились, а я даже тортика не принес! Просто у нас это первый раз."

(с) Svetlana Kotelkova

Финансовые проблемы любой компании начинаются с того, что в ней заводятся феерические долбоебы. За последние полгода я заполучил не менее тысячи всплывающих окон с предложением установить яндекс-диск и яндекс-браузер. Раз пять в день со всех устройств. Ни одна блядь за всю жизнь не приставала ко мне столь настойчиво. Ни один нищий на паперти. Ну казалось бы - сказал нет, значит нет. Но после тысячи нет начинаешь задумываться - уважаемая некогда компания стала вести себя неадекватно.

Каков результат этой рекламной акции? Теперь я ненавижу эту компанию. За примерно час отнятой у меня бесценной жизни. Для чего я родился на этом свете? Для еще миллион раз нажать на кнопку отказа на повторяющиеся предложения Яндекса? Да скорее ад замерзнет, прежде чем я вновь воспользуюсь услугами этого приставучего позорища под названием Яндекс. Но что причиной тому? Компания наняла эффективного дятла, способного заебать хоть всю планету.

Приятель рассказал.

Искал он себе секретаршу со знанием немецкого языка. К порнофильмам это отношения не имеет. Просто у него бизнес-партнеры в Германии. Из кадровой компании присылают ему резюме кандидатки. Вроде бы годится. Английский начальный, немецкий продвинутый. Приглашает на собеседование. Просит уточнить уровень знания языков. Девушка на полном серьезе отвечает, что начальный уровень английского означает, что она может на нем здороваться, а продвинутость в знании немецкого означает, что может отдавать команды немецким овчаркам, выгулом которых она занималась, будучи помощницей по хозяйству.

На семиклассника Тёму надвигалась на днях жуткая миссия - достойно поздравить с 8 марта всех своих одноклассниц. Их 22, а парней всего двое. Родители предложили финансовую помощь. Сын гордо отказался:
- Вы же подарили мне тысячу на 23 февраля. От подарка на днюху еще что-то осталось. Обойдусь!

На следующий день звонок отцу из службы охраны магазина. Их ребенок арестован за кражу. При разборе полетов выяснилось: попался вместе со вторым одноклассником. У них был тщательно рассчитанный бюджет на 22 подарка, но в день покупки магазин успел слегка повысить цены. Не хватило бабок на единственную шоколадку "Аленка". Ребята твердо помнили - подарки всем девушкам должны быть одинаковы. Чтобы никто не ушел обиженной. Ну и слямзили недостающую шоколадку. Были пойманы с поличным.

Отец приехал, разобрался. Вызвал заведующую, от души поздравил с наступающим Международным женским днем, и чуть не довел ее до восторженных рыданий своим рассказом о причине этой кражи. Доплатил за Аленку. Ребята были отпущены на свободу без штрафа. Дома отец хмуро буркнул жене:
- В нашем сыне рыцарь и жулик проснулись одновременно. Впрочем, обычное сочетание...

В девяностые старшеклассники из Тамбова поехали всем классом Питер посмотреть. Между экскурсиями у них было окно и четверо пошли по городу побродить. В одном из дворов, в который их зачем-то занесло, к ним подвалила гоп-компания, поинтересовавшаяся насчет закурить. Один из тамбовчан достал нож, ибо не очень хорошо относился к "курильщикам". Кто-то из гопников спросил:
- Ребята, вы откуда?
- Из Тамбова.
- Не пиздите, были бы из Тамбова, достали бы стволы.
Пацаны молча достали два ствола (газовый и пневматику). Гопники пообещали бросить курить.

Никогда не думал, что в такси могут работать очень смышленые люди, но...
Приехал в село к родителям, у автостанции стоят таксисты, сел к одному. Едем. Таксист - пожилой армянин - протягивает мне визитку и говорит:
- Вы впервые ездите со мной?
- Да.
- Вот, возьмите визитку. Если забьете номер в свой телефон прям сейчас - сделаю 10% скидку (так себе перспектива при цене поездки в 50 рублей).
Забираю "визитку" - 1/6 листа А4, на каком-то принтере напечатаны цифры и крупными буквами имя - АБИК. Переписал в телефон, сохранил, как "Абик.Такси.Г****вка".
- Знаешь, а меня вообще Юра зовут.
- А тут написано Абик.
- Так это я сам придумал. Понимаешь, вот надо тебе такси. Берешь телефон, открываешь адресную книгу и какое там первое имя? Правильно! Абик! А и Б - понимаешь? Первые буквы. А то пока до Ю-Юрия доберутся - кого-то другого вызовут.
Слушайте, насколько же гениально?! Абик...

Письмо ректору Санкт-Петербургского государственного университета экономики и финансов И.А.Максимцеву
Здравствуйте, Игорь Анатольевич!
Я закончила Ваше замечательное учебное заведение, один из лучших экономических вузов России, в который мечтают поступить тысячи школьников, один год назад.
На днях мне понадобилось создать ИП, и юрист меня спрашивает: "Вы какую систему налогообложения выберете: упрощённую или единый налог на вменённый доход?".
И тут я понимаю, что понятия не имею, о чём идёт речь! Слова, конечно, знакомые, но что за этим скрывается - без понятия. Как так может быть, чтобы человек, добросовестно отучившись пять лет в лучшем экономическом университете, ни разу не слышал о таких определениях?
Как можно ходить на все пары, сдать экзамены на "4" и "5", защитить диплом по специальности "экономист-математик" и не знать, чем отличается ИП от ПБОЮЛ, или это одно и то же?
Почему маркетинг, страхование, бухгалтерский учёт, менеджмент нам читали преподаватели, которые были старше 60-ти лет, по книгам 20-летней давности? А предмет "Экономика фирмы" вёл милый дедуля, которому было 75 лет, и он умер от старости прямо перед зачётом?
Зачем вы меня учили про кривую Хикса, эластичность по цене, свот-анализ и градиент? Если я всё это знаю, почему я себестоимость своей продукции рассчитываю, просто складывая в Excel'е все затраты в расчёте на единицу, а розничную цену определяю интуитивно, т.к. не совсем понимаю, как эту формулу, которую мы проходили, применить в реальной жизни?
Зачем мне два семестра рассказывали про теорию экономических отношений? Любой человек понимает, что есть спрос, а есть предложение, и они взаимосвязаны. Каждый знает, что монополия - одна фирма, олигополия - несколько, конкуренция - много.
Зачем об этом целый год говорить, и как знание биографии Карла Маркса поможет мне выбрать правильную рекламу своего товара, создать сайт в Worldpress'е, сделать макет листовок, найти поставщиков, провести презентацию товара, привлечь людей в группу "Вконтакте"?
Я не знаю, как выписывать чек покупателю. Я не знаю, где взять кассовый аппарат, нужен ли он мне, и как им пользоваться. Я не умею учитывать расходы и доходы (но знаю статьи дебета-кредита бухгалтерского баланса - на 3-ем курсе проходили, экзамен на пятёрку сдала). И, самое неприятное, даже если я буду нарушать закон, я не узнаю об этом, поскольку я понятия не имею, что можно делать, а что - нельзя (правоведение и налогообложение тоже сданы на "5").
Почему мои одногруппники работают агентами по продажам и раздают листовки в торговых центрах, а некоторые вообще до сих пор работу найти не могут?
Может быть, потому что они НИЧЕГО не знают и не умеют?
Короче, уважаемый ректор, некогда мне тут разглагольствовать, т.к. сейчас весь Интернет перерыть, чтобы почитать информацию про налоговую отчётность и организацию ИП - простейшую единицу рыночных отношений, про которые мы на протяжении пяти лет, шесть дней в неделю слушали, записывали, зубрили, сдавали зачёты и экзамены и защищали диплом, и о которых, как выясняется, я ничего не знаю.
P.S. 5 лет в Вашем вузе - самое бездарное времяпрепровождение, которое только можно себе представить. Хорошо, хоть я после 1-го курса работать начала, иначе совсем бы отупела.
Из десятков предметов, которые у нас были, пригодились только английский, физкультура и теория вероятностей. Из преподавателей - реально чему-то научили 1-2 человека.
Кроме четырёх лучших друзей, эти годы мне ничего не дали абсолютно. За один год в жизни в Китае, сменив десяток работ, я узнала в сто раз больше и увидела, что такое экономика на самом деле.
Если Вы думаете, что она описывается пересечением кривых IS-LM, то могу сказать, что вы не правы. Ставьте двойку. Диплом - на помойку. Тем, у кого он красный, тем более.

Неравный брак., Холст, масло, 21 век.

Глупая история на этой неделе приключилась …

Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.

- Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?

Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.

Последовал стандартный для таких случаев диалог.

- Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
- А если мне всего метров десять нужно?
- Тогда не к нам, поищите, где на метры продают.
- Так я уже всё объездила, нигде нету... - она вздохнула. – Может, всё же продадите, мне очень-очень надо?

Не знаю, почему я ей не отказал, обычно мы эти рулоны вообще не режем. Возможно, потому что разговаривала она, в отличие от подобных посетителей, как-то вежливо. Но вероятнее всего она мне просто понравилась. Такой, знаете ли, приятный тип девушек, без этой, модной сейчас стервозности, что большинство лет с пятнадцати уже демонстрирует. Как-то очень скромно, но со вкусом одетая, во что, правда, не помню. Бывает так, когда у людей есть вкус тогда, сразу и не вспомнишь, как они одеты. В чём-то вроде сером, что шло к её голубым глазам.

- Ладно, говорю, - вот вам сотовый, если не найдёте нигде, звоните завтра часиков в одиннадцать, я до обеда сам на складе буду, что-нибудь возможно и придумаем.

Она обрадовалась, записала номер и ушла.

На следующий день, в обычной рабочей суматохе я про неё и забыл, но ровно в одиннадцать она отзвонилась.

- Ну, давайте - говорю - до обеда успевайте, я здесь.

Объяснил ей, где склад и где-то через полчаса она и подъехала на мазде-матрёшке. За рулём был какой-то паренёк, но лица я не разобрал, мешали шторки, которые зачем-то сейчас на передние стёкла ставят. Причём он почему-то сперва промчался мимо, затем изобразил что-то похожее на спортивный разворот, и вновь пролетел мимо склада, остановившись метрах в десяти от дверей. Я этой клоунаде и не удивился, сейчас многие по-простому ездить не могут, выделываются на ровном месте.

Девушка вышла, а он так и остался сидеть в машине, прибавив музыку.

Мы с ней прошли на склад и я, расстелив рулон и опустившись на корточки, начал отмерять мешковину. Ползать с нашим складным метром было довольно неудобно и я, чтобы заполнить паузу, поинтересовался:

- А куда, Вы, её используете-то?

- На декорации к свадьбе - она помолчала и вздохнула - свадьбу нам дизайнер в рустикальном стиле делает, это, как бы в деревенском. Мешковиной стол застелет, а на ней еда в глиняной посуде. Ещё ложки будут деревянные и букеты с пшеницей.

- Так это у Вас у самой свадьба? - я даже удивился - а что ж Вы так печально-то, неужели замуж не хотите?

- Замуж-то надо - она чуть улыбнулась - да и пора уже, наверное.

- А может - решил я слегка пошутить - у вас это неравный брак? Помните, как на картине в Третьяковке?

- Ну, да - она снова еле улыбнулась - наверное, да, неравный, они богатые. Они и дизайнершу эту наняли. Та говорит, что главное это в кантри не скатиться, рустикальный и кантри это разные стили. Кантри грубый, брутальный, а рустикальный хоть и провинциальный, но изысканный.

Её последние слова прозвучали как-то глухо, заставив меня поднять голову.

Девушка плакала. По её лицу медленно катились крупные прозрачные слёзы, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер.

Этого мне ещё здесь не хватало. Я поднялся, достал носовой платок и протянул ей вытереть слёзы. Нужно было что-то сказать, но что говорить в такой ситуации было абсолютно непонятно.

- Да не волнуйтесь – попытался я как-то её успокоить - всё наладится, это у Вас просто перед свадьбой, все в это время нервничают, период такой. Ведь не силком же вас замуж ведут?

- Нас с мамой из пансионата выселяют – она негромко всхлипнула и вытерла глаза - отец умер, не успели на заводе переоформить. Мама у меня уже полгода не встаёт, болеет.

«Мазда» трижды нетерпеливо просигналила.

- Надо ехать, насчёт машин договариваться - она будто немного успокоилась и вернула мне платок - он хочет, чтобы лимузин нас вёз чёрный, а за ним два джипа по бокам. И чтоб никого сзади не пускать, как у принца было на свадьбе в Англии.

Представив себе принца Гарри, не пускающего толпу автомобилей по главным улицам Лондона, я не выдержал и ухмыльнулся.

Она заметила и тоже чуть улыбнулась, но как-то всё же грустно.

- Простите меня, пожалуйста, сама не знаю, что со мною - она достала кошелёк и протянула мне деньги.

Взяв деньги, я перемотал отрезанный кусок ткани скотчем и протянул ей получившийся свёрток.

- Спасибо Вам - она неожиданно придвинулась и вдруг поцеловала меня в щёку. На секунду я даже ощутил, как вкусно пахнут её волосы.

Снаружи её жених снова прогудел что-то спартаковское и пару раз газанул вхолостую.

Мы пошли к выходу, где она, забрав сдачу, попрощалась и направилась к машине.

И они уехали. Уехали навстречу своей будущей рустикальной свадьбе, увозя с собою десяток метров нашей, как выяснилось, изысканной мешковины, а я остался стоять у дверей склада.

Мысли в голову лезли какие-то непонятные. Было странное ощущение некой, как бы это сказать, неправильности что ли. И почему-то захотелось курить, хоть и бросил давным-давно.

И что вроде мне до этого, не моё же дело.
Но как-то жалко девку стало, честно говоря.

Такая вот глупая история.
© robertyumen

Операция, проведенная на самом себе

Эта история произошла в 1961 году в Антарктиде. 27-летний доктор Леонид Рогозов участвовал в антарктической экспедиции. 29 апреля Леонид заболел. Как опытный хирург, он определил, что у него острый аппендицит. Но так как он был единственным врачом на станции, а погода была нелетной, он решил делать операцию сам. При помощи метеоролога, подававшего инструменты и водителя, державшего зеркало и направлявшего свет от настольной лампы, врач произвел себе местную анестезию и начал операцию, которая продлилась около двух часов и прерывалась на время, когда он терял сознание.
“Я не позволял себе думать ни о чем, кроме дела… Мои бедные ассистенты! В последнюю минуту я посмотрел на них: они стояли в белых халатах и сами были белее белого. Я тоже был испуган. Но затем я взял иглу с новокаином и сделал себе первую инъекцию. Каким-то образом я автоматически переключился в режим оперирования, и с этого момента я не замечал ничего иного.”
К полуночи операция, длившаяся 1 час 45 минут, была завершена. Через пять дней температура нормализовалась, ещё через два дня были сняты швы. Леонид Рогозов стал известен всему миру. В 1963 году Владимир Высоцкий посвятил ему песню.

Где-то в 80-82 году был у нас полгода объект в Красноярске на заводе искусственного шелка. Кормили нас в заводской столовой, но не в том цехе, где мы сидели, а в одном из соседних. И была среди нас семейная пара - Паша с Галиной, которые почему-то всегда на обед брали одинаковый набор. Однако кассирша почему-то это поначалу не просекла. Подходит Паша - щелк-щелк на кассовом аппарате или на счетах - "С Вас рубль восемь", за Пашей - Галя. Опять щелк-щелк - "С Вас - рубль двенадцать". Естественно, супруги возмущаются, кассирша пересчитывает. Пока все это происходит, мы успеваем по меню подсчитать стоимость своего обеда. Проходим на кассу (еще три-пять человек) - кассирша каждого пытается обсчитать на 10-15 копеек. "Девушка, Вы ошиблись" повторяется у КАЖДОГО из нас по паре раз до тех пор, пока ДЕВУШКА не назовет правильную сумму)). ДЕВУШКА пыталась нас морально извести - когда мы появлялись около кассы, кассирша заводила с какой-нибудь подругой монолог на тему "понаехали тут". Но все это было бесполезно, а нам еще и забавно. И, в конце концов, эта подруга сдалась. Теперь, когда мы подходили к кассе, она говорила: "Ну, СКОЛЬКО С ВАС?"
Мы не были нищими - в те годы у молодого специалиста в нрашей конторе на руки выходило не меньше 200 рублей, а в нашей группе это вообще было от 300 до 400. Но все мы были МАТЕМАТИКАМИ...

СЧИТАЛОЧКА
Мой друг детства Эдик «срочную» служил в Венгрии. Спецназ ГРУ.
Чего он только мне не рассказывал, а что еще важнее – показывал...

Вот вам маленькая иллюстрация суровой, но очень эффективной
спецназовской педагогики:
Учебная рота, месяц с начала службы.
3.00 – Команда: «Рота подъем! Тревога!»
Через минуту окончательно проснувшиеся сто человек со всем своим
скарбом уже стоят на плацу, готовые покорить сонную Европу...
Каждый боец представлял собой увесистый склад на ножках: оружие,
боезапас, вещмешок, ОЗК, бронежилет и т. д. и т. п. А уж на радиста и
пулеметчика вообще больно было смотреть.
Все знают, что сейчас будет марш-бросок такой длины, что и на автобусе
ехать нудновато... а тут бегом и примерно с той же скоростью...

Ротный:
- Товарищи солдаты, довожу до вашего сведения две новости и обе хорошие.
Первая новость: в блоке НАТО сидят не такие идиоты, чтобы напасть на
нашу доблестную роту, а посему - сегодняшняя тревога учебная.
Вторая: поскольку на нас пока не напали, мы с вами имеем шикарную
возможность в эту прекрасную, лунную ночь потренироваться. 30 км туда и
если будете хорошо себя вести - столько же обратно...
Да, вот еще что, бойцы, до меня дошли слухи, что некоторые хитрованы
вынимают бронепластины из жилета, чтобы облегчить себе жизнь на полкило.
Надеюсь, вы понимаете, что будет, если вы окажетесь без этих пластин в
реальном бою?
Рота:
- Ттааак тточнн!!!
Капитан:
- Среди вас есть такие паскудники!?
Рота:
- Ннкак нееет!!!
Капитан:
- Я, конечно, проверять и щупать каждого не буду, вы взрослые люди,
поверю на слово, но просто интересно.
Выйти из строя те, кто вынул пластины из бронежилета! Я накажу, но не
сильно...
Никто не вышел.
Ротный:
- Ну, на нет и суда нет. Рота ровняйсь! Смирно! Разойдись! В одну
шеренгу становись!
Капитан медленно, со смаком вынул пистолет, передернул затвор и с десяти
метров, водя стволом из стороны в сторону, стал целиться в солдат на
уровне груди.
У всех тихая паника, бойцы знали, что ротный берет в руки оружие, только
в двух случаях: либо чтоб стрелять, либо чистить...
Ротный:
- Два пожарника бежали и на кнопочку нажали ПИП!!!!
Эхо пистолетного выстрела отразилось от казармы и штаба.
... Младший сержант упал как подкошенный.
Ротный:
- А вот сейчас мы и узнаем: если у него пластины на месте, то живой, а
если соврал, то подох - чем подорвал боеготовность роты...
Парня похлопали по щекам, вроде очухался. Поднялся с асфальта, держась
за грудь.
Ротный расстегнул ему «бронник», извлек пластину с «шишкой» и сплющенную
пулю:
- Ровняйсь! Смирно! Я повторяю свой вопрос: может кто-нибудь все-таки
вынимал пластины? Я ведь знаю еще много детских считалочек...

Из строя вышло человек десять...
Ротный: О, а вот и санитары, которые по очереди потащат на носилках
нашего «раненого» сержанта... а по возвращении в часть - всех накажу.
Рота! За мной, бегом марш!

Главный «буржуинский» секрет, который старослужащие свято хранили от
молодых – это то, что у того младшего сержанта в жилете была вспученная
пулей титановая пластина, которая передавалась из поколения в поколение,
а капитан стрелял холостым патроном.
Зато ни у одного «молодого» даже в страшном сне больше не возникало
желания на полкило «облегчить» себе жизнь...

Где-то в 80-х годах пошла мода на домашние роды. Судя по ЖЖ и прочим
интернетам, она и сейчас не прошла, но началось тогда. Назад к природе,
так сказать. Рожали на свой страх и риск в домашней ванне, с помощью
мужа и иногда подруги, уже прошедшей через это испытание. С одной
стороны, конечно, варварство; с другой, учитывая тогдашние порядки в
советских роддомах, домашние роженицы избежали многих проблем и
стрессов. Короче, вопрос спорный.

Из моих знакомых первой решилась на домашние роды Вера, жена
Кости-баяниста. Вообще-то московскому интеллигенту баян не к лицу, его
инструмент – гитара, но Костя всегда отличался оригинальностью во всех
аспектах, не исключая и этот. Играет он виртуозно, выступал с самыми
известными коллективами вплоть до Спивакова. Хотя нет, Спиваков,
кажется, обходится без баяна, но что-то того же уровня. Не брезговал
Костя и низким жанром, легко подбирал любую песню и всегда
аккомпанировал на наших посиделках. До сих пор одно из моих самых ярких
музыкальных впечатлений – «Солнышко лесное», исполняемое под баян
тридцатью пьяными глотками.

Когда Вера родила, мы с женой как раз ждали ребенка и живо
интересовались всеми подробностями процесса. Навестили их на пятый, что
ли, день. Довольная Вера, прижимая к груди крохотное голое существо,
рассказывала, что все прошло невероятно легко и удачно. Ни сильной боли,
ни страха не было, потому что все 8 или 10 часов, пока длились роды,
Костя играл ей на баяне. Она слушала прекрасную музыку, под нее тужилась
и не испытывала ничего, кроме беспредельного счастья. К тому же Костя
уверял, что от такого музыкального вступления в жизнь ребеночек должен
получиться с абсолютным музыкальным слухом.

Через полтора года Вера точно так же, в ванне под Костин баян, легко и
безболезненно родила второго мальчика, а еще через два – девочку. А
потом она вдруг развелась с Костей и вышла замуж за Мишу, тоже парня из
нашей компании. Это не было в нашей среде чем-то особенным: все были
молоды, лишены предрассудков, легко влюблялись и перевлюблялись, не
считали это предательством и продолжали дружить с бывшими супругами и их
новыми пассиями.

Костя оставил квартиру молодоженам и, завербовавшись в какой-то
гастрольный ансамбль, стал разъезжать с ним по всему миру. Не прошло и
года, как у Веры снова начал расти животик. Услышав про домашние роды,
Миша, сын врачей и внук врачей, ни разу в жизни не съевший немытого
яблока, пришел в ужас. Вера, со своей стороны, и слышать не хотела ни о
каких роддомах и требовала ванны и мужа.

Сошлись на том, чтобы рожать в роддоме, с врачом поблизости, но
максимально естественно: отдельная палата, муж рядом и боже упаси
никаких стимуляций, эпидуралок, наркозов и тем более кесаревых. К тому
времени уже появились экспериментальные роддома, где можно было
договориться о таких вещах – разумеется, по блату и за деньги. Мишины
родители, конечно, не обрадовались, когда их сын женился на женщине с
тремя детьми, и к Вере относились более чем прохладно. Но свой
родительский долг они выполнили, нажали на старые знакомства и
обеспечили все требуемые условия.

Роды с самого начала пошли не так, как в три предыдущих раза. В
непривычной обстановке Вера никак не могла разродиться. Периодически
подходил врач, предлагал обезболивание, слышал отказ и опять отходил –
видимо, серьезной опасности пока не видел, хотя боли и страданий было
предостаточно. Миша маялся рядом, слушал Верины стоны и изнывал от
невозможности помочь.

– Ну зачем, зачем я бросила Костю, – ныла Вера между схватками. – Он бы
сейчас сыграл на баяне, и все бы прошло. А ты... ты даже на губной
гармошке не можешь, ничтожество.

Нет для мужчины худшего оскорбления, чем когда женщина сравнивает его со
своим бывшим. Но нет для него и большего стимула. Миша подошел к
стоявшему в палате телефону (роскошь почти немыслимая), в три звонка
добрался до нынешней Костиной подруги, узнал, что Костя на гастролях в
какой-то Маниле или Куала-Лумпуре, и записал телефон гостиницы. Звонок
туда должен был стоить безумных денег – ну и черт с ним.

В Куала-Лумпуре была глубокая ночь. Выдранный из постели Костя никак не
мог взять в толк, кому и зачем он должен играть на баяне. Но слова «Вера
рожает» пробудили в нем если не мозг, то условные рефлексы. Он взял
инструмент, Миша поднес к Вериному уху телефонную трубку, и оттуда
полились божественные звуки «Амурских волн».

– Ну наконец-то, – сказала Вера, откинулась на спинку кровати и напрягла
нужные мышцы. «Ну наконец-то» – подумал ребеночек у Веры внутри и полез
к выходу. Подошел врач, убедился, что дело пошло, и отошел, удивляясь
причудам психики рожениц.

Но идиллия длилась недолго. Телефонная связь с Куала-Лумпуром прервалась
и больше не восстанавливалась. Ребенок снова застрял.
– Пора стимулировать, – заметил врач.
– Не надо, ну пожалуйста, не надо, – просила Вера. – Я рожу сама, я
обязательно хочу родить сама. Миша, ну ты же мужчина, ну сделай же
что-нибудь!
– Еще полчаса, – предупредил врач, – потом никого слушать не буду. Мне
тоже под суд не хочется.
– Потерпи, – крикнул Миша, выбегая из палаты, – будет тебе баян.

Вот скажите, где в перестроечной Москве в одиннадцатом часу ночи можно
найти баяниста? Миша кинулся в ближайший кабак, где по его
представлениям играла живая музыка. Музыка была, но в виде рок-группы.
Миша секунду подумал, не сойдет ли ионика за баян, потом заглянул во
второй кабак, третий, четвертый. Спустился в метро – там стояли нищие,
кто-то пиликал на скрипке, но баяна не было. Вышел на улицу, пытаясь
сообразить, где есть концертный зал или консерватория. До консерватории
было не успеть никак.

– Господи, – громко сказал неверующий Миша, – если ты есть, пусть я
сейчас услышу звуки баяна.

Прислушался – и правда услышал. Он был в Сокольниках, играли за оградой
парка. Кинулся на звук – под фонарем танцевали несколько пожилых пар, им
наигрывал тоже немолодой, слегка нетрезвый человек.
– Дед, – закричал Миша, – тебя-то мне и надо. Пойдем со мной, потом все
объясню.
Дедок попытался возразить, но Миша, взвалив на одно плечо баян, другой
рукой уже тащил его к машине.
– Бутылку хоть поставишь? – поинтересовался на ходу баянист.
– Ящик поставлю, – пообещал Миша, – только пошли скорей.

Когда Миша, где деньгами, где грозным взглядом прорвавшись сквозь кордон
нянечек, с ошалевшим дедком на буксире ворвался в палату, там уже
суетились врачи и анестезиологи. Кто-то пытался поставить Вере
капельницу, она слабо отбивалась.

– Стойте! – закричал Миша. – Вы обещали мне полчаса, пять минут у меня
еще есть.
Он посадил деда на стул в углу, сунул ему в руки баян и велел:
– Играй! И не смотри туда, в обморок упадешь. Смотри на инструмент.
– Что играть?
– Да что угодно, хоть «Амурские волны».
– Дурдом на выезде, - констатировал врач. – Чего только не вытворяли у
нас в родилке, а вот на баяне еще ни разу не играли. Явное упущение.
Ладно, пять минут у нас правда есть. Послушаем концерт «В рабочий
полдень».
Дедок заиграл.
– Боже мой, – простонала Вера, – как же он ужасно фальшивит. Просто
невозможно слушать.

И родила.

Что удивительно, у трех старших Вериных детей музыкальный слух так себе,
а вот младшенький – одаренный музыкант. Играет, правда, не на баяне, а
на гобое. Я знаю ЖЖ-ник этого молодого человека и не так давно заметил
этот ник в сообществе, посвященном домашним родам. Так что, чувствую,
скоро мы услышим о родах под гобой.

Женский праздник весны принес, как всегда, легкий невроз на тему: "Не
забыл ли кого еще?" Ведь могут и обидеться. Для полной уверенности,
набрал SMS поздравления на своем коммуникаторе и, пометив галочками
получательниц, запустил рассылку. Только на следующее утро понял, что
галочки ставил на маске-фильтре, исключающей абонентов из рассылки. То
есть, по этим телефонам никто не получил моих теплых слов. Обид теперь,
конечно, не избежать.
Но это еще пол-беды.
Ведь все остальные получили!
В результате, включив устройство на следующее утро, получаю шквал
ответов. Среди реплик слегка удивленных друзей и не слегка раздраженных
незнакомцев выделялась краткая и точная как три выстрела АКМ:
"Тронут. Растроган. Жду встречи."
от контакта "деж. военком. моб"

... Заполярье. Гаджиево. В/ч 12265. А если совсем просто – то стройбат.
Обыкновенный стройбат, чьи серые казармы из силикатного кирпича
разместились на сопке над базой АПЛ. Дополнительно надо сказать, что
рота, подчиненная мне, была не совсем обычным стройбатом. Она была
горнопроходческой. Поэтому и солдаты подбирались, как правило, из
горняцких и шахтерских поселков. Соответственно и контингент имел либо
одну "ходку" на зону или "малолетку", или условный срок. Еще те ребята.
Но это так, к слову.
А сегодня наша рота ждала новое пополнение. Как обычно, в первую очередь
переживал замполит, ибо ему было обещано, что с новым пополнением в роту
придет Художник. Не больше и не меньше. О как! Надеюсь никому не надо
объяснять, что такое Ленинская комната и сколько там должно быть
плакатов и наглядных пособий?
... И вот он...Художник... Рядовой Каретный из шахтерского города Горловка... Со
статьей "хулиганство" со сроком наказания 1 год.
Справедливости ради надо отметить, что рисовал он действительно
мастерски. Любая черно-белая фотография в его руках через 3-4 часа
превращалась в цветной портрет на листе формата А3. Но главное, главное
было не в этом. Рядовой Каретный помимо прочего еще и оказался
"кольщиком"! Это сейчас есть модная профессия "Татуажный художник", а
тогда было просто "Кольщик".
Роту охватило безумие высокохудожественной татуировки. Каретный не
просто выкалывал ластиком с иголками эмблемы войск и ДМБ, он мог легко
вытатуировать целые картины. У Каретного была специальная машинка,
сделанная из электробритвы. Очередь из желающих уйти на дембель с
запоминающейся тату растянулась на многие дни. Но солдатская фантазия
иссякла быстро. Кинжалы-финки и розы, увитые колючей проволокой и
кобрами быстро надоели. ДМБ 1987-1989, КСФ с полярным сиянием
красовались почти у каждого бойца. Роту постигло глубокое уныние.
Внезапно чело одного из сержантов просветлело, он решительным шагом
направился к Каретному и жарко зашептал ему на ухо:
- Сашка, а ты мне можешь выколоть слона? Ну там, на члене? Так, чтобы
когда конец встает, казалось бы, что это слон хобот поднимает?
Каретный задумался для виду, но через пару минут за 3 порции утреннего
сливочного масла согласился. Уже через неделю сержант Габашвили
хвастался новой наколкой. Слон поутру бодро поднимал хобот.
Роту охватила новая волна безумия. За слоном последовала серия
носорогов, но вершиной солдатской смекалки был заказ на портрет
неандертальца, сжимающего в волосатых лапах мощную дубину. Каретному
даже некогда было спать.
Больше всех мучился комсорг роты, ефрейтор Глоба. С одной стороны,
комсомольская совесть не позволяла ему воспользоваться идеологически
вредным увлечением, а с другой стороны "охота пуще неволи". Глоба
вздохнул и направился к Каретному:
- Саня. Сделай мне тоже наколку. Ну,- этого. Неандертальца, с дубиной.
Лады?
- Не вопрос, сегодня, вечером. В бытовке. С тебя одеколон или самогонки.

Осчастливленный Глоба выпросил у замполита увольнительную и побежал на
флотский свинарник, что рядом с ГСС, поскольку свинари регулярно гнали
там самогон.
Вечером, хлопнув 150 для храбрости, побрив импровизированный "холст",
Глоба развалился перед Каретным. Каретный протер машинку самогонкой,
быстро перекатал Глобе на живот заранее приготовленный трафарет, принял
на грудь 100 грамм, и принялся за дело. Глоба был счастлив. На все про
все ушло 2 часа. Была наложена повязка с новокаином, тело забинтовано...
... Через 5 дней, в умывальнике перед зеркалом, при скоплении ценителей,
жаждущих увидеть очередной шедевр, Глоба начал осторожно разматывать
бинты....
На него, из зеркала, сурово нахмурив брови, в буденовке с алой звездой,
сжимая левой рукой цевье винтовки, смотрел Красноармеец и грозно
вопрошал: "Ты записался добровольцем? ". Ноготь на указующем персте
отсутствовал...
... Глоба закатил глаза и жалобно, с надрывом застонал...
Питон (petrovdv@rambler.ru)

Подмосковный поселок. Малая Родина... Эх, частый сектор совковых времен,
никогда уже не возродится твоя вымирающая прелесть... Все меньше
напоминаний о тебе оставляют нелепые коттеджи, хозяева которых с
презрением сносят, сравнивают и выкорчевывают все, что было с тобой
связано... Но ЭТУ яблоню, яблоки с которой, наверное, ел еще Панфилов,
выкорчевать у нового хозяина рука не поднялась. Шутка ли - яблоневый
КУСТ (без ствола!), плодоносящий чуть ли не от самых корней! Да такому
чуду селекции все местные нувориши завидовать будут!!! Когда же он узнал
историю появления сего чуда, то и вовсе обнес яблоню кованой оградой...

А дело было так: Собрался году эдак в 85-м хозяин выкопать у себя
выгребную яму. Как водится, созвал соседей - сочтемся! - раздал лопаты,
указал место (под яблонькой, что у забора) и уехал куда-то (мол, к
вечеру приеду работу принимать, да расплачиваться). Мужики, надо
сказать, злоупотреблять перед работой не стали, а принялись за дело
дружно. И буквально к обеду яма была готова - точно по мерке. Копать
было легко - сплошной песок, без следов глины. Ура! Можно и по первой!
Приняли по первой - первая неприятность: песок внутри ямы чуть подсох на
летнем солнышке, и большой пласт сошел внутрь пренеприятным оползнем.
Делать нечего - ругнувшись, полезли выгребать. Когда практически
закончили - такой же оползень сошел с другого края... Теперь уже начали
материться в голос, и, видно от колебаний воздуха, сошел еще один
оползень - прямо над первым...
... К пяти часам вечера, вконец охреневшие мужики расположились под
яблоней на краю ямы, выросшей в диаметре в два раза, и в полтора раза
уменьшившуюся в глубину. Копать сил больше не было. Оползней (только
больших) к тому моменту было уже восемь. Кто-то грустно пошутил что-то
насчет девятого вала... Правильно - ЛУЧШЕ БЫ ОН ЭТОГО НЕ ДЕЛАЛ!!!
Что-то заскрипело, земля под ногами и жо..ми заходила ходуном, и
мужики, минуту назад думавшие, что сильнее охренеть уже просто
невозможно, как на санках с горки, поехали в собственную яму на островке
земли, увенчанном яблоней... Зеленый островок замер посреди песчаных
откосов, сохранив вертикальное положение пальмы ой! то есть - яблони.
Тягостное молчание воцарилось на нем... Потом самый старший изрек: "я
пойду к Петро". Остальные кивнули. Петро был местным экскаваторщиком, и
предлагал хозяину свои услуги по копанию ямы, но в цене они не
сошлись... Петро ржал долго, ОЧЕНЬ ДОЛГО, но, в конце концов, получив с
мужиков вдвое больше, чем им самим было обещано, пообещал все исправить
и даже никому не рассказывать. "Белоруська" подъехала к яме через
разобранный забор, и, встав у единственного не обвалившегося края,
изготовилась поработать подъемным краном (дабы для начала вытащить
злополучную яблоню)... Ковш был вытянут на манер стрелы и опущен в яму,
на него накинули трос, пропущенный под корнями. "Вира!!!"
Может быть, этот край и не обвалился бы, не переоцени Петро возможности
своей "Белоруськи". Она мужественно потянула вверх, и даже оторвала
яблоню от дна ямы, но тут... Этот оползень не был самым большим, но...
"Белоруська" опрокинулась вперед, встав на дыбы, и ЗАГЛОХЛА! Провалиться
в яму ей не дал ковш, намертво прикрученный к яблоне тросом... Петро
достали из кабины. Он был плох, а вот мужикам, почему-то, полегчало...
Через полчаса приехал хозяин. Сначала все подумали, что он к
происшедшему отнесся с юмором, но на пятой минуте непрекращающегося
смеха все-таки побежали за неотложкой... Обошлось. "Белоруську" Петро
вытащили армейским автокраном (гражданские к злополучной яме
приближаться отказывались с формулировкой "Гиблое место! Дураков нет!").
А вот яблоню хозяин так и закопал. Только крона над землей осталась. И
ведь что характерно - урожаи на ней и по сей день отменные! И в поселке
стали поговаривать, что не гиблое это место, а святое. Просто не должно
было на нем быть выгребной ямы.
© Ленин

Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит.

Ранее утро...8 марта. Будильник зазвенел, и даже не успев, как следует
начать свою песню, умолк под натиском моего пальца. Почти в темноте
оделся, тихо прикрыв входную дверь, направился к базару. Чуть стало
светать.
Я бы не сказал, что погода была весенней. Ледяной ветер так и норовил
забраться под куртку. Подняв воротник и опустив в него как можно ниже
голову, я приближался к базару. Я еще за неделю до этого решил, ни каких
роз, только весенние цветы...праздник же весенний.
Я подошел к базару. Перед входом, стояла огромная корзина с очень
красивыми весенними цветами. Это были Мимозы. Я подошел, да цветы
действительно красивы.
- А кто продавец, спросил я, пряча руки в карманы. Только сейчас, я
почувствовал, какой ледяной ветер.
- А ты сынок подожди, она отошла не на долго, щас вернется, сказала
тетка, торговавшая по соседству саленными огурцами.
Я стал в сторонке, закурил и даже начал чуть улыбаться, когда
представил, как обрадуются мои женщины, дочка и жена.
Напротив меня стоял старик.
Сейчас я не могу сказать, что именно, но в его облике меня что-то
привлекло.
Старотипный плащ, фасона 1965 года, на нем не было места, которое было
бы не зашито. Но этот заштопанный и перештопанный плащ был чистым.
Брюки, такие же старые, но до безумия наутюженные. Ботинки, начищены до
зеркального блеска, но это не могло скрыть их возраста. Один ботинок,
был перевязан проволокой. Я так понял, что подошва на нем просто
отвалилась. Из- под плаща, была видна старая почти ветхая рубашка, но и
она была чистой и наутюженной. Лицо, его лицо было обычным лицом старого
человека, вот только во взгляде, было что непреклонное и гордое, не
смотря ни на что.
Сегодня был праздник, и я уже понял, что дед не мог быть не бритым в
такой день. На его лице было с десяток парезов, некоторые из них были
заклеены кусочками газеты.
Деда трусило от холода, его руки были синего цвета.... его очень трусило,
но она стоял на ветру и ждал.
Какой-то не хороший комок подкатил к моему горлу.
Я начал замерзать, а продавщицы все не было.
Я продолжал рассматривать деда. По многим мелочам я догадался, что дед
не алкаш, он просто старый измученный бедностью и старостью человек. И
еще я просто явно почувствовал, что дед стесняется теперешнего своего
положения за чертой бедности.
К корзине подошла продавщица.
Дед робким шагом двинулся к ней.
Я то же подошел к ней.
Дед подошел к продавщице, я остался чуть позади него.
- Хозяюшка.... милая, а сколько стоит одна веточка Мимозы,- дрожащими от
холода губами спросил дед.
- Так, а ну вали от сюдава алкаш, попрошайничать надумал, давай вали, а
то.... прорычала продавщица на деда.
- Хозяюшка, я не алкаш, да и не пью я вообще, мне бы одну веточку....
сколько она стоит?- тихо спросил дед.
Я стоял позади него и чуть с боку. Я увидел, как у деда в глазах стояли
слезы...
- Одна, да буду с тобой возиться, алкашня, давай вали от сюдава, -
рыкнула продавщица.
- Хозяюшка, ты просто скажи, сколько стоит, а не кричи на меня, -так же
тихо сказал дед.
- Ладно, для тебя, алкаш, 5 рублей ветка,- с какой-то ухмылкой сказала
продавщица. На ее лице проступила ехидная улыбка.
Дед вытащил дрожащую руку из кармана, на его ладони лежало, три бумажки
по рублю.
- Хозяюшка, у меня есть три рубля, может найдешь для меня веточку на три
рубля,- как-то очень тихо спросил дед.
Я видел его глаза. До сих пор, я ни когда не видел столько тоски и боли
в глазах мужчины.
Деда трусило от холода как лист бумаги на ветру.
- На три тебе найти, алкаш, га га га, щас я тебе найду,- уже
прогорлопанила продавщица.
Она нагнулась к корзине, долго в ней ковырялась...
- На держи, алкаш, беги к своей алкашке, дари га га га га, - дико
захохотала эта дура.
В синей от холода руке деда я увидел ветку Мимозы, она была сломана по
середине.
Дед пытался второй рукой придать этой ветке божеский вид, но она, не
желая слушать его, ломалась по полам и цветы смотрели в землю...На руку
деда упала слеза...Дед стоял и держал в руке поломанный цветок и плакал.
- Слышишь ты, сука, что же ты, блядь, делаешь? – начал я, пытаясь
сохранить остатки спокойствия и не заехать продавщице в голову кулаком.

Видимо, в моих глазах было что-то такое, что продавщица как-то
побледнела и даже уменьшилась в росте. Она просто смотрела на меня как
мышь на удава и молчала.
- Дед, а ну подожди, - сказал я, взяв деда за руку.
- Ты курица, тупая сколько стоит твое ведро, отвечай быстро и внятно,
что бы я не напрягал слух,- еле слышно, но очень понятно прошипел я.
- Э.... а...ну...я не знаю,- промямлила продавщица
- Я последний раз у тебя спрашиваю, сколько стоит ведро!?
- Наверное 50 гривен, - сказал продавщица.
Все это время, дед не понимающе смотрел то на меня, то на продавщицу.
Я кинул под ноги продавщице купюру, вытащил цветы и протянул их деду.
- На отец, бери, и иди поздравляй свою жену, - сказал я
Слезы, одна за одной, покатились по морщинистым щекам деда. Он мотал
головой и плакал, просто молча плакал...
У меня у самого слезы стояли в глазах.
Дед мотал головой в знак отказа, и второй рукой прикрывал свою
поломанную ветку.
- Хорошо, отец, пошли вместе, сказал я и взял деда под руку.
Я нес цветы, дед свою поломанную ветку, мы шли молча.
По дороге я потянул деда в гастроном.
Я купил торт, и бутылку красного вина.
И тут я вспомнил, что я не купил себе цветы.
- Отец, послушай меня внимательно. У меня есть деньги, для меня не
сыграют роль эти 50 гривен, а тебе с поломанной веткой идти к жене не
гоже, сегодня же восьмое марта, бери цветы, вино и торт и иди к ней,
поздравляй.
У деда хлынули слезы.... они текли по его щекам и падали на плащ, у него
задрожали губы.
Больше я на это смотреть не мог, у меня у самого слезы стояли в глазах.

Я буквально силой впихнул деду в руки цветы, торт и вино, развернулся, и
вытирая глаза сделал шаг к выходу.
- Мы...мы...45 лет вместе... она заболела.... я не мог, ее оставить сегодня без
подарка, - тихо сказал дед, спасибо тебе...
Я бежал, даже не понимая куда бегу. Слезы сами текли из моих глаз...

Leon

В каком-то южном городке на заборе была надпись: "Там за углом продаются
решетки стальные".
Внизу кто-то дописал: "Их для дворца своего покупал шлемоблещущий
Гектор".

Охота на зайцев?
Зима 95-96, полярная ночь, поздний вечер. Сижу в оффисе и работаю с
документами. Вдруг чувствую, что-то происходит на территории завода,
чувствую опасность. Перехожу в неосвещенную комнату и смотрю в окно:
два человека крадутся вдоль цехов, похоже с ружьями. Я одна, решение
молниеносно: идти прямо к ним и узнать, в чем дело. Выхожу и требую
объяснений. На полуанглийском-шведском они объясняют, что они охотились
за зайцем и он убежал на мой завод, и они продолжают охоту. Похоже, что
ребята приложились к пиву, охотничий азарт наяву. Какая стрельба, говорю
им, здесь завод, котельные, цистерны с дизтопливом! Отвечают, что они
будут стрелять осторожно. Надо все же остановить их каким-то шведским
методом.
Металлическим голосом говорю: здесь частная территория иностранных
владельцев, охота запрещена. Хорошо, говорят, территория ваша русская,
а зайцы эти наши, шведские.
Парирую в этом же ключе: нет, ребята, и зайцы эти наши, они даже
родились на нашей территирии и мы их кормим, и гнездо у них тут есть.
Задумались шведские здоровенные ребята, сообразить не могут. Но ушли
наконец.
Через неделю приходит целая делегация и просят директора. Были они у
юриста в городе и он сказал им, что зайцы в Швеции общие для всех. Уже
трезвым им втолковываю, почему нельзя охотиться на заводе. Поняли только
когда прикинули сумму страховой ответственности.

Со слов:

Еду в сторону области из Москвы по Ярославскому шоссе. Перед МКАД пост
ГАИ. Тормозят. Документы, проверочка - все дела...

(Я) - Права, техпаспорт, доверенность, талон техосмотра - пожалуйста!
(Он) - Не употребляли???
(Я) - Нет !
(Он) - А вчера???
(Я) - Нет! Я на работе - некогда...
(Он) - Ну и что, я же тоже на работе!!!
(Я) - А вы что уже употребили???

Полный финиш.... Он был готов порвать меня на месте, но придраться было
не к чему....

Мэра Киева Александра Омельченко киевляне любят. Народная любовь повсюду
- в имени Сан Саныча, в реве толпы, когда мэр выступает на Дне Киева, в
результатах вторых выборов мэра, когда 80 процентов киевлян выбрали его
во второй раз. Выберут и в третий - это уж как пить дать. А вот и один
из примеров, почему Сан Саныч пользуется такой нежной народной любовью.
Как-то встречала украинская элита на аэродроме самолет. Самолет и
самолет, прeзидента ли встречали, или какого зарубежного гостя - не суть
важно. Для нас фокус истории находится не возле трапа, а на автостоянке,
на которой припаркованы джипы, мерседесы и прочие саабы элиты. Все
машины припаркованы правильно, а вот джип Сан Саныча стоял неправильно -
не на стоянке а чуть поодаль, нарушая таким образом общую природную
гармонию и душевное спокойствие присутствующих рядом гаишников. Картина
сыром: двое гаишников подходят к джипу, один проверяет документы на
машину, второй - с отверточкой - приступает к откручиванию номеров.
Сзади открутил, переходит к передним. И тут выясняется, что джип-то -
мэрский, Сан Саныча. Гаишники, даром что гаишники, а все-таки киевляне -
их мамаши пенсию получают вовремя, и на Сан Саныча молятся. Посему
звонят по мобиле министру МВД (который тож на летном поле) и
консультируются - так мол, и так, мэр, неправильная парковка,
откручивать номера? Министр ничтоже сумняшеся проводит краткий
инструктаж на тему "понаставляли тут, у всех водил права одинаковы, все
перед законом равны - откручивать!". Водила джипа тоже звонит шефу с
криками "Сан Саныч, номера скручивают". На что шеф грит ему "ну и хрен с
ними, с номерами". В общем, номера открутили, квитанцию выписали,
самолет приземлился, гостя встретили - и всей элитной колонной двинулись
из Борисполя в город. Джип Сан Саныча, есесьно ехал без нумеров. Все
дело происходило в одиннадцатом часу дня.

А ровно через полтора часа. Во всем здании министерства МВД. Начиная с
первого этажа. Заканчивая кабинетом министра. Были полностью отключены
вода и электричество. За двухгодичную задолженность министерства по
оплате коммунальных услуг.

А еще через два часа. Весь гараж мэрии. Состоящий из сотни водил. С
удовольствием наблюдал, как два полковника-гаишника. Приехавшими на двух
милицейских джипах с мигалками. Отверточками. Лично. Прикручивали
злополучные нумера на их законное место.

Любят в Киеве мэра. Очень любят.

Простите за лексикон, но важно здесь именно это.
Снова Харьков. Ночь. Из кафе вываливает компания человек в 7. Надо
как-то уехать, денег на две машины не осталось. В это время, о чудо,
из-за угла выруливает микроавтобус и притормаживает. Один из ребят
кидается к машине с радостным воплем "на Салтовку". Рвет на себя дверцу
и от избытка чувств изо всех сил ударяет ей себе по лбу. Отлетает
на метр, и падает на задницу с криком "б..дь, на.уй".
Водитель, задумчиво: "Ни хрена себе маршрут меняется!"

Давно это было в моей родной станице. Недалеко от моего казачьего
"клана", у нас почти все родственники живут рядом, жил клан Седовых.
Была у него дочь - Люда - жила в Ленинграде. Причем безбедно,
так как в свое время умудрилась выйти за какого-то араба, араб уехал
к себе домой, оставив ее в Ленинграде в квартире с чудовищными
в несколько сотен рублей, как говорили люди, алиментами. Мало того,
брак его был признан на родине - и сыночек с труднопроизносимым
именем "Халуль-Булуль-Махмут-Магомет" и т.д... - оказался в принципе
первым сыном нефтяного магната, а значит и наследником...
Как шас помню! Летний вечер.
Над улицей висит легкая золотая завеса пыли. Тепло... На выгоне сидит
в компании с моим дедом и козами колоритный (усы, галифе, сапоги
хромовые) Седов и курит трубку. Видит внука: "Ну-ка Ахмедик, подойди
ко мне".
Подскакивает чума: негритенок черный и кучерявый, грязный - лишь глаза
и зубы блестят, в одной набедренной повязке (та, что осталась от трусов)
и босый. Зато с деревянной шашкой и на палке - типа лощадь...
"Скажи-ка мне унучек, кто есть такой..." И унучек,
расправив плечи, т.е. выпятив пупок, гордо отвечал, для эффекта пару
раз рубанув деревяшкой, - "Я, блядь, КАЗАК!"

Жена вчера обкакала (в переносном смысле) весь пейджер:
"Купи туалетной бумаги..." В конце дня,злой как собака и жутко
опаздывающий домой, останавливаюсь на центральной площади города.
Бросаю машину на аварийке так как останавливаться там нельзя.
Бегу в киоск и покупаю две упаковки (16 штук)этой бумаги (Пусть
подавится зараза).Бегу к машине и вижу: около "морды" присел мент
с явным намерением лишить меня переднего номера!
Я ему:" Инспектор! Что-ж вы е-мое... я ж на минуту выскочил. Вот
документы, вот удостоверение общественного инспектора!"
Поднимается мужик лет 45.Окидывает меня взглядом и говорит:
"Да ладно езжай,что ж я зверь что ли, не успеешь еще ,не дай бог..."
До меня дошло уже только в машине...

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части,
которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые
военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот
городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских
трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого
городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть
молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было
проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие
в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели
в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все
готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался,
его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только
вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем,
типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую
готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видят -
лейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали
знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить,
значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На
испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно,
сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз
посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь,
вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант
действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища
он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное,
но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны
и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает
немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы,
лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний
еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут
недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит
он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими
звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то
лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось
полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ
лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает
объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему
не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие
трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило,
и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост
он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его
успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих
и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня
невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол,
да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперся -
нет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.