Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Правительство всегда действует в интересах народа. Всегда. Ведь для того его и выбирают, правда? На честных-пречестных выборах?
Именно так подумали жители Онтарио (Канада) пару лет назад, когда вдруг отменили стикеры.
Стикеры - это маленькие липучки с датой, которые каждый автовладелец получал за оплату ежегодного налога. Крайний срок оплаты назначался на день рождения. А величина его зависела от машины, и для средней тачки была около 90 долларов. Стикер клеился на номер, а его отсутствие -штрафовалось. Отодрать их было проблематично, и с годами холмик из стикеров ощутимо рос.
И вот в ковид их отменили. Шоферский люд радостно вздохнул: ура, дошли наши письма до Дедушки-то Мороза! Эх, свобода! Ирокезы и родная партия - едины!
И мало кто прочел маленькие буквы. А зря. Оказалось, что сам налог отменен, а вот ежегодный отчет - нет. То есть все равно, как и в прошедшие года, требовалось не позже своего дня рождения войти на сайт министерства транспорта, и заполнить форму. VIN, страховку и пробег. А вот напоминаний, как раньше, уже не стало. И за невинный пропуск этого несложного деяния уже полагался штраф. А за неуплату штрафа - прогрессивная пеня. А за неоплату уже десятикратно возросшего за год штрафа - лишение прав. Потом - суд . Который происходит по Zoom'у, длится не более 5 минут, и в большинстве случаев заканчивается новым, 1000 долларовым штрафом. И возросшей страховкой.
Почему написал? Потому что утром по радио услышал, как Министерство Транспорта похвасталось, что на штрафах они стали собирать денег больше прежнего...

"Это какой же буйной фантазией нужно было обладать, чтобы вот так вот, типа между прочим, въехать в Мексику с ледорубом в багаже? Это ж всё равно, что переться на Лимпопо с коньками."
(комментарий к истории https://www.anekdot.ru/id/1305283/#c2165954 )
В смерти Троцкого есть злая ирония. Льва Давидовича охраняли, пронести в его кабинет оружие не представилось возможным - посетителей шмонали качественно. 20 августа 1940 г. Рамон Меркадер действовал по обстановке, просто сняв со стены самую смертоносную, на его взгляд, железяку ("используй то, что под рукою, и не ищи себе другое").
Мне вот любопытно: куда Троцкий с тем незабвенным ледорубом лазил? и лазил ли? что ещё брутального украшало стены кабинета?
Прах Рамона Меркадера погребён в Москве на Кунцевском кладбище под именем Рамона Ивановича Лопеса.
В фильме «Убийство Троцкого» 1972 г. роль Меркадера играл ни больше ни меньше Ален Делон.

Вечером 7 марта, еле живой после бани, зашел в магазин за пачкой сигарет. На продавщицу не обратил особого внимания, смутно заметил, что раздражена она и устала, назвал марку и молча расплатился. Но не таков был мужик, следующий за мной в очереди. Обратился с цветистой речью:
- Девушка! Я вас люблю! Я вас всех люблю! Какой вообще смысл в нас мужиках, если бы не вы! Чтобы мы без вас делали? Кому мы нахрен нужны кроме вас? Друг другу? Но это разве что пидоры. А если ты не пидор - как же без вас?! С наступающим праздником!

Глянул на девушку - она сияет! Как улыбнулась, так просто красавица. В общем, присоединяюсь к поздравлениям.

Отклик на историю, посвященную детям войны. Со слов моей мамы, которой исполнилось 90 лет. НЕ СМЕШНО.

Моё довоенное детство было по-настоящему счастливым. Наша семья жила в селе Большая Глушица (ныне это райцентр на юге Самарской области). Непосильной работой детей не загружали, и весь день мы с соседскими ребятишками проводили в весёлых играх. Лишь с наступлением темноты расходились по домам. С тех самых пор я люблю слушать звонкие ребячьи голоса во дворе и мысленно возвращаюсь в детство.

«Мыслями я возвращаюсь в своё детство»

…Наша жизнь текла тихо, спокойно и счастливо. По крайней мере, так казалось. Войну с Финляндией 1939-40 гг. мы как-то не очень прочувствовали, она быстро закончилась. Но в ясный солнечный день 22 июня 1941 г. мы узнали и начале войны с фашистской Германией. Увидев слёзы бабушек и матерей, дети притихли и перестали смеяться. Мы и представить не могли всех военных тягот и лишений, ожидающих впереди, но интуиция подсказы-вала, что наше детство закончилось безвозвратно. Мне тогда исполнилось всего 11 лет.
В августе 1941 г. отца призвали на фронт. Мама поехала провожать его в Куйбышев. Оттуда вернулась с отцовским подарком – гитарой. Папа купил мне её на память. Помню, научилась играть на ней несколько мелодий, но дальше дело не пошло. А домой отец так и не вернулся. Чудом дошло до нас его последнее письмо: в нём он завещал нам с сестрой получить высшее образование и стать инженерами. Считаю, что мы выполнили его наказ, стали врачами.
Гремела война, жестокая, страшная. Всё мирное население старалось помочь бойцам. Мы тоже сушили сухари, шили и вышивали кисеты, бабушка вязала носки и особые варежки с двумя пальцами. Всё это отправлялось на фронт для быстрейшей победы над врагом. Мы продолжали учиться в школе, занятия не прекращались ни на один день.
Зимой стояли 40-градусные морозы, но никому даже в голову не приходило остаться дома. Бывало, мама закутает меня в большую шаль, оставив снаружи лишь щёлки для глаз, и я иду в школу, расположенную в 3-х км от села. В классах было не намного теплее, чем на улице, даже стыли чернила. Все ученики сидели в пальто, валенках и варежках.
Время шло. Жить становилось всё тяжелее. Не хватало самых элементарных продуктов. Хлеб стали давать по карточкам – по 150-200 граммов в сутки. Выручало лишь подсобное хозяйство. Километров за 7-10 от села нам выделяли землю, и трудились все, не разгибая спины. Хорошо хоть колорадского жука тогда не было, да и воровством никто не промышлял. Урожай вывозили вместе с мамой ночью на быках, так как днём они работали на колхозных полях. Но не всегда нам так везло, случалось возить выращенные овощи самим, на самодельных тележках.
Нас, детей, иногда пускали на плантации и разрешали рвать вороняжку (чёрный паслён). Осталось в памяти: это самая вкусная ягода голодных военных лет. Мы ели её свежей, сушили, делали начинку для вареников и пирогов. Я и сейчас люблю паслён, он растёт у меня на даче.
Верхом наслаждения в военные годы были конфеты-подушечки. А из других сладостей помню лишь мёд. Мама перед войной приобрела пол-литровую баночку с этой золотистой вкуснятиной и при болезни давала нам с сестрой по чайной ложечке. А нам так хотелось пробовать сладкое лекарство почаще! Вот мы и канючили: то у нас голова болит, то горло. Мама нашу хитрость раскусила и стала выдавать мёд лишь при высокой температуре. При такой экономии заветной баночки хватило на все военные годы.
Чему только не научились наши мамы в трудные времена! Вместо мыла варили щёлок из золы, вместо сахара использовали свёклу и морковь. Кашу поливали заваркой свекольно-морковного чая. Где-то доставали соль, которая в мирное время предназначалась животным. Чтобы зря не портить спички, бывшие в большом дефиците, в загнетке постоянно поддерживали огонь.
Во время войны все дети зачитывались произведениями Аркадия Гайдара. Школьники становились тимуровцами, помогали калекам-инвалидам и вдовам-солдаткам. По радио часто звучали военно-патриотические передачи: про Зою Космодемьянскую, Александра Матросова и других героев войны. Мы слушали песни в исполнении Лидии Руслановой, Клавдии Шульженко, Ивана Козловского. И с большим нетерпением все ждали сообщений с фронта, когда раздастся неповторимый голос Юрия Левитана.
В село часто приходили похоронки. То там, то тут слышался плач. В 1943 г. и мы получили известие: отец пропал без вести. Тогда это считалось сродни позору. Как это – «пропал»? Куда делся? В плену, значит? Но у нас неприятностей по этому поводу не было. Эшелон отца попал под бомбёжку, и все, видимо, понимали, что в этой мясорубке опознать тела бойцов было почти невозможно. Легче отнести их в графу пропавших без вести. Вот такой документ нам и прислали.
… После войны материально жилось не лучше, но радовало то, что ежегодно снижались цены на продукты, в 1947 г. были отменены карточки на хлеб. Получив целую булку тёплого ржаного хлеба, я по дороге домой, не удержавшись, съела половину кирпичика. До сих пор помню тот одурманивающий хлебный запах!..
Окончив школу я поступила в мединститут. И начался другой период жизни, нелёгкий, но счастливый.

А.А.Волкодаева

Когда наш сын был маленький по телевизору не было такого разнообразия каналов как сейчас, но развлекать ребёнка чем-то надо было пока жена занималась домашними делами. И жена решила: что может быть безопаснее телеканала о животных, тем более он сыну нравился. И вот однажды вышли мы с семьёй во двор, а прямо посреди двора кот с кошкой делают своё дело. И тут сын, показывая на них, как закричит на весь двор: "Мама, смотри: коты совокупляются. Кот держит кошку за холку и оплодотворяет". И это был тот случай, когда мы с женой покраснели гораздо больше, если бы он сейчас выматерился. "Ну, что ж, - заключил я, - по крайней мере объяснять ему откуда дети берутся нам не придётся".

Сегодня история была - прям анекдот. Понадобилось мне тут в банк скататься: оплатить кое-какие бумаги, на которых должна быть отметка банка об оплате, а заодно поменять машинку для автоматической оплаты проезда, у которой заканчивался срок действия. Машинка, кстати, называется забавным словом "телепахэ", причем звук "х" нужно произносить как при заболевании обструктивным бронхитом, сопровождаемым жуткой мокротой.

Ну, написал менеджеру Джосепу Джоэлевичу Пуджолю, который как брат мне. Можно ли, спросил в письме, поменять телепахэ на какую-нибудь поновее, а то эта скоро протухнет, а меня весна зовет в дорогу. А вот как раз, отвечает Джосеп, твоя новая машинка и приехала, заезжай в любой момент.

Приезжаю в банк. Джосеп Джоэлевич, как обычно это и бывает, присутствует в виде Джосепа Джоэлевича Шредингера, то есть пиджак его висит, а сам Джосеп Джоэлевич, видать, вкушает круассан с кофе в соседней кафешке. Банки ведь тут работают только до обеда, но обед - это одно, а ланч - это совершенно другое и это святое. Почти такое же святое, как и обед.

Ладно, думаю, пока бумаги у операционистки оплачу, благо операционистка на месте и в очереди всего два человека: какой-то, судя по внешнему виду, каталан и школьница - судя по всему, латинка. Спросил по-испански, кто последний, занял очередь за школьницей.

Заходит тетя, по виду - типичная каталанка. В сапогах и чуть ли не в шубе - зима все-таки, на улице четырнадцать градусов. Спрашивает на каталанском, кто последний, занимает за мной, а пока, чтобы два раза не вставать, пытается что-то там сделать с банкоматом. И банкомат ей что-то делает не так. Тетя на каталанском спрашивает операционистку, почему банкомат ей какую-то бумажку не выдает, а операционистка ей отвечает, что банкомат сегодня бумажки не выдает, так что его только если доить на предмет получения денег (по-испански наличка смешно называется - эффективо).

Заходит еще одна тетя, а та тетя, которая развлекается с автоматом вдруг говорит по-русски: "О, Наташка, привет, сколько лет, сколько зим". Ну и они начинают обмениваться мнениями по поводу предстоящий на завтра всекаталанской забастовки в честь Индепенденсии. При этом первая тетя, заговорившись, отходит спиной от банкомата и натыкается на меня. Начинает на испанском извиняться.

- Да ничего-ничего, - говорю я ей по-русски, - все нормально.

Тут девочка-латинка почему-то начинает хихикать и говорит:

- Прикол, одни русские кругом.

- Ни фига, - отвечает по-русски мужик-каталан. - Я, например, белорус.

И ржать начинает весь банк.

Конечно, смешнее всего было, если бы операционистка тоже оказалась русской, но вот тут врать не буду - она действительно каталанка, я ее пять лет знаю. И она с большим удивлением смотрела на группу клиентов, которые вдруг заговорили на совершенно непонятном языке.

Джосеп Джоэлевич, кстати, так и не пришел, но мне операционистка поменяла телепахэ с обструктивным бронхитом, так что все в порядке.

Чудеса логистики

Я живу в маленькой деревне примерно в 100 километрах от более или менее крупного города. Поэтому практически все, что выходит за рамки стандартного набора продуктов из супермаркета приходится заказывать через интернет. В это воскресенье я занимался разными делами по дому, одно из которых состояло в диагностике проблемы с осушителем воздуха в подвале (скоро лето, а летом влажность может превысить 60 процентов, что нехорошо. Поэтому в подвале стоят воздухоосушители). А еще я придумывал, как подключить свежеприобретенный предусилитель звука к моей системе централизованного управления домом.

Выяснилось, что в воздухоосушителе вышел из строя датчик температуры. Непродолжительные поиски по интернету показали наличие такого датчика на складе у фирмы, которая находится примерно в 20 километрах от меня. Поскольку дело не срочное, и в том направлении ехать я в ближайшее время не собираюсь, сделал заказ через интернет.

Соединение предусилителя оказалось более хитрым делом, и лишь через пару часов поисков мне удалось найти единственного производителя нужного мне интерфейса -- в Окланде, Новая Зеландия (!) . Ни в Европе, ни в Америке никто таких штучек не делает.

Ну Новая Зеландия так Новая Зеландия... Разместил заказ через интернет.

Итак, это было в воскресенье. Утром в понедельник у меня были подтверждения об отправке обоих устройств. А теперь самое интересное. Устройство из Новой Зеландии приехало ко мне домой сегодня утром (во вторник), преодолев весь Тихий Океан, а потом всю Америку с запада на восток. Устройство от фирмы за 20 километров придет завтра.

Вот такие логистические чудеса.

Полиглот
========
Прибыл Вадик на землю обетованную с одним рюкзаком, двумя сотнями американских долларов и тремя курсами МИСИ (московского строительного) за плечами.
Рюкзак бросил на балкончике у родни, прибывшей на пару месяцев раньше, и сразу пошел возводить что-то невысокое в соседнем гостиничном комплексе. Пять с половиной дней в неделю он месил раствор и таскал на себе различные грузы, держал и подавал, бросал и осторожно устанавливал различные предметы на месте будущего павильона. Делал Вадик все это под руководством редко появляющегося на площадке седого начальника лет сорока в компании десятка смуглых кучерявых парней, общавшихся между собой на местном гортанном наречии. Сам Вадик говорил со всеми на английском, которым неплохо владел. Он вообще любил разные языки, а в строительный вуз пошел больше за компанию и по географическому признаку – жил неподалеку.

Коллеги по труду на исторической родине угощали Вадика восточными сладостями поили кофе, произносили слова и предложения, которые тот старался запоминать, и в целом были улыбчивы и вполне дружелюбны к новому гражданину маленькой, но гордой страны.
По пятницами-субботам Вадик отдыхал на выделенном ему балкончике, почти ни с кем не общался, систематизуря знания полученные за неделю. Иногда только смотрел с родственником какой-нибудь фильм на русском из ближайшего видеопроката под бутылку холодного местного пива.
Через месяц молодой человек уже сносно изъяснялся со смуглыми товарищами по работе на новом для себя языке, а еще через несколько решил огорошить начальника почти свободной речью на иврите – авось облегчит работу, повысив в ранге, да заодно и зарплату поднимет.

Придя в воскресенье на работу (именно в воскресенье начинается в Израиле рабочая неделя) Вадик, выслушав наставления на день, произнесенные боссом на его обычным рубленном английском, ответил длинной тирадой, включающей не только несколько дельных соображений, но и пожелания доброго здоровья и начальнику и членам его семьи включая детей, братьев, родителей и всех всех всех «родственников кролика» вплоть до Сашки-букашки. И все это на иврите!
Закончив, довольный собой Вадик замолчал.

Слегка ошарашенный босс тоже не сращу открыл рот, а когда смог это сделать произнес все на том же английском
– Ты понимаешь что ты мне сейчас сказал?
- Да, - ответил сияющий Вадик.
- И понимаешь на каком языке?
- Конечно! На иврите! - горделиво глядя на начальство, ответил новый репатриант.
- Почти, - усмехнулся начальник, - это арабский.
- Что!? – ужаснулся Вадик, - а эти?, - он указал на курчавых и смуглых парней.
- А это арабы и есть. Из соседней деревни. Палестинцы, типа.
Вадик поник плечами, помрачнел.
- Но ты молодец, - продолжил начальник, - и с этого дня ты становишься помощником бригадира
- А зарплату? – улыбка постепенно возвращалась на вадиково лицо
- Выучишь иврит, подниму. Похоже это у тебя быстро.

Через месяц Вадик выучил и иврит, зарплату ему тут же подняли в полтора раза.
Но еще через два ушел он в гостиничный бизнес, хозяин отеля где шло строительство пригласил, прослышав о парне почти свободно говорящем на четырех языках.
Теперь Вадик говорит уже на пяти, добавился испанский, но пишет в основном на С++.
Это оказалось выгоднее…

Учусь в 11 классе. Сегодня урок алгебры пришла вести нам практикантка. Как только прозвенел звонок, она сразу же спросила: "спать хотите, наверное? 11 класс, экзамены, поступление. А я на 5-ом курсе. Тоже экзамены, защита диплома. И тоже хочу спать. Так давайте просто сегодня все на уроке поспим". Дальше она села за стол полулежа и уснула. Мы все последовали ее примеру. Это был лучший урок алгебры в жизни.

Рассказывает Александр Абдулов: «После одной гнусной статьи, я пришел к главному редактору, говорю : "Скажите, кто это написал? Чей это псевдоним?". Так и не раскрыли мне его. И вдруг: я сижу у себя в кабинете, и входит девушка, довольно страшненькая, слезы в глазах. Говорит: "Это я, та, которая написала. Мне сказали, что вы мне голову оторвете!". Поставила сумочку на диван и плачет. Вдруг: что меня дернуло? Говорю: "Можно на минуточку?". Вывел ее из кабинета, вернулся - а в сумочке - работающий диктофон. Я вынул кассету, завел обратно и говорю: "Так что вы хотели узнать? Да, я отрежу вам голову...". И начал рассказывать, как буду расчленять ее детей, родственников, что сделаю с ее бабушкой... У нее светились от счастья глаза! Только обидно, говорю, что вы не записали это. И тут с ней началась истерика».

Предпраздничная суета в центре Павлограда. С гордо поднятой головой и довольной мордой дорогу переходит пёс. В зубах у него веник, видать спер, пока зазевался оператор сего инструмента. А на морде написано: "Вот хозяйка-то обрадуется! А то говорит - "Несчастная я, праздник, а ни один кобель драного веника не принесет!"

КОРОТКОЕ ИНТЕРВЬЮ
Интервью с филиппинским гроссмейстером Эугенио Торре, не отличающимся особой разговорчивостью, некая американская журналистка начала с фразы:
- Я заключила пари, что сумею вырвать у вас хоть один ответ, содержащий более двух слов.
В ответ она услышала:
- Вы проиграли.

В шестидесятых годах прошлого столетия ТК Н. С. Хрущев сильно
подсократил армию, сделав упор на развитие ракетных видов вооружений.
Вскоре, однако, опомнились, и взялись призывать на службу офицерами
молодых людей с высшим образованием, и в возрасте примерно 30 лет. Мой
отец тоже попав под раздачу, высказался тогда о себе: "Вот проныра!
Тридцать лет, а уже лейтенант". У него, как и у многих его друзей, было
тогда уже двое малолетних детей, и достаточно успешное продвижение
по корпоративной лестнице, которое тоже прерывать ой как не хотелось. И
задумали они с другом от этого призыва откосить. У друга дядя оказался
генералом, поэтому и пошли они к тому за помощью. Чем же помог им тогда
генерал? "Ребятки, - сказал он друзьям, - я вас очень хорошо понимаю, но
ничем помочь не могу. Дело это серьезное, идет по всей стране, и
загребут вас всех как одного. Единственное, что я могу, это дать вам
хороший совет: прежде чем пойдете служить, вам придется проходить
несколько комиссий, медицинских и не только. На каждой из них вам будут
задавать вопрос, хотите ли вы служить. Так вот: отвечайте, что хотите, и
тогда у вас будет шанс по крайней мере попасть в хорошее место." Так и
оказалось. Комиссий действительно было несколько, и ни на одной из них
не забыли спросить, хотят ли те служить.
Как два стойких оловянных солдатика друзья отвечали, что хотят. Их
товарищи по-призыву и несчастью думали, что эта парочка сошла с ума: вы
чё, у вас же по двое детей; вы же через пару лет станете заместителями
директоров и т. д. И сами, конечно же, отстаивали противоположное -
куда нам служить; у нас семьи, дети, и прочее.
Нужно ли говорить, что мой отец был отправлен на службу в Евпаторию на
центр дальней космической связи; что форму он носил только для вида; что
оба года проработал по специальности инженером, получая при этом две
зарплаты - одну инженера, а другую - офицера; получил грандиозный опыт
работы с самыми передовыми на то время технологиями, а вернувшись,
стал-таки заместителем директора. Когда же он называл имена тех пунктов,
куда отправились отказники, то я их даже и не запомнил.

в догонку ко вчерашней истории о пластиковой бутылке, которую должен был
раздавить (не раздавить) автобус.
Детство моё проходило в СССР, где не было ни компов, ни приставок, ни
тетрисов всяких. И многие, надеюсь, помнят что пацанва гуляла во дворах
с утра до вечера, находя себе забавы и развлечения "не отходя от кассы".
И вот в один из летних дней на славном мотороллере "муравей" во двор
приехали доблестные работники ЖЕКа заваривать какую-то трубу в подвале
9-ти этажного дома. В их арсенале был нехитрый газовый резак, составными
частями которого были баллон с кислородом, какая-то бадья с крышкой,
куда засыпался КАРБИД (!) и наливалась вода. Ну и 0,5 :) То ли союзе
было всего много, то ли под влиянием музы "0,5" - КАРБИД засыпался в
бадью неаккуратно, и мы подбирали оставшиеся камушки, на которые можно
было поплевать и они будут шипеть. Также можно было бросить камешек в
лужу и поджечь. Сразу становилось понятно почему в мультике лисички
взяли спички и море синее зажгли. Они просто набросали в море карбида.
Описывать стреляние кукурузными початками из "дифлафосных" флаконов
оставлю на следующий раз)) Как раз в ту пору только начали появляться
напитки в пластиковых бутылках, и Сан Саныч из "пока все дома" вовсю
обучал народных оч. умельцев вдыхать в эти нехитрые изделия новую жизнь.
У нас же возник спор. Сможет ли волшебная субстанция состоящая из
карбида и воды разорвать пластиковую бутылку. мнения разделились. надо
было проводить эксперимент.
Взяли бутылку, набросали туда карбида, налили воды, закрутили,
разболтали и взгромоздили на проходящую по воздуху теплотрассу. Это
метра два с половиной от земли. Ждём. Бутылка раздулась, но терпит.
время идёт. те кто утверждал что не разорвёт - злорадно ухмыляются.
потихоньку страх пропадает и мы приближаемся всё ближе к бутылке. всё.
доказано. не разорвёт. надо бутылку снять. А никто не хочет лезть и
снимать. Потому что эксперимент может внезапно перейти в другую фазу.
Что делать? Надо сбивать. Дефицита с камнями и палками у советских детей
не было и мы дружно начали сбивать бутылку.
Сбили. Падение бутылки с высоты 2,5 метра на асфальт оказалось
фатальным. В месте удара образовалась такая маленькая дырочка, через
которую мы все были качественно выбелены как из пульверизатора от
пылесоса ракета. Хоть все глаза позакрывали.
Очень хорошо что советские микрорайоны комплектовались прорвавшими
водопроводами и свежевыкопанными ямами с водой из этого прорвавшего
водопровода. В такой вот яме мы прополоскали свои футболки-шорты (благо
это всё сохнет летом за 10 минут) и продолжили поиск новых и новых
приключений.

Фильм "Окно в Израиль" (National Geographic Video) комментировал Зиновий
Гердт - одна из последних его работ. Иерусалим, Масличная гора. "Здесь
должен явиться Мессия... когда, в каком облике - никто не знает... ну,
поживем - увидим..." И после короткой паузы добавляет:
- Вернее, ОЖИВЕМ - УВИДИМ!!!

Опять про товарища, корейца по национальности, давно и уверенно живущего
в Украине и говорящего как по-русски, так и на "ридной" мове. Садится он
вечером в такси. Только тронулись, водила у него спрашивает:
- Ты китаец?
Парню порядком надоело нездоровое отношение к его азиатской внешности.
Поэтому отвечает он слегка на повышенных тонах:
- А что?
Далее разговор в таком русле:
- Ну, ты китаец или нет?
- А тебе какая разница?
- Ты скажешь мне наконец, китаец ты или нет?
- Может, мне выйти, бля?
- Да нет, просто хотел узнать, готовы вы к Олимпиаде или нет?
...
Песец.

Везет мне на веселых людей, что тут поделаешь, как магнит для загульной
пьяни. Итак, Аэропорт Пулково, уже пройден паспортный контроль, сижу в
кафешке упражняюсь коньячком. Жду посадки на Прагу. Рядом бухается
семейная пара: мужчина ростом под два метра с косой саженью в плечах,
такой здоровячек из Сибири и жена ему не уступает в медвежьей
конституции. По устойчивому перегару понимаю, готовились к поездке
глубоко заранее. Да и как можно осуждать подобное поведение,
рождественские праздники и перелет впереди, может боятся очень.

В самолете они расположились аккурат передо мной, на сиденьях по разные
стороны прохода. Весь полет супруги продолжали все так же упражняться в
спиртном, жонглируя бутылкой через проход. Как они его пронесли на борт
- осталось загадкой. Итог был потрясающим: по приземлению оба выглядели
практически невменяемыми, а по проходу двигались как по фарватеру, лишь
загребая периодически то вправо, то влево. Я шел позади, опасаясь
обогнать их. Как, впрочем, и многие позади меня. Ведь если невзначай
попасть между стеной и таким вот мишкой с севера, можно было ощутить во
всех красках все то, что чувствует хоккеист, когда его размазывают о
борт.

Позже я встретил мужика уже на улице. Чемодан он использовал как опору и
якорь одновременно, держась за ручку и вальсируя пьяными волнами вокруг
оного. Я встал предусмотрительно на безопасном расстоянии и тут на сцене
появляется третье лицо. Нет, это была не жена: та благополучно мурлыкала
по телефону с подругой чуть поодаль. Это был чех-таксист. Он, бедолага,
что-то начал лепетать на чешском, пытаясь достучаться до качающейся
пьяной глыбы, указывая рукой в сторону машины (не путайте
чехов-таксистов с нашими таксистами, которые просто навязчиво заставляют
сесть в свою машину: чех стоял в форме и вежливо предлагал свои услуги).
И так как мишка никоим образом не реагировал на слова, таксист пустил в
ход последнюю попытку достучаться до сибирской глыбы:
- Do you speak English?
На что наш исторгнул из себя (с сопутствующей гаммой запахов):
- Аbsolutely no!
Я прыснул, а когда увидел лицо чеха в почтительно-ошарашенном состоянии
и дававшим задний ход в сторону своей машины, то дальше сдерживаться уже
не мог.

В автобусе, доставляющем меня в отель, сибирских ребят не оказалось, и я
даже немного расстроился, что навечно разошлись наши пути. Однако это
оказалось лишь началом: та фатальность, которая со мной произошла далее,
просто сразила наповал. Уже утром я встретил их за шведским столом,
свеженьких и бодреньких. Оказалось, что поселили их на одном этаже со
мной, не далее чем через два номера, в тупичке.

Прошло три дня прибывания в Праге: уже разведаны ближайшие магазины и
бары-закусочные, уже есть появились первые любимые места. Возвратившись
в комнату отеля к в полночь будучи уставшим, но довольным как слон, я
завалился спать. В три часа меня разбудил переполох в коридоре:
оказывается, наши колоритные друзья, вернувшись из ресторана, решили
продолжить вечеринку у себя дома с музыкой и спиртным, что шло вразрез с
правилами отеля.

Картина маслом - консьерж стоит в дверях и пытается объяснить нашим
соотечественникам:
- У нас ниже вас этажом живут немцы, они очень возмущены шумом из вашей
комнаты. Не могли бы вы вести себя тише.
На что наш северный мишка парировал с невозмутимостью танка Т-34:
- ОНИ ВСЮ НАШУ СТРАНУ В 4 ЧАСА УТРА РАЗБУДИЛИ, ТАК ЧТО ПОТЕРПЯТ!

Занавес. Сползаю по двери своего номера на пол...

www.VirtualIreland.ru // ulitka_m

Вчера получил по инету рекламу, которая начинается жизнерадостным
призывом: Еще не позно встретить Новый Год в Таллине!

История из жизни - реальная - и произошла недавно.
Мой друг рабоатет в службе поддержке в одной международной компании,
обслуживающих в том числе западных клиентов.
Он мне и рассказал историю.
Дежурство - спокойное - скукотища.
Вдруг на свзяь выходит некий возмущенный американец и заявляет, чтоу
него пропала статистика.
Ребята всполошились - проверяют сайт, как положенно. Ничего не находят -
все нормально то-есть.
Так и отписывают.
Через полчаса снова - клиент возмутился не на шутку - часть статистики
мол пропала.
Ребята спрашивают - мол. где, и как, разберемся.
а он: "Мол так и так, статистика за 28 февраля идет, а потом сразу
март... Куда, дели, мол, 29, 30..."
Ребята офигели, выпали и напомнили клиенту особенности календаря.
Кроме единственного "а эм сорри" от него больше ничего не слышали...

Ох, уж эти бабы …

Дело было в конце семидесятых. И несмотря на то, что жил я тогда в
таежном поселке, что такое стереосистемы «SONY» и «SHARP», подрастающее
поколение знало, а некоторые даже видели.
У моего друга был младший брат, и этот брат такую стереосистему не
только видел, но и знал у кого ее можно купить, правда, за баснословные
по тем временам деньги. А именно, за полторы тысячи рублей, или как
сейчас принято, за две штуки баксов, по официальному курсу ЦБ. Седьмой
класс он закончил на «отлично», и мама с папой в нем души не чаяли, в
отличие от старшего оболтуса. Правда, при всех своих плюсах, напрямую он
данную стереосистему просить не стал, прекрасно зная, что даже при
приличных доходах семьи для этого нужен веский повод. И этот повод
пришел, в виде дня его рожденья. Мама с папой чмокали его в щечку, и
наперебой предлагали то мопед, то легкий мотоцикл, но он отнекивался и
тянул время. Когда молодежь отгуляла и за стол сели взрослые, подняв
тост за подрастающее поколение, только тогда он решил, что его час
настал. Лежа в кровати, он тихо, но настойчиво, позвал маму. Мама
прибыла по первому зову, ласково склонившись над сыном, нежно
интересуясь, что же он хочет. Он обнял ее за шею, и прошептал:
- Мама, вы подарите мне то, что я попрошу? – дождавшись, когда она
утвердительно кивнула головой, он продолжил – Мама, я СОНИ хочу … -
договорить фразу он не успел, потому что она была прервана приличной
затрещенной и возмущенным голосом матери:
- Совсем одурел, тринадцать лет исполнилось, а ему бабу в постель
подавай!
Под рыданья брата и свой истеричный смех, мой друган полночи слушал как
разорялась за дверью его мамаша, объясняя гостям:
- А УЗНАЮ, КТО ЭТА СОНЬКА – ШАЛАВА! Я ЕЙ ВСЕ КОСМЫ ПОВЫДЕРГИВАЮ, ЧТОБЫ
ЗНАЛА, КАК ДЕТЕЙ СОВРАЩАТЬ!!!

Я работаю на студии озвучания всякой зарубежной кино- и телепродукции.
Разные компании делают нам заказы, и для одних мы переводили
"Санта-Барбару", для других - фильмы какие-то чудовищные, которые
показывают по ТВ-3, для третьих - "Черепашек-ниндзя", в общем, профиль
широкий. То есть, фактически даже нет профиля, один фас. Потому что у
нашего директора принцип: от работы не отказываться. Ни от какой. Даже
если это китайский сериал. Который требуют сдать ко вчерашнему утру.
Китайская культура мне, например, вообще чужда. Я не понимаю, почему они
не могут показывать драки без спецэффектов, без всех этих прыжков на 50
метров и вращений по 20 оборотов в секунду. И я охреневаю, когда молодой
человек, случайно убив свою любимую, берет ее труп на руки и
отправляется с ним в путешествие по родному краю, а все прохожие
шарахаются от него с криком "Какая ужасная вонь!" И прихожу в веселое
недоумение, обнаружив в конце последней серии мораль, произносимую
голосом за кадром: "Суеверие приводит к трагедии, пусть это станет
уроком для всех".
В общем, кино веселое и полное неожиданностей, и одна из них подстерегла
актера Куприянова как-то поздним вечером после того, как они начали
записывать четвертую китайскую серию кряду (а серии по 50 минут, а смена
началась чуть ли не в 7 часов вечера). Неожиданность заключалась в том,
что у актера Куприянова в монтажниках было написано: "Чжан Чен: Госпожа
Чу", и он уже открыл было рот, чтобы записать эту нехитрую реплику, как
вдруг персонаж по имени Чжан Чен посмотрел в камеру недобрым глазом и
сурово сказал: "Че за хуйня?" После 15-минутной истерики актер Куприянов
все-таки записал эту реплику, но Чжан Чен оказался мужиком вежливым, и
госпожа Чу ему, видать, очень нравилась, потому что до конца серии он
сказал "Че за хуйня" еще 7 раз, совершенно четко, с одной и той же
интонацией...
В общем, если кто встретит в программке название "Ветер и Облако" -
посмотрите, оттянетесь в полный рост.

Как Валера мусор выносил

Валера - мужчина в расцвете лет (немного за 30), работающий водителем у
директора (или президента - не суть важно) одной небедной фирмы.
Соответственно, и машина, вверенная заботам нашего героя, не абы что на
колесах, а «глазастый» мерин 2001 года выпуска. Доставив тело и душу
начальства после работы к жене и детям, Валера заезжает домой ужинать, а
потом ставит машину на стоянку в 5 минутах ходьбы от своей квартиры. И
вот одним зимним пятничным вечером, держа в руке ключи-пульты от машины,
сытый Валера, витая мыслью «где-то там», выходит из квартиры. Но в
дверях его настигает любимая супруга и нагружает пакетом с мусором - мол
по пути. Добрый Валера берет пакет в другую руку и продолжает путь.
Выйдя из подъезда, он не торопясь доходит до мусорных баков, избавляется
от ноши и идет к машине. Подходит он к «мерину» и - вы правы! -
обнаруживает, что ключи разделили участь мусорного пакета в недрах
мусорного же бака. «Б-ы-л-яяяяяяяя!!!!» - говорит Валера и бегом
бросается к мусорнику. Мусорный пакет находится сразу. А вот ключи...
Попробуйте зимним вечером найти связку ключей в мусорном баке. От
зажигалки толку мало, фонаря у Валеры дома нет, а уличный погас года 3
назад. Вооружившись какой-то палкой и русским матом, Валера начинает
копаться в мусорнике. Эта деятельность привлекает внимание местного
бомжа, который предлагает Валере «Уебы.. ть с чужой территории!».
Посланный на х...й, бомж озлобляется и лезет драться. Не менее злой
Валера лупит его ногой в грудину, и бомж улетает. Но бомжи - люди
коллективные - на помощь пострадавшему тут же приходят двое коллег по
несчастью, и завязывается банальная драка. Привлеченные шумом, жильцы
окружающих домов начинают шугать участников потасовки и угрожать вызовом
полиции. То ли угрозы возымели действие, то ли спортивная подготовка
Валеры была на высоте, но бомжи оставили поле битвы. Злой и слегка
побитый Валера возвращается к поискам. Безрезультатно. Тогда он решает
облегчить условия задачи и переворачивает мусорник, вывалив все
содержимое. И тут выясняется, что полицию, все-таки, кто-то вызвал, и
она даже приехала. Прибывший наряд видит дебошира, раскидывающего мусор,
и, вероятно, углядев в этом особый цинизм («мусора» - мусор), начинает
вязать нашего героя, щедро одаривая его тумаками. Вопли Валеры о
невиновности, на удивление, возымели действие, правда не сразу. В
результате, через несколько минут переговоров, полицейский бобик
разворачивается фарами к куче мусора и полицейские присоединяются к
Валере в поисках. Сила крика «Есть!!!!!» еще раз привлекла жителей
окрестностей к окнам и дала пищу для пенсионерских посиделок: грязный,
побитый, но счастливый Валера братался с полицейским нарядом в куче
мусора, крепко сжимая злосчастную связку ключей. Потом еще было
торжественное экскортирование «мерина» полицейским бобиком на стоянку;
ночная пьянка Валеры с полицейским нарядом; звонок Валериной жены в
полицию, по поводу пропажи мужа на дорогой машине; утреннее возвращение
блудного Валеры в сопровождении нетрезвых служителей закона (что
подумала жена Валеры, и что он сказал ей - неизвестно); матерящийся
дворник и, наконец, субботний звонок из полиции Валериному директору
(или президенту) о том, что машина по горячим следам найдена на одной из
стоянок города («Приезжайте на опознание!»).

Навещал я как-то родственницу в больнице. Отделение женское. Захожу в
туалет, естественно женский, и читаю объявление на стене, красочно
выполненное на листе А4 и в рамочке:
Милые дамы!
Убедительная просьба, не вытирайте ЖОПУ
медицинскими направлениями и меню.
Администрация.

Только что на Газета.ру в разделе "Общество" прочитал 2 ссылки,
одна под другой:
"В Московской области траур"
"Умерла женщина с самой большой грудью в мире".

Что бывает, когда пытаешься добро человеку сделать? правильно... Короче,
одна моя знакомая хорошая в осенний ясный день собрдлась ехать
с какой-то там платформы в Подмосковье. Стоит на перроне одна. Видит -
болтается на перилах пиджак. Ну и что? Пусть болтается. И все
одна-одиношенька, ходит себе. Поезда ждет. Потом думает - дай, погляжу.
Пиджак хороший, деньги, документы - короче, пошла менту сдавать.
А он не берет. Идите, говорит, в ближайшее отделение милиции, мы
такими вещами не занимаемся. Она и пошла (электричка, конечно, давно
отъехала). Так и в отделении милиции не берут! Говорят - это не к нам,
а в бюро находок, в центральное. Знакомая моя, как честный и одержимый
благим порывом человек, едет в центральное, сдает пиджак, вроде все...
Но ехать-то надо! Возвращается на платформу . А там - мужик с метлой
бегает, глаза вытаращены, лицо грозное, ищет свой пиджак. Она так
оробела сперва, потом подходит: "Пиджак ищете?" Ну можно, догадаться
чем это кончилось. "Спасибо он мне не сказал", - ответила моя знакомая
на вопрос "?И?"

Восьмое марта близко-близко,
Расти-расти моя пиписка.

Восьмое марта близко-близко,
И с крыши падает капель.
Не подведи меня, пиписка,
В международный женский день.

Кстати, у меня с этими стишками связана одна довольно забавная
история. В холле нашего учебного заведения висела стенгазета,
посвященная празднику 8 марта, выпущенная силами учащихся.
Одна из преподавателей, женщина уже солидного возраста, неожиданно
для себя узрела в этой самой стенгазете вышеприведенные здесь стишки,
вписанные заботливой рукой какого-то хулигана. Она, естественно,
начала громко возмущаться, мол, что за дела, какаи наглость и т.д.
Еще один препод, довольно молодой мужик, спросил, а в чем же,
собственно, дело? В порыве гнева, не рассчитав, что рядом стоят
студенты, она вслух зачитала злополучные вирши. Начался нездоровый
смех в рядах учащихся.
Но настоящая истерика случилась, когда препод ответил:
"Ну, 8 марта, оно ведь и правда близко, может, пусть себе растет."