Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

14 августа 1893 года во Франции приняли первые международные правила движения для автомобиле
А первыми правилами по ограничению скорости были приняты в Великобритании в 1865 году - закон о красном флаге, согласно которому все дорожные локомотивы, включая автомобили, двигались со скоростью не более 6,4 км/ч (4 мили в час) по стране и 3,2 км/ч (2 мили в час) в городе.
А первым в мире человеком, заплатившим штраф за превышение скорости, официально является Уолтер Арнольд. Это было 28 января 1896 года в Лондоне.
Сегодня особенно забавно узнать, что скорость, за которую Уолтер Арнолд получил штраф, была 13 километров (8 миль)  в час, и для наблюдавшего это лихачество полисмена это был просто предел наглости. А разрешенная тогда скорость езды по городу составляла 2 мили в час, или 3.2 км/ч. Так, полисмен, недолго думая, оседлал свой велосипед и бросился в погоню за гонщиком.
Погоня закончилась неблагоприятно для "Шумахера" Уолтера – настигший его полисмен выписал ему штраф в один шиллинг, тем самым прославив нарушителя на все времена.

Возле нашего подъезда уверенно паркуется авто, за рулем девушка, вижу первый раз, наверное новая квартирантка. В салоне слышно что навигатор подсказывает куда и как крутить руль, чтобы сдать назад. Наконец останавливается в нужном месте и довольная собой идет в подъезд. Догоняю уже возле лифта, спрашиваю что это за помощник парковки у неё.

- Снимаем квартиру на семнадцатом этаже, муж повесил веб-камеру за окном, видно весь двор. Приезжаю раньше его с работы, он подсказывает по телефону, где место есть свободное, и куда руль крутить.

- Сегодня повезло, с первой попытки и рядом с подъездом...

Станислав Говорухин, сам того не поняв, стал одним из творцов "беспредела 90х" и того морального состояния общества, в котором мы живем сейчас.

Его фильм "Место встречи изменить нельзя" исказил главный смысл книги, по которой он был снят. В романе братьев Вайнеров "Эра милосердия" раскрывается основной конфликт двух главных героев, почти ровесников: Шарапова и Жеглова. Шарапов считает, что надо жить и служить по закону, а Жеглов - по справедливости, забыв, что у каждого справедливость своя.
Разумеется, гениальный Высоцкий переиграл в кадре молодого Конкина и диалог поменял смысл на противоположный. Знаменитая фраза Жеглова "Вор должен сидеть в тюрьме" в корне порочна. Братья Вайнеры, служившие следователями в советской милиции считали, что обвиняемый должен предстать перед судом.

Эстафету "справедливости" подхватили и продолжили другие книги, фильмы и сериалы постсоветской России. Вспомнить хотя бы балабановский "Брат" и "Брат 2" и сериал "Менты" с песней "Прорвемся, опера!" Там есть строчка: "Пусть не по правилам игра", прямо указывающая на то, что ради понимания субъективной справедливости конкретным опером можно и не по правилам сыграть в данном уголовном деле.
Увы, понятие справедливости стало преобладающим над понятием законности. В Закон никто не верит и почти никто его не знает. Все понимают, что решать будут не по Закону, а, в лучшем случае, по понятиям или по чьей-то субъективной справедливости. В законотворчестве народ не участвует. Уже несколько десятилетий слова: народный депутат, демократия, выборы, либеральные ценности, стали ругательствами или осмеяны. И как результат, нет ни закона не справедливости. Говорухин же, сняв свой "Ворошиловский стрелок", закольцевал проблему, им же самим и созданную.

Однажды довелось отдать долг Родине, но не сразу, а как бы в рассрочку, есть в нашей стране "служба в резерве". Собирают 3-4 раза на пару месяцев, но служба такая же, как у срочников.
Последний сбор случился во время совсем уж неподходящее, аккурат когда мы с приятелем взялись торговать арматурой и на кредитные деньги было закуплено 80 тонн металла.
Войска были не то, чтобы очень секретные, но телефон иметь запрещалось, да и толку от кнопочной звонилки, разве что звонить. Для продажи арматуры очень был нужен интернет, а где его взять?
Таким местом в нашей части была библиотека, где через весьма древний единственный компьютер можно было выйти на связь с миром. Итак, первый день с выдачей всего, что солдату требуется, переваливает за экватор и я устремляюсь в библиотеку. Закрыто!
Да что ж такое, наступает день второй, нахожу минуту и перебежками снова в мир знаний - опять-таки закрыто! После обеда та же история.
Ах ты ж, а у нас кредитная линия между прочим со сроком оборачиваемости в 60 дней и срок этот тоже на месте не стоит!

Тем временем офицеры задумали провести вечер вопросов и ответов в огромном актовом зале дивизии, куда собрали весь личный состав, точно больше тысячи человек срочников и резервистов. Ожидалось, что мудрый и опытный генерал будет внимательно изучать тяготы и нужды солдат дабы их облегчить. Затеяли собирать вопросы и предложения от солдат к командирам взводов, те командирам рот и так далее. Было наивно полагать, что генерал будет решать можно ли солдату носить вместе с берцами носки, а не портянки, но вопросов собрали только в нашей роте больше 50.
Итак, огромная масса постриженных наголо голов, далеко внизу президиум, генерал берет слово. "Я рад, что у вновь прибывших не возникло никаких вопросов, верной службы, будьте зорки и бдительны и осваивайте военное дело". Хех, не донесли видать списки с вопросами генералу. "Какие у вас есть вопросы?". Немая тишина. Могучая масса покорных людей, над которой невидимо довлела пирамида из прапорщиков, младших и старших офицеров, застыла. Но черт подери, как мне арматуру продать? Встаю, представляюсь громко, такой-то взвод, такая рота. Тысячи глаз устремились со всех сторон, особо пронзительно глядели отцы-командиры нашей части. "Второй день не работает библиотека!".
И закрутились шестерёнки военной иерархии, тут же вскакивает наш командир полковник, крайне бодрым и одновременно извиняющимся тоном докладывает "Товарищ генерал, в соседней части переучет книг в их библиотеке, отправили библиотекаря в помощь!"
Следующий по стойке смирно командир соседней части, мол особо непростой переучет, очень был нужен библиотекарь ещё один!
Следующей выступила некая заведующая всеми библиотекарями дивизии или что-то в таком роде.
Генерал покивал (а может и не кивал, зрение тогда было неважное), ставит задачу "чтобы завтра библиотека работала! А вам, товарищ солдат, разрешаю обращаться по этому вопросу напрямую."
Эх, смешанное чувство стыда и достигнутого успеха переполняло пока шли в казарму. Но на плацу нас ждал полковник. Равнясь, смирнаа. Звучит моя фамилия. Два шага из строя. "Нахрена тебе библиотека?"
Полковник это царь и бог в части, генерал высоко и далеко, а вся служба топчется под контролем этого человека.
Бойцы понимали это не хуже меня и правильные ответы посыпались даже от командира взвода, да я и сам их знал "Книжки читать!"
"Это когда это ты собрался книжки читать, а?"
"В свободное от занятий и службы время!" Повторяю подсказку сзади.
Ладно, вольно.

На следующий день мчусь в библиотеку еще до обеда, закрыто, черт бы их побрал! Чуть позже подходит командир взвода, довольно молодой капитан "библиотеку откроют или в конце дня или завтра утром, мне полковник сказал чтобы я тебе дал что-нибудь почитать пока что". Ах ты ж ёлки, в конце дня прихожу, чудо произошло - открыто! Был я там кажется первым посетителем, пожилая библиотекарь "так это из-за Вас я не могу спокойно переучёт в соседней части доделать?" Ну нет, тётя, у меня на сотрудничество с тобой большие планы, рисковать нельзя "нет нет, просто вот забежал. Разрешите посмотреть книги, о, Карл Маркс, Капитал, класс, беру. Еще советуете книгу на 600 страниц артиллериста, который служил в Вашей части? Ну давайте, почитаем. И буквально на 15 минут в интернет пустите, пожалуйста...".

В интернете мне было нужно находить контакты 10-15 крупных строительных организаций, дабы потом в течение дня тайком их обзванивать и поручать приятелю отправлять наши предложения на факсы и мейлы в случае интереса. Арматуру в итоге продали с прибылью.

Ничего не имею против таджиков, например. Но в последнее время такое ощущение, что в рекламный бизнес пошли косяком таджикские гастарбайтеры. Да вот, только что:
- ...распродажа же уже.
- ..."что-то там" помочь поможет.

Ну а уж то, что название рекламируемого объекта теперь не склоняют - это вообще смерть:
- летайте с Перевозчик,
- пользуйтесь услугами Хранительная касса,
- варите суп с Морковка и Свекла...

А в старые добрые времена кругом были плакаты "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Храните деньги в Сберегательной кассе", и ни Аэрофлот, ни Сберкасса не боялись, что потребитель их не найдет или с кем-то перепутает. Поэтому сейчас высматриваю рекламу типа "С Браунинг у вас не будет проблем", а потом придется искать рекламу "Легче всего отмазаться от тюрьмы с Ваш Адвокат" - сил уже нет это читать и слушать.

Вместе с женой приехали в супермаркет. Она зашла туда, а я в соседний сбербанк. Выйдя, заметил, что на стоянке, какой-то мужик нагнувшись, что-то рассматривает на переднем бампере нашей машины. Когда вместе с женой подошли к ней, она за руль, а я посмотрел, что там спереди интересного. На номер скотчем был прикреплен кусок картона. Слышал об этом трюке, который иногда организуют жадные гаишники, со своими помощниками. Первым желанием было отбросить в сторону, но аккуратно снял, и с ним сел в машину. Когда выезжали с парковки, здесь одностороннее движение, метрах в тридцати ниже, ожидаемо стояла машина ГАИ и скучающий держатель полосатой палочки. Когда проезжали мимо, я держал в руках, на уровне стекла, картонку со скотчем на ней. Не скажу, что увидел гамму чувств на его лице. Там было только одно чувство. И угадайте какое. Домой доехали нормально.

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.
- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.

Спасибо Чейтателю, за то что напомнил такую штуку. Я сам никогда не поверил если бы рассказали, но это правда.
Мы поженились почти 10 лет назад. На свадьбах цветы вещь важная и обязательная. И очень дорогая. Сколько мы в них вбухали, просто ужас. Мне как бы это дело по барабану, но невеста моя требовала. Я долго сопротивлялся, мол зачем, лучше больше алкоголя купим :-). В конце концов последнее слово осталось за мной. Я сказал "ладно, езжай заказывай."
Она с моей сестрой и поехали, выбрали. Короче сделали букеты, на свадьбе на каждом столе стояли. Ну и отдельно, на нашем столике, стоял другой букет, не такой как на всех других столах.
Свадьба прошла, порвали три баяна, нам в свадебное путешествие пора. Куда все эти цветы девать. Eстественно гостям раздали. А букет с нашего стола мои родители забрали.
Потом мы уехали через 3 месяца в Питер, по работе то есть. Приезжали домой редко, может 1-2 раза в год. Короче, то-се прошло лет 5-6. Мы обратно в свой город вернулись, уже дочка была.
Я как то у родителей был и обратил внимание на огромную иву (наверное метров 7 высоты). Тo есть я её и раньше видел, но как то внимание особо не обращал. Спросил отца, "А чего ты её посадил?" А он сказал, "Я сколько лет ждал что ты спросишь, пошли, покажу кое чего" Пошли, взглянул. Ива мощная, у неё оказывается два переплетённых ствола и 3 больших отростка.
Отец и говорит, "ты наверное не помнишь даже, но в вашем свадебном букете была веточка ивы. Букет-то конечно завял, но веточку ивы что была в букете я вытащил и посадил. И вот что получилось."
Вот через 2 недели будет 10 лет брака. Всякое конечно бывает, но до сих пор вместе. Как-то переплелись. И детей теперь уже трое. Может совпадение, а может...
Главное то вопрос, чего мне делать если четвёртый отросток на иве появится?

Из лекции Альберта Эйнштейна в Сорбонне:
"Если моя теория относительности будет успешно доказана, Германия объявит меня немцем, а Франция – гражданином вселенной. Если же эта теория окажется ошибочной, Франция заявит, что я – немец, а Германия возвестит миру, что я – еврей".

C Баша:

Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.
К часу ночи следующих суток, я осознал что это был тест-драйв наполнителя. Скотина гадила в лоток, с периодичностью раз в 15 минут, аж подрыгивая на пол-метра, каждый раз при дефекации. Надо ли говорить что 10ти литровый мешок наполнителя закончился уже в 6.00 утра? Понятно что на службу я безнадежно опоздал. Да и киска уже второй день в клинике, чистит желудок.
Думаю что сардины в соусе из лосося, это не только непатриотично, но еще и накладно для кошелька.

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
- На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
- Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
- Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..

"Наша полиция нас стережёт..."

Не пушкой единой жив мильцанер! У нас на борцухе один тренер рассказывал, как в молодости сам был ментом, часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие - за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борцуха мог любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед.
И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому ментоборцухе в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления. И был скручен.

Пошел мужик в лес по малой нужде - увидел медведя...

Иначе нашу историю начать и нельзя. Ехали мы с друзьями на дачу, в баньке попариться. Ехали по Черлакскому тракту Омской области. Я сидел за рулем, а мои друзья уже распечатали пиво. Отъехали мы недалеко от поста, и километре на 12, моим друзьям понадобилось "по нужде". На мое предложение сходить недалеко от обочины был дан ответ "Че мы? Совсем дикие?" Ну да конечно, программисты, элита общества. В общем свернули на ближайшем повороте. Пока они разошлись "по делам" я решил осмотреть кучу автомобильных покрышек (на дачу забрать, дорожки украсить). В общем задержался. Через несколько минут я услышал дикий грохот, бросившись к машине я остолбенел.
Из-за поворота, на полном ходу, в туче пыли вылетает танк и несется на машину. В последнем метре, пожертвовав парой березок, сворачивает и пролетает мимо.
Видимо он предупредил колонну, ибо последующие ехали медленней и сворачивали заранее.
Мимо проехало 5 стальных монстров, шестым ехал БТР. Из которого выкатился красный старшина.
Сначала матом спросил наше состояние, потом матом в рацию спросил кто отвечал за установку знаков и ограждений, обматерил первый танк за превышение скорости, матом извинился. Сел в БТР и укатил.

Первое слово от своих друзей я услышал только в бане. И что-то они больше не хотят ездить ко мне на дачу.

А вообще с полигона регулярно прилетают "подарочки", то болванка грохнется в озеро, то деревья в роще валятся. И это не считая постоянного грохота очередей и взрывов. Так и живем...

"IN VINO VERITAS"
Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера –
Виктора Луи.
Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом
кольце.
Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в
бокальчике шикарные французские напитки.
Прошу директора:
- Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не
изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках
подержим.
Директор:
- Вам средней ценовой категории или подороже?
- Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком.
- Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет.
Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой.
Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой
должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так,
шаловливые ручки чем-то занять...) Смотрю на площадке снуют охранники
магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не
наигрались еще...)
- Объект на месте, прием.
- Я понял тебя, прием.
- Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода... постоял,
вернулся обратно, встречай, прием.

Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры
указали путь.
Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо
незнакомого охранника, который говорит в рацию:
- Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту, прием...
И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!!
Спрашиваю охранника в лоб:
- А почему, я вдруг стал вашим объектом?
Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У вас ведь
наша бутылка...

И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке
ценнику.
745 000 рублей 00 копеек!!!
Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь?
Я отпускаю!») и попросил у управляющего что–нибудь «подешевле» -
тысяч хотя бы за сто...

После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог
не спросить у директора:
- А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил
перед смертью?
- Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка
дорогая.
- И что его у вас покупают?
- Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы
хотя бы одной бутылки не продали.
Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще
раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и
спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?»
Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не
очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не
попьешь...
Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь
лишь бы что... Нужно хорошо угостить. Так? Нет?»
………………………………………………………………………
... Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к
пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать»
тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить
свое семейное торжество, пойлом за $25 000?
Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в
семье этого славного парня...

И еще о колхозе.
Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в
колхоз.
Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно,
а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот
его история.
Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не
пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку,
назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными
репрессиями.
Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали
они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и
приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок
легковых машин. Вот так живут наши студенты.

Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как
город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган,
разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик,
и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица
у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух
очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая
друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю,
- "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной,
навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как
же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой
поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: “Андрей Венедиктович, хрыч
Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу
поверните, ведь точно - пидарас, на блядки к своему ебарю прется! А Вы
говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо
так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже
по-русски понимаю.
Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пидоры
тусуются.

У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ.
Рассказываю как очевидец оного.
Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии".
Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов.
И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс).
Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей
шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового
края.
Что делать?
В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект.
Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил
опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь.
И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в
черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но...
Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и
воспользовался наш товарищ.
Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и
корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом
количестве.
Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))

П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай
помнит до сих пор.

ДЕСАНТ

На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось
(приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного
крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую
гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из
киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.

Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю
научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких
бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший
коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а
потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой
русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...

Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я
настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков,
наловил пару ведер раков.

Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал
микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком
возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы
любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.

Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще
столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая –
еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер
республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член
Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот
четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!

© Алик, отдыхающий-на-Роси-1990
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/landing/

Ночь, двое водил курят на стоянке.
– Здорово. Много намолотил?
- Да нет... молотилка что-то плохо работает.
- Я сегодня взял одного, молодого, на клифте. Как ты их называешь –
офисный планктон? Ну вот такой. Пьяный в лоскуты, но деловой – дальше
некуда. Не так едешь, не ту музыку слушаешь, не так пыхтишь, не так
пердишь. Можно подумать, не из такого же мамкиного места вылез. Потом
завел волынку – понаехали тут, жить негде, лимита, ну и прочее там. Я
ему: не нравится – вылазь, иди пешком. А этот червь кольчатый мне
говорит – я тебе деньги плачу, ты меня везти должен и не возникать.
Хорошо, говорю, мальчик. Только сначала докажи, что ты лучше меня, тогда
я и заткнусь. Ну как же, говорит, ты меня везешь, а не я тебя, значит, я
успешнее в жизни. И чего же ты, спрашиваю, успел такого в этой жизни,
чего я не успел? Может, скажешь мне, на каком уровне у атома бора
валентный электрон находится? Или рассчитаешь конструкцию безопорного
моста? Или, может, знаешь, как трамблер поменять? Вот машина, говорю,
сломается сейчас – что делать будешь? В карбюратор полтинник засунешь и
закричишь "поехали"? Тьфу. Довез его, выгрузил, он мне сотню сверху
сунуть пытался – послал его. Пусть чупа-чупс себе купит лучше, рокфеллер
сопливый.

Помолчав, сплевывают и разъезжаются - молотить.

Еще один случай, произошедший в той же деревне, что и случай с лошадью,
раздавившей Audi A7. Только история древнее: воспоминания еще с
советских времен.
Завелся у мужика крот в огороде. А надо сказать, что животное это весьма
пакостное с точки зрения любого огородника. Кусты подрывает, клумбы с
цветами разоряет. И, хотя растениями не питается, убытку наносит много.
Ну вот, завелся, сволочь, и никак огород не покинет. Каждое утро
обнаруживается новая дыра в земле. Хозяйка начала пилить мужика, чтобы
извел мародера.
Нечего делать, призвал мужик в помощь соседа. Стали кумекать. Ну, народ
в деревнях тогда (да, наверное, и сейчас) был незатейливый, что
придумали, то сразу и исполнили, не откладывая и шибко не раздумывая.
Сначала решили кипятком нору залить. Но горячего водопровода,
естественно, в деревне в помине не было, поэтому пока нагрели ведро
воды, вылили в нору, много, так сказать, воды утекло. В общем, хлопотно
это. И пользы, как выяснилось, не приносит.
Тогда кому-то приходит в голову блестящая идея: залить нору соляркой и
поджечь. На улице стоит лето и страшная жара. Что ж, сказано – сделано.
Ведро соляры ушло как в прорву, кинули спичку – ноль эффекта. Не горит.
Тогда второй сходил за бензином. Полведра бензина – и ту да же. Кинули
спичку. Хлопок, и погасло. Пригорюнились мужики, но горевали всего
несколько секунд. Тут вдруг под забором, метрах в десяти от того места,
куда вылили бензин, как хлопнет. Вспучилась земля, вырвалось пламя.
Прямо как в фильмах про войну. Разве только в миниатюре. А возле забора
сухая трава лежала, которая немедленно и загорелась. По причине жары
практически сразу начали чернеть доски забора. Мужики, естественно,
бросились тушить. Однако, и пары шагов сделать не успели, как возле бани
тоже хлопнуло. Метрах в десяти, только в другую сторону. Примерно так
же, может, чуть слабее. И трава сухая там тоже имелась.
В общем, конечно, огонь они потушили быстро, но потом долго получали
фитили от своих жен. Правда, крот оттуда ушел. Может, помер смертью
Лазо, а если и нет, так ведь не дурная он животина, чтобы после такой
жути в этом огороде оставаться.

Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение
А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то
Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву.
По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты
начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда,
только толкучки поболее....
Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к
вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ
"по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим..
По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к
бортпроводникам".. Пауза.. Стоим.
Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в
КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза,
опять стоим..
В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю..
И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится
глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу,
мы не можем его найти!!!!!"
Массовое братание.
Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних
рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность
администрации аэропорта.. Улетаем.
"Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания..
Ржать в голос никто не решился..
Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые
отчаянно искали его часа полтора.

«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между
ног»
(Из ответов на занятиях по огневой подготовке)

В умелых руках и карандаш винтовка

Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на
постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это
право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по
закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров
видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по
огневой подготовке, а иногда и того реже.
Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего
удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших
"милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как
говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию
или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои
особенности.
В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не
давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда
попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше
действительно не давать дабы не вводить в соблазн.
Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их
заокеанских коллег оружие и не требуется.
И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского
кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться,
представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А
поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и
характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их
темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов
подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама
имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок".
По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная
обязанность на сотрудников милиции.
На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не
выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в
случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх
голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои
особенности.
Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий
как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с
другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда
"Жигулях" и "Волгах".
Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените
красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным
доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там
патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по
проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности.
Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе
возможно только обычным, неказистым, простым карандашом.
Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные
обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко
выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского
голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю
первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых
"Жигулей".
Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие
"джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались.
Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где
поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и
блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?

Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра
рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил
роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на
него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша
виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и
генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты
выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша
виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись
подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился)
"Вот ваша виолончлен!". Занавес.

Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на
гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль - в 10
утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром,
в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в
костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса "медведица" и, танцуя вокруг
папы-медведя, спрашивает: "Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?". Пауза.
Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить
деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа
сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным,
и ни на что не реагирет. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос.
Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив "А где же наш Мишутка?
Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает
голову, у него проясняется взор и следует короткое: "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.

Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки -
муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а
времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы
обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий
после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в
том числе и халвы в красивой вазочке.
Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват
из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще
деликатнее:
- А можно, мы это есть не будем?
Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки
любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности
ответ:
- Уж очень на прах похоже...

На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли,
отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку.
А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы
добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера
вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу -
12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая
"Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже
в населенных пунктах.
Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой
размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед
мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200.
Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно,
начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то?
"Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина
больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально
сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, -
говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший
разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но
если что случится - пеняй на себя!"
С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь
к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора
десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только
по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти
на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю
момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю
встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост
"виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше
60 ну никак не едет.
Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала,
ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть
высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша,
машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади -
идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого
заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше
влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60,
а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне
в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее,
что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус
в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет
встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо
поставить - чтобы не перевернуться.
Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то
грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия
оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего,
а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же
(фура с места происшествия ушла).
Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная
милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету
прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы
нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!"
Железная логика.

Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых
особенностей представителей Госавтоинспекции России.

Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну вот один так выпил, что до работы
не дошел. На следующий день мастер к нему - "Ты что, .... (тут разные
слова....) До такого еще не доходило... Короче, давай пиши объяснительную,
почему прогулял, будем принимать меры"

Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал,
оглядывался с тоской... Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок
и понес мастеру.

Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:

ПЯНЫ БЛ

Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.