Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
5 марта

Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

05.03.2023

Возле нашего подъезда уверенно паркуется авто, за рулем девушка, вижу первый раз, наверное новая квартирантка. В салоне слышно что навигатор подсказывает куда и как крутить руль, чтобы сдать назад. Наконец останавливается в нужном месте и довольная собой идет в подъезд. Догоняю уже возле лифта, спрашиваю что это за помощник парковки у неё.

- Снимаем квартиру на семнадцатом этаже, муж повесил веб-камеру за окном, видно весь двор. Приезжаю раньше его с работы, он подсказывает по телефону, где место есть свободное, и куда руль крутить.

- Сегодня повезло, с первой попытки и рядом с подъездом...

05.03.2022

Станислав Говорухин, сам того не поняв, стал одним из творцов "беспредела 90х" и того морального состояния общества, в котором мы живем сейчас.

Его фильм "Место встречи изменить нельзя" исказил главный смысл книги, по которой он был снят. В романе братьев Вайнеров "Эра милосердия" раскрывается основной конфликт двух главных героев, почти ровесников: Шарапова и Жеглова. Шарапов считает, что надо жить и служить по закону, а Жеглов - по справедливости, забыв, что у каждого справедливость своя.
Разумеется, гениальный Высоцкий переиграл в кадре молодого Конкина и диалог поменял смысл на противоположный. Знаменитая фраза Жеглова "Вор должен сидеть в тюрьме" в корне порочна. Братья Вайнеры, служившие следователями в советской милиции считали, что обвиняемый должен предстать перед судом.

Эстафету "справедливости" подхватили и продолжили другие книги, фильмы и сериалы постсоветской России. Вспомнить хотя бы балабановский "Брат" и "Брат 2" и сериал "Менты" с песней "Прорвемся, опера!" Там есть строчка: "Пусть не по правилам игра", прямо указывающая на то, что ради понимания субъективной справедливости конкретным опером можно и не по правилам сыграть в данном уголовном деле.
Увы, понятие справедливости стало преобладающим над понятием законности. В Закон никто не верит и почти никто его не знает. Все понимают, что решать будут не по Закону, а, в лучшем случае, по понятиям или по чьей-то субъективной справедливости. В законотворчестве народ не участвует. Уже несколько десятилетий слова: народный депутат, демократия, выборы, либеральные ценности, стали ругательствами или осмеяны. И как результат, нет ни закона не справедливости. Говорухин же, сняв свой "Ворошиловский стрелок", закольцевал проблему, им же самим и созданную.

05.03.2021

Навеяно историей, как охотник притащил в деревню подстреленного кабана, оставив на дороге товарища, подвернувшего ногу, объяснив свой поступок тем, что товарища, в отличие от кабана, никто не сопрет.
В середине 80-х достали мои товарищи лицензию на кабана в незнакомые в то время угодья. Лицензии были в дефиците, кому попало не доставались. Кстати, лицензия на лося стоила 75 рублей, на взрослого кабана - 25, на сеголетка – 10. У нас была на взрослого.
На джыпах с карабинами в то время не охотились, мы поехали на поезде. Перекантовавшись ночь на неотапливаемой станции, с рассветом пошли через заснеженное поле к месту охоты (километров 10). По дороге зашли в деревню, где у одного из нас был знакомый, чтобы договориться о ночлеге. Нас было четверо. Хозяина дома не было, но мои друзья бросили свои рюкзаки в незапертых сенях, как полотенца на пляже, предупредив тем самым, что вечером вернемся. Относительно оставленных рюкзаков я сильно возражал, так как идти в лес на целый день, хоть и короткий зимний, мне казалось легкомысленным. Но одному с троими спорить сложно, тем более, что свой-то рюкзак я не оставил, а шли в принципе на разведку. У нас даже карты не было.
Пару слов о рюкзаке. Юмористы любят шутить по поводу содержимого дамских сумочек, где «есть все». У меня рюкзак был такой же. Коротко о содержимом: бутерброды, полбуханки хлеба, шматок сала, банка тушенки, банка сгущенки, сахар, заварка, котелок, кружка, ложка, портативный примус, сухое горючее, спички, фляга с водой, фляга со спиртом, моток веревки, фонарь, обычно был еще топор.
Весь день ходили по просекам, смотрели следы, изучали лес (мощная дубрава, где еще при Петре брали материалы на постройку первого российского флота). Подняли с лежек стадо кабанов, которые ломанулись от нас через овраг. Преследовать не было смысла. Смеркалось. Остановились на пересечении двух просек, стали совещаться куда идти к опушке. Мнений было по количеству участников – четыре. При этом двух одинаковых не оказалось. На счастье у меня был компас, в тех условиях практически бесполезный, но по нему мы хотя бы не могли уйти вглубь чащи. Пошли в выбранном направлении гуськом по узенькой дорожке. Вдруг крик «вон они!» и залп из 4-х стволов. Я шел замыкающим, увидал только мелькнувшие меж кустов силуэты и одного отделившегося от стада кабана, по которому тоже отдуплетился и очень удачно, как потом оказалось. Но кабан из-за полученных ран дезориентировался и бросился не за стадом, а к нам. Расстояние – метров 25-30. Три балбеса стоят, разинув рты, с разряженными ружьями и перезарядиться никак не успевают. Но был с нами один товарищ постарше, который шел первым. Он вместо того, чтобы вместе со всеми палить сгоряча, присел, а когда набежавший подранок килограммов на 120 весом был уже метрах в 3х от нас, уложил его.
Вот тут мой рюкзак оказался неоценим. Поели, попили, разделали тушу, а тащить ее не в чем. Так бы разделили на 4 рюкзака и худо-бедно до деревни-то добрались бы. Бросать добычу рискованно, можно потом не найти, вдруг снег пойдет. Да и волки там жили, бродили неподалеку, судя по голосам. Положили мы тушу на шкуру, превратив ее в волокушу, привязав за концы веревку, потащили. Снег глубокий, шкура не скользит, полный анус.
Решили вдвоем идти за трактором в деревню, двое остались. До деревни чуть доползли. В деревне в связи с субботой не нашли ни одного дееспособного механизатора. Уже заполночь сели в сенях, где оставили рюкзаки, на холодный пол, решили ждать рассвета. Тут уже о добыче не думали, душа болела за оставленных ребят. Встречать их идти было бесполезно, батарейки в фонаре сели, а темнота на улице как на выходе из кишечного тракта у афроамериканца, причем ночью.
Часа в три утра заявились пропащие, догадались бросить кабана у дороги, куда все-таки смогли выйти. Утром взяли санки, привезли.
Надо мной часто подшучивают близкие, что у меня везде что-то припасено «на всякий случай». Я не обижаюсь. А когда делаю кому-нибудь подарки из категории «вдруг нужда припрет», типа цепи на автомобильные колеса, от души желаю, чтобы они им не пригодились.

05.03.2020

Ничего не имею против таджиков, например. Но в последнее время такое ощущение, что в рекламный бизнес пошли косяком таджикские гастарбайтеры. Да вот, только что:
- ...распродажа же уже.
- ..."что-то там" помочь поможет.

Ну а уж то, что название рекламируемого объекта теперь не склоняют - это вообще смерть:
- летайте с Перевозчик,
- пользуйтесь услугами Хранительная касса,
- варите суп с Морковка и Свекла...

А в старые добрые времена кругом были плакаты "Летайте самолетами Аэрофлота" и "Храните деньги в Сберегательной кассе", и ни Аэрофлот, ни Сберкасса не боялись, что потребитель их не найдет или с кем-то перепутает. Поэтому сейчас высматриваю рекламу типа "С Браунинг у вас не будет проблем", а потом придется искать рекламу "Легче всего отмазаться от тюрьмы с Ваш Адвокат" - сил уже нет это читать и слушать.

05.03.2019

Вместе с женой приехали в супермаркет. Она зашла туда, а я в соседний сбербанк. Выйдя, заметил, что на стоянке, какой-то мужик нагнувшись, что-то рассматривает на переднем бампере нашей машины. Когда вместе с женой подошли к ней, она за руль, а я посмотрел, что там спереди интересного. На номер скотчем был прикреплен кусок картона. Слышал об этом трюке, который иногда организуют жадные гаишники, со своими помощниками. Первым желанием было отбросить в сторону, но аккуратно снял, и с ним сел в машину. Когда выезжали с парковки, здесь одностороннее движение, метрах в тридцати ниже, ожидаемо стояла машина ГАИ и скучающий держатель полосатой палочки. Когда проезжали мимо, я держал в руках, на уровне стекла, картонку со скотчем на ней. Не скажу, что увидел гамму чувств на его лице. Там было только одно чувство. И угадайте какое. Домой доехали нормально.
9

05.03.2018

Таксую.
Везу молодую девушку. Подъезжаем уже. Вот тут направо - вещает леди. Поворачиваю. Навигатор говорит, что мы не проедем к адресу таким маршрутом. Говорю, мол, к другому дому надо? Нет, парирует дама, все по прежнему, ничего не поменялось. Ну ок, думаю, может дорогу другую знает. Девочка продолжает говорить мне куда ехать, а я охуевать от того, куда мы едем.
Доехали до тупика. Останавливаюсь. Слышу с заднего сиденья:
- Откуда, блять, здесь тупик?
- Всегда был.
- А от дома мы далеко?
- 2,5 км. В соседнем квартале ваш дом.
- Как в соседнем квартале? Нафига вы меня слушаете? Теперь заехали не туда.
- Вы говорили где повернуть - я поворачивал.
- Вы не видите - я блондинка? Надо было сказать "заткнись" и довезти по адресу.
1

05.03.2017

Спасибо Чейтателю, за то что напомнил такую штуку. Я сам никогда не поверил если бы рассказали, но это правда.
Мы поженились почти 10 лет назад. На свадьбах цветы вещь важная и обязательная. И очень дорогая. Сколько мы в них вбухали, просто ужас. Мне как бы это дело по барабану, но невеста моя требовала. Я долго сопротивлялся, мол зачем, лучше больше алкоголя купим :-). В конце концов последнее слово осталось за мной. Я сказал "ладно, езжай заказывай."
Она с моей сестрой и поехали, выбрали. Короче сделали букеты, на свадьбе на каждом столе стояли. Ну и отдельно, на нашем столике, стоял другой букет, не такой как на всех других столах.
Свадьба прошла, порвали три баяна, нам в свадебное путешествие пора. Куда все эти цветы девать. Eстественно гостям раздали. А букет с нашего стола мои родители забрали.
Потом мы уехали через 3 месяца в Питер, по работе то есть. Приезжали домой редко, может 1-2 раза в год. Короче, то-се прошло лет 5-6. Мы обратно в свой город вернулись, уже дочка была.
Я как то у родителей был и обратил внимание на огромную иву (наверное метров 7 высоты). Тo есть я её и раньше видел, но как то внимание особо не обращал. Спросил отца, "А чего ты её посадил?" А он сказал, "Я сколько лет ждал что ты спросишь, пошли, покажу кое чего" Пошли, взглянул. Ива мощная, у неё оказывается два переплетённых ствола и 3 больших отростка.
Отец и говорит, "ты наверное не помнишь даже, но в вашем свадебном букете была веточка ивы. Букет-то конечно завял, но веточку ивы что была в букете я вытащил и посадил. И вот что получилось."
Вот через 2 недели будет 10 лет брака. Всякое конечно бывает, но до сих пор вместе. Как-то переплелись. И детей теперь уже трое. Может совпадение, а может...
Главное то вопрос, чего мне делать если четвёртый отросток на иве появится?

05.03.2016

Из лекции Альберта Эйнштейна в Сорбонне:
"Если моя теория относительности будет успешно доказана, Германия объявит меня немцем, а Франция – гражданином вселенной. Если же эта теория окажется ошибочной, Франция заявит, что я – немец, а Германия возвестит миру, что я – еврей".
5

05.03.2015

C Баша:

Открываю я как-то упаковку наполнителя для кошачьего туалета и БАЦ! В упаковке сюрприз, жестянка кошачьих консервов "сардины в желе из копченого лосося". Ну охренеть! Сам в жизни никогда сардины не пробовал, а уж в желе из копченого лосося и не попробую никогда. Повезло пушистой скотине, думаю.
На радостях от халявного приобретения решаю вышеназванную животину порадовать нежданным деликатесом. А дело под вечер...
Жизнерадостно умяв содержимое, пушистая сволочь, собралась на боковую. Лоток туалета в это время наполнен, что вполне естественно, этим самым наполнителем.
Для полного понимания картины озвучу что в нашей со скотиной отношениях есть традиция: испортив наполнитель, скотина выносит мне мозг на предмет уборки всеми доступными ей способами, то есть мявом, трением и царапками по всеми телу.
К часу ночи следующих суток, я осознал что это был тест-драйв наполнителя. Скотина гадила в лоток, с периодичностью раз в 15 минут, аж подрыгивая на пол-метра, каждый раз при дефекации. Надо ли говорить что 10ти литровый мешок наполнителя закончился уже в 6.00 утра? Понятно что на службу я безнадежно опоздал. Да и киска уже второй день в клинике, чистит желудок.
Думаю что сардины в соусе из лосося, это не только непатриотично, но еще и накладно для кошелька.

05.03.2014

Едем с девушкой домой в автобусе. Зима, окна заиндевели, видно плохо.
Много народу в салоне стоит. Нам нужно выходить на улице Школьной.
Мужик впереди просит водителя:
- Остановите на Школьной!
Спустя какое-то время подключается другой мужик:
- На Школьной, пожалуйста!
Тут и моя девушка, подливает масла в огонь: стаскивает с головы наушники и тоже просит:
- Остановите на Школьной!
Первый мужик думает, что уже проехали (в окно ничего не видно):
- Водитель, на Школьной ведь просили остановить!
И уже пол-автобуса начинает орать про эту несчастную Школьную.
Водитель спокойно объявляет в микрофон:
- Хорошо, но можно я до неё сначала доеду?..

05.03.2013

"Наша полиция нас стережёт..."

Не пушкой единой жив мильцанер! У нас на борцухе один тренер рассказывал, как в молодости сам был ментом, часто участвовал в задержаниях. Уже тогда был борцом и не таскал на задержания оружие - за любое прикосновение к кобуре приходилось писать кучу объяснительных, а скрутить мент-борцуха мог любого и голыми руками. Зато в кобуре он таскал булочку, свой обед.
И как-то раз во время задержания преступник извернулся и пролез к этому ментоборцухе в кобуру, видать, рассчитывая свистнуть пушку и всех положить. Пролез, вынул булку и впал в ступор от удивления. И был скручен.
10

05.03.2012

Пошел мужик в лес по малой нужде - увидел медведя...

Иначе нашу историю начать и нельзя. Ехали мы с друзьями на дачу, в баньке попариться. Ехали по Черлакскому тракту Омской области. Я сидел за рулем, а мои друзья уже распечатали пиво. Отъехали мы недалеко от поста, и километре на 12, моим друзьям понадобилось "по нужде". На мое предложение сходить недалеко от обочины был дан ответ "Че мы? Совсем дикие?" Ну да конечно, программисты, элита общества. В общем свернули на ближайшем повороте. Пока они разошлись "по делам" я решил осмотреть кучу автомобильных покрышек (на дачу забрать, дорожки украсить). В общем задержался. Через несколько минут я услышал дикий грохот, бросившись к машине я остолбенел.
Из-за поворота, на полном ходу, в туче пыли вылетает танк и несется на машину. В последнем метре, пожертвовав парой березок, сворачивает и пролетает мимо.
Видимо он предупредил колонну, ибо последующие ехали медленней и сворачивали заранее.
Мимо проехало 5 стальных монстров, шестым ехал БТР. Из которого выкатился красный старшина.
Сначала матом спросил наше состояние, потом матом в рацию спросил кто отвечал за установку знаков и ограждений, обматерил первый танк за превышение скорости, матом извинился. Сел в БТР и укатил.

Первое слово от своих друзей я услышал только в бане. И что-то они больше не хотят ездить ко мне на дачу.

А вообще с полигона регулярно прилетают "подарочки", то болванка грохнется в озеро, то деревья в роще валятся. И это не считая постоянного грохота очередей и взрывов. Так и живем...

05.03.2011

"IN VINO VERITAS"
Снимали фильм про первого легального советского долларового миллионера –
Виктора Луи.
Мы напросились в закрома одного дорогущего винного магазина на Садовом
кольце.
Якобы наш герой сидит у себя в винном подвале и перекатывает в
бокальчике шикарные французские напитки.
Прошу директора:
- Дайте нам поснимать какую–то дорогую бутылку, у которой этикетка не
изменилась с конца 60-х. Открывать мы ее не будем, так, в руках
подержим.
Директор:
- Вам средней ценовой категории или подороже?
- Давайте подороже, все же наш герой был небедным человеком.
- Отлично, вот, думаю - эта вам подойдет.
Я взял бутылку, на горлышке вертелась веревочка с биркой.
Хожу, рассказываю оператору, как снимать, где будет сидеть герой и какой
должен быть свет, а сам машинально кручу бирку на бутылке (так,
шаловливые ручки чем-то занять...) Смотрю на площадке снуют охранники
магазина и рации свои испытывают (может им выдали только сегодня, не
наигрались еще...)
- Объект на месте, прием.
- Я понял тебя, прием.
- Объект, проследовал по диагонали к дверям запасного выхода... постоял,
вернулся обратно, встречай, прием.

Я решил пока есть время до начала съемок, сходить в туалет и менеджеры
указали путь.
Спустился по лестнице, иду кручу этикеткой на бутылке, прохожу мимо
незнакомого охранника, который говорит в рацию:
- Да, объект вижу, он проследовал мимо меня по маршруту, прием...
И тут я понимаю, что «объект» - это ведь я!!!
Спрашиваю охранника в лоб:
- А почему, я вдруг стал вашим объектом?
Тот слегка смутился, но признался: «Распоряжение директора. У вас ведь
наша бутылка...

И только тут я додумался глянуть «в глаза» болтающемуся на горлышке
ценнику.
745 000 рублей 00 копеек!!!
Трясущимися руками, аккуратно вручил бутылку охраннику («Точно держишь?
Я отпускаю!») и попросил у управляющего что–нибудь «подешевле» -
тысяч хотя бы за сто...

После того, как мы благополучно все отсняли, я ради любопытства не смог
не спросить у директора:
- А вот то вино, чего оно такое дорогое, его что, Фараон Рамзес не допил
перед смертью?
- Оно, кстати не такое уж и старое - всего двадцать лет, просто марка
дорогая.
- И что его у вас покупают?
- Ну, очереди за ним, конечно, нет, но не проходит и недели, чтобы мы
хотя бы одной бутылки не продали.
Как-то это вино купил подполковник милиции, а через месяц, он же, еще
раз пришел за ним, но уже без формы. Мы его узнали, разговорились и
спросили: «Вам понравилось наше вино, раз опять пришли?»
Он заулыбался и ответил: «Вино, конечно хорошее, но я такие сорта не
очень люблю, да и цена, вы сами понимаете - кусается, так просто его не
попьешь...
Но вот когда семейное торжество, гости придут, то да, им же не нальешь
лишь бы что... Нужно хорошо угостить. Так? Нет?»
………………………………………………………………………
... Мы с коллегами до сих пор спорим, но не можем приблизиться к
пониманию простого вопроса: А сколько же должен в месяц «зарабатывать»
тот подполковник милиции, чтобы хоть иногда иметь возможность украсить
свое семейное торжество, пойлом за $25 000?
Видимо даже в католическом соборе бывает не так торжественно, как в
семье этого славного парня...

05.03.2010

И еще о колхозе.
Недавно стали власти возобновлять традицию - посылать студентов в
колхоз.
Правда мы в советское время там работали бесплатно или почти бесплатно,
а сейчас какие-то деньги все же платят. У моего друга сын - студент. Вот
его история.
Назначили им дату выезда в колхоз, объявили место, время, но никто не
пришел. Видимо, декан получил от руководства взбучку, поскольку,
назначив новую дату, он встретился со студентами и пригрозил серьезными
репрессиями.
Делать нечего, решили студенты, надо ехать. В назначенное время приехали
они на место встречи (туда подали автобусы) все на своих машинах. Так и
приехали в колхоз студенты цугом: пустой автобус, а за ним штук сорок
легковых машин. Вот так живут наши студенты.

05.03.2009

Прилетел я как-то туристом в Вашинготон. Пошлялся по улицам – город, как
город. Короче, иду по 21-й улице в сторону площади Адамс Морган,
разглядываю карту. Вдруг, навстречу - парочка. Бабушка-божий одуванчик,
и под стать ей, интеллигент-старичок, подтянутый, седой улыбчивый. Лица
у обоих - счастливые, разве что не светятся - простой радостью двух
очень любящих людей. Держатся за руки нежно и что-то шепчут, заглядывая
друг другу в глаза. Я аж прослезился. "Вот оно как бывает-то." - думаю,
- "А нам говорят - нет вечной любви... А она вот, прямо передо мной,
навстречу идет. И умрут ведь вместе, в один день, как загадали, эх, как
же вот такой лотерейный билет-то вытащить?..." Тут я с парочкой
поравнялся и услышал, наконец, голос бабушки: “Андрей Венедиктович, хрыч
Вы старый, ну, куда пялитесь-то? Вот он же, вот, морду-то Вашу
поверните, ведь точно - пидарас, на блядки к своему ебарю прется! А Вы
говорите, не встретим ни одного здесь!” – и в мою сторону приветливо
так кивает. Ну, не подумала старая иммигрантская стерва, что я тоже
по-русски понимаю.
Это потом уже мне сказали, что на Адамс Моргане все тамошние пидоры
тусуются.

05.03.2008

У нас был такой случай на 1 курсе в ЯГУ.
Рассказываю как очевидец оного.
Был предмет снезамысловатым названием: "История Якутии".
Требование преподавателя – обязательное наличие конспектов.
И вот, в конце семестра – настал час "Х" (читай как Икс).
Естественно у нашего героя повествования-студента отсутствовал сей
шедевр писания оных мыслей преподавателя по вопросам Истории сурового
края.
Что делать?
В панике начал выклянчивать у кого-нибудь конспект.
Учитывая, что препод "прожженный" - проверяя конспекты, ставил
опознавательные знаки – то бишь хрен его перехитришь.
И вот... спасение, оказывается одна наша однокурсница писала конспекты в
черновике, а дома их переписывала в чистовик. Мы были в легком ахуе, но...
Черновик-то можно показать как реальный конспект, вот этим как раз и
воспользовался наш товарищ.
Правда не учел один момент, что на пустых листочках вместо "Машин и
корабликов" красовались цветочки и куколки, при чем в большом
количестве.
Об этом студент узнал во время проверки конспекта преподом... :-))))

П. С. В дальнейшем наш товарищ благополучно сдал предмет, но этот случай
помнит до сих пор.

05.03.2007

ДЕСАНТ

На излете горбачевской перестройки отдыхал на божественной речке Рось
(приток Днепра). Приютила меня с семьей и пуделем база отдыха одного
крупного киевского производственного объединения. Часть базы, включающую
гостиницу и крутые коттеджи, на уикэнды абонировали Товарищи из
киевско-черкасской партноменклатуры областного уровня.

Вот тогда и свела непредсказуемая перестроечная судьба меня, среднюю
научно-управленческую номенклатуру, со средней партийной: в итоге неких
бартерных игр агонии социализма мне обломился на целый месяц лучший
коттедж, и Товарищи приняли меня в "свои" ряды. Пригласили в сауну, а
потом и на "поляну" с неприхотливыми армянскими коньяками и простой
русской едой типа блинов с черной икрой, стерлядью...

Чтобы не остаться в долгу, к следующему субботнему заезду Товарищей я
настрелял от нашего стола к барскому несколько увесистых щук и судаков,
наловил пару ведер раков.

Восхищенные уловом, Товарищи позвонили в Черкассы и вскорости примотал
микроавтобус, из которого десантировалась полудюжина дам в очень широком
возрастном диапазоне – примерно от 20 до 80. Товарищи объяснили: Дамы
любезно согласились скрасить наш суровый мужской уикэнд.

Я выпал в непонятки: зачем нам на четверых сразу полдюжины дам, да еще
столь разновозрастных? Товарищи меня любезно просветили: самая пожилая –
еврейка, член Партии с 1932 года, персональный пенсионер
республиканского значения, умеет фаршировать рыбу. Дама под 50 - член
Партии с 1972 года, шеф-повар ресторана, умеет готовить раков. А вот
четверка комсомолок-активисток... О, эти умеют ВСе!!

© Алик, отдыхающий-на-Роси-1990
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/landing/

05.03.2006

Ночь, двое водил курят на стоянке.
– Здорово. Много намолотил?
- Да нет... молотилка что-то плохо работает.
- Я сегодня взял одного, молодого, на клифте. Как ты их называешь –
офисный планктон? Ну вот такой. Пьяный в лоскуты, но деловой – дальше
некуда. Не так едешь, не ту музыку слушаешь, не так пыхтишь, не так
пердишь. Можно подумать, не из такого же мамкиного места вылез. Потом
завел волынку – понаехали тут, жить негде, лимита, ну и прочее там. Я
ему: не нравится – вылазь, иди пешком. А этот червь кольчатый мне
говорит – я тебе деньги плачу, ты меня везти должен и не возникать.
Хорошо, говорю, мальчик. Только сначала докажи, что ты лучше меня, тогда
я и заткнусь. Ну как же, говорит, ты меня везешь, а не я тебя, значит, я
успешнее в жизни. И чего же ты, спрашиваю, успел такого в этой жизни,
чего я не успел? Может, скажешь мне, на каком уровне у атома бора
валентный электрон находится? Или рассчитаешь конструкцию безопорного
моста? Или, может, знаешь, как трамблер поменять? Вот машина, говорю,
сломается сейчас – что делать будешь? В карбюратор полтинник засунешь и
закричишь "поехали"? Тьфу. Довез его, выгрузил, он мне сотню сверху
сунуть пытался – послал его. Пусть чупа-чупс себе купит лучше, рокфеллер
сопливый.

Помолчав, сплевывают и разъезжаются - молотить.

05.03.2005

Раннее утро, иду на работу привычным маршрутом. Неожиданно, с глухим
стуком открывается крышка канализационного люка, буквально в метре от
меня. Из колодца показывается голова Бомжика. Он блаженно щурится на
солнце, громко чихает и, по всей видимости, собирается совершить свой
утренний променанд. Осмотревшись по сторонам, бомжик стал выбираться из
люка.
И тут, откуда-то из глубин теплотрассы, раздался глухой женский окрик:
- Дверь не забудь закрыть, мудило старое!

05.03.2004

Вчера была история про глухонемого бомбилу... в продолжение
А в эту ситуацию попала я, года три назад, в аэропорту не то
Новосибирска, не то Иркутска.. Летела в Москву.
По нелетной погоде задержали несколько рейсов.. Развеялось, самолеты
начинают "выпускать".. Регистрация, досмотр, посадка.. все как всегда,
только толкучки поболее....
Рассаживаемся в креслах салона. В иллюминатор видно самолеты, готовые к
вылету... Стоим. Двигатели не запускают. Стюардессы пересчитали народ
"по головам".. ушли, вернулись, еще раз пересчитали... стоим..
По внутреннему радио обьявляют "Гражданин N, просим подойти к
бортпроводникам".. Пауза.. Стоим.
Опять беготня стюардесс. Обьявление - "Гражданин N, летящий в
КРАСНОЯРСК, просим срочно подойти к бортпроводникам!!!"... опять пауза,
опять стоим..
В иллюминатор наблюдаю беготню группы товарисчей по летному полю..
И наконец обьявляют: "Граждане, в салоне самолета может находится
глухонемой мужчина, севший не на свой рейс, обратитесь друг к другу,
мы не можем его найти!!!!!"
Массовое братание.
Ничего не понимающего мужчину поднимают с кресла где-то в передних
рядах. Выводят из самолета... По радио извинения, благодарность
администрации аэропорта.. Улетаем.
"Кто летит в Ленинград?" Местами раздавались сдавленные похрюкивания..
Ржать в голос никто не решился..
Мужик не попал с Москву только благодаря сотрудникам порта, которые
отчаянно искали его часа полтора.

05.03.2003

«Перед выстрелом пистолет надо поместить так чтобы он оказался между
ног»
(Из ответов на занятиях по огневой подготовке)

В умелых руках и карандаш винтовка

Согласно действующего законодательства сотрудники милиции имеют право на
постоянное ношение и хранение табельного огнестрельного оружия и это
право даже записано у каждого в служебном удостоверении. Но это по
закону, а по жизни все обстоит несколько иначе. Большинство милиционеров
видят свой табельный пистолет раз в год во время сдачи зачетов по
огневой подготовке, а иногда и того реже.
Говорят американские полицейские приезжавшие в Россию больше всего
удивлялись ежевечернему ритуалу сдачи оружия который видели в наших
"милицейских участках" и упорно не могли понять его смысла. У них, как
говорят знающие люди, полицейский оружие сдает при увольнении на пенсию
или при отстранении от работы. Но это в Америке там тепло у нас свои
особенности.
В нашей стране высокое начальство обычно старается сотрудникам оружие не
давать а то мол потеряют, поломают или чего доброго стрелять начнут куда
попало. И верно людям месяцами не получающим зарплату оружие лучше
действительно не давать дабы не вводить в соблазн.
Впрочем, как показывает практика, нашим "профессионалам" в отличие от их
заокеанских коллег оружие и не требуется.
И так представьте ситуацию, 198.. какой-то год, в районе городского
кинотеатра собралось несколько, если можно так выразиться,
представителей южного региона нашей тогда еще необъятной Родины. А
поскольку выросло большинство собравшихся в жарком климате, то и
характер проходящей встречи был довольно горячим подстать их
темпераменту. На не поэтичном милицейском языке протоколов и кодексов
подобное сборище с содержательными беседами типа " А я твой мама
имел..." - определяется как "действия нарушающие общественный порядок".
По закону подобные действия должны пресекаться и возлагается данная
обязанность на сотрудников милиции.
На цивилизованном Западе, если верить видеофильмам" крутой шериф не
выпуская из пасти сигару гнусным голосом предлагает толпе разойтись, а в
случае неподчинения просто разгоняет ее выстрелами из кольта поверх
голов. Но это в Америке там тепло у нас как уже отмечалось свои
особенности.
Метод шерифа решительно не подходит, поскольку с одной стороны одинокий
как лычка ефрейтора и безоружный как идейный пацифист милиционер, а с
другой десятка два три горячих "южных парней" на престижных тогда
"Жигулях" и "Волгах".
Попытайтесь поставить себя на место данного патрульного и оцените
красивость принятого им решения. Милиционер воспользовался единственным
доступным ему оружием - служебной книжкой и карандашом. У них там
патрульные могут себе позволить писать протокол "паркером" или ручкой по
проще но у них как уже не раз отмечалось тепло а у нас свои особенности.
Быстро написать что либо разборчивое на нашем 20-30 градусном морозе
возможно только обычным, неказистым, простым карандашом.
Милиционер попросил собравшихся разойтись и видя, что на его разумные
обращения никто не реагирует был вынужден пойти на крайние меры. Резко
выхватив блокнот он обнажил карандаш и вовсю мощь четкого командирского
голоса заорал, так что у самого заложило уши...- "Так... записываю
первый номер..." и начал громко зачитывать номер ближайших к нему белых
"Жигулей".
Когда он перешел ко второму номеру толпа дрогнула, а к третьему спорящие
"джигиты" вскочили на своих железных коней и разъехались.
Может они просто поехали выяснять отношения в другое место где
поблизости не будет постового вооруженного страшным карандашом и
блокнотом, а может они пришли к "консенсусу". Кто знает?

05.03.2002

Возможно, уже известное, возможно - нет. Приятели из театра
рассказывали.

Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил
роль :-) На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на
него с совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.

На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша
виолончель!", и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и
генерала. И вот он молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты
выйдешь и скажешь не "Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша
виолончель!". Молодой актер от этого сердится, орет, типа, "не мешайте
мне работать" и учит. Короче, на постановке он вышел, натужившись
подошел к "музыканту" и, помедлив немного, сказал "Сэр!" (расслабился)
"Вот ваша виолончлен!". Занавес.

Из того же театра: ставили они как-то детскую сказку и их послали на
гастроли, на утренник, в какой-то город, в глубинку. Спектакль - в 10
утра. То есть все ужасно, так как по приезду все до утра киряют. Утром,
в 10 - спектакль. Сцена такая - на пне посреди сцены сидит чувак в
костюме медведя, грустно подперев голову рукой. Из-за сцены резво
выскакивает не пившая вчера актриса "медведица" и, танцуя вокруг
папы-медведя, спрашивает: "Миша-Миша, где наш сынок, Мишутка?". Пауза.
Вообще-то, по сценарию в этот момент папа должен также проявить
деятельность и вступить в диалог по поводу пропавшего Мишутки. Но папа
сидит в жарком медвежьем костюме, в состоянии между похмельем и пьяным,
и ни на что не реагирет. Медведица делает еще круг и повторяет свой вопрос.
Молчание. Медведица делает третий круг и, спросив "А где же наш Мишутка?
Не видел ты его?", поддает папе коленом по спине. Медведь поднимает
голову, у него проясняется взор и следует короткое: "Х%й его знает.
Съе%ал куда-то". Занавес.

05.03.2001

Как-то в начале девяностых приехали ко мне в гости товарищи из Америки -
муж с женой. Пожить недельку-другую, хлебнуть российской экзотики. Ну а
времена были - сами помните: в магазинах рядами стояли братские могилы
обитателей моря - кильки в томатном соусе. И больше ничего. На следующий
после бурной встречи день сели мы позавтракать - чайку там, того-сего, в
том числе и халвы в красивой вазочке.
Посмотрели мои Майкл с Дорис на халву и так деликатно спрашивают - Ват
из ит? Ну я популярно объясняю - семечки там, сахар, то-се... Они еще
деликатнее:
- А можно, мы это есть не будем?
Мне не жалко: не хотите - не надо, больше останется, но все-таки
любопытно: почему, собственно? На что получаю на пределе деликатности
ответ:
- Уж очень на прах похоже...

05.03.2000

На новый 1996 год поехал я на тачке с подругой в Питер. Погуляли,
отдохнули, пора обратно в Москву. После бурной ночи проспали побудку.
А зима стоит, темнеет-то рано! Очень хочется засветло до Москвы
добраться. От излишней торопливости сворачиваем на выезде из Питера
вместо Москвы на Киев. Пока разобрались - и нашли нужную трассу -
12 часов, полдень. Машина была не бог весть что, но все же новая
"Вольво", поэтому, притопив под 150 идем, не снижая скорости даже
в населенных пунктах.
Где-то в Новгородской области внезапно обнаруживаю перед собой
размахивающего палкой бойца ГАИ. А дорога - слегка на спуск и перед
мостом каким-то. 100-процентный гололед. Тормозной путь метров 200.
Сдаю назад. Там в "Жигуле" их уже целая бригада дожидается. Как обычно,
начинают с оформления протокола. Я спрашиваю: парни, а в чем дело-то?
"Дак ты ж двести шел!" - "Да вы что, мужики, у меня по паспорту машина
больше 170 не разгоняется, прибор покажите" - "Мы ж его специально
сбросили, чтоб тебя не облучать" - пишут протокол дальше. "Мужики, -
говорю, - а где ваш батальон стоит?" - Молчание. Пишут. Затем старший
разворачивается, протягивает мне права - "Ладно! Хуячьте дальше! Но
если что случится - пеняй на себя!"
С легким сердцем, сбавив для порядка до 120, продолжаю путь
к Москве. Километров через 10 упираюсь в хвост колонны из полутора
десятков фур. Идут 60. А ленинградку засыпало снегом так, что только
по одной полосе в каждом направлении - и то колесами расчищено. Идти
на обгон всей колонны стремно - встречные попадаются. Все же улучаю
момент, выхожу на встречную - по 3-4 фуры обгоняю, пропускаю
встречного - и дальше. При последнем маневре упираюсь в хвост
"виновнику торжества" - нагруженному чем-то МАЗу, который больше
60 ну никак не едет.
Спереди вплотную МАЗ, сзади, тоже в упор - фура. Ни в зеркала,
ни вперед ничего не видно. Но надо ж все-таки обгонять! Чуть-чуть
высовываюсь влево, чтоб хоть осмотреться, но на дороге снежная каша,
машину водит - и вылезаю чуть дальше, чем хотел. Тут же удар сзади -
идущая на обгон колонны фура уперлась мне бампером в краешек левого
заднего фонаря. Буквально 1 см зацепила - но от толчка меня еще дальше
влево ведет, а фура меня сзади бампером подталкивает - я шел 60,
а она за сотню. Ставит поперек дороги: я в окно гляжу - прямо мне
в лицо летит бампер грузовика. В "Жигулях" это было бы последнее,
что бы я на этом свете увидел, но в "Вольво" - усилитильный брус
в двери стоит. Пару раз меня крутануло и выкинуло с дороги в кювет
встречной полосы (метра 2 глубиной). Еле успел колеса прямо
поставить - чтобы не перевернуться.
Через правую дверь (почти вертикально вверх) вылез. Поймал какой-то
грузовик - тросом вытащили машину наверх, хожу вокруг, последствия
оцениваю. Обидно! 200 км от Питера шел по максимуму - и ничего,
а здесь на 60 км/ч в аварию попал - и с дороги улетел к тому же
(фура с места происшествия ушла).
Тут, мигая всеми лампами сразу, подлетает доблестная дорожная
милиция. Рожи довольные, аж искрятся на морозе - хоть сигарету
прикуривай. "Мы ж тебя предупреждали! Бог - он правду видит! Дал бы
нам двадцатник - и все бы у тебя было заебись!"
Железная логика.

Прошу прощения за отсутствие литературной обработки речевых
особенностей представителей Госавтоинспекции России.

05.03.1999

Завод. Пьет народ - дело обычное. Ну вот один так выпил, что до работы
не дошел. На следующий день мастер к нему - "Ты что, .... (тут разные
слова....) До такого еще не доходило... Короче, давай пиши объяснительную,
почему прогулял, будем принимать меры"

Бедолага взял листок, взял ручку, сел. Сидел-сидел. Опять сидел. Вздыхал,
оглядывался с тоской... Кряхтел. Потом написал что-то, сложил листок
и понес мастеру.

Тот берет, разворачивает, а там на чистом поле следующий текст:

ПЯНЫ БЛ

05.03.1998

Моего приятеля зовут Витя. У него шикарная машина - новая AUDI.
Однажды с ним приключилась интересная история. Представьте: Москва,
пять часов утра. Все замерло, все спит. Вдруг во дворе дома, где живет
Витя, срабатывает сигнализация чьей-то машины. От жутких сигналов
просыпается ворона, которая начинает злобно каркать. От карканья
просыпается собака, живущая где-то этажом ниже, и начинает громко
лаять. Слышно, как просыпается сосед, берет что-то тяжелое и
кидает в псину. От грохота падающего предмета просыпается Витькин
кот "Пушок", который идет молча в коридор и писает Вите в ботинки.
От воя сигнализации, карканья вороны, лая собаки и запаха кошачьей
мочи Витя тоже окончательно просыпается и тут до него доходит, что
за окном воет сигнализация его машины!!! Он пулей вскакивает с кровати,
подбегает к окну и видит, как по тротуару медленно уезжает его шикарная
Audi. В истерике он надевает джинсы, натягивает на ноги только что
обоссанные Пушком ботинки и мчится вниз по лестнице с седьмого этажа,
чтобы догнать угонщика. Выбежав из подъезда, он видит, как на полпути
машина останавливается, из нее выбегают какие-то парни и быстрее
молнии исчезают за углом дома. Что случилось? - думает Витя. Оказалось,
кто-то ночью, еще до появления угонщиков, вскрыл в машине бензобак и
умудрился выкачать весь бензин. Машина заглохла, едва проехав несколько
метров. Так Витя спас свою драгоценную Audi.
Лучшая история за 11.03:
Мех и слезы.

- Папа, купи кота?
- Через два года.
- Почему?
- Ты подрастешь и сможешь сама его кормить и убирать за ним.
Два года пролетели незаметно. И ребенок ничего не забыл. «Опиши, каким должен быть кот?», - спросил я, рассчитывая на четкое ТЗ. «Серенький, полосатенький, маленький, усатенький». Нууу, таких пруд пруди, и мы поехали на Птичий рынок.
Миновав бесконечные ряды с попугаями, рыбками и хомяками, мы добрались наконец до прилавков с котейками. «Ох-ты ж!» - я и не знал, насколько разнообразен мир семейства кошачьих. Здесь были бенгальские, сиамские, британские, абиссинские, персидские, сибирские, бобтейлы, сфинксы, шотландские вислоухие, русские голубые. Были и бесплатные мурзики с табличкой «Отдам в хорошие руки». Продавцы читать дальше
Истории: • основныеслучайные
Рейтинг@Mail.ru