Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Поручили присмотреть за маленьким племянником, пока родители заняты организацией пикника. Происходит все в саду на берегу живописного пруда. Малыш подвижный и любознательный, побегал за бабочкой, понаблюдал за муравьями. Затем попытался сбить упавшим яблоком парящую над водой стрекозу. Увлёкся самим процессом бросания и смачными звуками всплесков.

- Дядь Сень, а ты можешь до середины пруда яблоко добросить?

Оцениваю приличное расстояние до другого берега, отвечаю:

- Скорее нет.

- А если со всей дури?...

Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Питерские законодатели решили наградить силовиков, что защитили город от женщин и детей во время недавних протестов. Да не просто грамотой, а ещё и часами. По оптовой цене 6834 рубля. Поставщик проверенный ― Романова Н.А., не первый раз поставляет. Однако, ушлые силовики пронюхали, что в розницу такие часы стоят 4980 рубля.
И вот, перед вручением, спрашивают силовики председателя Макарова:
― А нельзя ли часы нам не вручать, а выдать деньгами? Мы и часы себе сами купим, и тряпочку для протирки забрала, и на опохмел ещё останется…
― Нельзя! ― ответил Макаров.
И вручил.

©CергейОК, 2021, по материалам телеграмм-канала «Протестный Петербург»

- Нас все ругают за музыку в салоне, - рассказывает таксист Борис, житель Лианозово, работающий в трёх разных такси-агрегаторах как индивидуальный предприниматель. - А у меня было наоборот: вызывают на Большую Дмитровку, в самый центр. Садятся три тётки... простите, женщины, подшофе. И без спроса вставляют свой диск (у меня тогда была магнитола с диском, это было лет семь назад). Они после ресторана ездили по магазинам, потом друг дружку завозили домой... Три часа я слушал группу "Воровайки" - сам-то я предпочитаю западный рок. После этого хотелось уши вымыть с мылом. А ещё говорят - слабый пол. Просил прекратить - как мужики быковали.

Велики дела Твои, ох, велики!

Веками человечество выживало от одного голода до другого, эволюция создала мощные механизмы защиты организма человека от голодной гибели — мы очень эффективно умеем запасать калории на случай неизбежного голодного периода.
И всё бы хорошо — но пришло изобилие...
К чему ни люди ни их охрана — наука и медицина— готовы не были.
Сначала эпидемия обилия охватила наиболее богатые страны, с хорошо развитой инфраструктурой сельского хозяйства, где-то в районе 50ых-60ых годов, поколения два назад.
А затем распространилась и по всему миру — благодаря новым революционным изменениям в производстве продуктов питания.
И ожирение начало своё победное шествие со всеми своими всадниками Апокалипсиса: сильно помолодевший диабет пожилого возраста ворвался даже в педиатрию, болезни сосудов, суставов и всякие другие хворобы, коим несть числа...
США, Великобритания, Полинезия, Индия — все эти страны пали жертвами эпидемии ожирения, не удивлюсь, если следующее поколение россиян столкнётся с этой пандемией.
Речь, однако, пойдёт о США, оказавшейся на самой передовой войны с Новым Врагом рода человеческого — изобилием еды.
Причин для этого много: стиль жизни, обилие дешёвой доступной еды в сочетании с недостатком образования нижних социальных групп, эмигранты из стран с историей недоедания и их потомки, генетические предрасположения некоторых этнических групп.
Чтобы не затягивать историю: это одна из главных проблем американской медицины и я, как врач-анестезиолог, постоянно сталкиваюсь с ужасами ожирения у моих пациентов.
Мало сказать, что эта патология сильно усложняет мою задачу — она смертельно опасна.
Сложности с такими пациентами начинаются с простых вещей: специальные носилки и операционные столы, специальные хирургические инструменты, устройства для ухода — краны с сетями, тяжёлая реабилитация, нужда в дополнительном персонале, короче — всё-всё очень непросто.
Но даже такие сложные больные — чепуховая работа по сравнению с супертяжеловесами в 500-600 фунтов, а то и поболее( мой персональный рекорд — пациент под 900 фунтов).
Вот об одном таком случае — моя история.
Итак: я старший резидент, ротация — акушерство.
Анестезиология в акушерской практике непростая, работы — непочатый край, цунами поступлений сменяются штилем, работа — сутки через сутки, месяц. Надо выстоять.
Немного помогает позитив — приход новой жизни, при виде новорождённого у меня всегда теплеет на душе...
И тут вызов, необычный — не в отделение, где всё на удивление тихо, а в приёмный покой, странно...
Прибываю, в недоумении: чё звали?
Беременная, в родах, не первых.
И?!?
Пойди взгляни — поймёшь.
Мнда...такого я ещё не видел, только слышал, в легендах и преданиях старослужащих, где такие пациенты назывались «выброшенными на пляж китами», beached whales.
Моя невозмутимая рожа явно понравилась пациентке, по контрасту с остальными командами я был намного более профессионально сдержан, нимало не показав своего изумления.
Её уже замучили обходами разных служб с повторяющимся изумлением: Беременны?!?! Вы беременны?!?!
Зашла ещё одна команда, ритуал изумления повторился и больная взорвалась:
— Перестаньте меня бесить, белые мальчики со стручками в штанах!!! Я женщина настоящего мужчины!!
Хотелось бы посмотреть на героя, подумал я. Явно одарённый человек, гигант и чемпион...
Я решил разрядить обстановку и прервал обход, сославшись на неотложность ситуации: больная в родах, схватки идут часто и болезненно, и, о боги! — она запросила эпидуральное обезболивание, мой выход на арену, точнее — на эшафот, на заклание, задача казалась невозможной.
Подняли в отделение, приготовили, инструктор пришёл благословить на невиданный ратный подвиг своего гладиатора...
— Миша, тут вот какое дело — перед тобой невозможно ,хм, тяжёлая... хм, задача. Тебе терять нечего, никто не ждёт от тебя успеха, сделай максимум усилий с минимумом эмоций.
А, да — вот тебе гарпун...
Блядь!! Он не соврал, гарпун и есть — сверхдлинная эпидуральная игла, какой я в жизни не видал, длиной в шампур, не заточка, а мечта гопника, оружие убийства, а не медицинский инструмент.
— А вы где будете? — робко спросил я инструктора.
— В молельном зале, молится за тебя и успех дела.
И исчез.
Теперь уже точно всё...
Иду в бой, безнадёжный, взывая к образам моих первых учителей.
Вы знаете — помогло!
Наши молитвы услышали в небесном отделе помощи молодым врачам и были посланы два ангела, как две капли воды похожие на моих первых учителей по анестезиологии — один был коренастый и седой, другой был высокий блондин.
И спокойствие снизошло на меня и ангелы-хранители взяли меня под руки и, засадив гарпун по самые помидоры и вспотев от напряжения, — поставил-таки роженице эпидуралку!
Родовая боль сошла на нет, её поставили на капельницу и она родила миленького малыша.
Вытаскиваю катетер и...
И тут вошёл её мужчина, отец малыша и нежно поцеловал свою жену и наследника.
Роста он был на голову ниже своей сверхдородной супруги и значительно меньше её в обхвате, много меньше.
Я поздравил его с наследником и с уважением пожал его руку.
Иду к себе в дежурку, гоню от себя непристойные мысли, недостойные рассуждения на предмет — ну вот как?!?!
Как это он?!?!
Как, как... Творец не чужд иронии и доброго стёба, Миша, вот как.
Ну и заодно наглядно продемонстрировал старому холостяку всемогущую силу настоящей любви.

Как-то раз оказался я перед Рождеством в Бонне. Народ на улице был праздничный, слегка навеселе (в это время там ярмарки и народ пьёт пиво на улице). Один мужичок, сильно датый, шёл с велосипедом, время от времени пытался на него сесть и когда у него не получалось, матерился по-русски. В какой то момент он начал падать на прохожего, который его поддержал и сказал ему по-русски, чтобы тот вёл себя прилично. Мужичок отшатнулся и задел другого прохожего, тот его в ответку обматерил (опять же по-русски).
От неожиданности мужичок отскочил и попал на меня. Я максимально вежливо сказал ему, что отдыхать конечно хорошее дело, но не до такой же степени. Как понимаете, сказал я ему это тоже на нашем с ним родном. Очумевший бедолага, мгновенно протрезвев, подхватил велосипед и убежал.

Рассказал vvt251 https://gb.anekdot.ru/profile/?id=26212

Добрые намерения нередко оборачиваются непредвиденными неприятностями. В этом еще в юности смог убедиться Алексей – студент калининградского университета. Как-то поздно вечером возвращался он домой после небольшой посиделки с друзьями. По пути ему попался пьяный в хлам военный полковник, который с трудом мог идти и постоянно прислонялся к стене, чтобы не упасть. Алексей проникся сочувствием к беспомощному человеку и предложил ему свою помощь. Полковник принял предложение о помощи как должное, навалился на Алексея девяностокилограммовой тушей, и попытался двигаться дальше при поддержке Алексея. Это получалось у него плохо, и Алексею пришлось практически тащить полковника на себе, что с учетом его габаритов было делом непростым. Промучившись с полковником десять минут, Алексей оказался у своего дома.
- Все, я пришел, – с трудом выдавил он из себя. – Дальше вы пойдете без меня.
Слова Алексея повергли полковника в смятение. Он стал упрашивать Алексея довести его до центральной площади, которая находилась в полукилометре от них. По доброте душевной Алексей не смог отказать человеку попавшему в беду и согласился проводить его дальше. Вновь обхватив двумя руками непослушные телеса полковника, он повел его к центральной площади. Когда они почти достигла цели, навстречу подъехал милицейский экипаж на мотоцикле. Милиционер, который был за рулем, спросил полковника:
- Товарищ полковник, у вас все в порядке?
- Все в порядке, - ответил полковник, отстраняясь от Алексея.
- Вы знаете человека, который рядом с вами, - решил уточнить ситуацию милиционер.
- Первый раз вижу, - неожиданно трезво и по-военному четко ответил полковник.
Этих слов было достаточно, чтобы оба милиционеры направились к Алексею и потребовали у него документы. Документов, естественно, не оказалось, и милиционеры, проигнорировав объяснения Алексея, заставили его сесть в коляску мотоцикла и повезли в отделение милиции для опознания. С полковником же они вежливо простились, пожелав счастливо добраться до дома. Добрался полковник до дома без происшествий или нет, Алексей не знает, а вот ему пришлось в милиции пробыть почти два часа, пока пинкертоны неспешно выясняли его личность.

Общалась со знакомым, 2 года проработавшим в фастфуде. Далее с его слов. Зашел похавать в заведение той же сети, все норм, встаю, собираюсь уходить, взял поднос отнести к мусорке, пока шел, собрал еще 4, очнулся, когда понял, что где-то похерил тряпку. Шел второй месяц после увольнения.

«Если в Европе мы даем менеджменту неделю на выполнение той или иной задачи, то в России я даю один день. Потому что знаю: если дать неделю, то все равно здесь все будут делать в последние сутки», — так президент АвтоВАЗа швед Бу Андерссон полушутя характеризует свой управленческий подход.

Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в анналы истории:
1. А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, только что стёр.
2. Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода.
3. Пусть вон тот жёлтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз.
5. Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу мы записывать не будем.
6. Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, его плохо видно - нарисуем, пожалуй, побольше.
7. После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8. Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9. Возьмите график и крестиками поставьте галочки.
10. Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11. Вы мне, конечно, врёте, товарищ студент. Но я вам верю!
12. Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13. Вы уже достаточно взрослые для того, чтобы узнать, как устроена печень.
14. Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю! Я совершенно невменяем!

Не моё, но очень понравилось.
Произошло все ниже написанное жарким летом, лет 6 назад. Вернее не жарким, а очень жарким. Помните, еще торфяники горели так, что вся Москва курила безо всякого на то желания, просто вдыхая воздух? Вот именно тогда. Надо было мне с другом ехать куда-то за город, уже неизвестно зачем, но суть не в этом.

Проснулся я в то погожее июльское утро в весьма плачевном настроении. Ибо накануне было выпито много, скурено еще больше, а спалось мне после всего этого хоть и хорошо и без задних ног, но весьма и весьма малый отрезок времени. В общем, встал я с очень жестоким похмельем. Друг за мной заехал примерно в таком же состоянии, потому как хоть и был в прошлый вечер в другой компании, но занимался абсолютно тем же самым, что и я.

Сначала была мысль вообще никуда не ехать, а лечь спать дальше, но, превозмогая себя, решили, что НАДО. Вот оно - ключевое слово в любом подвиге или глупости.

Поглядев на термометр, который в 11 утра уже показывал градусов 30 в тени, вспомнив, что машинко наше не оборудовано кондиционером, решили, что не мешало бы взять в дорогу дальнюю чего-нибудь попить. И вот мне до сих пор непонятно, почему мы не купили воды в палатке у подъезда, а принялись искать тару у меня по квартире, чтобы залить туда из-под крана. Студентами вроде не были - деньги водились. Но факт остается фактом.

Тара обнаружилась одна - пустая литровая бутылка из-под водки "Смирнофф". Промыв ее хорошенько, дабы запаха не было, залили ее водой по горлышко и отправились в путь.

Садимся в машину, я понимаю, что в поясницу что-то больно упирается. Покопавшсь, достаю пистолет типа "Макарыч". Положить его в бардачок не удалось, ибо все было забито сигаретами, на заднее сидение кидать не хотелось, ибо окна открыты, мало ли что, так что пистолет спокойно устроился прямо на торпеде. Надо сказать, что друг работал в славных наших органах, имел ксиво специальное, так что можно было хоть противозенитный ракетный комплекс возить, если б он на торпеде поместился.

Едем по Киевской трассе, встаем в пробку, разумеется, окна открыты все 4, ибо кондея, как я уже говорил, в машине нет, люк тоже открыт и откинут в сторону, но все равно баня. Грохочет из колонок какой-то адский хип-хоп, машинка качается аки гангста-кадиллак. Рядом стоит фура с чешскими номерами и на нас оттуда сверху смотрит классический такой бюргер-дальнобойщик с бакенбардами и усами висячими такими... По мере того, как он видит и слышит то, что творится у нас в машине, глазки становятся все больше, больше... Что же видит наш брат-славянин?

Время 12 утра. Жара +35 в тени. В гангста-мобиле типа Маздо, где на торпеде неприкрыто лежит пистолет и играет адов рэп, чувак на пассажирском сидении достает из-за пазухи бутылку водки, открывает ее и выпивает примерно половину. Без закуски, без ничего, даже не поморщившись.

Чех, наверное, подумал, что его уже ничем не удивить. А вот и хрен.

Ибо в следующий момент пассажир, то бишь я, передает бутылку другу, который за рулем, и он ее очень медленно, со смаком, допивает...

У нас на работе одним из неприятных моментов является прохождение
ежегодной медицинской комиссии, при чем все очень строго, хотя в
паспорте на моё рабочее место изо всех вредных факторов значится "работа
на компьютере". И если тебе, допустим в прошлом году 1 апреля написали
"годен сроком на 1 год", то в этом году без справки 2 апреля можешь на
работу не выходить, тебя просто не допустят к работе, а это уже прогул
со всеми вытекающими отсюда последствиями.

И вот когда утром отправляешься в поликлинику и на вопрос кого-нибудь из
знакомых: "Куда собрался?" Говоришь мол на медкомиссию, обычно слышишь:
"Да чего там - зашел, тебе подписали и иди в следующий кабинет".

Ага щассссс! Доходы больницы сейчас напрямую зависят от поступлений от
страховщиков и поэтому желательно, чтобы в стационаре койки не
пустовали, а чем их заполнить если не каждый больной рад устроиться на
эту койку, скажет на фиг мне этот больничный, я уж лучше дома полечусь,
а на работе можно и отгул взять или отпуск за свой счет, а тут
пожалуйста: Померили тебе давление и говорят: "А что это у Вас,
голубчик, всегда было давление 120х80, а сегодня 130х80, нехорошо, надо
бы Вас на обследование положить". И ведь не откажешься, т. к. не
подпишут справку со всеми вытекающими, и вот пожалуйста на две недели
койко-место при делах. И у каждого врача есть коллеги к которым мы не
ходим, но он может к ним направить якобы на консультацию, причин много
можно найти, потому что практически здоровых людей в наше время очень
мало.

Поэтому ежегодную медкомиссию мы проходим с особым трепетом. И вот
осенью прошлого года и я проходил. Ну вроде бы все анализы сдал,
обследования и врачей-специалистов прошел удачно, а вот в самом конце
мытарств необходимо со всеми бумагами посетить врача профпатолога,
который собственно и пишет заветную фразу: "Годен сроком на один год.
Дата. Подпись." Но как показывает практика именно из этого кабинета люди
в стационар чаще всего и попадают. Поэтому сидишь и не дышишь, пока врач
внимательно читает твою амбулаторную карту. И вот сижу я значица само
смирение и только глазами рассматриваю заваленный разными бумагами
рабочий стол врача и среди бумаг замечаю одну единственную книгу. Думаю
а какой же это литературой чаще всего пользуются наши врачи и читаю
название:

"ПРАКТИКУМ ЛЕЧЕНИЯ ЗАГОВОРАМИ".

Трёхлетний мальчик едет с мамой в автобусе. Сидящий рядом мужчина
начинает с ребёнком беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.

Сосед Вовка Софич, как обычно ежедневно, пришёл в гости. Сидят на кухне
с хозяином семейства, водочку кушают и пулю расписывают. Сидели долго,
скушали много. И тут приходит к нему дочка-школьница с альбомом для
рисования:
- Папа, нарисуй мне трактор.
Софич инженер-строитель, светлая голова, задаёт вопрос прямо
пропорциональный объёму скушанной водочки:
- Тебе трактор в плоскости или в перспективе?
- В поле, папа, в поле!

Давно читаю истории на этом сайте. Вот решился рассказать одну.

Навеяло историей №4 от 6 февраля.

Дело было давно... В 199х. Был у нас в семье собак. С собаком по утрам
надо гулять. Кто же поведет собаку гулять как не младший ребенок в
семье, особенно если он не спит и особенно если субботним утром взрослые
заняты очень важным делом под названием: Если какая нибудь сво**чь
разбудит меня раньше 9 утра, закопаю.
Так вот... В те времена один из способов заработка был, перепродажа
купленных в Германии машин. Отец этим тоже занимался, как и наши соседи.
К слову сказать были с соседями очень дружны и дружили семьями. И так
получилось, что после очередной коллективной поездки глав семей за
этими-самыми средствами транспорта, под домом на стоянке появились три
Вольксвагена. Урвали их у "Дойче пост", поэтому серийный номер машин
отличался, в среднем, на единицу. Все машины были идеинтичные...
Одинакового желтого цвета. И во дворе стояли они подряд задом к
многоподъездному дому.
В то прекрасное летнее утро гуляя с собаком, увидел мужичка, который
даже сидел на скамейке с трудом. Сидит он смотрит на эти машины и
пытается проморгаться. Через энное количество времени мужичка сморило.
Там на скамеечке он и уснул. В это время, собираясь отдохнуть от города
около воды, под шашлычок, соседи начинают разъежаться за правиантом и
палатками. Кстати мы тоже участвовали, но было принято решение, что мы
подтянемся попозже с мясом (папа до сих пор признанный авторитет в
приготовлении мяса) на готовые угли и обустроенный лагерь. В общем во
дворе остается только одна желтая машина, нашей семьи.
И вот наконец, приходит в себя мужичок после сна на скамейке, смотрит на
желтый Вольксваген в единственном экземпляре, вздыхает, улыбается и
произносит фразу: Вот теперь можно идти домой!.

История произошла 3 года назад жарким солнечным днем аккурат после
окончания летней сессии. Задумали мы такое событие отпраздновать. А что
может быть лучше, чем попить водки на солнцепеке? ;) Сказано-сделано,
закупаем горючее и движемся в местный центральный парк культуры и отдыха
(действие происходит в Туле). По пути выясняется, что закусь мы
предусмотрели, а запивать-то чем будем? Заходим в первый попавшийся
магазин, внимательно рассматриваем ассортимент и обнаруживаем раритетную
вещь - соки в 3-литровых банках с закатанными жестяными крышками (это
сейчас они вернулись в магазины, а тогда практически не было). После
короткого совещания берем яблочный. Тут самому умному приходит в голову
мысль - а как открывать собираемся? Это не пиво, зажигалкой не
обойдешься, да и ножом несподручно. Принимаем решение и просим продавца
открыть банку, после чего с ней, с открытой, продолжаем путь к парку.
Если кто-нибудь пробовал нести в вытянутых руках открытую, но полную
банку со сладкой и липкой жидкостью, то он меня поймет. Ходу еще где-то
с километр, а мы уже реально задолбались, хоть и передавали эту
эстафетную банку из рук в руки. Добрались, наконец. Но не будем же мы
пить водку на центральной аллее, заберут ведь! Полезли в глубь парковой
посадки, нашли симпатичное бревнышко, расположились, разложили припасы.
Накатили по первой за удачную сессию - хорошо! Пригубили сок, и он
оказался просто сказочный, не пожалели, что так заморочились. Разливаем
по второй, и тут один из наших сквозь многочисленные деревья замечает
своего знакомого, неторопливо бредущего куда-то по вышеозначенной аллее
(уж не помню, как его зовут, пусть будет Серегой), ну и зовет к нашему
шалашу. Вот он пролез к нам, присел, познакомились. Ну что, спрашиваем,
за знакомство накатишь? Летом, отвечает, водку? В такую жару?! Не... Не
откажусь! ;) Наливаем Сереге стопарик, а банка с соком, надо заметить,
прямо возле него оказалась. Ну - за знакомство! Выпиваем, и глаза у нас
лезут на лоб, но не от водки, а от увиденной картины: доблестно
опрокинув стопарик, Серега молниеносным движением ЗАСОВЫВАЕТ РУКУ В
БАНКУ С СОКОМ (чуть ли не по локоть, скотина!) и энергичными движениями
начинает там мешать, поднимая клочья пены и, по-видимому, прикидываясь
миксером. Гробовое молчание, секунд десять. Потом тот, кто его позвал,
упавшим голосом спрашивает: "Серый... Ты что, б..дь, делаешь?!" Ответ
сразил нас всех: "А что, ПОМИДОРОВ БОЛЬШЕ НЕТ???" С тех пор ни разу в
жизни я так не смеялся, мы его даже бить не стали, хотя, учитывая, как
трепетно мы эту банку несли... Но самое главное - ведь на банке очень
крупными буквами было написано: СОК ЯБЛОЧНЫЙ!!! А для особо одаренных
еще и яблочко румяное нарисовано. На веточке. С листиками... Вот такая
история про людскую тупость. А Серега через 5 минут ушел, и мне кажется,
правильно сделал ;)

Недавно в газете прочитал.
Где-то лет пять-семь назад в Эмиратах убили бизнесмена из России по
фамилии Эльцин.
Полиция местная сразу была поднята на ноги. Подозрения, ессно, пали на
россиян, которых в Эмиратах довольно много. Был издан приказ задерживать
всех граждан России, знакомых с убитым Эльциным.
Выглядело это так:
- Из России?
- Да!
- Эльцина знаешь?
- Да!!!
- В тюрьму...

Говорят, человек 200 задержали, пока сообразили, что в устах местных
стражей порядка фамилии "Эльцын" и "Ельцин" слабоотличимы...

Жил-был у мужика поросенок. Вырос он и пришло время отправиться его душе
в мир предков, а телу - на стол хозяев. Так как свин был в семье
первенец, резать ножом было хозяину жалко, а может не знал он как это
делать, в общем с целью облегчения смерти свина в качестве исполнителя
приговора был приглашен сосед-охотник. Кстати, тоже в этом деле мало
понимавщий. Выбив сто грамм, хозяин попросил сделать все побыстрее и
побезболезненнее. Сосед выбрал патрон побольше, зарядил винтовку и
приставил к голове животного. Раздался выстрел. Уши поросенка отлетели к
противоположным стенам сарая, осколки черепа с его содержимым
разбрызгались по животноводам, требуха и задние ноги превратились в
фарш. В общем, как в сказке, остались от "козлика" рожки да ножки. "Ты
что наделал!" налетел владелец свина на соседа - "Ты же сам просил чтоб
не мучался, чтоб быстро... С этого калибра лось с трехсот метров
насмерть убивается..." - оправдывался сосед.

Обожаю отечественные методы!!!

Вчера вечером (по киевскому времени) возле базового лагеря "Дельта"
украинского миротворческого контингента в Республике Ирак дежурный
наблюдательного поста Станислав Шаповалов заметил легковой автомобиль,
который припарковался в запрещенной зоне и погасил освещение.

В 20:20 по решению старшего оперативного дежурного смены Тактического
оперативного центра 7-й отдельной механизированной бригады ВС Украины
подполковника Александра Вакуленко, с целью освещения места нахождения
автомобиля, дежурным расчетом минометной роты 73-й омб произведены
2 выстрела осколочно-фугасными минами.

Сразу после этого легковой автомобиль на большой скорости покинул
запрещенную зону и исчез в неизвестном направлении.
http://www.liga.net/news/show/?id=138351
Осколочно-фугасные мины для освещения? Однозначно новое слово в
военной науке... А больше всего я сочувствую той незадачливой
влюбленной парочке в автомобиле...

Сын (5 лет) недавно спрашивает у тещи:
- Бабуль, я ведь зайчик-попрыгайчик?
- Конечно, Володя!
- Тогда ты старая толстая зайчиха!!!!
Аут...

Новость на сайте www.linux.org.ru:
"Установлен новый Internet2 Land Speed рекорд. ... Международная команда
физиков установила новый рекорд передав 6.7 GB
данных за 58 секунд..."

Ответ в форуме: "Украинские специалисты давно уже побили этот так
называемый рекорд передачи данных. 9 марта прошлого года из Киева во
Львов выехал рефрижератор до отказа заполненный пиратскими CD. Машина в
пути была 12 часов. Таким образом величина KB/sec была настолько велика,
что просто неудобно ее называть, чтобы не позорить "международную
команду физиков" :))"

Моя жена учится на преподавателя. У нее практика во 2-м классе. Среди
учеников - один ненец, настоящий, из тундры. Она дает задание: составить
по два предложения со словом "корова". Проверяет, как выполнено. Кто
покормил корову, кто подоил, кто выпас, а кто напоил. Подходит очередь
тетрадки с заданием маленького ненчика. Первое предложение: Я пососал
молоко из сисек коровы. И второе предложение: Я зарезал корову.

Поздний вечер накануне Дня Св. Валентина.
Двое отдыхают после сеанса любви.
Она:
- Смотри-ка, через три минуты уже наступит Валентинов День!..
Он (расслабленно):
- Угу...
Она:
- Уже через минуту!
Он:
- Ну да...
Она:
- Вот-вот, уже полночь!!!
Он:
- Да я понял, только что ты так беспокоишься-то?
Она:
- Ну как же! а подарочки дарить???
Он:
- А-а! Подарочки... Слушай, уже поздно, давай завтра уж подарим?
Она (обиженно):
- Ага, конечно, тебе лишь бы с постели не вставать... Лень тебе просто!
Он:
- Ну, лень...
Она:
- Мне вот не лень встать и принести любимому человеку подарок!!
Он (польщенно):
- Правда? Хм... приятно... ну, принеси...
Она (вскакивая с постели и подпрыгивая на месте):
- Ура! А где ты его спрятал?

Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики
и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...

Я еврей. Жена, соответственно, русская. Живем, естественно, в Израиле.
Я ковыряю чего-то в компьютере и краем уха слушаю передачу Якубовича
насчет русской истории (которая с каретами - не помню как называется).
Попутно отвечаю вслух на все вопросы из передачи, причем все правильно.
После очередного правильного ответа гордо заявляю жене:
- Ну, видишь кто знает русскую историю.
Жена (спокойно):
- Конечно, вы ведь ее специально учите. %0

Как-то мне в армию идти не очень хочется. А тут еще нашли у меня
с желудком что-то. И дали от военкомата направление.
Прихожу я, значит, в больницу, на гастроскопию - это трубки там
глотать надо. Ну там очередь, ессественно (наши народные больницы
вы знаете). Сидят там в коридоре бабульки разные, народу, в общем,
достаточно. Время от времени из кабинета выходит медсестра, и в горло
впрыскивает наркоз - это чтобы не стошнило, когда трубки глотать
придется. Ну я тоже этой гадости наглотался и сижу, смиренно жду своей
очереди. И приводит тут молоденькая медсестра бичугана какого-то,
сажает его на скамейку и со спокойной совестью уходит. Чуть позже
из кабинета выходит та медсестра, которая наркоз делает, и приказывает
этому мужику открыть рот, чтобы она могла прыснуть ему этой своей
гадости. А он в ответ лишь мотает головой и жалобно так мычит. А она
ему: "Это что за детские выходки!" Протягивает руку и с силой дергает
нижнюю челюсть бедняги вниз. В ответ раздается нечеловеческий вопль.
Медсестра же спокойно впрыскивает наркоз и примерно таким же маневром
захлопывает челюсть. Снова дикий вопль на всю больницу. Через некоторое
время приходит какой-то врач, смотрит внимательно так на этого бедного
алкаша и начинает громко орать и топать ногами. Типа какого хрена,
больного, у которого челюсть сломана, привели трубки глотать.
Вот так в наших больницах бывает.