Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про стоматолога без зубов и когнитивный диссонанс по этому поводу.
Приболел я тут намедни, печенка решила напомнить про бурную молодость. Поликлиника, регистратура.
- Запись к терапевту только на следующую неделю.
- А ну как я за неделю-то сдохну?
- Если хотите, можете пойти на прием к N.
- Что, прямо сейчас?
- Да, там очереди нет.
Захожу в кабинет, сидит доктор. Дама молодая, белый халат, стетоскоп на шее, врач как врач. Но! В ноздре небольшое кольцо. У врача! Я немного задичал. Бок, говорю, болит, печень, наверное. Она вообще молча берет бланк направлений, отмечает, какие анализы сдать, УЗИ и т.д. и протягивает мне. Затем берет из стопочки на столе размноженный на принтере список лекарств и говорит: "Это будете принимать". Вот тут-то у меня и случился этот самый диссонанс. Доктор, говорю, как же я их принимать буду, если даже результатов анализов еще нет? Может мне с этих лекарств поплохеет? На секунду задумалась,"Да, Вы наверное правы, подождем результатов анализов". И забрала листик с лекарствами назад. И побрел я, опечаленный, в платную клинику.

Рассказал знакомый. Далее с его слов.
А я тут знаешь как лоханулся недавно? И подвела меня доброта. Ходил тут недавно по торговому центру, зашёл ещё в ДНС, посмотрел новые гаджеты, прикинул смогу ли купить, но так как денег у меня было только на корм коту, пришлось ничего не купить...но хоть помечтал немного. Когда выходил из ТЦ на выходе меня зажал этот чувак в кепке, ну который там деньги шкуляет вечно. На такой случай у меня всегда в кармане мелочь валяется, я достал пару монет и положил ему в кепку. Кстати обратил внимание, что у него там бумажных купюр было больше, чем у меня в этом месяце. Я ещё подумал...нихрена себе, нахрен я с ломиком бегаю и спину рву, когда можно встать здесь рядом с ним и тоже неплохо зарабатывать. Но опять же ведь конкуренция, наверное он мне наваляет и я прогорю с этим бизнесом. Короче решил не париться и дальше наживать себе грыжу со своим ломом. Выйдя на улицу я увидел ещё одного попрошайку, девушку со стаканчиком. Она печально стояла возле дверей, с отречённым видом и о чём-то думала. Мне стало немного жаль её и подойдя ближе я кинул в её стаканчик немного мелочи. Но дамочка как-то странно посмотрела на меня и спустя пару секунд сказала - "Тебе чё, заняться нечем? Я бл*ть кофе вообще-то пью, сука!" И потом выкинув стаканчик в урну, со словами - "Задолбали эти наркоманы!", ушла обратно в здание, продолжать работать наверное. А я, красный весь от стыда, побежал в Магнит за кормом коту

Коллеги.
В первых числах января 1982 года приспичило мне, свежеиспеченному лейтенанту милиции, ехать в Карпаты в командировку.
Да и как было не ехать, если по моему одному из первых уголовных дел о мошенничестве задержали в Москве и этапировали к нам ранее объявленную во всесоюзный розыск Гильминису Гибадулловну 1910 года рождения, одиннадцать(!) раз судимую за кражи и мошенничества.
На допросах, проходивших у меня как обычно «в теплой дружественной обстановке», арестованная рассказала, что по одному из последних эпизодов обвинения похищенные ювелирные изделия она продала сотрудникам санатория в Западной Украине.
Мне всегда собираться было «только подпоясаться», поэтому в Рождество 7 января я был уже в Ужгороде. Переночевав в гостинице, утром был в санатории недалеко от города.
Директор санатория с пониманием отнеслась к моей миссии, оказала посильную помощь в ее выполнении, но предупредила, что должна представить меня местным ментам. Я ничего против не имел, тем более, что рассчитывал и на их помощь.
Сначала появился участковый Ваня, потом подошли еще два «шкафа», одетые по гражданке. Для меня при росте 170 все двухметровые мужики кажутся шкафами.
Оказались сотрудниками МВД УССР, охранявшими отдыхавшего в санатории замминистра внутренних дел Украины. Вообще их было четверо, дежурили и отдыхали посменно парами. У них в санатории был свой номер с огромной кроватью.
Ребята поручили Ване оказать мне всю необходимую помощь, так как требовалась работа в населенных пунктах. Ближе к вечеру я всех покупателей установил, допросил, ценности изъял. Зашли в кафешку выпить чаю, выпили, как водится, водки. Взяли с собой еще водки и самогона (Ваня нашел) и вернулись в санаторий. Возвращаться домой нужно было с утра, поэтому сели с ребятами в их номере «общаться» уже впятером, так как «охраняемое тело» ушло к себе спать.
Общались очень душевно и качественно так, что утром я обнаружил свое тело на вышеописанной кровати вместе в телами всех четверых телохранителей. (Бедный замминистра остался без охраны).
Ну, покормили меня завтраком, пожелали счастливого пути и проводили.
Я к чему это вспомнил? Всегда советские менты находили между собой общий язык, потому что в целом делали одно дело – боролись с преступностью, хотя и отвлекали нас регулярно на всякую ерунду типа чьей-то охраны или участия во всевозможных мероприятиях.
А про Гильминису Гибадулловну можно вообще отдельную книгу писать…

Мы купили телевизор
Под названием "Зенит"
Он работает отлично
Свет погас а он он горит

Кто помнит в советское время телевизоры (особенно ламповые) были очень пажароопаснымм. Сегодня это кажется странным, но тогда после окончания вещания которое не было,как сейчас круглосуточно, появлялась с ужастным резким звуком (специально чтобы разбудить задремавшего телезрителя) надпись "не забудьте выключить телевизор"
Воспоминание детства. Было мне лет 5 или еще 4. Где то так. И был у нас цветной телевизор - тогда цветные телевизоры были далеко не у каждого, а отец телемастером в службе быта работал, по этому возможно достался он как говорится "по блату". Наш дом находился прямо воле школы, куда через пару лет по-позже стал ходить. И учился я уже в новом отстроенном корпусе - старый сгорел при пожаре, который я пятилетний наблюдал из окна. То была предыстория, а теперь сама история. В тот вечер мама сидела на кухне говорила по телефону (любила она часами болтать с подругами), а я в большой комнате - которая отделялась от кухни большим коридором (в 5-ти летнем возрасте все кажется большим) включил телевизор (или мама включила мне телевизор а потом пошла болтать по телефону - такую подробность помню смутно). Короче смотрю я телевизор, даже помню что был хоккей (кто с кем играл? Не помню) и тут внутри задней крышки вспыхнуло. Я бегом на кухню к маме и кричу "Мама! По телевизору пожар!" Мама недовольная тем что что я отвлекаю от такого важного занятия в ответ "так иди и смотри свой пожар" Я уже настойчиво тяну ее за руку "По телевизору пожар!" Мама нехотя отрывается от телефона и идет смотреть что там за пожар. Надо было видеть ее лицо когда она поняла что пожар не "по телевизору" а "в телевизоре" причем в прямом смысле... Мама отключила его от сети, залила его водой.Что удивительно, через некоторое время папа - телемастер этот телевизор смог починить и мы его смотрели еще некоторое время пока папа не "достал" более новую модель телевизора...

Еще о «Таджикских впечатлениях-85».
Приехали мы туда девятого марта в адский холод (+7 - +9). Корпуса, понятно, не отапливались. Первые ночи было люто.
Но после упаковки Константина Устиновича солнце резко набрало обороты. Это было для мурманчанина необычно: первая половина марта – и жара! Решил постричься, чтобы и лицо и шея загорели.
На перекрестке дорог стояла парикмахерская. Сразу поразили инструменты, воткнутые в стакан с сухой ватой. Не только о дезрастворе, ни о какой-либо влаге вообще речи не было.
Местный мастер усадил меня в кресло и с важным видом спросил: «Как будем стричь? ТАК (он провел ладонью по волосам от затылка до лба) или НА КРУГОВУЮ?»
«Мне, пожалуйста, уши открыть, - начал я, - виски прямые, сзади чуть…»
«Э! - перебил цирюльный искусник, - я тебя не спрашиваю «уши-виски»! Я тебя спрашиваю: ТАК или НА КРУГОВУЮ?»
Секунду помешкав, я выбрал КРУГОВУЮ. Ею оказался трехмиллиметровый ёжик «а-ля новобранец». Остриг настолько коротко, что позже загорела кожа под волосами.
Кстати, всё за тот же рупь. На европейской части в то время так болванили копеек за пятнадцать-двадцать.
Что такое стрижка ТАК, я, слава богу, не знаю до сих пор.
И, да, уши в тот отдых у меня обгорели. Впервые в марте.

Подслушано в кафе: девушка громко разговаривает с кем-то по телефону, убеждает собеседника, что НЕЛЬЗЯ ХАМИТЬ, за 3 минуты своей эмоциональной тирады в защиту вежливости/тактичности она сказала:
1) хуево - 7 раз
2) пошел на хуй - 3 раза
3) заткнись - 2 раза
4) чтоб ты сдох - 1 раз (на прощанье)

Всего несколько слов в защиту попов.
Да- да, вы не ослышались-нехристь, то бишь я, хочет написать добрые слова о попах.Алаверды истории про проводимость и монахов, пару дней назад.
Я могу только представить, какое раздражение может вызвать созерцание высокопоставленных чинов церкви в Гелендвагенах и длинных бимерах с мигалками, их надменность и цинизм.
Бог с ними, речь не о них, с ними разберётся Высший Суд- тщеславие и лицемерие неугодны небесному трибуналу...
Речь пойдёт о сельских попах, которых мне и моему брату повезло встретить во время работы в сельской местности, в далёкие теперь уже 80ые годы.
Прежде всего- интеллигенции на селе мало, учитель, врач или фельдшер и поп-зачастую и составляли образованную прослойку людей. Да, забыл- агронома добавить.
Попы выделялись хорошим образованием, владели языками, вели себя подобающе сану образом. Они были, пожалуй, единственной радостью пожилых прихожанок- непьющие, хорошие мужья и отцы- что было редкостью в сильно проспиртованном мужском населении...
Приходили они и в больницы, навещать-что было мне в диковинку.
Позже, в США, я увидел очень большое участие религиозных деятелей в жизни больниц.
А вот и история.
Старший брат и его жена, молодые стоматологи, уехали по распределению в маленький городок на границе с Россией. Распределение, кто помнит, три года.
Так вот, они там проработали намного дольше- лет семь- восемь, прижились.
Я, уже позже, убедился на опыте- их вспоминали добрым словом, я попал по распределению в тот же район, соседский городок.
Обзавелись они и няней- для своей маленькой дочки.
Жила няня по соседству- хотя о чём это я, там все жили близко.
Безумно полюбила маленькую Лану, научила городских навыкам топить печь и баню, снабжала едой со своего огорода, заботилась о растениях в их саду.
Научила малютку " греть жопу у печки", после помывки в корыте.
Одно только беспокоило няню- ребёнок был некрещёный, очень это её тяготило.
Пробовала заговорить с родителями- те, нехристи- атеисты, её просто не поняли, пожали плечами.
А надо знать- сельские люди упёртые, что порешили- сделают.
Ну и вот- в кабинете брата звонок, поутру.
Он поднял трубку- местный батюшка на связи, интересуется, можно ли поговорить. Конечно, в чём дело?
Няня , оказывается, привела Лану креститься...
Батюшка сразу заподозрил неладное- она уж очень выделялась карими глазами, курчавая брюнетка- местные были голубоглазые блондинчики, в основном.
Спросил няню- та врать не стала, беспокоюсь, мол, за ребёнка, покой аж потеряла.
Брат с батюшкой, порассудив, приняли Соломоново решение:
Ланку покрестить, крестик отдать няне на хранение.
И все остались довольны- батюшка, родители, а главное- няня.
Ланка потом с восторгом рассказывала, что батюшкина борода длиннее чем у брата, одет он чудно', в платье, пахнет в церкви вкусно, картинки на стенах, окошки цветные..словом, лепота.
Всё это в далёком прошлом-" одних уж нет, а те-далече.."
Однако-попы нужны не только для опытов по проводимости электричества, надеюсь, моя простая история вас в этом убедила.
Всем всех благ!

Гражданская Oборона

В 30-х годах прошлого века в Великобритании был организован Британский союз фашистов (БСФ). Его основал британский политик, баронет, сэр Освальд Мосли. К лету 1934 года БСФ имел десятки отделений по всей Великобритании и за её пределами — в Италии и Германии. Были созданы фашистские организации женщин, молодёжи, Фашистский союз британских рабочих, Федерация британских университетских фашистских ассоциаций с представительствами в Оксфорде и Кембридже и др. У него были свои силы самообороны – штурмовые отряды, были сформированы транспортные секции (для оперативной переброски фашистов в различные районы страны), созданы служба оказания первой медицинской помощи и секция по переливанию крови. В организации состояло около 50 000 человек.

Во время выступлений Мосли члены БСФ демонстративно избивали тех, кто пытался скандировать антифашистские лозунги или задавать вопросы. «Дейли Телеграф» писал: «Всякий раз, как кто-либо вставал и произносил или пытался произнести несколько слов, которые могли услышать только его ближайшие соседи, на него немедленно накидывались десять-пятнадцать фашистов, безжалостно избивали и выкидывали из зала». «Манчестер Гардиан»: «…Прожектора направлялись на перебивавших, вероятно с целью продемонстрировать эффективность методов, применявшихся фашистами…»

Остановили фашистов в Британии сами граждане. В 1936 году Мосли решил пройти маршем с антисемитскими лозунгами через Ист-Энд — один из беднейших районов Лондона, в котором проживало много евреев. Шествие было согласовано с властями и колонну сопровождали около 10 000 полицейских (в том числе 4 000 конных полицейских). Для противодействия маршу на улицы вышло до трехсот тысяч местных жителей, включая еврейские и ирландские группы, а также активистов левых организаций (социалисты, коммунисты, троцкисты, анархисты). На улицах были сооружены несколько баррикад. Полицейские попытались прорваться. Демонстранты с криками «No pasaran!» дали им отпор, используя палки, камни, ножки от стульев, и другое импровизированное оружие. Женщины кидали в полицию мусор, гнилые овощи и содержимое ночных горшков. Лошади скользили и падали – маленькие дети бросали под копыта свои стеклянные шарики марблз. Колонна чернорубашечников попыталась обойти баррикаду, но жители тут же сооружали новую. После трех часов столкновений комиссар столичной полиции Филип Гейм запретил проведение марша чернорубашечников и призвал членов Союза Мосли разойтись. Марш вошел в историю как Битва на Кейбл-стрит.

Британский союз фашистов стал быстро терять своих членов. Его представители приняли участия в выборах, но не смогли победить ни в одном избирательном округе. Во время одного из митингов Союза фашистов, на котором выступал Мосли, возмущенные собравшиеся едва не повесили вождя британских фашистов. В июле 1940 года фашистская организация была запрещена, а Мосли вместе с большинством руководителей БСФ был арестован.

Расскажу вам одну из историй случившихся со мной.
Большинство населения,кто периодически катается на авто на большие расстояния сталкивался с цыганами пытающихся на трассе впарить проезжим золото. Сей процесс многократно описан в интернете и не буду уделять ему внимание просто расскажу как я общался с ними.
Итак, трасса Курган - Омск. От Кургана пара сотен км. На обочине старинный фольц Пассат, открыт капот, рядом бегает мужик, вмеру упитанный,не русский. Около машины стоит паренёк, тоже не русский. Мужик тормозит всех кого увидел. Останавливаюсь...
- Здравствуйте! Мы туристы с Югославии! (усиленно демонстрирует мне бейджик на котором чего то? написано по английски)
- Здравствуйте! Что у вас приключилось?
- Машина сломалась! Срочно надо в Омск! Там сестра в больницу попала надо срочно туда!!! Бензин кончился!
- Не вопрос! Цепляй свою машину, я вас до заправки доставлю! Заправлю полный бак, до Омска хватит, а там разберемся! (Переезжаю чтоб он свою машину зацепил за мою)
Мужик теряется... паренёк быстро соображает и сообщает:
-Тормоза не исправны! Тащить нельзя!
Мужик уже пришел в себя и кидается в атаку засовывая мне в руки печатку большую такую, типа золото:
- На возьми! Денег дай!
- Мужик! Мне не нужно твоё золото! Тебе надо в Омск? Цепляйся- дотяну! Нельзя ехать на машине - садись ко мне, я в Омск еду! Через часов шесть будем там! Брось ты машину и поехали!
На лице у мужика читается что он разговаривает с идиотом... поднимает руку,махнул и пошел другого тормозить.

Вроде не самый плохой вариант троллить цыган? А ведь получается что они наказывают только тех кто хочет на чужом горе бабла срубить...

Интересный сайт, поэтому решил добавить и свою историю,заранее прошу не казнить за орфографию,небыл я отличником в школе, да длительное проживание в заморской стране дало свои результаты.Вот и сама история.
При переезде за границу с одной из Азиатской постсоветской республики,стал вопрос у моей супруги о присвоении заграничного гражданства. Прошла, значит она всевозможные языковые тесты,ответила на многие вопросы теста, которые мне даже как истинному гражданину этой страны показались очень тяжелыми.Казалось бы всё, можно принимать гражданство.А нет,для начала нужно отказаться от гражданства Азиатской страны.Звоним в посольство,на телефон консулу, спросить какие документы нужны для отказа, после долгих гутков, поднимается наконец телефонная трубка на том конце провода,с осторожным партизанским женским голосом :"Аллё",далее следует диалог,свидетелем которого я был и в котором С-супруга,ОПЗ-осторожный партизанский голос.
С-Здравтвуйте, моё имя ******
ОПГ-Здравсвуйте
С-Не могли бы вы ответить на один мой вопрос?
ОПГ-Ну я незнаю, я попробую
Супруга с радостью что дозвонилась и наконец то получит ответ, спрашивает какие же ей нужны документы для отказа от гражданства.На что получает ответ который ошеломил не только её, но и меня ввел в ступор:
ОПГ-А вы знаете, я здесь уборкой помещения занимаюсь.
После этих слов ,отрезок из поэмы Маяковского:
Дорожка скатертью! Мы и кухарку каждую выучим управлять государством!
Было излишне.
На следующий день, моя ссуженая всё таки попала к настоящему консулу,и выяснила какие же всё таки документы необходимы.
Через некоторое время собрано письмо толщиной в добрый сантиметр,с вложенной (обязательно!!!),почтовой маркой,и чистым конвертом,ну бедная страна ,понятно,видели.Отправили.Ждём ответа.Приходит письмо обратно а на тыльной стороне от руки написанно"Назад,пусть приведёт документы в порядок!"Вот такая деловая переписка с консульством была,а какие документы не в порядке,пришлось снова звонить на ихний платный телефон.Думается что ОПГ-это и был консул.
PS.От гражданство всё таки супруга отказалась,и тогда мы взохнули облегчённо.

Идем с женой по аллее, где торгуют местные умельцы своими поделками, картинами, сувенирами и т.п. Возле одного из лотков стоит дама с ребенком примерно 4-х лет. Рассматривают поделки из дерева. Женщина показывая ребенку избушку на курьих ножках, спрашивает: "Ну-ка скажи, как называется этот домик?" Ребенок задумался. Дама, желая подсказать, продолжает: "Ну, вспомни, кто в таком домике живет? Баба...", и делает паузу (думая, наверное, что ребенок вспомнит, что это Баба-Яга). На что тот, не задумываясь, выдает: "Баба Галя!"

Продам шкуру коровы, большая однотонная, темно-коричневая, покупалась в
Египте для себя (не подошла по размерам).

Египет: "С воплями "Пшлинах все отсюда, у нас экскурсия, деньги
плочены!" - русские прорывались в горящий исторический музей".

http://www.newsru.com/world/02feb2011/rus_egypt.html

раз уж пошли истории про злых преподов:) Расскажу пару старых баек про
известного в свое время на Физтехе преподавателя Борачинского ака Гога
ака Бэ.
Преподавал он матан и легенды о его лютости передавались из уст в уста и
даже первокурсники приходя на первый в жизни экзамен по матанализу
писались в штаны едва он входил в аудиторию...
История первая.
На экзамене по матану в большой аудитории с кучей преподавателей Гога
вытянул из стопки зачеток зачетку какой-то девушки. Старательной и
посещавшей все семинары. Семинарист ее, присутствовавший также на
экзамене, пошел к Гоге и попросил девушку, такую прилежную и
старательную, не обижать. - Не обижу! - пообещал Гога.
Через 15 минут, девушка, размазывая туш по щекам, ушла с парой на
пересдачу.
- Гога, как же так? ты же обещал не обижать! - бросился семинарист к
экзекутору.
- это не я ее обидел, это Бог ее обидел - ответил Гога

История вторая.
Принимал Гога экзамен по матану сразу у трех студентов (нормальная
практика), которые сидели рядом. И задал всем троим один и тот же
вопрос, на который можно было дать только три возможных ответа (условно
говоря, "больше нуля", "меньше нуля" и "ноль"). Через условленное время
подойдя к студентам, он спросил первого ответ
- больше нуля!
- два, на пересдачу
Спросил ответ второго
- меньше нуля
- и тебе два
Спросил третьего
Третий(с радостной улыбкой): ноль!
Гога(с не менее радостной улыбкой): и тебе два

Цитата с сайта про секс-игрушки
"Присоски Есть также и такие искусственные члены, которые снабжены
присосками, чтобы женщина могла прикрепить их на стенку или на пол. Их
также можно использовать в качестве настенного украшения в вашем доме
или офисе."

Кто-нибудь хочет украсить свой офис большим резиновым х*ем?

В 80-х годах прошлого века офицеры за столом в командировке травили
байки. Один вспоминал военное училище:

Учился я в летном училище. И вот курсе уже на третьем мы с ребятами
отчудили такую хрень (дальше идет рассказ о мелких чудесах по пьянке -
эту фабулу я не запомнил, да и не в ней дело)... В понедельник начальник
курса построил курс, разразился длинной речью в адрес негодяев, которые
посягнули... в то время, как вся страна в едином порыве... и т.д. и т.п.

Потом скомандовал типа: "кто отчудил эту хрень - выйти из строя!" Все,
естественно, стоят. Он, бедный, с надрывом повторил эту команду еще
дважды - результат прежний.

Тогда этот майор дал еще одну команду: "Коммунисты, выйти из строя!"
Голосок из задней шеренги: "А евреи - тоже?" Дикий хохот сотни глоток,
на этом разбирательство и закончилось...

К истории про подписку на газету.
Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила
смешные деньги:
Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю,
что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком).
Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много
дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал
"Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).

P.S. Да простит меня узнавший.

Как барды машину спасли

Один мой родственник долгое время работал руководителем лаборатории
безопасности в угольных шахтах, однако в начале капитализма вся система
безопасности сама погибла и он вернулся в шахту, простым шахтером. К
тому же, в этот момент у него украли почти новую машину.
- Ну, еще квартиру потерять, это сейчас запросто делается, и буду таким
же нищим, как тридцать лет назад, когда приехал сюда...
Обратился в милицию по поводу кражи.
- Знаете сколько сейчас воруют... Вашу уже, поди разобрали на запчасти.
Как официальное лицо, я принимаю заявление, а как частное лицо, советую
забыть о ней...
Так обнадежили его в милиции. Но мужик не сдался, взял неделю отпуска за
свой счет и отправился искать свою машину. Методично обследовал все
пустыри, все свалки, все станции техоблуживания и гаражи, где производят
"самопальные" ремонты. За неделю нашел по номерам шесть машин,
числящихся в угоне! Часть из них сожжены, от некоторых только кузов на
полянке остался, но парочку вполне восстановимых обнаружил... А своей нет!
Уже некоторые подозрительные места по паре раз обследовал – нигде нет!
Но решил еще по третьему разу обойти некоторые СТО. И, вдруг, проходя
мимо какого-то забора, услышал бардов. Прослушал пару мелодий – его
записи гоняют! Сам компоновал и записывал – каждый хрип знаком. Срочно
звонит в милицию.
- Нашел!
А там его холодным душем:
- Мало ли записей, это не доказательство.
Попытался сунуться за забор, там посоветовали:
- У@бывай, дядя, пока цел...
А машина тут, он чувствует, что ее скоро разберут до косточек, и концов
не найдешь. В отчаянии вспомнил знакомого мужика из какой-то
военизированной структуры типа ОМОНа, ОБНОНа или еще чего-то
милицейского.
- Помоги!
- Я могу прислать ребят, они постоят и не дадут производить разборку
машин. И позвоню следователю, который ведет дело. А остальное – твои
проблемы
И вот, группа захвата вошла на предприятие, за ней вошел мой
родственник, а впоследствии приехал и следователь.
Его автомобиль здесь, и уже полуразобран. Отдельные части машины
рассредоточены по всей территории. Колеса обнаружил в подсобке,
распредвал висел на стене в другом цеху. Хорошо, что он сам машину
недавно ремонтировал и, главное, имеет хорошую визуальную память.
Поэтому и мог сказать о каждой деталюшке и опознать ее. Практически все
нашел.
Но забрал только то, что смог доказать, что это его вещь!

Вот так, благодаря бардам, ему удалось спасти свой автомобиль... А у кого
таких опознавательных знаков не имеется – бессильны перед угонщиками и
т.н. законом...

P.S. Спросите
- А этим уродам что было?
- А ничего не было. Они заявили, что автомобиль пригнал неизвестный и
попросил разобрать...
- А как же они без документов взяли?
- А документы, якобы, обещал позже подвезти...

Плотогон

Гурман-семьянин.

«... организм измучен нарзаном»

Сидели после глобального семейного торжества типа дня рожденья тещи у
Володи дома. Компания небольшая – 3 человека. Сидели сначала с женой
хозяина, потом ей надоела наша компания, да и футбол начался. Уходя,
наказала - "Ты вчера нажрался, сегодня без меня ни капли!"
Володьке да после такого торжества тяжело, а у нас и абхазское сухое и
крымский портвешок очень приличный. Какой-то еще испанский пакет.
Раздолье для гурмана средней руки :) Тут еще и разговор под футбол по
телеку. Володя естественно с похмелья потихоньку в бокал себе подливает.
Заканчивается бутылка сухого, решаем начать портвейн. Володя говорит: "Я
не люблю вкусы мешать, надо смыть". И наливает себе бокал ессентуков.
Только мы, смеха ради, с ним чокаемся (у нас портвейн) - под веселый
звон заходит жена Володьки с видом кого-нибудь убить. Володя как может
трезво на нее смотрит и говорит: "Дорогая, ты как сказала, я
минералкой". И сует ей под нос свой бокал. Жена - так просто засияла.
Посмотрела на нас с видом "вот, алкоголики – берите пример с моего мужа"
:) И ушла дальше хозяйничать.
А Володька допил свою минералку и говорит: "Пожалуй, мужики, я на
сегодня пить не буду - давно такие счастливые глаза у своей не видел!"

два парня и две девушки, новый мерседес С класса, несутся пьяные по
ночной москве, водитель засыпает и авто на огромной скорости врезается в
жилой дом. Слава богу все живы хоть и немного покалеченные, авто
восстановлению не подлежит.
по выходу из травмпункта диалог между другом водителя, который сидел
рядом (Д) и водителем (В):
Д: - а ведь я видел, что ты за рулем уснул
В: - а чего не разбудил?
Д: - ага, а мне бы потом пацаны предъявили, что я зассал

Из серии «Все мужики свиньи»:
Признание в любви, повергшее в шок мою знакомую девушку.
Она услышала: «Мне никто кроме тебя и телевизора не нужен! »

Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на
велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал
(это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едет
он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает
такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т.п., и тут на краю
дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его
сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду
"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник
и звучат такие слова:
- Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!
Занавес.

Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография
и стиль сохранены.

"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась.
Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ
безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского
лйдера в производство кпавиатур."

Вот так вот! А мы и не догадывались...
Привет из Зуропы.

Есть у меня один знакомый - чудный парень, так вот, с ним произошла
пару лет назад следующая история: захотелось ему срочно потрахаться,
а с этим у нас в Питере все просто: выезжаешь, например, на проспект
Просвещения и на любой автобусной остановке за минимальную плату
можешь выбрать себе подругу. Ну, соответственно, выбрал он, о цене
договорился, надо дело делать, но, к несчастью одна проблема: сухо...
Тут он совершает следующее: вылезает из машины, открывает багажник
и достает оттуда моторное масло М5 12Г (или что-то типа)
ну и соответственно смазывает трущиеся части... Все хорошо, расплатился
он, подругу отпустил, и тут до него стало доходить...
Представьте себе ситуацию: по улице едет машина, вдруг тормозит
у ближайшей лужи, оттуда выскакивает парень, на ходу снимает штаны
и ложится в эту лужу! 8-0
Я вот что думаю: что в это время делала подруга? ;)

Я имею привычку, приходя с утра на работу, записывать памятки о том,
что нужно не забыть сделать. Типа "позвонить Андрюхе", или "забрать
фотографии" и т.д. Причем часто сокращаю запись настолько,
что содержание понятно только мне одному. Ну и эти бумажки постепенно
скапливаются в углу стола, и я их время от времени разбираю.
Читаешь их и не всегда понимаешь, что написано.
Вот сегодня разбираю, и читаю на одной из них две первые строчки:
1) Изменить жене.
:-( )
2) Отрезать конец.
>>8-[ ]]]]]
Неплохое сочетание, да? Типа "Съездить в Париж и умереть" ;)
Ну первое я кое-как расшифровал - надо было ей пару дней назад
изменить резюме (вордовский файл).
А вот второе....

Как-то после жуткой попойки мой друг утром приполз к себе в коммуналку.
И что-то ему сильно захотелось пожевать фисташек. И не где-нибудь, а
прямо там, где он в тот момент находился, т.е. в коридоре. Что и было
незамедлительно исполнено. На медитативный хруст потихоньку начало
собираться местное население, не замедлившее поинтересоваться "а какого,
собственно?". Тут весомо и со знанием дела вмешивается сосед:
"Не мешайте, это он свою белочку прикармливает."