Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

На историю N1375287, от 03.02.2023, Ашот Наданян
"...У стоматолога не хватало двух зубов, а те, что имелись, были кривыми..."

В городе два парикмахера, один аккуратно пострижен, с идеальной укладкой. Второй пострижен кое-как, лохматый. К какому из парикмахеров Вы пойдёте стричься? )))

Со слов друга...
Работаю в пожарке. Поступает нам вызов - типа, хата горит по такому-то адресу. Выезжаем, выбиваем окна, двери и тушим. Реально, мало что спасти удалось, обои и те если не сгорели, то закоптились все, что там про мебель говорить... Вроде усё побороли, валим на выход. Проходим мимо ванны, судя по звукам там кто-то есть. Взламываем дверь... Пипец. Там чел в ванной плещется, обдолбаный в говно. Утят резиновых купает, болтает с ними. Мы в шоке, он тоже. Завернулся в полотенце, выходит, осматривает сгоревшие, закопченные стены и возмущенно так выдаёт: "Бля, нихуя вы мне тут натоптали!".

(Чистосердечное признание старого мента в применении пыток к допрашиваемым свидетелям).
За 25 лет работы в органах МВД случалось всякое, но, положа руку на сердце или еще на что самое дорогое, заявляю, что никогда не применял физического насилия (кроме одного раза, в чем признаюсь, но не раскаиваюсь).
В середине 90-х добился я перевода из города в сельский район, где и проработал несколько лет начальником следствия.
В один пасмурный мартовский день подъехал к РОВД «Беларусь» с прицепом. Зашедший в отдел мужичок средних лет сказал, что привез труп жены. Типа побил ее вчера сгоряча, а она к утру померла. Она конечно не совсем жена, он из-за дефицита женщин в деревне привез ее из города, чуть ли не с вокзала, но жили как супруги. Вчера, вернувшись вечером с работы домой, обнаружил там пьянку с участием работавшей в деревне бригады строителей, которые его сначала даже в дом не пускали. Его же дама лежала среди этой вакханалии пьяной в голом виде на кровати. Видно было, что истосковавшиеся вдали от дома по женской ласке строители попользовались ею на всю катушку.
Естественно хозяин возмутился (кто бы не возмутился), гостей выгнал, а даму свою побил.
Ну, хозяина я поместил в зиндан, а сам с операми и участковыми поехал на место происшествия. Все осмотрели, очевидцев опросили, в том числе строителей. Мужики все средних лет, деревенские, из соседней республики.
Все честно и одинаково подтвердили слова хозяина дома и про пьянство, и про групповой секс.
Из-за позднего времени допрашивать их не стали, велели утром прийти для допроса в сельсовет.
Утром все сотрудники разобрали по разным кабинетам по одному строителю (всего было человека 4-5), я сидел один, думал мысли. Вдруг один участковый заходит и заявляет: «Николаич, они говорят, что только пили, никакого секса не было». Как? Вчера же все признавали?
Для неспециалистов поясню, что сексуальный вопрос был важен, так как влиял на квалификацию содеянного. Необходимо было установить наличие или отсутствие аффекта, то есть сильного душевного волнения у виновного.
Захожу к одному допрашиваемому, спрашиваю конкретно по деревенски: еб.л? - Нет, только самогон пили.
- Ты же мне вчера лично говорил по-другому?
- Нет, нет. Ничего не было.
И тут я применил насилие! А куда деваться? Из-за этих придурков виновному лишних лет пять дадут при таком раскладе.
Я как шлепнул его ладошкой по затылку! - Еб.л!?
- А, да, да, еб.л, все еб.ли.
По всем затылкам пришлось шлепнуть! Правда не сильно и по одному разу всего. То ли совесть у них сразу просыпалась, то ли боялись, что грозный майор в милицейской форме осерчает.
Вот такое мое чистосердечное признание! Это насилие конечно не бутылка из-под шампанского в прямой кишке, но формально было правонарушением.
Виновного осудили и назначили вполне справедливое наказание с учетом всех обстоятельств дела.
Предполагаемый комментарий:
- Что за детский лепет! Посмотрел бы как сейчас полиция прессует всех в районе митингов дубинками и электрошокерами!
- Сразу отвечу, что я-то в милиции работал, а не в полиции.

Заметки о некоторых атипичных туристах

Большинство людей путешествует. Кто-то ездит к родственникам в деревню, есть любители морских курортов Крыма и Кавказа. Есть почитатели путешествий на лошадях, велосипедах и байдарках. Много людей ездят в другие страны, познакомиться с культурой и обычаями других народов, узнать их кухню, посмотреть на достопримечательности и просто сменить обстановку. Но есть достаточно особей «homo не совсем sapiens», которые едут не только посмотреть, но и себя показать, причем показать так, что становится стыдно за род человеческий. Итак несколько зарисовок о «homo не совсем sapiens».

Эпизод 1.

Проводили отпуск в Будапеште. Невероятной красоты город, прекрасные рестораны с обалденно вкусной едой. Приветливые люди. В один из дней нам в гостинице предложили однодневную экскурсию в Вену. Отличная идея, я давно мечтал побывать в Австрии.

Утро, великолепный микроавтобус с мягкими сидениями, очень приятный и интересный гид-экскурсовод – молодой парень, прекрасно говорящий на венгерском, немецком и иврите. Всё бы хорошо, но затесалась группа «homo не совсем sapiens» в виде «арсов».

Небольшое отступление. Кто такие арсы. Арсы, на иврите арсим, это совершенно неповторимые, особенные люди. Чем-то они напоминают новых русских из анекдотов. Они обязательно носят многокилограммовые золотые цепи - такие, что если они упадут случайно в море, они тут же пойдут на дно; в разговоре с симпатичной девушкой постоянно употребляют «зайка, солнышко, пупсик, ангелочек», вне зависимости от степени знакомства и близости; обожают показывать как у них много денег посредством фраз «хочешь, я тебе сейчас 1000 долларов дам просто так»; ездят на старых альфа-ромео и включают музыку так, что слышно от «Москвы до Бреста». (https://inkogniton.livejournal.com/86571.html )

Интересы арсов, как правило, ограничиваются посещением ближайшего казино, поэтому было совершенно непонятно, как они попали на эту экскурсию. И соответствующая реакция не заставила себя долго ждать. Сначала на весь автобус послышалось хрумканье и чавканье, арс, почти засунув, голову в кулек, как лошадь в торбу с овсом, запихивался семечками. Остальные начали «острить», перебивая гида. Меня хватило минут на пятнадцать. В конце концов, я попросил остановить автобус.

- Я выражу общее мнение, - обратился я к троице арсов, - что если вы сейчас не заткнетесь и не перестанете чавкать и сорить, то не поленюсь собственноручно выбросить вас прямо здесь. Как вы попадете назад – будет только ваша проблема. И более, чем уверен, что большинство людей мне в этом помогут.

Одобрительный гул подтвердил серьёзность намерений. Всю дорогу до Вены арсы вели себя тихо, хотя жрать семечки не перестали, но хоть громко не чавкали. В Вене эта «святая троица» показала себя во всей красе. Выйдя из автобуса они высыпали прямо на тротуар скорлупки от семечек. Немедленно появился полицейский и я с удовольствием наблюдал, как наш гид переводил требования полицейского немедленно убрать до последней скорлупки под угрозой штрафа в несколько сотен евро. Могу только добавить, что через десять минут асфальт был девственно чист, а рожи, колени и руки арсов были цвета свежеположенного асфальта.

Эпизод 2.

На объект я всегда приезжаю рано. Во-первых, пробки и чтобы их избежать, желательно выехать заранее. Во-вторых, стоянки. И хотя фирма оплачивает любые стоянки, бывают места, что не так легко найти днём даже платную стоянку. А утром я спокойно паркую машину и у меня остается достаточно времени, чтобы пройтись по улице, зайти в кафе, выпить чашечку кофе со свежей выпечкой, просмотреть новости. Не только я приезжаю рано. Рано приезжают развозчики в основном овощей, фруктов, пит и других продуктов для кафешек и других точек быстрого питания. Даже если кафешки ещё закрыты, развозчики оставляют продукцию у дверей. Вот возле такой кафешки я натолкнулся на раннюю группу «homo не совсем sapiens». Молодые люди и девушки, приблизительно лет 28-35 ковырялись в коробках с овощами и фруктами.

- Хлопці, дивіться яку добру їжу жиди викидають. Давайте заберемо.

- Эй! Ребята, вообще-то это продукты для кафе привезли, у нас так развозят продукты, - вмешался я.

- Це він бреше, - вякнул, видимо их старший, - не може бути, щоб на вулиці просто так продукти залишали.

- Ага, посмотри вокруг, вот туда и туда, и туда тоже – это что, всё выкинули? Так что забирай свою компанию и гуляйте дальше.

- Так ми тільки трошки візьмемо, ніхто не помітить, - пошел на попятную мужик.

- Я тебе, блядь, щас так возьму, что ты, блядь, из штанов выскочишь, - раздалось сзади меня, - пиздуйте бегом отсюда, пока целы.

Трое здоровых ребят, видимо работники кафе подошли к коробкам. Ещё один парень открывал двери кафешки.
Любители дармовщинки, как-то сразу скукожились, даже уменьшились в размерах и так бочком, бочком засеменили вдоль улицы бормоча что-то «про жадібних жидів». Парень, работник кафе дружески улыбнулся и пригласил заходить на чашечку кофе. Поблагодарив, я тоже продолжил свою утреннюю прогулку.

Эпизод 3.

«Я должен раз и навсегда запомнить, что каждый человек достоин уважения, если только он не считает себя лучше других.
Как бы я ни был пьян, я должен оставаться джентльменом. Джентльмен - это человек, который всегда вежлив. Примечание: лучше не напиваться пьяным.»
Джек Лондон «Ночь на Гобото»

Не люблю непредвиденных ситуаций, хотя они случаются не часто, но всё же иногда происходят. Работал я на объекте в Иерусалиме, недалеко от Русского подворья. Так уж случилось, что на момент моего приезда техники не установили весь комплект оборудования и мне надо было погулять часа полтора, два. Чтобы не сидеть на месте и не мешать, решил я немного пройтись. Был месяц апрель, православная пасха, хороший солнечный день. Я прошел мимо Троицкого собора, Русской больницы и вышел на улицу. Возле бара Putin (я даже не знал, что есть такой) я услышал вопль отчаяния:

- Пархатые, когда вы уже выучите русский язык!

Интересное начало, подумал я и пошел в сторону бара. Возле входа в бар стоял мужичек неопределенного возраста, в сером, слегка помятом костюме и таким же слегка помятым лицом.

- Что случилось, может чем я могу помочь?

- Ой, как хорошо, что ты русский!

Я такой русский, как он китаец, ну да ладно, в данном случае сие не столь важно.

- Так что всё-таки произошло?

Мы присели на скамейку недалеко от бара. Из отдельных несвязных предложений выяснилось, что он приехал с группой паломников по святым местам. Накануне они ездили в Вифлием, а по дороге назад купили в какой-то арабской деревушке несколько бутылок какого-то пойла (главное дешево), выжрали весь этот шмурдяк в гостинице вечером почти без закуски, сегодня «головка бо бо, в ротике кака», решил зайти в бар, а там никто не говорит по-русски, хотя его все уверяли, что здесь не может быть по-другому. На вопрос, с каких он так решил, мне было объявлено, что они, оказывается не в Израиле, а в Русской Палестине и язык здесь должен быть исключительно русский. «Вот это уже совсем интересно», - подумал я и пригласил его зайти в бар. Цены в баре, естественно, как в баре, но если есть такое понятие как «ужин с придурком», то уж выпить с «настоящим русским паломником» - не жалко пары сотен денег.

Зашли в бар, сели. Подошел парень официант. Я, увидев на его груди крестик спросил по-английски, не говорит ли он на иврите. Дело в том, что арабы не всегда владеют ивритом, а мне не трудно спросить по-английски. Но выяснилось, что официант прекрасно говорит на иврите и я заказал для себя чашечку кофе и рюмку коньяка, а для паломника «дринк» водки и какой-нибудь горячий сендвич для закуски. Минут через пять принесли заказ. Мужик мгновенно опрокинул в себя водку, отломил кусочек горячего хлеба, понюхал и отправил в рот. «Стаж», - подумал я словами профессора Преображенского и заказал ещё пару «дринков». У мужика явно был стаж ибо выпив три по сто он даже не съел половины сендвича. Глаза у него заблестели, но речь стала ещё менее внятной. Услышав, что я общаюсь с официантом на иврите он вдруг «прозрел».

- А, так ты тоже жид.

Далее мне была прочитана лекция в стиле Проханова. Я лично был обвинен в смерти И. Христа, который был, естественно русским. Потом оказалось, что я развязал все войны, придумал все болезни, устроил революцию в России, похерил СССР. В общем оказался виноват во всех бедах русского народа и его лично. При этом мужик не забывал отправлять в себя стопку за стопкой, каждый раз намекая, чтобы я заказал ещё. По его словам, я таким образом искупаю свою вину перед ним и русским народом и я должен быть ему благодарен. Хмель ударил ему в голову и он перешел к оскорблениям. Вытащить его из бара и набить морду не в моих правилах, но и оставлять безнаказанным крайне не хотелось. Ты пьешь за мой счет и ты же меня оскорбляешь. Я понимаю, что ты мудак, но все же должны быть хоть какие-то границы. Ладно, за мной не заржавеет. Я подошел к кассе бара, расплатился, заказал ещё пару «дринков» для паломника. Вернулся к столу и сказал, что оказывается здесь правило: все русские пьют бесплатно. Не веришь, только покажи знак официанту и он тебе принесет. Действительно, официант принес очередной «дринк», я ведь уже оплатил его.
Вышел не прощаясь. Перешел дорогу, присел на скамеечку в тени деревьев, извлек из сумки книгу и углубился в чтение, периодически поглядывая в сторону бара. Не прошло двадцати минут, как подъехала полицейская машина. Двое полицейских зашли в бар и вывели этого поца уже в наручниках. На улице он немного протрезвел, но, видимо не настолько, что попытался ударить полицейского. Получив по горбу резиновой дубинкой, притих и безропотно сел в машину.

Моя мама работает в детской больнице и за всю жизнь слышала много необычных детских имён. Но одно имя её просто добило. Родители назвали ребёнка Умозайка.
Мама новорождённой объяснила: "Она у меня умница и зайка."
Ну хоть не Даздрапермой назвали.
Зайка - ладно. Но умница-то у такой мамаши откуда?!

Кстати, насчет "сахар - белая смерть". Лет 25 назад пришлось рихтовать мой ВАЗ у частника - старика лет 80 в его гараже. Был поражен физической формой человека - как он двигался и работал домкратами и молотком, лазал в яму и т.п. Но последней каплей было то, что сев пить чай он насыпал себе пол-стакана сахара. Оказалось, что он всю жизнь, когда мог, только так пил чай. А начал в детстве, когда в Гражданскую войну его отец работал механиком на сахароваренном заводе и ничего другого в доме не было. Вся еда была пол-стакана сахара и кипяток два раза в день. Когда я спросил насчет кариеса, он показал идеальные зубы и сказал, что не был у стоматолога никогда в жизни.

Твит от подруги из Пхукета:
"Мне делали массаж. Полностью голой. Кайф невероятный. Массажист намял абсолютно все, кроме клитора. Из-за этого на кайф наложилось ощущение несправедливости".

Когда я хочу посмотреть фильм по телевизору, я смотрю телепрограмму, выбираю понравившийся фильм, и иду смотреть его в компьютере, без рекламы ;-)

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, что мимо лагеря проходила группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро офигевших туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

Друг Лёха рассказывал. Было ему тогда лет 17. А к папе его, с мамой они к тому времени уже в разводе были, приходила молодая девица лет двадцати пяти. Ну, для любовных утех, потусить и всё такое.
Так вот, папы не было дома. Звонок в дверь. Он открывает, там стоит эта девица, ну, назовём её Марина.
Он говорит:
- Папы нет дома.
- Ну, я его подожду, - заявляет Марина.
Короче, лежали они в спальне на двуспальной кровати и смотрели телевизор. Два часа. Потом Марина ушла. Поздно вечером пришёл его отец.
Лёха ему докладывает:
- К тебе Марина приходила.
- И что?
- Ну, мы полежали, телевизор посмотрели.
- Б***ь, Лёха, ты, походу, так девственником и умрёшь...

Обсуждают с юмором взаимоотношение полов в дошкольном возрасте:

- Дети - они вообще перлы выдают. Моя дочь как-то в 5 лет сидит-рыдает. Я подхожу, тревожусь, что, мол, произошло? А она сквозь слёзы-сопли выдаёт: "Мамаааа, у меня МУЖИКА нееееет!!! АААААААААА......"

Такая корова нужна самому!

Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась
познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором
сокращении и своими словами.

п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не
курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня
только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не
сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную
соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо.
квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже
работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде
чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при
квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с
некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен
тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело.) Вот так-пока не попробуешь продать, не
поймешь на сколько самому надо...)

Однажды меня занесло с коллегой, красавицей и умницей, на своеобразный
пуп земли возле одного из пекинских императорских дворцов – в этом самом
месте, по верованиям неописуемой древности, втыкается прямо c небес
невидимая ось, соединяющая Срединную империю и все прочие там
периферийные страны со Вселенной. Точка эта похожа на Лобное место на
Красной площади – круглое возвышение с бортиками посреди брусчатки.
Многие века по утрам на него всходили китайские императоры, подолгу
медитировали, очищая сознание, а потом распахивали руки и вопили во всю
мочь своих лёгких. В этот самый миг на них обрушивалось неизъяснимое
счастье и понимание всего и вся в этом мире. Ну или так во всяком случае
рассказала моя симпатичная спутница со слов какой-то знакомой.

Она ходила вокруг этого возвышения как кошка вокруг сметаны. У неё была
давняя мечта - заорать с него, слиться со Вселенной и достичь катарсиса.
Но рядом бродили орды туристов, и она просто сгорала от смущения.
Наконец я решил ей помочь – заволок на этот пуп земли и предложил совсем
немного помедитировать, а потом если уж и орать, то вместе.

Мы застенчиво встали в позу влюблённой парочки на носу Титаника, только
наоборот - спинами друг к другу, широко расставив сомкнутые руки, задрав
головы кверху и плотно соприкоснувшись затылками, после чего крепко
зажмурили глаза и стали в меру сил молча медитировать. Наверно, это
очень красиво выглядело со стороны – девушка была реально похожа на
русскую царевну из сказок, а уж о себе я вообще молчу от скромности:)
Шум толпы вокруг нас вдруг стал быстро затихать. Из любопытства я слегка
приоткрыл один зажмуренный глаз и к своему ужасу увидел, что на нас
уставились все вокруг, а в задних рядах туристы просто толкают друг
друга за локти, разворачивая друзей к нашей парочке. Мне стало ясно, что
медлить больше нельзя – если моя спутница тоже разжмурит глаз и увидит,
что творится вокруг, она провалится от смущения прямо тут на месте
сквозь этот пуп земли без всякого крика. Я тихо, но решительно
скомандовал ей вопить на счет три.

Как мы заорали! Девушка эта жарких южных, украинских кровей. Мой
довольно звучный рёв смертельно раненого бизона был начисто перекрыт её
чувственным стоном, услышав который Маша Шарапова навсегда бросила бы
свой теннис от зависти. Тишина на площади стала гробовой. Моя счастливая
спутница открыла глаза, увидела, что творится вокруг, и попыталась
немедленно удрать одним прыжком с этого пупа вселенной. Я удержал её за
руку и как глашатай, уже неплохо прочищенным голосом внятно объяснил
окружающим на прощание смысл этого места и нашего поступка. Засим мы с
достоинством удалились. Сходя с трибуны, я с удовольствием услышал, как
моя краткая речь переводится озадаченными туристами с английского на
языки многих народов мира, включая китайский. Китайские туристы
понимающе закивали головами. За нами немедленно выстроилась очередь.
Речь мою расслышали немногие, а вот концертный наш номер видели все –
старались копировать буквально, именно в этой позе и непременно
парочками. Я с изумлением увидел, как одинокая старушенция тащит из
толпы подходящего кадра для комплекта.

Мы ещё довольно долго бродили по окрестностям площади, и всё это время
каждую минуту с лобного места раздавались дружные двойные вопли. Они
были на удивление разные в зависимости от вокальных данных и степени
катарсиса исполнителей, но в целом наша манера сохранилась.

Перед уходом мы не выдержали и решили ещё раз проорать напоследок.
Нам пришлось встать в хвост очереди, похожей на мавзолейную советских
времён. Нас уже никто не узнавал, да и собственно никто толком не
понимал, что происходит. Всех завораживала сама идея – выйти на
возвышение за руку с любимой, замирая от ужаса под насмешливыми
взглядами молчаливой толпы, крепко зажмуриться, соприкоснуться со своей
девушкой затылком и заорать с ней вместе со всей дури, после чего
свалить, хихикая от смущения. Многие парочки срывали аплодисменты.

Жалко только, что на следующее утро восстановленная нами древняя
традиция скорее всего оборвалась – как пел Высоцкий, настоящих буйных
мало, вот и нету вожаков. А может, и до сих пор орут, я не знаю.
Неверящим в эту историю советую просто прихватить туда с собой
симпатичную девушку и повторить буквально – не пожалеете…

Приятель мой по какой-то надобности поперся в КВД.. Заходит, а там
очередь рыл 15 сидит. Ждать часа два, а то и больше.. Тут он выдает:
- С триппером кто последний будет?
Молчание абсолютное..
- Ну тогда я первый буду!
И ведь пропустили...

Питон

Заранее извиняюсь, рассказ будет длинным, так что любители коротких
реплик пусть устроят перекур.
Есть у меня полдруга Оленька, у которой живет в доме питон. В попугаях
не измерял, но змеюка внушительная. Вот напрасно думаете, что змеи
внушительных размеров сродни удаву Каа, при всем уважении к Киплингу,
хочу сказать, что слухи насчет мудрости удавов и питонов сильно
преувеличены. Во всяком случае, отношения Оленьки со своим питоном
обычно заканчиваются фразой: «Вот сука, опять насрал!»
Даже самому приходилось не раз подтирать за ним какашки из переваренных
хомячков и крыс, которыми она вынуждена кормить этого товарища, ввиду
особенностей его организма. Людям впечатлительным рекомендую просто
смириться с тем фактом, что буквально каждый день надо устраивать
экзекуции грызунам, ибо нормальную говядину эта сука не ест.
А вообще этот питон сам по себе добрый, но тупой как пробка. Это
поначалу кажется, что если у женщины проживает змея, то страшно. Потом
привыкаешь, дескать, а, это ты, привет! Иди сри в своем террариуме. И
еще эти питоны пердят, наверное, если хомячок попался из подвала
Газпрома. Бывает, наступишь на него ногой, так все и вылазит оттуда, из
кишки. Наступал я на него не раз, однажды даже диваном придавил, но
ничего, кроме молчаливого упрека в его глазах за это не почувствовал.
Добрый чувак этот питон.
А недавно случилось так, что Олечка заказала стиральную машинку. Нет,
питон во время доставки не выполз на лестничную площадку и не пугал
своим зловещим видом рядовых петербуржцев. Этот чувак умудрился заползти
в камеру и спокойно прокрутиться там полтора часа! Боже, как мы его не
заметили! Вернее, заметили, но было уже поздно.
- Пипец твоему питону, - сказал я Оленьке.
- Да где тут СТОП, твою мать! - прокричала Ольга, так и не разобравшись
в инструкции к новой стиралке, - Да сделай же что-нибудь!
- Да сейчас, давай из розетки выдерну! - ответил я.
Ага, фигушки. Ну отключили подачу электричества, а эта круглая фигня все
равно не открывается. Я смотрю на питона, питон смотрит на меня,
офигевший.
- Ну нажми что-нибудь! - протестует Ольга.
- Да уже нажал, но, мля, эта фигня пока не докрутится, не остановится, а
про аварийный слив сама ищи!
- Пиздец, он там не задохнется?
- Да ну, по идее ведь пресмыкающееся, чем там они дышат? Жабрами?
Короче, так и не нашли, как остановить эту стиралку. Запустили
продолжить и слезно смотрели на морду питона, которая иногда мелькала
среди тряпок. Зуб даю, что кроме матюгов, ему ничего на ум не приходило.
Когда стиралка слила воду и демонстративно отчиталась за проделанную
работу, питон выполз вообще никакой. Три дня потом не жрал, бедненький.
И правильно. Ибо нефиг ползать по всем щелям.

//Питерский трамвай

Рассказывал знакомый врач, далее от первого лица. Сижу я в
ординаторской, самое начало дня, заходит коллега весь прям светится.
Я спрашиваю, чего такой довольный?
Он рассказывает, что вчера устроил жене, а надо сказать, что она работала
в той же больнице, романтический ужин: свечи, классическая музыка,
бутылочка хереса, экзотические фрукты, ну все как полагается.
Я через некоторое время захожу к его жене и между делом говорю, мол
какой у тебя хороший муж, 15 лет прожили, а он до сих пор такой романтик.
Она удивленно спрашивает, с чего я это взяла? Я ей отвечаю, что он
рассказал про вчерашний ужин.
Она и говорит: а как по мне ничего особенного, просто родственники
прислали грелку с самогоном и пару кило сала, ну выпили, закусили и на
боковую!

Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость
холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже
не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро!
Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на
нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих
пор в непонятках.
И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная
такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись
"это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и
парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?".
Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь".
Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же
деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная
супруга смогла попасть вовнутрь салона.
Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж
и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно
вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса"
почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное
удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже
крайне раздраженный муж наконец спрашивает
- Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть?
Парень наконец обрел дар речи.
- Дверь сзади.
Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что
мы ее и не заметили.
В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не
запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не
показывала, чтоб водителя не обидеть.
Тигренок в чайнике

Гаишники тоже обламываются...
Стою на остановке, автобуса жду. Вдруг подлетает крутейшая тойотка, у
которой все стекла намертво затонированы. Открывается левая передняя
дверь. Выползает в 3 свиньи пьяный мужик, покупает в ларьке бутылку
водки, отхлебывает прямо из горла и садится обратно в машину. За всем
происходящим ехидно наблюдает стоящий рядом гаишник. Народ на остановке
тоже оживился. Жаждет крови! Мужик сел, тойота тронулась. А гаишник тут
как тут. Машет палочкой, ухмыляется. Подходит к водительской двери,
сквозь приоткрытое стекло требует документы. При этом открывается правая
передняя дверь и из нее выходит очаровательная девушка, предъявляет
документы. Тойотка оказалась праворульная.
Разочарованный гаишник угрюмо побрел обратно на свой перекресток.

Не знаю, появлялась ли здесь эта история, но на нашем факультете она
стала легендой лет этак 10-12 назад.

Препод по фамилии Курин, крутой физик по специальности и еще более
крутой циник по жизни, принимал экзамен. Говорят, что по
сверхпроводимости. Очередной экзаменуемый сильно плавает. Курин, как
человек прямой, указывает на дверь. Студент за дверь не хочет, а желает
три балла в зачетку. О чем и ставит в известность Курина. А тот говорит,
что поставить три за такой ответ он не может из принципа. Реакция
студента:
- На фоне общей беспринципности ваша принципиальность выглядит
аморально!

Диалог жены и дочки трех лет:
- Мама, меня кот цапнул.
- Ну шлепни его чем нибудь.
- Скакалкой?
- Нет, скакалкой не надо...
- Ну тогда лопатой.

А не рассказать ли и мне сказочку... А то все только читаю. Итак:

Дело было в 1998 году и был я направлен в командировку в США (на
Калифорнийщину, так сказать). И в числе прочих испытаний, выпавших на
нелегкую долю командированных, предстояло мне заполнить анкету для
медицинского страхования. Анкета (естественно) на языке буржуинском, а
размеру в ей - метр на метр картона. Вопросы напечатаны с двух сторон
мелким текстом, так что заполнялась анкета до-о-олго. Ну, лабуду типа
цвета глаз, роста и веса я из водительских прав списал (не барское это
дело, самому килограммы свои в ихние фунты пересчитывать, а в правах все
ихней буржуйской мовой расписано, ага), всякие канцеры с туберкулезисом
я тоже про себя знаю, сколько времени не курю мне известно, но вот на
пятьдесят девятом вопросе я впал в ступор. То есть совсем. Написано там
было вот так:

You suffered from Hernia in: [ ]
(A) last year
(B) last 5 years
(C) more than 5 years
(D) never

И никак иначе я не могу перевести данную фразу, кроме "не страдали ли Вы
херней". О, блин, да они сами херней страдают, подумалось мне. Но,
все-таки, решил я подстраховаться и полез за словариком... Нет такого
слова. Поискал в И-нете - нашел кучу русскоязычных сайтов с
транслитовскими форумами. Не, думаю, что-то не так. Пошел к местному
(уже 10 лет как) врачу и узнал, что оказывается Hernia - это вовсе даже
грыжа. Ну, чего нет, того нет, так что анкету я дозаполнил. Но с тех пор
я твердо знаю, что грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!

Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов,
yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy
pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов.
Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь)
Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине,
сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с
соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет,
железная двеpь и т.д. Чеpез несколько дней после балконных pабот
Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего
дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То ли по пьяни,
то ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь
застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные,
тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие
не поставить). Hy как не помочь человекy, да тем более не
безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое
вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к
завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает
он в pестоpане и, метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно, выставляет
довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива.
Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего использования,
возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС,
довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист,
осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает
электродpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно
не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий.
Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из
дyба XVII века. Паpкет мгновенно коpобится и вздyвается.
ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС
со слезами на глазах пpосить помощи. Бpигада чешет в затылках и
сообpажает, что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи). Отpяжается
человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за
агpегатами, остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен,
агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с
этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется
паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек
циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым
человеком, и тpетьим все это дело опеpативно сyшится посpедством паяльной
лампы. (Я б не додyмался!). Для тех, кто не знает как pаботает
компpессоp, скажy, что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче
говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их
головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего
дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp
вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка
в онyю двеpь pебята, сами понимаете, yслышать не могли). Можно
пpедставить и состояние ОМОHовцев, пpед взоpом котоpых пpедстала
пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена.
ВС, начавший было пpиходить в себя, пpактически валится без чyвств и
начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов, им пpедлагается
сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения
("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек
на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все
как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще
один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать.
В общем, в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит
пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8
человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто
охpенительно!

Произошло на истекшей трудовой неделе. От давнего контрагента нашей
фирмы получаю по телефону комментарий к предложенному нами им договору
моего авторства: все, мол, нормально, только шапку поправьте - у нас
генеральный директор сменился. (А у прежнего забавная фамилия была -
Пысик.) И кто ж у вас теперь, говорю, вместо Пысика? Ответ цитирую:
"А у нас теперь вместо Пысика - Носик." Звучит шикарно.
И он у них не просто Носик, а с инициалами соответствующими - А.В.Носик,
что еще круче!

Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась
еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество,
большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда
пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший,
большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один
мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то
всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу
было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два
с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это
мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто
не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир.
И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте,
говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии
места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим,
правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем
немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров
пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем,
исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там
видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери.
А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим
(не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть
все практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно
на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину.
Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно
бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла
в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика
холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай
поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то
промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили -
только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник,
что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали
на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель.
А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!!
СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!!
ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись,
опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию
повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии
нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО
ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность
приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу
в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой -
в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно
жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть.
Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили,
налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что
пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял
штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило.
Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался,
не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается,
что лежит он в общаге в комнате своего друга Юры, где, как правило,
проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции,
поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать
не замочить…

История сия рассказана человеком, заслуживающим полного доверия.
Кое-какие детали, ессно, опущены, но суть осталась.

В одном питерском институте есть достопримечательность: туалет,
имеющий два выхода на две, совершенно не связанные между собой,
лестничные площадки.
Однажды парень и девушка спускались вниз по одной из этих лестниц.
Парню захотелось зайти в место общественного пользования, он извинился
перед спутницей, попросил подожать и исчез за дверями туалета.
Там он встретил приятеля, закурил, заболтался, забыл начисто про ждущую
его девушку и вышел через другую дверь.
Девушка ждала его, ждала, и через час, а может и больше, поняв, наверно,
наконец, в чем дело, ушла домой.
На следующий день, встретив этого парня в коридоре, она сказала ему
задумчиво:
- Вот я вчера спрашивала сама себя: "Может ли человек пропасть в сортире?"
И сама себе ответила: "Может. Если он - дерьмо."