Лучшие истории прошлых лет в этот день
Новые истории - основной выпуск

Первая машина у меня появилась случайно: на четвертом курсе однокурсница Машка втравила в блуд с благотворительными фондами. Перед Новым годом требовалось объехать внушительный список детских домов и интернатов, отгрузить подарки, провести фотосъемку, снимки обработать и сдать заказчику. Каждый день мы тратили только на разъездную часть не меньше 20 часов и в итоге были по достоинству вознаграждены. Через 10 дней нашего рабочего марафона, для пущей продуктивности разбавленного алкогольно-постельными антрактами, я смог позволить себе высокие сапоги, стильную кожаную куртку с огромным лисьим воротником и собственную машину: бирюзовую Альмеру трех лет от роду, с двигателем 1.8, литьем и хромом. К сожалению, не все центры моего мозга достаточно развились для управления этим прекрасным автомобилем: я весьма часто садился за руль в подпитии, правда, без последствий.

Мы с Валдисом сидели на общажной кухне и благочинно кушали клюквенную настойку, когда мне позвонила Катя и попросила привезти ей Фолкнера для подготовки к экзамену по английской литературе. Катя была моей одногруппницей и удовлетворяла всем моим требованиям в части касающейся женского тела и женской души, но, к большому сожалению, наш культурный код оказался слишком разным. Во-первых, Катя являлась ортодоксальной католичкой. Во-вторых, она принадлежала к семье с очень глубокими традициями (например, там хранились запонки, которые в течение шести поколений передавались от матери к дочери, и их дарили избраннику после помолвки), обязательными ужинами, посещением театров и балетов и прочее, и прочее. Я, выросший в дыму металлургического завода, конечно же, не мог составить пару такой замечательной девушке и в этот раз играл в команде Тургенева.

- Валдис, - сказал я и удивился твердости своего голоса. - Женщина просит, и я поеду.
- Старик, - ответил Валдис. - Как же ты поедешь к ней? От тебя разит.

И Валдис нашел решение. Я выкурил два Беломора, съел миску салата с луком и отполировал фруктовой жвачкой. Ибо каждый знает, что только фруктовая жвачка убивает запах перегара. В таком состоянии я и был остановлен экипажем ДПС при выезде на Загородное шоссе. Молодой инспектор глянул в документы, вытащил мои права и сказал:

- У нас сегодня проходит рейд по поиску нетрезвых водителей. Готовы пройти освидетельствование?
- Да, - ответил я, понимая, что поездка моя закончена. Сейчас меня продуют, вызовут эвакуатор и на следующие пару лет я превращусь в пешехода.
- Хорошо. Выходите из машины. Я сейчас к вам вернусь.

Алкотестеров, с которым вернулся инспектор, я раньше не видел. Это была обычная коробочка с соском и шестью лампочками: тремя желтыми и тремя зелеными.

- По моей команде вдохните воздух и выдохните на меня. Готовы? Дуйте!

Набрав полную грудь воздуха я выдохнул лукаво-табачный перегар со скромными нотками фруктовой жвачки в лицо сотруднику жезла и мигалки. Алкотестер загорелся желтым. Мы вдвоём взглянули на прибор. Ничего не поменялось: на шкале продолжали гореть три желтых лампы. Инспектор вернул мне права.

- Счастливого пути.

«Пронесло, - подумал я, в адреналиновом угаре руля по направлению к Катиному дому. - По желтому проскочил». Увидев меня, Катя покачала головой:

- Постелю тебе в гостиной.

Я почистил зубы пальцем и, очутившись в горизонтальном положении, тут же провалился в сон.

Проснулся рано утром. Голова болела, во рту побывала целая стая половозрелых котов. Рядом спала Катя. В ее темных кудрях запутался солнечный луч, пробравшийся в комнату сквозь приоткрытую штору. Несколько минут я смотрел на нее, пытаясь запомнить этот момент. Потом оделся и пошел к машине. Пить за рулем с этого дня я бросил и ни разу не изменил своему зароку. Иногда очень хотелось.

P.S. Оправдываться, почему алкотестер меня не продул, я не буду: не знаю, почему так произошло. Будем считать, что история - чистая выдумка.

Семён Фарада, будучи еще не очень известным, как-то выступал перед студентами, а перед ним было выступление артиста Бориса Хмельницкого. И вот он чувствует, что настроение в зале какое-то не такое и реакция на выступление какая-то странная. Ну не должны так принимать известного актёра. Вот стоит Фарада за кулисами, и бьет его нервная дрожь: "А вдруг как и его плохо примут?".
Выходит он на сцену, а кто-то свистнул. Фарада растерялся, забыл, что говорить должен, и молчит. Потом подумал и сказал: "Вообще-то я привык выступать после второго свиста". Тут снова раздался чей-то свист, и Семён начал своё выступление. Только не запланированный текст, а стал импровизировать: анекдоты рассказывать, смешные случаи из своей студенческой жизни, причём даже не совсем приличные.
После, от организаторов концерта, Фарада узнал, что зрители его принимали лучше всех остальных.

Есть у меня сосед — Серега. Практически безобидный человек, но алкоголик. Сходимся мы с ним только в одном, в курении. Он курит практически столько же сколько я. С одной лишь разницей, что я курю свои, а он мои. Поэтому всегда, покурив, я оставляю пачку на полочке в коридорчике при входе в дом. Во избежание «доброе утро» в три или два часа ночи или «извини» в другое время суток. Так и курим.
А еще Серега революционер. Его большое и доброе сердце, а у него именно такое, я сделал этот вывод, что другое сердце просто не выдержало бы столько алкоголя. Он им сильно переживает за несправедливость. За власть, которая делает всех рабами и прочее. Ну можете почитать комментарии, там у него много таких же последователей. Недавно, он поймал меня в свободное от моей работы время. Я достал сигарету из пачки, он тоже. Пачка была в его привычке уже общей. И присел рядышком.
-Вот почему такая несправедливость?! - глубоко затянувшись поинтересовался он.
-Где? - обвел я взглядом окружающее пространство. Если несправедливость где-то и была, то видел ее только он.
-Везде! - многозначительно произнес он, - посмотри как живут они и как народ. - Меня похоже он за народ не считал, потому что я уверен, что живу очень неплохо.
-А ты как хочешь жить? - на всякий случай поинтересовался я, с далекой надеждой, что моего он не хочет ничего поделить.
-Я хочу справедливо, чтобы все делилось поровну, а не так как сейчас, что кто-то жирует, а кто-то последний без соли доедает. - его потихоньку понесло. Я присмотрелся откуда он сейчас достанет флаг или какой либо транспарант.
-Работать не пробовал?! - на всякий случай поинтересовался я, чтобы сбить его накал.
-А на кого?! На кого?!! - еще больше взвился он, - на этих сраных рабовладельцев. У тебя есть что нибудь? - Я задумался, рабовладельцем мне быть не хотелось, это точно, тем более сраным. Из всего что у меня есть, я опять придумал только бассейн. Почему бассейн, спросите вы. Да потому что это единственное, где нужно только копать. Но в прошлом году, он сука как то очень быстро сломал все имеющиеся у меня лопаты. Бассейна нет до сих пор. И даже ямы для него нет. Хотя я неплохо обхожусь озером и ванной. Но вот долги остались. Серега постоянно мне напоминает, что я ему должен и что сигареты и соточку другую, я даю ему не просто так, а в погашение. Поэтому я думая скромно молчал, а его несло дальше — они же все забирают себе, а народу только копейки! - и тут меня осенило.
-А давай-ка мы тебе руки рубанем, - притащив из-за дома, топорик с чурбачком, вполне серьезно произнес я.
-В смысле рубанем?! - напрягся он, зная, что шучу я редко, да и то, только в байках.
-В прямом, хочешь кисти, а хочешь по локоть. Только ты потом скажешь, что сам нечаянно сунул. Сначала одну, а когда я рубанул, ты второй хотел подобрать первую, а я в запарке опять рубанул. Понял?
-Да ты чего?! - опешил он, - как же я без рук?
-Смотри, - воткнув топорик в чурбачок, присел я рядом. - работать ты на рабовладельцев все равное не будешь. Правильно? - дождавшись когда он согласно кивнет головой, продолжил я. - значит руки, тебе нахрен не нужны. Но пока они у тебя болтаются, ты не вправе рассчитывать что с тобой будут делиться. А без них, ты по факту инвалид. А инвалидам полагается пенсия по инвалидности. Небольшая. Но все равно больше чем ты сейчас зарабатываешь занимая у меня. И делится ей с тобой будут из бюджета. Либо тебе отдадут, либо украдут. Но справедливо, когда тебе. Согласен? - Какая то тень сомнения бегала по Серегиному лицу.
-А пить я как буду? - наконец то вылилось в слова это сомнение.
-Как пил, так и будешь пить, - успокоил его я, - правда не из стакана, а из блюдечка.
-Почему из блюдечка? - опять опешил он.
-Потому что из него лакать удобнее, - успокоил его я, - ну так что, рубанем?
-Я подумаю, - как-то, задумчиво и даже немного протрезвев, пробурчал Серега. И поплелся к своему дому. Вот интересно, вернется или нет, вторую неделю уже нет.

Очевидный прогресс культуры в Москве - на месте самой старой рюмочной у Консерватории открыли секс-шоп.

Как вам известно, Крымский полуостров делится на два федеральных субъекта: Республика Крым – субъект Российской Федерации и города федерального значения Российской Федерации -Севастополя. Местные законы обоих субъектов немного отличаются друг от друга, и поэтому, иногда случаются небольшие непонятки.
Сама история.
Я сам из Севастополя, по профессии кинотелеоператор, и меня знакомые киношники попросили им помочь в съёмках фильма (речь не об этом). Дело было прошлым летом. Сама съёмка проходила на окраине Бахчисарая (субъекта Республики Крым). Когда закончили последний дубль, было уже где-то 21-40 мск. Меня подзывает директор картины и протягивает бланк, где я должен расписаться, затем платит мне обещанный гонорар. Выезд в Севастополь съёмочной группы должен быть не раньше чем через 30-40 минут. Я вижу в полукилометре от нас ярко сияет супермаркет и у меня возникло огромное желание выпить пивка после тяжёлого съёмочного дня. Глянул на часы - 21-50. Я с ускорением несусь в этот магазин за божественным напитком. Влетаю в супермаркет, хватаю две полуторалитровые бутылки "Белого мишки" и бегом к единственной рабочей кассе. В кассу стоит небольшая очередь-человек 5-7. Я смотрю на часы - 21-58. Обращаюсь к людям с просьбой типа:
- Граждане пропустите без очереди, время подходит и мне могут не продать пиво.
Взрыв смеха в толпе!!!
- Ты из Севастополя?
- Да, говорю я.
- Становись в очередь нормально, у тебя есть ещё целый час!
Оказывается, у нас, в Севастополе, алкогольные напитки разрешено продавать до 22-00,
а в Крыму до 23-00. Вот такая хохма с законами. От одного города до другого около 30 километров....

Зашел за справкой в военкомат. Гляжу - мое личное дело стоит на отдельной полке и в одиночестве. Напрягся, спрашиваю, а почему такая честь? Чтобы знать, говорят, если тебя призывают - значит нам надо срочно бежать отсюдова. А ведь всего-то запись в деле про захоронение разной хрени. Наверное мне что-то не договаривали.

только что в метро на досмотре меня спросили "оружие есть?" после моего ответа "эээ как бы нет" последовало "а что так? травмат же можно"

В department store пара увлечённо рассматривает свои покупки. У них в телеге и лампа, и настенное зеркало, и какая-то посуда, и постельное бельё, и чего только нет. Всё это они с восторгом обсуждают, и радуются тому, как удачно они сейчас всю вот эту гору всего приобретут.
Вдруг она вытаскивает что-то со дна, замирает, и говорит:
- Это катастрофа.
Он, встревоженно:
- Что такое?!
Она, упавшим голосом:
- Вообще я зашла сюда купить вот этот свитер...

Муж играл с сыном в прятки и спрятался в диване и уснул. Когда я пришла с работы, то удивилась, что его нет дома, а маленький сын один. Села на диван и звоню ему, слышу играет его телефон, подумала, что упал под диван, а потом слышу "Алё!". Я с места до потолка чуть не допрыгнула. Замужем за идиотом.

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более.
Соседка:
- Дети, вы что тут делаете?
В ответ – хором:
- Папу ждем.
Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

Теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать.
Депутаты Мосгордумы во вторник одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц.

http://www.mk.ru/daily/hotnews/article/2013/01/29/804742-moskvichey-budut-shtrafovat-dazhe-za-zamenu-kolesa-avtomobilya.html

Рассказала коллега.
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда
хочешь!!!!

Может уже было... На днях иду мимо соседнего дома, стоит тетя лет 60,
звонит в домофон. Далее диалог:
По домофону явно похмельный мужик: ДА???
Тетя: Это я, ты дома?
Мужик в ахрене: а как ты думаешь?
Тетя: Ну тогда открой

Навеяно вывеской "База Р", и т. п.
Всю неделю с коллегами как проклятые занимались одним хитрым проектом.
Даже на обед не всегда удавалось сходить, сплошной мозговой штурм.
В пятницу к 18:30, наконец, работа закончена, проект в более или менее
приемлемом виде отправлен партнерам, можно временно расслабиться и идти
домой.
Взгляд попадает на какой-то заголовок в лежащем рядом журнале, и я с
тревогой понимаю только то, что первое слово в этом заголовке я
совершенно не понимаю...
Что за болезнь - "паденИя"? Никогда раньше не слышал...
Перечитываю еще раз, еще и еще...
"ПаденИя - серьезная проблема пожилых людей"...
Епрст!
Это ж "падЕния"!!! От слова "падать"!
Облегченно вздыхаю и иду домой.

Пишу по горячим следам. Сегодня утром по дороге на работу я села в
троллейбус № 44, чтобы доехать до остановки «Новинский бульвар» (в
центр) Народу, как всегда, было не очень много. Благополучно доезжаем до
нужной мне остановки. Стоим на выход у последней двери троллейбуса.
Предо мной плотный мужчина лет сорока, коротко стриженный, рядом с ним
женщина, достаточно молодая, в шубе. За ними я. Мужчина все время
чего-то там высматривает за троллейбусом, повернув голову в сторону
направо. Открываются двери. И тут я вижу, что прямо перед выходом столб.
Не то, что на каком-то расстоянии от троллейбуса, а непосредственно
примыкает к выходу (раньше никогда не обращала внимание на такое
расположение столбов, хотя езжу постоянно).
Началось движение. Первым идет мужик, который продолжает смотреть
куда-то назад, чуть позади слева начала спускаться дама в шубе. Через
мгновение раздается достаточно звучное: «Бум». Это мужик врезался
головой в столб и с глупой недоумевающей улыбкой завалился на ступеньки
троллейбуса слева аккурат зафиксировав ноги спускающейся мадам в шубе.
(Вывалиться наружу мужику не позволил тот самый злополучный столб и он
благополучно залег на ступеньки).
Женщина никак не ожидала такого развития события и, продолжая движение
вниз с зафиксированными ногами, была вынуждена ласточкой приземлиться со
ступенек троллейбуса на тротуар.
Все это произошло настолько быстро, что поначалу никто не мог
прореагировать. Первой пришла в себя женщина. Еще лежа на тротуаре,
видимо непривычная поза доставляла ей неудобства и боль, она стала
освобождать свои ноги из под мужика на ступеньках. Тот тоже начал
подавать признаки жизни, но тут все еще лежащая в шубе мадам, освободив
ноги, инстинктивно каблуком врезала по башке мужика. Опять раздались
теперь уже два глухих «Бум» - это эхо ударов по коротко стриженной
голове каблуком и соответственно головой о ступеньки.
Тут уже подбежал народ, который выходил из середины троллейбуса,
выскочил водитель в оранжевой фуфайке. Началась суета.
Затем появилась снаружи и я через соседнюю дверь.
Женщину уже бережно усаживали на лавку остановки, затем вытащили мужика
и посадили рядом с ней. Как говорили в известном сериале: «Картина
маслом»
Заплаканная и покарябанная женщина в грязной шубе смотрит в зеркальце на
лицо и вытирает грязь с лица, а рядом сидит такой же грязный мужик и с
глупой улыбкой пытается осознать произошедшее.
Итог этой истории подвел водитель троллейбуса, который осмотрев
потерпевших, мирно сидящих на лавочке, повернувшись к нам произнес:
«Эх, @ля, как в песне: четыре трупа возле танка дополнят утренний
пейзаж». Затем сплюнул и добавил: « Еще двух не хватает. Ну ладно, я
поехал».
Сел и поехал дальше, видимо, в поисках недостающих двух для полноты
утреннего пейзажа.

Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по
комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это
делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте
лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши
однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): - Да расслабься ты.
Она (напряженно): - Да расслабилась я.
Она: - Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): - Вошло.
За окном хохот.

Про египетского лингвиста.

Во время отдыха в Шарме в один из полудней, устав от прожарки тушки под
жарким египетским солнцем, я решил сходить на базар. Что такое восточный
базар, объяснять никому не надо -- шум, гам, кричащие бегающие дети,
орущие ослики и т. п.

Пробившишсь сквозь ряды египетских работников Сельпо, орущих и нагло
требующих купить у них оригинальный жезл Хеопса с большой скидкой на
основании нашей общей родины ("земляк, захади") или родства ("брат!!!"),
я вышел к цели -- фруктовым рядам.

Нашел мандарины и стал отбирать (пригодился опыт закупки картошки в
советских плодоовощных магазинах "Дары Полесья"). Надо заметить, что
мандарины в Египте отменные, но продают каждый из них прямо с куском
ветки, на которой они созревали, сантиметров этак 50 длинной. Платить
лишний тенге за этот мусор не хотелось, поэтому со словами "это - херня"
я откладывал подобные образцы в сторону, а брал лишь нормальные -
"безветочные".

По лицу торговца - безстрашного бедуина Сахары - явно пробегали следы
напряженной мозговой деятельности. По его комментариям "дарагой, бери
фрюкт, хароший фрюкт" я догадывался, что зачаточным русским он владеет,
но вот что конкретно я говорю о фруктах, он не знает. Наконец,
дождавшись моего очередного надругательства над его "хворостатым
мандарином", и последовавшим комментарием "херня" он, схватив
"хвостатика" произнес:

- Дарагой, нет, ты сматри ещо раз! Это - атменная херня, лючьший херня
на базаре. Такой хароший херня.... Бери, не пажалешь!

За мандарины я расплачивался, уже корчась в конвульсиях.

Когда я был маленький у меня тоже была бабушка. Золотой человек- божий
одуванчик, но очень плохо слышала. Даже можно сказать ваще ничего не
слышала. Как-то сидим всей семьей на кухне обедаем и тут зазвонил
телефон. Бабуля как самая "молодая" пошла брать трубку, а мы все замерли
и прислушались- мол кого. Слышим, Бабуля: - Але! Але! Каво вам?...
Каво?... Таню?... Каво?... Стасика?... Каво?... Лиду?... Каво?...
Аркадия?... Что?... Старая дура?... Мы под стол упали. Кстати, потом
никто не признался кто это звонил.

Сегодня рассказали
РОВД, 8 часов утра. Приходит девушка, прилипла к
стеклу (которым дежурный отгорожен от мира сего), аж нос в лепешку от
стекла и улыбается. Дежурный сначало ноль внимания. Девушка все стоит и
улыбается. Ну вроде - что случилось?
- а меня изнасиловали.
- и что?
Девушка подумала, сказала - ну и дурак - разворачивается и уходит.
Дежурный в задумчивости о перепетиях жизни.

Народ, а слабо угадать что находится по адресу uma.net?
Салон красоты! Вы как хотите, я думаю что для блондинок...

Примечание. Не стоит ходить по этому адресу - говорят, там вирус.

Ну, в общем, не заладился у меня день - ну не пошел.
А тут еще иду, а коп тикет выписывает. Подошел я к нему и говорю -
что же ты гад и так далее делаешь, крутенько так - тот второй тикет
заполняет. Ну тут я и приналег на english. Глаза у копа в доллар и
третий видно будет. Ну я так тихонечко и пошел: машину пока еще не
нажил.

В научной работе, бывает, обращаешь внимание на новое и ценное уже порой
автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не
загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только...", глаза увидели
"Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера
мысли." !!! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю
сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.

Из годового отчета тренера по баскетболу в еще далекие советские времена.
"Перевел десять девушек первого разряда в женщин третьего разряда".

По воле случая я как-то поехал в фирменный магазин, торгующий копирами
от Rank Xerox. Покупать тот самый копир. Стоимостью около 12000$.
Зверь это страшный - ростом около 1,5 метра, умеет все и очень быстро.
Поскольку покупка дорогая, а если что - спросят с меня, я стараюсь очень
подробно выяснить про этот аппарат все, преждем чем оформить счет.
Очень красивая девушка, менеджер, героически отвечала на все вопросы
четким давно заученным текстом.
Вроде бы выяснили все, и тут я задаю вопрос из чистого любопытства,
что называется, для себя: "скажите, а какое у него разрешение в dpi?"
На меня смотрят совершенно непонимающие глаза, и девушка произносит:
"никакого разрешения не нужно... Да вы не волнуйтесь, он экологически
совершенно безопасен. И заземление есть!"

Сегодня утром в российском консульстве. Два рядом расположенных
окошка нотариусов. К одному подходит женщина с бумагами.
- Такое дело, у меня скоро будет ребенок ...
Нотариус (роясь в папках, раздраженно):
- Я здесь совершенно ни при чем! Этим мой сосед занимается.