31 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
Для всех, кто хотел что-то начать делать с понедельника, с нового месяца, с нового года, пожалуйста: 1 января 2024 г.
Вот и пришёл тот возраст, когда выдумываешь невероятные отмазки, чтобы не бухать с тем или иным знакомым.
Граф неожиданно возвращается домой и обнаруживает, что графиня несколько встревожена. Он начинает подозревать, что в доме находится посторонний мужчина. Открывает шкаф графини - пусто. Открывает свой шкаф и видит съежившегося любовника.
- Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
- Моя дорогая графиня ... В следующий раз, когда снимаете с себя что-нибудь, вешайте в свой шкаф!
В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России...
Хотелось бы наоборот!!!
Хотелось бы наоборот!!!
Поздняя любовь похожа на зимний пляж.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
Эмоции ещё возникают, но раздеваться уже не хочется.
19
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил:
— "Свой член, конечно".
— "Свой член, конечно".
Впервые, на моей памяти, коммунальные службы справились со всеми выпавшими в декабре осадками.
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку. Подожди, пока он начнёт запивать её чаем.
Жириновский обошел Путина по доходам, зато Путин обошел Жириновского по
расходам.
расходам.
Новогодний тост: в наступающем 2011 году хотелось бы, чтобы не только
хотелось!..
хотелось!..
Мужчина занимается сексом, чтобы получить удовольствие. Женщина
занимается сексом, чтобы получить мужчину.
© konde13
занимается сексом, чтобы получить мужчину.
© konde13
Почему городским головой всегда выбирают человека, у которого самая
большая задница?
большая задница?
Два гаишника с радаром:
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
- О, кто-то очень быстро едет!
- Какая скорость?
- Рублей пятьдесят.
12
Откликаясь на заявление Ющенко, что Украина никогда не согласится на
цену в $230 за российский газ, Газпром предложил цену $270.
цену в $230 за российский газ, Газпром предложил цену $270.
2100 год. Встречаются два друга.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух
местах вообще нет спецэфектов.
- Представляешь, вчера такой фильм видел, ты не поверишь - там в двух
местах вообще нет спецэфектов.
6
Он был настолько стеснительным, что даже стеснялся посмотреть,
мальчик он или девочка.
мальчик он или девочка.
Двух мужиков выбрасывает на необитаемый остров. Один - амбал, другой -
худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas
худощавый интеллигент в очках. Посидели они, помолчали, тут интеллигент
и спрашивает:
- А вам какие женщины больше всего нравятся, худые или полные?
- Да не переживай ты, сгодишься...
jonas
Сидят мужики в ресторане, ужинают, разговаривают кто о чем.
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез....
Вдруг один из них говорит грустно:
- А у меня жена опять дочку родила...
Мужики:
- Ну и что тут плохого? Дочка тоже ничего...
- Да я 4 раза на УЗИ ходил, говорили, что мальчик будет!
- Так ты бы хоть раз жену бы отвез....
Все же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов
жопа растет из хвостов :((
У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов
жопа растет из хвостов :((
5
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
- Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании
лет 12 назад.
- Правда? Я что-то не припоминаю.
- У меня тоже на лица плохая память. Но на платья - хорошая.
10
Что общего между Дон Жуаном и налоговым инспектором?
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
В обоих случаях вас е@ут профессионалы.
Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!
Летит новый русский на самолете в Германию. Стюардесса
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
объявляет:
- Hаш самолет через несколько минут приземлится в городе
Баден-Баден.
HР (недовольный голос, распальцовка):
- Hу, в натуре, че два раза-то повторять? Hе лохи же летят...
Самый смешной анекдот за 13.11:
В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.
Этим обьясняется загадочная улыбка китайского лидера.