Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.

Муж вернулся домой под утро и урезонивает жену:
- К чему истерика, малышка? Крутани стрелки на шесть часов назад - и мы встретим Новый год вместе!

Почему маленькие все такие симпатичные, а вырастает порой такая гадость. Взять, к примеру, как радовались новому 2022 году.

Разговаривают две подруги:
- Чтобы выйти замуж, надо Новый Год встречать в белом.
- Но белый цвет полнит?
- Ты хочешь остаться стройной и незамужней или полной, но замужем?

- Сара Абрамовна, а сколько вам лет?
- Хаим, это неприличный вопрос. Но так и быть – я задам задачку. Моему мужу, Моисею Соломоновичу, сейчас пятьдесят четыре года. А у нас пятнадцать лет разницы…
- Ой, я таки вам не дал бы 69… Я думал, шо вы лет на пять моложе.

Понимаете, проблема наших с ней отношений в том, что для меня Егор - это Летов, а для неё - Крид.

Благодаря смартфонам секретные службы получили доступ к миллионам отпечатков пальцев.

А МЧС уже разослало всем россиянам предупреждение о наступающем Новом годе с просьбой быть осторожнее ближайшие 365 дней?

Мягко выражаясь, далеко не пошлешь.

После попытки ограбления, я начал носить с собой нож.
С тех пор, мои попытки стали намного удачней!

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?

После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.

Подметил утром...
- Если два дня не брился, то костюм сидит как ворованный...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...

В связи с курсом на повышение энергоэффективности Медведев приказал
погасить свет в конце тоннеля!

Правительство обещало поддержать быков в следующем году, чтобы они
по-прежнему могли носить золотые цепи в палец толщиной.

Шутка 20-х годов. (Рассказал дед).
Что теперь говорит Минин Пожарскому на Красной площади, когда на их
месте сделали мавзолей, а их переставили?
Минин говорит князю Пожарскому, показывая рукой на мавзолей: "Смотри-ка,
князь, какая мразь у стен кремлевских завелась!"

В этот Новый Год считается модным пригласить на праздничный шашлык
какую-нибудь свинью.

Гасспада!!!
Только с нами!
Встречайте Новый 2004 год в Таллине!!!
Незабываемый праздник!!!

В новом 2005-м году петуха вместо "на@%ывать" принято говорить
"натаптывать".
WiB

- Моя старая каждый день ходит в кабак!
- А ты ей запрети!
- А кто меня домой отведет?

- Как грузины называют кубик Рубика?
- Квадратик-Шмадратик!

На Вашем сайте за 27/12/01 размещена премилая
история, но одно место в ней приводит в ужас:

... Пятница одного прекрасного июньского дня. Я весь в предвкушении
уик-энда на лодке, с подводной охотой, катанием на водных лыжах,
шашлыками, ухой в компании друзей и другими оттяжками. Вдруг приходит с
работы моя ПОКОЙНАЯ супруга, доцент института. Интеллигентная,
исполнительная и милая женщина.

- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? Посмотрите
внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо -
это Дед Мороз, а у кого наоборот - Снегурочка.

- Ты всегда будешь мне верен? И не взглянешь на другую?
- Успокойся. Ты моя невеста и останешься ею навеки...

Когда я учился на биологическом факультете КГУ, были у нас лекции по
экологии. И вот на одной из этих лекций некий эколог, объясняя нам
динамику размножения организмов в определенных условиях, ``вводил
математический аппарат`` и при этом упорно называл экспоненциальную
функцию ``экспотенциальной``, соответственно, экспоненту - ``экспотентой``.
Вот и не верь после этого Фрейду.

Купил мужик у грузина три ореха. Приходит домой,
расколол один - гнилой, расколол второй - гнилой,
расколол третий, оттуда вылезает червяк в кепке:
- Что, абыдна, да?