Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Чтобы подготовить к взрослой жизни, девочкам дают игрушечных детей. А где были мои игрушечные алкоголизм и безденежье?

Армянин, умерший с шампуром в руках, попадает в Мангаллу.

Ребе видит еврея, пожирающего свинину, и возмущается:
- Если еврей употребляет в пищу свинину, то это не настоящий еврей!
Тот спокойно отвечает:
- Если еврей кушает свинину, то это не настоящая свинина...

Новости: "В Государственную Думу внесен законопроект об освобождении чиновников от ответственности за коррупцию при определённых условиях" Ничего не понял. Зачем? При определённых условиях – т.е. если нормально поделились - чиновники и так освобождаются от всякой ответственности.

- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.

На Тверской задержан москвич, знавший курс доллара к рублю.

Девиз министерства образования – «ЕГЭ: заменим полушария ягодицами!»

Опаздывая на работу, не переживай — неприятности тебя обязательно дождутся.

В последнее время всё чаще думаю: в чём смысл существования человека? Познаваем ли Бог? Кто и зачем оставил в туалете учебник по философии?

Уважаемые США, пожалуйста, введите еще больше санкций. Наш Президент говорит, что они нам только на пользу. А я верю нашему Президенту.

- Алло, полиция?! У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с шести утра работает перфоратором и демонстрирует всему подъезду, какой он пидорас!

Я влюбилась в своего мужа, потому что он был стройным и молчаливым.
Но потом я поняла, что он просто не может говорить и втягивать живот одновременно.

Объявление. Подогреваю сиденья. Четыре года безупречной работы. Спросить
Медведева.

Из новостей.
- Путин запустил турбину Саяно-Шушенской ГЭС
- А уж как страну запустил...

- Слыхал, Путин опять дал "Росатому" 200 миллионов?
- А кто такой этот Росатый?

- Я с тобой хоть в разведку!
- Пойдем лучше кредит оформим.

Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад,
в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под
Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает
контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок
трансформеров, а не трансвеститов!
Andrew (c)

Юрий Куклачев больше не будет выступать со своими кошками. Недавно он
узнал, что кошки втайне от него организовывали левые концерты.

Бензольное пятно дошло до Хабаровска, но вода там осталась питьевой.
Пятно оказалось грубой китайской разбавленной подделкой...

Владимир Путин заявил, что продажа Юганскнефтегаза было осуществлена
«абсолютно рыночным способом».

Приводим список участников рынка:
- ОМОН
- Генеральная прокуратура
- Налоговая инспекция
- Басманный суд
- Лефортовский следственный изолятор

Штирлиц вновь взялся за свое. "Свое" выжидающе напряглось...

Жили-были баба-яга, баба-VGA и баба-сyпеpVGA...

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая женщина.
Не та, что была раньше.

Заставка во время установки Виндовз.
"Microsoft Windows 95 готовится к своему первому зависанию".

- Что такое тpахаться с пpезеpвативом?
- Это надевать его и снимать. Только очень быстpо.

Мужик (М) звонит в госпиталь: ``Помогите! Моя жена рожает!``
Сестра: ``Успокойтесь. Это ее первый ребенок?``
(М): ``Нет, это ее муж!``