24 декабря
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марин, вот я и говорю - очень умный.
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марин, вот я и говорю - очень умный.
Дзюба так и не понял, почему видео про трусы Навального набрало 18 миллионов просмотров, ведь даже трусы не показали.
- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
13
- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.
"Пора всерьез заняться цифровой экономикой!"
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
- сказал Игорь Иванович Сечин
И прессанул АФК Систему на 100 миллиардов
В кабинете директора школы:
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
- Мария Ивановна, завтра в ваш 9-й "Г" придёт новый исключительный ученик.
- Так уж и исключительный?
- Да, его уже из трёх школ исключали.
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".
Народ, который не может и не хочет управлять своими слугами - чиновниками и депутатами, не народ, а население.
Похоже, так я и не смог убедить соседа-школьника в том, что ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА - это профессиональный праздник. А не праздник напитка...
32
На должность спикера Госдумы предлагаю выдвинуть Ксюшу Собчак. А что? Ей
не впервой вести подобные шоу!!!
не впервой вести подобные шоу!!!
Длиннобородый человек пришёл в парикмахерскую:
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
- Сделайте мне посередине бороды вырез.
- Для вентиляции?
- Нет, моя жена подарила мне галстук и хочет его видеть.
По поручению Виктора Ющенко самому мощному компьютеру был задан вопрос:
- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?
Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:
- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.
- Что нужно сделать, чтобы Россия вывела свой флот с территории Украины?
Самый мощный компьютер думал над этим вопросом 7 дней и выдал ответ:
- Для этого нужно вывести Украину с территории Крыма.
Посленовогодние новости на российском телевидении:
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
НТВ: Скандал на АвтоВАЗе! Пьяные рабочие на конвейере прикручивали рули
не с той стороны!
ОРТ: Паника среди японских автопроизводителей! АвтоВАЗ начал выпускать
ВАЗы с правым рулем для экспорта в Японию!
Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги.
Теперь любому владельцу Калины за небольшую сумму на машину могут
наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"
- Сынок, мы с мамой прекрасно тебя понимаем и не запрещаем по ночам
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.
сидеть за компьютером, но твоя клавиатура мешает даже соседям. Купи
себе более тихую.
- Папа, у меня нормальная клавиатура. И я тоже вас с мамой понимаю, но
при этом не прошу купить более тихую кровать.
Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
писуар. Вышла и спрашивает метрдотеля:
- Почему вы держите писуар в женском туалете?
- А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!
6
Последние исследования ученых-генетиков на уровне ДНК показали, что бог
создал женщину из ребра змея.
создал женщину из ребра змея.
Поправка.
При публикации речи президента Путина была допущена опечатка.
Слова «удвоение ВВП» следует читать как «удвоение КГБ».
При публикации речи президента Путина была допущена опечатка.
Слова «удвоение ВВП» следует читать как «удвоение КГБ».
7
- Скажите, пожалуйста, этот автобус доедет до торгового центра?
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.
- Нэт, нэ доедэт, - сказал шахид, заходя в автобус.
- Что будет написано на нижней футболке Дмитрия Сычева после его
перехода в марсельский "Олимпик"?
- "Кто мы? Мясо по-французски!"
перехода в марсельский "Олимпик"?
- "Кто мы? Мясо по-французски!"
Рецепт салата "Hовогодний": Взять 100 гpаммов оливье, добавить 100
гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150
гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в таpелку - салат готов!!!
гpаммов водки, затем добавить еще 100 гpаммов водки, потом добавить 150
гpаммов водки и 200 гpаммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в таpелку - салат готов!!!
- Тут друг на днях зашел. "Слушай, - говорит, - я тут со своей поругался,
может, я с твоей поживу?"
может, я с твоей поживу?"
Встречаются немец, русский и поляк. Поспорили, чей Кинг Конг выше.
Немец:
- Мой Кинг Конг со 100-этажный дом!
Поляк:
- А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
- Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!
Немец:
- Мой Кинг Конг со 100-этажный дом!
Поляк:
- А мой Кинг Конг одной рукой до двух неизвестных планет достал!
Русский сидит себе да посмеивается:
- Ха.. Да эти две неизвестные планеты - яйца моего Кинг Конга!!!
Парочка встречалась уже несколько дней. Наконец, он уговорил ее
в постель.
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они
кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я
смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...
в постель.
- Но ты должен показать мне, что надо делать, - просит девушка.
Он предложил 69 и она быстро разобралась, что к чему. Когда они
кончили, он спросил ее, как она себя чувствует.
- Очень хорошо, - ответила девушка, - но если ты думаешь, что я
смогу это сделать еще 68 раз - ты с ума сошел...
Зашел kаk-то вечно голодный студент в столовую.
Встал в очеpедь и читает меню:
``Куpица - 1000 pуб.`` - Доpого...
``Сосисkа - 800 pуб.`` - Доpого...
``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.`` - Во, kайфово!
Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа.
Получает две таpелkи с водой.
Студент спpашивает:
- А где kосточkа?
- Еще не освободилась!
Встал в очеpедь и читает меню:
``Куpица - 1000 pуб.`` - Доpого...
``Сосисkа - 800 pуб.`` - Доpого...
``СУП СТУДЕHЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ - 50 pуб.`` - Во, kайфово!
Подходит его очеpедь, и он заkазывает двойную поpцию супа.
Получает две таpелkи с водой.
Студент спpашивает:
- А где kосточkа?
- Еще не освободилась!
Самый смешной анекдот за 02.12:
Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!