Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Известный российский актёр и шоумен Никита Джигурда заявил, что голую вечеринку Ивлеевой нельзя называть шáбашем:
- Какой же это шáбаш, если там не было меня?...

"Армянское радио" спрашивают:
- Как создать Рай на Земле?
"Армянское радио" отвечает:
- Для этого достаточно в отдельном месте создать Ад. Тогда в остальных местах люди будут чувствовать себя как в Раю.

- Инфляция ожидается до восьми процентов, - заявил Владимир Владимирович на своей пресс-конференции.
- У него своя инфляция, а у нас своя, - с пониманием подумал народ, глядя на продовольственные полки.

Ген. директор "Дома-2" заявил, что проект не закрывается, а уходит на другой канал. Вот сижу и ломаю голову, куда!? На "Спас" или "Культура"?

Если колонки покупка и продажа в обменниках вас запутывают и вы не можете понять, какой курс ваш, то есть простой лайфхак.
Какой курс вам меньше нравится, тот и ваш.

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.
- Элементарно. Если долб…б – точно человек.

В армии нет понятия - холодно, есть понятия:
1) Свежо
2) Очень свежо
3) Е...л я такую свежесть...

Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.

Бывшая “Мисс Вселенная” Оксана Федорова развелась с мужем-иностранцем, вышла замуж за своего соотечественника и уже родила двоих детей. Это – удачный пример импортозамещения в нашей стране.

"Януковичу - 15 миллиардов, Ходорковскому - билет в Германию. Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

«Вера Васильевна, добрый день! Я не смогу завтра прийти в школу, т.к. срочно уехал в командировку, а жена лежит в больнице. Я зайду к вам когда вернусь». Вовочка отправил sms, и тихонечко положил папин телефон на тумбочку у кровати, где мирно спали его родители.

Расизм — это когда белый айфон стоит дороже черного

- Почему Ной на Ковчеге поплыл в Армению?
- Потому, что в Украину не хотела плыть свинья!

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная
российская семья?
Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку
Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.
- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой
Мориарти.
- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

В суде свидетельницу спрашивают:
- Сколько вам лет?
- Надо посчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40, то
есть я была моложе его в 2 раза. Сейчас ему 70, значит, мне 35 лет.

Сочувственное описание глубины разорения конкурента: "Ты знаешь, ему
даже спам слать перестали..."

Путин, с советниками, обсуждает политический ход.
- Вот что сделаем: объявим, что Жириновский е64*т свиней.
- Владим-димирыч! Дак ведь это будет... Неправда!
- Неправда неправдой, но подумайте КАК будет звучать его опровержение.

Объявление: Одинокая женщина сдаст одинокому мужчине уютную комнату с
видом на море и замужество.

В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа
Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего
с ремнем в руках.

Продам импортный бинокль. Цветной.

Разговоpились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя доpогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвpащаюсь я домой, естественно, поздно. Жена откpывает
двеpь и дает мне в глаз. Потом спокойно отпpавляется к себе в
спальню...
- Hо y тебя же есть охpана?
- С охpаной еще хyже. Я запyскаю впеpед охpанника, жена его
пpопyскает, а мне дает в глаз и захлопывает пеpедо мной двеpь!...

Владимир Ильич был мастером конспирации и очень любил маскироваться.
Вот идет бывало он по Женеве, а швейцарцы на него не смотрят
и не здороваются. Приятное человеку хотят сделать, вот мол мы вас
не узнали (вежливые очень!), а сами думают: "Вот стукни его кирпичом
по голове, и не будет в России революции."

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

Приходит женщина к врачу.
- Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью - у меня
коленки и локти болят...
- Позу поменяйте.
- А как тогда телек смотреть?

Парижские студенты давно облизывались на некую известную
куртизанку. При этом расценки у барышни были отнюдь
не студенческие, непомерные, прямо скажем, были расценки.
И вот, посовещавшись, решили студенты вскинуться вдвадцатером
по пятерке, да и разыграть этакое счастье. Досталась сотня
кому-то одному, и он ушел, сопровождаемый наставлениями и
завистливыми взглядами товарищей. Hочь прошла просто
восхитительно - никогда еще студенту не было так хорошо.
А утром, разговорившись, он поведал куртизанке всю историю.
Ее это безумно растрогало, и со словами: ``Скажи им, что ты
имел меня бесплатно!`` - она протянула ему пять франков.