Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Что вам помогло не ебануться окончательно в этом году?
- Ничего. Я ебанулся.

– А что делаете, чтобы жизнь стала лучше, вы?
– Мы за это пьем!

Судя по цене на картофель, несколько советников из ЦРУ, все-таки, где-то еще остались на своих постах...

- Мужчина, какие у вас красивые дочки.
- Семена дать?

Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами".

Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть ещё хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой «а пойдем чайку попьем».

- Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
- Шубу.
- Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
- Как всегда... Еще один лучший год своей жизни!

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Если ты неправ и молчишь - ты мудр, а если ты прав и молчишь - ты женат.

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.

Путин потребовал от армии прекратить уже праздновать отставку Сердюкова:
- А если я уйду, вообще вся страна загуляет?!!

По статистике, на оппозиционные митинги в Москве чаще всего ходит ОМОН.

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое
латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Женщины с красивыми руками помогают рекламировать браслеты, кольца, лак
для ногтей.

Женщины с красивыми ногами помогают рекламировать чулки, колготки,
туфли.

Женщины с красивой грудью помогают рекламировать лифчики, купальники,
майки, автомобили, стиральные машины, компьютерные игры, конфеты,
мебель...

Размышления:
... президентом - был,... премьером - был,... патриархом... О!

- У тебя муж - жаворонок или сова?
- У меня муж - медведь: рано ложится, поздно встает и все равно
невыспавшийся...

"В гробу я видел вашу Красную площадь!"
В. И. Ленин

Рыбак - охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник - рыбаку: "И тебе хуй, а не рыбы!"

Лысина - это стройплощадка для рогов.

Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает: "Что,
опять передоз?" Тот ему: "Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто
мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну я подумал - пить
как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню..."

Банк Н. oбъявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена
альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Два бизнесмена сидят за столом в ресторане.
- А чем ваш завод занимался до перестройки? - спрашивает один.
- Выпускал танки.
- А теперь?
- Теперь, в результате конверсии, делаем детские коляски.
- Ну и как, покупают?
- Покупают, только некоторые мамаши привередничают, говорят, что ребенка
через башню вытаскивать неудобно.

Инвалид без ног ездит на каталке возле машин и попpошайничает.
Подъезжает к меpинy, стyчит в окно. Из меpина высовывается
здоpовенная хаpя, дает емy десять баксов и добавляет:
- Выздоpавливай!

В Москве было произведено вооруженное ограбление ресторана.
Через несколько минут после преступления свидетели видели выходящего
из ресторана китайца, что существенно расширило круг подозреваемых.

Буратино сидел в пустом кувшине и выл дурным голосом:
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.

Мальчик, девочка! Какая в жопу разница?

Встретились две подруги:
- Как там твой алкаш ? Опять ночами деньги по казино и
ресторанам просиживает ?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не
курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в
реанимации.

Девочка(Де) лет 13 подходит к дяде(Дя):
(Де) -Дай закурить !!!
(Дя) -Да ты такая маленькая , а уже куришь!
(Де) Оценивающе оглядывая (Дя):
-Маленькая? Да если собрать вместе все х%&,которые я видела, и вставить
тебе в спину, то ты станешь похож на ЕЖИКА !