Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Вычитал, что следующий год зеленого дракона. Это ж Зеленый змий!

Как грамотно написать письмо в саппорт?
— Уважаемые господа! Уже много лет я являюсь Вашим клиентом, и, испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого, собственно, хуя (далее описание проблемы).

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.

Россия снижает зависимость от цен на нефть.
Теперь и при 30 долларах за баррель, и при 60, живём так, как при 7 долларах за баррель.

Бах: - А еще мы пожизненно отстраняем Мутко от Олимпиад!
Мутко: - Бля, на хера я английский учил?!...

Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал - он. Дома попробовал - оно.

Попытался заменить в своём лексиконе "Да вы ох*ели!" на "Да вы, верно, шутите?". Эффект поразительный.

Судья: почему вы не выполнили требования сотрудников полиции?
Навальный: нас окружили и требовали разойтись.

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех
милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает,
дура ты последняя!

- Какой ты бессовестный! Стоит тебе увидеть смазливую девчонку, как ты
забываешь, что женат!
- Напротив, дорогая! Как раз тогда я тут же об этом вспоминаю!..

Сделай из мухи слона! Гранатомет “муха” - лучшее средство от слонов.

Мальчики!

Если вас уж так интересует анальный секс, то разбирайтесь между собой.

Подпись: девочки.

Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

Гимн России - в переводе Гоблина.

В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую
водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы
родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Iron Master

Хусейн извинился перед Кувейтом за вторжение 90-го года и предложил
объединиться.

ПРИНЯЛИ ЗА ИДИОТА
врача - нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже
поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской
этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег. Он
дождался, когда все легли спать, и продемострировал незадачливым
эскулапам разницу между идиотом и шизофреником - серийным убийцей,
склонным к садизму.

В самолете инструктор разъясняет начинающим парашютистам правила перед
первым прыжком:
- Вот теперь мы начинаем прыгать! Не забывайте - выпрыгнул и начинаешь
считать: один, два, Караганда - и дергаем за кольцо, открываем парашют!
Все ясно? Ну, пошли!
Все новички по очереди выпрыгивают, последним прыгает Вася с ярко-красным
парашютом. Инструктор выглядывает из самолета, считает раскрывшиеся
парашюты - нигде нет красного купола. Вася как в воду канул, нигде не
видно. Инструктор высовывается из самолета еще больше, напряженно смотрит
вниз и вдруг замечает, что Вася одной рукой держится за крыло самолета,
а другой машет ему и кричит:
- Эй, а ну-ка еще раз, как называется этот город?

Зашел мужик в бар типа пивка попить. Пьет себе и видит - бар странный
какой-то, одни мужики, и у всех рожи педерастические. Ну, думает,
попал. Надо сваливать. Быстро пиво допил, забежал отлить в туалет,
а там картинка - трое мужиков одновременно трахаются. Ну, этот мужик
отттуда выскакивает и к бармену:
- Там это...ужас у вас в туалете. Трое в цепочку выстроились...
и это... Кошмар.
А бармен так спокойно:
- Тот что в середине, он такой здоровый, с рыжей бородой?
- Точно. А как вы догадались?
- Интуиция. Этот хрен, он и в покер всегда выигрывает.

- Почему летчики бывают лысые и седые?
- ???
- Лысые - потому что в летные училища набирают кого ни попадя,
они начинают учиться, учиться, учиться и от перенапряжения лысеют.
- А седые?
- А седые бывают от того, что они с лысыми летают.

Приходит мужик к соседу и говорит:
- Миколо, дай два ведра воды.
- Та бери ж уже...
Взял, пошел к себе, а хозяин и думает:
- Тю, блин, та у него ж такий же!?
Надо ж посмотреть, зачем ему вода!
Вышел на крыльцо и смотрит: сосед подходит к своему колодцу
и выливает эти два ведра в него. Первый же в непонятке:
шо за х...ня? Тут опять приходит этот сосед и просит еще два
ведра воды. Первый не выдержал:
- Та на який х...й тобi та вода?
- Теща йшла по двору та впала у колодязь.
- Ну так i шо?
- Так халэпа ж, води тiлькi по груди!

Супружеская чета ссорится по поводу цвета, в который надо покрасить потолок в
спальне. Решают спросить у кого-нибудь постороннего. Выходят на улицу и задают
этот вопрос случайному прохожему. Тот отвечает, поразмыслив: ``Мне кажется,
права Ваша жена, мсье``. - ``Почему?`` - спрашивает муж. Прохожий тонко улыбается:
``Мне кажется, она чаще Вас видит потолок в спальне``. Супруги недоуменно
переглядываются: ``Месье - провинциал?``