Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Если не можешь стать говорящим примером, стань немым укором.

Ежа не испугаешь голой жопой, а дурака ты оскорбишь легко.

"Оскар" за актёрскую игру за 2020 год должен получить тот охранник, который замеряет тебе на входе температуру. Вы оба видите там "34,5", и он с идеальным лицом, будто это нормально, пропускает внутрь.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

После каждого Нового года мы в очередной раз убеждаемся, что в отличие от замшелых, закоснелых и заскорузлых представителей искусства во времена совкового тоталитарного режима, нынешнее племя творцов — совсем другое. Задорное, дерзкое, не признающее былых авторитетов, не ведающее, что такое запреты, цензура, здравый смысл и талант.

На CNN крутят рекламу - "Подпишись за импичмент Трампу!"
Если бы такое произошло в РФ, Эрнст бы уже встретился с Листьевым...

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
- Со мной ваша компания пять лет не продержится.

Час наблюдал за котом на кресле - кот не разу не пошевелился.
Переложил кота на диван и внимательно смотрел еще два часа - кот спал без движений.
Аккуратно переместил кота на кровать - кот сладко потянулся и продолжал беспробудно спать еще четыре часа и двенадцать с половиной минут.
Вывод: Коты ленивые и тупые животные, которым совершенно нечем заняться в течении целого дня.

Санкции укрепляют экономику примерно так же, как удар лопатой по голове укрепляет мозг.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Лежат мужики в палате, слушают программу «Передай привет!» по радио:
- Здравствуйте, хочу передать привет моему мужу, который сейчас находится в хирургии.
Один с забинтованной головой:
- Мужики! Это ведь моя жена!
Ведущий на радио:
- Что бы вы ему хотели передать?
- Ещё раз застукаю с секретаршей, дам по башке не сковородкой, а табуреткой!
Мужики:
- Ну вот! А ты клюшка, шайба....

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

ххх: У нее в глазах какая-то искорка есть
ууу: По-моему, ее тараканы в голове какой-то праздник справляют
и это салют...
(c) Not me

"Мать моя - женщина", - успокаивал себя сын Сергея Зверева.

- Двадцать пять, двадцать пять - девка ягодка опять!
- Ага... А когда уже за тридцать - баба просто ягодица!!!

- Ты за Путина?
- От запутины и слышу!

В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом.
Как сказали сами казахи, "А чо он первым начал?"

Был бы человек хороший... а за что посадить - всегда найдем!

Разговаривают две подруги:
- Эх, Мань, завидую я тебе! Хорошо тебе за Васькиной широкой спиной!
- Да куда уж шире! Я и еще три любовника помещаются!

35 - баба ягодка опять.
41 - баба снова мандарин.

Российские агрономы приезжают по обмену в Японию делиться опытом.
Встретились с японскими агрономами и спрашивают :
- Ну и что вы здесь сажаете?
Японцы по-русски отвечают:
- Мы сасаем огурцы, мы сасаем помидоры...
Русские, улыбаясь:
- А хуй вы не сасаете?
Японцы:
- Такой фрукт не знаем, а узнаем - посасаем!!!
тейдлик

В ответ на происки империалистического Тельавидения ТВ-6, выразившегося
в трансляции распутного шоу "За стеклом", депутат госдумы Шандыбин
предложил Российскому государственному телевидению открыть
патриотическое шоу "За стаканом".

- Почему ни одному из кандидатов не хватило голосов избиpателей?
- Hовое поколение уже выбpало Пепси.

Жил был один водитель троллейбуса. И случилось у него горе.
Перестал у него стоять. Жил он и мучился, пока не изобрели виагру.
Купил он пачку и смог три раза. А жена задумалась и изрекла:
- Вот прям как в жизни! Ждешь, ждешь, а его все нет! А потом сразу
три подряд приходят.

После игры в покер виндозе выдает сообщение:
- Вы проиграли 273 доллара. Вставьте их, пожалуйста, в
дисковод А: и нажмите ANY KEY (если найдете).

Что в ентом случае делают...

Ламер: С остервенелым видом начинает засовывать 273 доллара
в флоповод А: и искать ANY KEY.

Юзер: С жутко довольным видом давит ресет и бежит рассказывать
друзьям о том, как он ``взломал`` покер.

Хакер: За соседним компутером быстренько пишет прогу, эмулирующую
засовывание 273 баксов в дисковод А:. Потом, в течение 3-4 недель
пишет фиксы и апдэйты для эмуляции запихивания 274, 293 и 765 баксов
в дисководы А:, В:, е.тм.

Новый русский: Со всей дури бьет кулаком по флоповоду А: и начинает
усердно искать в флоповоде В: сдачу...

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя
МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели.
И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно-
посадочной полосы (ВПП).
В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ...облегчить
конструкцию...уменьшить полезную нагрузку...форсировать двигатели...
применять стартовые ускорители....
Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Жена уезжает в Армению
Муж ей грит: - Смотри, там у всех мужиков нетрадиционный подход
к женщинам, как увидишь , что какой нибудь мужчин
на тебя смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в
попу хочет трахнуть.
Ну значит, приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит
на нее и усы поглаживает, ну она сразу: ``НА ПОМОЧЬ!!!``
Подходит мелиционер - че такое ??
- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть!
Мелиц.(в задумчивости поглаживая усы) : -Армян, говоришь? В попу, говоришь?