Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Наговорив лишнего, можно узнать о себе много нового.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.

Одесский дворик.
- Роза Марковна, ви таки с третьего дня не ругаетесь с мужем...
- Та... мы поссорились!

Жена серьёзно спросила:
- Что, если я потеряю память и стану как овощ - буду только есть, пить и спать - ты будешь со мной?
Я без тени сомнения ответил:
- Буду.
Она немного помолчала и сказала:
- Значит, ты всё-таки со мной из-за моей красоты!

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот это слово! Молодец!

- Спать хочется.
- В следующей жизни выспимся...
- Ты и в прошлой жизни так говорил.

Светская хроника.
Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!

Вчера как вымыл окна, так сразу светать стало на полчаса раньше.

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Просыпается мужик один в неизвестной ему квартире и думает:
"Да, зря я бухал с этим реалтором".

Путь реформ в России как подъем по ледяной горке - шишек и синяков много
набито, а продвижения ноль.

После того, как китайцы объявили о своих планах создать на Луне
китайское поселение, российские ученые организовали экспедицию с целью
доказать, что хребет Ломоносова достигает лунной поверхности.

Объяснительная: выпили с горя по причине отсутствия повода для выпивки.
Firstonx

Пессимист - это хорошо. Информированный оптимист.

Девушка разговаривает с компьютерщиком по междугороднему телефону.
- Напиши мне письмо.
- Как я его тебе напишу, Интернет у меня не работает.
- А ты по обычной почте.
- Написать я могу, а как я его распечатаю, если принтер сломался?

Разговаривают два сисадмина:
- Что-то у меня система не встает.
- А у меня все время виснет и падает.

Диалог в школе:
- Послушай, твои родители не воруют, случайно?
- Нет, а что?
- Да ты весь какой-то, словно они тебя прихватили где-то в темноте!

Реальные заголовки с www.cnn.com 25 октября 2001 года (около 17:30) -
выбери самый ужасный

1. 10 погибших, 80 пропавших без вести в пожаре в швейцарском туннеле.
2. Пятеро погибших при падении лесов в Нью-Йорке.
3. Израильская армия выведена с Западного берега реки Иордан.
4. Microsoft выпустил Windows XP.

Получает президент письмо от одной студентки с жалобами - стипендия маленькая,
денег нет, не обращаете, мол, вы внимания на жизнь студенчества, а вы приходите,
посмотрите сами, без советников. Думает президент, а и правда надо бы инкогнито
посмотреть, как народ живет.
Приходит президент к студентке. Студентка симпатичная, начинает рассказывать,
жаловаться, то да се, короче, пожалел ее президент прямо в постели.
Наутро президент говорит ей:
- Ну, ты теперь счастлива?
- Конечно. Теперь мне никакая стипендия не нужна.
- Ну еще бы! Сам президент! У тебя такие воспоминания останутся, дорогие.
- Воспоминания, конечно, дорогие, но видеокассета, что я записала, пожалуй,
подороже будет.

- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%!
- А насколько большой?
- В пределах статистики...

Такая вот приключилась история у нас в институте (Львовский
Политехнический). Пришел я как-то на семинар по философии
(по-моему) и встретил там своего брата (мы учились в одной
группе, но не виделись где-то с месяц). Сидим на задней парте,
болтаем, никого не трогаем. Строгий препод мрачно смотрит
на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут мой братец добавил ``тихим шепотом``:
- Да, у нас почти все с нее начали...
Я хохотал так, что меня выставили с семинара...