Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

А "блогер" в переводе с иностранного, часом, не "попрошайка"?

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?

- Какой твой любимый урок школе, Вовочка?
- Математика!!
- О, ты наверное очень умный мальчик!
- Да нет.. просто с него меня чаще всего выгоняют!!

Якубович не исключил смену ведущего в «Поле чудес».

Наконец-то Константин Эрнст вернул паспорт Леониду Аркадьевичу.

Из всех прав у русских реально было только одно.
Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.

В Сибири есть два времени года: одно это комары и другое это охренелый холод.

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Сегодня понадобились электроинструменты. Обзваниваю всех парней из контактов телефона… шуруповертом выручила Лена, лобзиком Анюта.

Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.

Емельяненко-старший:
- Я бы отпиздил Кличко!
Емельянeнко-младший:
- Я бы тоже отпиздил Кличко!
Валуев:
- И я бы отпиздил Кличко!
Поветкин:
- А давaйте вместе его отпиздим!!!

В Лебедином озере победа белого лебедя над афролебедем - расизм!

ГИБДД Москвы оснастила свои посты перспективными нанотехнологичными
приборами, позволяющими на расстоянии выявлять в автомобилях пары
алкоголя.
К сожалению все приборы выходили из строя, как только инспектора
садились в машину.

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

Если считать, что, согласно Закону сохранения Энергии, Энергия никуда не
исчезает, не совсем понятны колоссальные затраты Энергии на кампанию по
энергосбережению...

На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер.
Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше...

Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.

- Путина слушали?
- Нет.
- Почему?
- Он нас не слушает, а мы его!

В Санкт-Петербурге разработана вакцина от птичьего гриппа. Для ее
испытания проводится набор добровольцев, согласных побыть птицами.

Стоят два снеговика на автобусной остановке, и один другому говорит:
- Нет, Колян, все-таки надо было ехать на такси.

- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не
заходит круглые сутки?
- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"

"Звездочка зажгись!" - сказал вьетнамец, и поджег бальзам.

Веб-журнал "ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru

Иван, деревенский мужик, приезжает в Москву и вдруг встречает там своего
бывшего односельчанина, который уехал в Москву еще за 5 лет до этого.
Иван:
- Здорово, Витек! Вот не ожидал тебя встретить!
- Привет.
- Как у тебя жизнь-то здесь, Витек?
- Хм... Ты не забывай, что мы находимся в Москве, и здесь меня все
называют Виктором. А устроился я здесь очень даже неплохо: живу в
центре, у мэрии.
Еще немного поговорив, они расходятся, а через день Иван возвращается в
свою деревню и рассказывает жене:
- Нинка, ты представляешь, я в Москве Витька встретил. Такой важный
стал, говорит, все его там называют Виктором. А живет он там у какой-то
Маньки, которую он Мэрией называет.

Встречаются два соседа. Один другому говорит:
- Вась, чего случилось? Ты уже неделю не храпишь.
- Да, у меня сейчас полный недохрап.
- Ты чего, не спишь чтоль совсем?
- Да, у меня сейчас полный недосып.
- Я смотрю, ты похудел. Что, плохо ешь?
- Да, у меня постоянный недоеп.
- Чего? Чего?
- И недоеб тоже.

У метро ``Сокол`` в Москве есть высотное (для своих времен)
здание института ``Гидропроект``. А на крыше некий круглый
купол (антенна или еще что).
Так вот в свое время, по слухам, на стене одной из
проходных МАИ была надпись:

В ночное время глядя тупо,
Подумал ВОХРовский поэт:
- Ну ни х№я ж себе залупа!
А это был ``Гидропроект``...