Свежие анекдоты - основной выпуск

Собеседование.
- Что у вас получается лучше всего?
- Я умею ругаться.
- У нас этим занимается Мария.
- Нахуй Марию!
- Вы приняты!

Предупреждение Минздрава на пачке сигарет "Курение приводит к импотенции" неэффективно. Гораздо эффективней - "Импотенция приводит к курению".

Терпение и труд сделают из тебя уставшего терпилу, не более.

- Сколько стоит килограмм хорошего настроения?
- Хорошее настроение продается не в килограммах, а в литрах.

Институт научил меня многому — я научился пиздеть так, что сам верю в то, что говорю.

Отношение к пандемии сейчас примерно как к румынской мифологии: ну есть она и есть, всем похуй.

- А я знаю, почему вы так недовольны сервисом на нашем курорте.
- И почему?
- Да просто вы не пьёте...

Эдуард Генрихович любит приходить на свадьбу и на выкупе перекупать невесту у жениха.

На лекции в университете:
— Григорий Перельман сумел доказать, что каждая односвязная трехмерная поверхность является гомеоморфной трехмерной сфере.
— Профессор, а можно попроще?
— Он исследовал, как будут взаимодействовать трехмерные объекты.
— Ну, а ещё проще?
— Короче, ему первому удалось натянуть сову на глобус!

- Доктор, что-то меня перестал радовать алкоголь.
- Ну так откажитесь от него.
- В смысле?

- В русском 3 времени.
– Мне в то, где было хорошо.
– Такого не было.

Не понимаю я танго. К чему тянуть-то?

«Яндекс» анонсировал первый свой телевизор. Велика вероятность, что в любом торговом центре перед тобой вдруг выпрыгнет это чудо-устройство, начнет хватать за рукав и орать гнусавым голосом Алисы: "Купи! Ну купи меня!"

Жутко надоели пустые обещания на пачках сигарет.

Еврей, не умеющий кроить обувь, мечтает стать профессором.

Частное солнечное затмение - это непорядок. Должно быть государственное!

Объем выполненных работ в России измеряется литрами.