На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.
16 октября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
- Маш, ну долго еще тебя ждать?
- Да нет, уже почти готова, только кофточку одену..
- Не одену, а надену..
- А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
- Да нет, уже почти готова, только кофточку одену..
- Не одену, а надену..
- А будешь душнить, сейчас всё сначала перенадену!
- Котик, если хочешь, я могу прислать тебе абсолютно любую свою фоточку, какую ты пожелаешь😘
- Пришли своё фото без макияжа!😃
- Нам надо расстаться🤬
- Пришли своё фото без макияжа!😃
- Нам надо расстаться🤬
- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.
Евросоюз осудил убийство саудитами оппозиционного журналиста и подготовил новый пакет антироссийских санкций.
Послать донат автору/рассказчику
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
– Пожалуйста зайдите ко мне на страницу и поставьте "класс" на моих фотках. Это не спам!
– Иди на хуй. Это не мат.
– Иди на хуй. Это не мат.
Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!
Пора завязывать с матом и бороться за культуру речи.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.
А то моя собака думает, что "б***ь" - это команда: садится, поджимает хвост и виновато опускает голову.
В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
- Аня, пробей мужчине печень!
Идея клонирования принадлежит русскому народу и давно реализована в виде
матрешки.
Бакуткин
матрешки.
Бакуткин
12
На уроке:
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
- Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
- Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!
У Владимира Владимировича на личной электронной почте стоит кремлевский
антиспам, фильтрующий претензии народа.
антиспам, фильтрующий претензии народа.
- А это наш участковый - самый лучший в мире детектор лжи!
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.
(c)IzhStyle
- Хм... а почему лучший?
- Потому что он жестоко пи$дит тех, кто его обманывает.
(c)IzhStyle
Жена на кухне поздно вечером в ожидании мужа pассматpивает pяд скалок
разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
разного pазмеpа, висящих над столом. Hа каждой скалке надпись:
"Полночь", "Час ночи", "Два часа ночи"...
7
После выхода в свет хита А. Пугачевой чипсов "АБ" готовится выпуску
музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".
музыкальная композиция гороховый суп "Вольный ветер" с сухариками от
Филлипа "Кир корки".
11
По данным Госкомстата, в Грозном проживает на 50,000 человек больше, чем
предполагалось. В.В.Путин: "Исправим, господа".
предполагалось. В.В.Путин: "Исправим, господа".
Двое новых русских собираются на банкет.
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там
будет пьянка!
- Кто там будет-то? Иностранки небось, как всегда?
- Только Анки и Янки!
- Не понял...
- Американки, англичанки, китаянки, итальянки. Но самое главное - там
будет пьянка!
4
- Доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным, потому что
у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот вернуться забываю...
у меня бессонница и склероз.
- Не волнуйтесь, у многих такие проблемы. У вас вечерняя или утренняя
бессонница?
- Что-то среднее. Понимаете, я ночью иду в туалет, а потом всю ночь
ворочаюсь и не могу заснуть.
- Такое встречается очень часто. А в чем выражается склероз?
- Да вот вернуться забываю...
Встречаются два программера. Один такой грустный.
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют -
никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал?
Второй его спрашивает, что случилось?
Первый:
- Да вот, понимаешь, с работы увольняют -
никак не могу с начальством найти общий язык!
Второй (задумчиво):
- А ты С++ пробовал?
7
Есть в русских селеньях парниши,
Их все мужиками зовут -
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъебут.
Их все мужиками зовут -
Слона на скаку остановят
И в хобот его отъебут.
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →