Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Планы на вечер:
Выйти из зоны комфорта.
Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.

Грабли - инструмент саморазвития.

- Что может быть хуже для часового, чем услышать в метре от себя хруст ветки под ногой индейца?
- Не услышать.

Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.

В знак благодарности собранный валежник население решило принести к стенам государственной Думы.

Меня удивляет, когда большое количество людей, яростно критикующих коммунистическое государство за то, что оно решало за них, что для них лучше, при этом пользуются продукцией Apple.

Разговор с женой:
- Как назывался фильм, где все синие были?
- Особенности национальной охоты?

- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!

Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее: не ешьте у людей с рук!"

- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- Буду вам весьма признателен.

Мама воспитывает Вовочку:
- Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
- Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

Когда такие маленькие карлики отбрасывают такие длинные тени - значит,
мы живем при закате.

Смещенный с должности бывший мэр Москвы Ю. Лужков лишен звания москвича
и объявлен гостем столицы.

- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного
слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!

Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.

Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

Пример русских нанотехнологий - Автомобиль Ока.

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьет?
- Так она не скидывалась!

Жена нового русского приходит домой.
- Вася, ты один? - кричит она в спальню.
- Ну, типа, один.
- А чего так неуверенно, будто сомневаешься?
- Ну, это, чиста не знаю, служанка, типа, считается или нет?
NewRUSSIAN.COM

Ну что же вы стоите в дверях?
Ну, не стесняйтесь, не стесняйтесь, идите на хуй!!!

На президентских выборах в России 2008 года победу одержал уроженец
Магадана.

С тоской депутаты Государственной Думы готовились к переезду в
дальневосточную северную столицу.

Одна девушка говорит подруге:
- Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как
раньше. Главное - чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, так здесь же нет никакой рифмы.
- Так ведь мелко было.

Hастоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи.
Если успеет.

Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного,
чтоб до печенок доставало....
- Пиво будешь?

Неудавшееся покушение.
В среду, 7 октября, группа злоумышлеников численностью около
150 000 человек, прячась за собором Василия Блаженного,
безуспешно подкарауливала Ельцина Б.Н. по дороге на работу.

Вляпалась легковушка в грязь по уши. А тут на счастье
трактор рядом. Тракторист ее вытащил и говорит водиле:
- С тебя стольник.
- Что-то дороговато, однако.
- А ты знаешь, сколько стоит эту канаву в порядке содержать?

Выступает на колхозном собрании прораб:
- Дороги у нас в колхозе плохие, все в колдоебинах.
Его поправляют, что надо говорить не ``колдоебинах``,
а ``колдобинах``.
- Да правильно он говорит, там еще и выебали кого-то.