Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...

Мысль только тогда мысль, когда её головой думают.
© Михаил Жванецкий

Операционные системы Майкрософту удаются через одну.
ХР (успех) - Vista (провал) - Win7 (успех) - Win8 (провал) - Win10 (успех).
Установил Win11 и зауважал Майкрософт за стабильность...

Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до 30.

При СССР: работали и не думали о пенсии.
Нынешняя Россия: "работайте и о пенсии даже не думайте!"

Сразу после решения РПЦ перестать поминать Константинопольского патриарха Варфоломея у последнего исчезли застарелые приступы икоты.

- От меня жена ушла.
- А ты на кухне смотрел?

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

Наконец-то стало известно подлинное название операции по уничтожению боевиков ИГЛ в Сирии - "Буря в сортире".

Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!

Олимпиада-2014. Спасибо, что не в Москве.

Инструктор по туризму - своей группе:
- Нас ждет тяжелый пеший поход, поэтому берем с собой только самое необходимое и только в концентрированном виде. Вопросы?
- Как с продуктами?
- Только тушенку.
- Как со спиртным?
- Только спирт.
- А как с девочками?
- Только бляди...

В США - государственный долг и безработица. В Италии и Испании - большой
кризис. Греция - на грани дефолта... Во всем мире не хватает денег - они
куда-то исчезают...

И только Рамзан Кадыров знает, куда они деваются. Аллах собирает деньги
для Чечни.

Апокалипсис для глистов выглядит светом в конце тоннеля.

Я самый добрый человек на свете. Если найдется кто-то добрее, я убью его
и опять стану самым добрым!

- Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь
сам готовить себе еду?
- И то, и другое.

Когда человек смеется - он становится добрее, поэтому
просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью.

Крем лаборатории Vishy для новых русских "От трещин на морде".

Пушкин говорит Арине Родионовне:
- Няня, принеси-ка мне водочки.
- Так ведь выпили ж всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!!!

Если бы Калифорния находилась не в Америке, а в России, то ее
губернатором стал бы не Терминатор, а Чебурашка, или Масяня.

Если кто-то сунул руку в женскую сумочку - то это преступление,
а если в мужской карман - то это семейная жизнь.

Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и
живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.

Встречаются две подруги.
- Вчера у меня был очень плохой день! Я потеряла 100 баксов!
- А я чуть было не нашла 100 баксов!
- Как "это чуть не нашла?"
- Иду, смотрю 100 баксов лежит! Думаю, ну, повезло же, нашла! Наклоняюсь
поднять. Чувствую ... нет, зарабатываю!

Жил был один фермер-горемыка. Пропал у него весь урожай, и только
персиковое дерево дало отличные плоды. Собрал он корзинку
персиков и поехал в город продавать - какие-никакие, а деньги.
Приехал и стучится в первый попавшийся дом. Дверь открыла
крутейная блондинка, весьма аппетитных форм. Увидела несчастного,
чмарного фермера и решила приколоться.
- Хм, отличные персики, я погляжу!
- Да, мисс, очень хорошие - купите, пожалуйста!
Блондинка распахивает халат.
- А они такие же упругие и нежные, как мои груди!?
Офигевший фермер:
- Даа-а, это очень хорошие персики...!
Блондинка, снимая трусики и поворачиваясь задом:
- А они такие же кругленькие, как моя попка!?
Фермер в ауте:
- Мммм, это очень хорошие персики!
Блондинка, поворачиваясь передом:
- А они такие же сочные и манящие, как моя...!?
И тут фермер разразился плачем.
- Что, что случилось? - спрашивает герла.
- Ааааа, мой урожай свеклы уничтожил долгоносик, ыы.ыы.,
мои яблоки покоцала плодожорка...ууууу....ыыыыы.....,
мой урожай ягод сожрала тля...оо..ааа..., а теперь,
я чувствую, вы хотите отобрать у меня мои пер-си-ки..иииыыыы..

- Вы же знаете, с чего принято начинать импичмент в цивилизованной
стране, - заявил Ельцин представителям оппозиции.

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят,
водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.