Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Скажите, а почему вам, депутатам, повышают зарплату?
- Потому что наши законы становятся всё лучше и лучше.
- Но их же не исполняют.
- Это не наши проблемы.

В глубине души все люди хорошие. Просто у каждого глубина разная...

Для реализации президентской программы борьбы с бедностью в России откроют сеть продуктовых магазинов "Просрочечка".

Вы осознаёте, что через три месяца наступит Новый год, а всё, что мы успели сделать за 2020-й - охренеть!

- Давай, подруга, приезжай ко мне.
- Не могу, у меня сегодня дома будет романтический вечер.
- Откуда знаешь?
- Муж сказал, что если я ещё раз накормлю его пельменями, он меня жёстко отымеет. Поставила воду на плиту, сижу, жду...

- Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.

Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.

Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате".

- На борту есть хиропрактик?
- А что?
- Тут гомеопату плохо!

Самый интеллигентный в мире слесарь, попав себе по пальцу молотком, умер в тишине от нахлынувших на него эмоций.

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".
И тут он её обнимает, а она ему:
- Руки убрал!

Если бы в России народ сам набирал кандидатов в отряд космонавтов для
полета на Марс, то в него непременно бы попали все чиновники, депутаты и
сотрудники правоохранительных органов.

Обама, после встречи с Медведевым, захотел уволить губернатора
обанкротившейся Калифорнии с формулировкой "за утрату доверия".
Но вспомнил, что там далеко не пасечник в кепке, а чувак в кожаной
куртке на мотоцикле...

За что люди любят кошек? Под ногами мешаются, на душе скребут, во рту
гадят...

На соревнованиях по прыжкам с трамплина, эстонский лыжник занял первое
место. И все из-за того, что прыгавший через несколько минут следом
шведский спортсмен столкнулся с ним в воздухе и придал ему этим
дополнительной инерции.

Любовник Марии Шараповой оглох!
Veland88

Проведя ревизию в душе, к собственной радости не обнаружил в ней и
намека на совесть.
Firstonx

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат кошка дорогу перебежала!

Путина спрашивают: какая ваша любимая песня?
- "Back in the USSR!"

Даже если вам немного за 30 есть надежда выйти замуж за фрица...

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его
внутренняя часть, а мне - наружная.

Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было
говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских...

Прходит мужик к доктору:
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился..!
Доктор:
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
Мужик:
- Скажите, можно мне уже пить...???

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Не-а, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери
увидел табличку: ``Резиденция советской разведки``.
``Гласность``, подумал Штирлиц.

(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит
плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по
плакату:
- Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай,
раз руку тянешь.
- (И) Главное в танке - пушка...
- (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров!
- (С) Главное в танке - башня!
- (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны,
главное в танке - не усраться...