Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели
себя плохо: вырывались, кричали... А вот ваш знакомый
с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Нас ведь в больницу послали окна мыть.
01 октября 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
К директору цирка приходит мужик.
``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.``
``А что за номер?``
``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!``
``Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером.``
``А что за номер?``
``Под купол цирка подвешивается мешок дерьма.
По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме,
все зрители в дерьме, вообще все в дерьме.
И тут выхожу я - весь в белом!``
Цирк. Свет гаснет. Светит только один прожектор.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует
человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
Под куполом натягивается канат. На канате балансирует
человек. Он ставит на канат стул на две ножки,
встает на голову на сиденье и начинает играть на скрипке.
В задних рядах публики раздается голос:
- Идем отсюда, дорогая. Это не Ойстрах.
У доктора новый пациент.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.
- Доктор, у меня депрессия.
- Лучшее лекарство - с головой окунуться в работу.
- Но, доктор, я замешиваю бетон.
На улице внезапно падает, схватившись за сердце, какой-то
человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
человек. Проходивший мимо священник подходит к нему:
- Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
- Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
(П)рапор с новопризывниками проводит занятие. На стене висит
плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по
плакату:
- Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай,
раз руку тянешь.
- (И) Главное в танке - пушка...
- (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров!
- (С) Главное в танке - башня!
- (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны,
главное в танке - не усраться...
плакат, изображающий танк в разрезе. П, похлопывая указкой по
плакату:
- Ну, и кто мне скажет, что главное в танке? А, (И)ванов, давай,
раз руку тянешь.
- (И) Главное в танке - пушка...
- (П) Пушка?! - Х*юшка! Садись, болван... (С)идоров!
- (С) Главное в танке - башня!
- (П) Башня?! - Х*яшня! Садись, дебил. Запомните, салобоны,
главное в танке - не усраться...
Грузин с русским в бане моются. Грузин демонстративно берет
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
- Целка, да...
и выпивает ведро воды. Русский в недоумении смотрит на задницу
грузина, из которой медленно вытекает вода. Чем русский хуже?
Раз - и ведро воды в нем. Грузин, глядя на надувшийся живот
русского, произносит:
- Целка, да...
Двое лежат в постели. После бурной любви.
ОН (грубо): Оргазм был?!
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать????
ОНА: Спасибо.....
ОН (грубо): Оргазм был?!
ОНА (очень тихо): Быыыл....
ОН: Что нужно сказать????
ОНА: Спасибо.....
(Д)евушка и (П)... мальчик
Д: любимый, скажи что-то приятное
П: да, вчера батя бабулю об землю бросил
Д: фи! да с чего б ты это?...
П: да с чего - с чего?!? С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!
Д: любимый, скажи что-то приятное
П: да, вчера батя бабулю об землю бросил
Д: фи! да с чего б ты это?...
П: да с чего - с чего?!? С БАЛКОНА! аж кишки повылазили!!
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.