Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

− Как поставить рокера в неловкое положение?
− Поставить перед ним ноты.

- Чем отличается чернобурка от песца?
- Чернобурка - это лиса, а песец - это обстоятельства.

Не за горами.
— В едросах состояли?
— Состоял насильственно!

Моника Левински не понимает, зачем Байдену в таком возрасте овальный кабинет?

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

- Петрович, ты куда?
- Я встаю на путь самовершенствования, ибо не могу жить так дальше. Я иду облегчить душу. Я иду раскрыть грани своего внутреннего бытия и избавиться от всего старого и не нужного. Я пройду через Катарсис к очищению и просветлению. Ибо это есть моё предназначение в этой юдоли скорби, невежества и порока.
- Бумагу не забудь.

Только на наших свадьбах могут быть родственники со стороны тамады....

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

- Сжечь этот санкционный пармезан!
- Но он такой вкусный!
- Ладно. Но потом сжечь.

Обычная семья за завтраком. Муж задумался, жена разглядывает сумочки в "Космополитэне".
Семилетняя дочь:
- Мама, почему ты не сделала сегодня папе минет? Смотри, какой он грустный.
Муж в шоке.
Жена от стыда закрыла лицо журналом.
И тут муж в первый раз пригляделся к обложке "Космополитэна".

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?".
Получает ответное SMS: "Вас нету!".

Только у русских есть разница между просто «нельзя», «вообще нельзя» и «категорически запрещено»

Ученые решили провести эксперимент. Предоставили одной из сидящих в
вольере обезьян необоснованное преимущество над другими – выделили
отдельный загончик, начали постоянно давать самые вкусные фрукты и
сладости, пускать на прогулку вперед других обезьян и т. п. Через месяц
обезьяна привыкла и начала требовать от других обезьян признания
собственного превосходства, а если те не подчинялись – кусалась и вопила
дурным голосом.
Так было бесспорно доказано превосходство человека над приматом: у людей
данный процесс занимает намного меньше времени!

При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй
последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в
переносном смысле.

- Гости дорогие, проголодались?
- Да!
- Так, что же вы не идёте обедать домой?

Девушка, отказавшая солдату,
должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Мерседес - это очень престижная и комфортная машина для поездок на
автосервис.

"При попытке Грабового подойти к мавзолею, он был задержан бдительными
гражданами и передан правоохранительным органам..."

На вооружение Украинской Армии принят первый непотопляемый авианосец,
который сделан из цельного куска пенопласта.
Также на вооружение поступили новые ракеты класса "Редкие", которые
долетают до середины Днепра.

Вопрос: - Мoжет ли человек укусить себя в жопу?
Ответ: - Может, если его свернуть в ленту Мебиуса.

Россия, Новосибирск, 14 октября 2003 года
"... а теперь передаем прогноз землетрясений на следущий день..."

У меня в аквариуме плавают две рыбки, которых я выловил на черноморском
побережье. А чтобы они чувствовали себя как дома, я время от времени
писаю в аквариум.

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю можно прислониться, а к слону не прироялиться!

Сексуальная арифметика:

1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет - 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа - это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние - ваш возраст.

- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих
лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ....!

Штирлиц зашел в резиденцию абвера и на своей двери
увидел табличку: ``Резиденция советской разведки``.
``Гласность``, подумал Штирлиц.

- У вас есть пирожки с мясом?
- С х@ясом, только с повидлом!
- С х@идлом, я с мясом хочу!