- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
26 сентября
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
От кашляющих в трамвае людей защищают наушники. Пока я не слышу, как они кашляют, я не боюсь.
Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?
Говорят, главный закон экономики, что "Нельзя все яйца хранить в одной корзине" - не верьте, главное - это - " Где взять яйца?".
- Говорят, что все знаки с ограничением 60 км/ч будут менять на другие, с ограничением 65 км/ч.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
- Зачем???
- Чтобы не напоминать о старом сроке пенсионного возраста, народ не волновать, лодку не раскачивать.
- Почему у нас чиновники воруют ?
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
- Да потому, что судья - слепая баба с весами. А должен быть - зрячий мужик с топором.
Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.
Этапы развития экономики:
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..
1. Сажаем олигарха.
2. Акции падают.
3. Отпускаем олигарха.
4. Акции растут.
5. Продаём акции.
6. В жопу засунь свой диплом Гарварда, финансист х*ев! Это Россия!..
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х**ня.
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!
А иногда думаешь: будет х**ня, и как в воду глядел!
Глядя по ТВ на заявление тандема о рокировке, я думаю - почему же
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
Брежнев ушел таким молодым и так рано?
- Презервативы "Contex". Спрашивайте в аптеках города!
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...
Спрашивайте-спрашивайте, а то молча стоите, глазки опустили, типа за
цитрамоном пришли...
- Коленька, а кем вы работаете?
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
- Слесарем.
- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны,
штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным
шпунтом... Знаете, я в этом совершенно ничего не понимаю!
Что нужно сделать, чтобы российские автомобили соответствовали
мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!
мировым стандартам? - Изменить мировые стандарты!!!
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей
команды.
Василь Лукаш
команды.
Василь Лукаш
Россия объявила об отправке в Ливан батальона стройбата.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
Израиль уже капитулировал. Хизбалла тоже.
10
Когда Вовочка учился в третьем классе, родители заметили, что он стал
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"
слишком озабоченным в сексуальном плане. Стоит только увидеть
какую-нибудь девушку, так сразу говорит: "Вот это сиськи!" (ляжки, жопа
и т.д.) В общем, учителя тоже на ушах, короче перевели его учиться в
интернат. Проходит год. Едет отец с Вовочкой в автобусе и на очередной
остановке заходят три красивые девушки. У отца челюсть отвалилась и,
забывшись, он говорит Вовочке: "Смотри, какие классные телки!" На что
Вовочка отвечает: "Это хуйня, папа, ты лучше посмотри, какая жопа у
водителя!"
- Пойдем в гостиницу, девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок??
http://www.blackflame-clan.com
- Что? Ты порвал наших девчонок??
http://www.blackflame-clan.com
Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут
не только живые, но еще и веселые.
не только живые, но еще и веселые.
9
Звонок в квартире у налогового инспектора. Трубку берет экономка:
- А хозяина нету дома. А кто это?
- Это его друг..
- ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.
jonas
- А хозяина нету дома. А кто это?
- Это его друг..
- ...(пауза) Вы, наверное, ошиблись номером.
jonas
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите,
пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно
бросить...
Знаете ли вы, что...
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
98% солдат стремятся попасть на гражданку, и только 2%... на гражданина
Бриджевый анекдот.
Известному российскому бриджисту - его партнер (после очередного тура):
- Hу мы же договорились, что вист у нас - ПАССИВHЫЙ!!!
- Дорогой мой! Пассивными бывают только комсомольцы и педерасты,
а вист - или хороший, или плохой...
Известному российскому бриджисту - его партнер (после очередного тура):
- Hу мы же договорились, что вист у нас - ПАССИВHЫЙ!!!
- Дорогой мой! Пассивными бывают только комсомольцы и педерасты,
а вист - или хороший, или плохой...
Гaдaлкa - жене нового русского:
- Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!
Женa:
- Ой, a меня опрaвдaют?
- Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!
Женa:
- Ой, a меня опрaвдaют?
Идет по лесу Иванушка, не сказочный, а просто - дурачок.
Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой.
Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку,
а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня
трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему
золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу
моря, она ему: ``Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь
и будет твоя вилла!``. Кинул одну палку. Она: ``На такой вилле и
без машины!`` Он ей заказывает Мерс. Она: ``Вот пойдешь по
дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом
с виллой``. Трахнул еще раз. Она: ``А жену-красавицу не надо?``
Он: ``Давай!`` ``Вот``, говорит,- ``будет в машине рядом с виллой
сидеть Клава по фамилии Шифер``. Он еще раз ее поимел.
Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему
вслед кричит: ``Милок! А годков-то тебе сколько?`` Он,
скрываясь за поворотом: ``Двадцать восемь!`` Бабка говорит:
``НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.``
Бабулю ветхую встречает на пороге избушки колченогой.
Та представилась Бабой Ягой, нагрузила ему под завязку,
а потом и говорит: я тут помирать собралась, так ты меня
трахни напоследок. Вася (тьфу, Ваня) ни в какую, а она ему
золотые горы обещает. Ну, заказал он ей виллу на берегу
моря, она ему: ``Вот пойдешь по этой дорожке, 1 км пройдешь
и будет твоя вилла!``. Кинул одну палку. Она: ``На такой вилле и
без машины!`` Он ей заказывает Мерс. Она: ``Вот пойдешь по
дорожке, через 1 км будет стоять твоя тачка, прямо рядом
с виллой``. Трахнул еще раз. Она: ``А жену-красавицу не надо?``
Он: ``Давай!`` ``Вот``, говорит,- ``будет в машине рядом с виллой
сидеть Клава по фамилии Шифер``. Он еще раз ее поимел.
Кончил свое дело, да как подорвал по дорожке! Она ему
вслед кричит: ``Милок! А годков-то тебе сколько?`` Он,
скрываясь за поворотом: ``Двадцать восемь!`` Бабка говорит:
``НАДО ЖЕ! ТАКОЙ БОЛЬШОЙ, А В СКАЗКИ ВЕРИТ.``
Самый смешной анекдот за 30.03:
Звонок в дверь.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.
Открываю — стоит сосед с бутылкой водки.
— С женой, — говорит, — поругались. Она меня нахрен послала.
— И что, ты решил, что нахрен — это здесь?
— Ну, вроде как…
— Правильно решил! Заходи.