Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
26 сентября 2023

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Здравствуйте, я хотел бы получить в вашем банке кредит, на 100 тысяч.
- Хорошо, а с какой целью?
- На лечение.
- Нуу... поймите, для банка это невыгодно, предоставлять кредиты на такие суммы больным людям...
- Ну, вы тоже поймите... у меня в вашем банке уже открыт ипотечный кредит на 3 миллиона, на 15 лет... так что подумайте, что для вас выгоднее.
Если женщина решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...
1
- Что значит "сохранять традиционные ценности в новых реалиях"?
- Это когда Водоканал разделили на МУП Водоснабжения и МУП Водоотведения, расчёт платы перевели в РКЦ, подключили всё к Госуслугам, в абонентском зале поставили электронную очередь, а туалета для посетителей там как при совке не было, так и сейчас нет.
18
- А вы тоже кричите чайнику со свистком: "Да иду я, иду!"?
5
В мире высокой филологии:
Перед окончанием "...йня" можно ставить любые две буквы или даже цифры. Все равно носитель русского языка поймет всё правильно.
Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась. Все равно у нас с ним ничего бы не получилось.
3
От ума обычно не чтобы прямо горе, а какое -то постоянное смутное беспокойство.
21
Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...
2
Женщины ищут сильных и независимых мужчин, но не настолько, чтобы они могли обойтись без них.
4
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!
Ребята, вы не любите государство?! Да вы просто не умеете его дурачить!!
В психологи идут, чтобы решать свои проблемы за чужой счёт. Но решают только финансовые...
Говорят, если за день сделать доброе дело, то приснится хороший сон.
Ну, я так понял, что секрет моих ночных кошмаров раскрыт.
17
Плохой мир, когда один умиротворён, а другой смирился...
В Гидрометцентре только совсем недавно узнали, что выражение "Ясен х*й", оказывается, действует и в пасмурную погоду.
- Доктор, к вам такая очередь! Пока сидишь, геморрой нажить можно!
- Так и запишем - мазь от геморроя...
Слепой мужчина приехал в Техас. Работник отеля сопроводил его в номер. Нащупав кровать, слепой сказал:
- Ого, какая большая кровать!
- В Техасе всё большое, - ответил работник.
Немного отдохнув, слепой спустился в бар и заказал выпивку. Получив свой стакан виски, он сказал:
- Ого, какой большой стакан!
- В Техасе всё большое, - ответил бармен.
После нескольких стаканов слепой спросил, где тут можно справить нужду.
- Вторая дверь направо, - ответил бармен.
Слепой идёт, путает двери, попадает в бассейн, падает в воду и кричит:
- Только не смывайте, только не смывайте!
6
Общее между мафиози вымогателем и стоматологом при платной анестезии:
чем меньше денег останется у вас, тем меньше боли.
В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:
- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.
- Сарочка, шо я вижу! У тибе сегодня очень приподнятое настроение?
- Очень приподнятое, Софочка! Прямо как подол у Мерилин Монро!
- А с какого поддувала тебе его приподняли?
Всё-таки людей нельзя называть амёбами. Амёбы плодятся делением, а люди умножением. Правда, есть и люди, которые делятся. Они называются филантропы и их можно заносить в Красную книгу.
Абрам с женой идут по улице. Навстречу им попадается красивая брюнетка, с которой Абрам галантно раскланивается. Жена ревниво спрашивает:
- Кто она такая?
- Ойц, Фира, это же просто так, одна брунетка.
- Я вижу, шо брунетка, я спрашиваю, откуда она?
- Откуда, откуда... Из Брунея, конечно.

Вчера<< 26 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 26.10:
Уходя из дома, я поцеловал вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключил его.
Рейтинг@Mail.ru