Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А как я на свадьбе с кольцом ошибся!
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...

- Слыхал? Вице-премьер Белоусов заявил, что ожидает роста потребления в стране...
- То, что мы БОЛЬШЕ ПОТРАТИМ - не обсуждается. А вот насчёт того, что БОЛЬШЕ КУПИМ... сильные сомнения...

Один депутат кормил на площади голубей обещаниями.

Менеджер из сбербанка случайно позвонил в секс по телефону.
Долго они насиловали мозги друг друга.

Завтрак съешь сам, обедом поделись с товарищем, ужин отдай коту.

Как говорила Белоснежка: "Спасибо этому гному. Пойду к другому."

Поклонская - это наглядный пример того, что человек без царя в голове, но с портретом царя в руках, может далеко пойти.

— Мужчина!!! куда вы меня тащите, вы кто?!?!!! уберите нож!!!
— А ты похудела.
— Ой спасииибо, так приятно!
— Ногти класс.
— Какой ты милый. Пойдём ко мне?

Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" - тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

То, что Украина выбрала Европу, вовсе не означает, что Европа обязана на ней жениться.

Когда Киркоров поёт на английском языке, англичане думают, что он поёт на русском...

– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!

Встречаются две знакомые.
- Ну, как муж?
- Ой, я так счастлива! С тех пор, как поженились, мы ещё ни разу не
поссорились. Хоть бы и второй день прошёл так же!

Люди-то у нас добрые, а вот народ - злой.

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

С точки зрения Азербайджана, Закавказье - это Россия...

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему
с дружбой народов все по-другому?

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела,
собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на
правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все
равно подавай!

... и премию в номинации "Инновационные технологии" получает
администрация г. Владивостока за изобретение растворимого асфальта,
который смывается первым же дождем.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Q: Как по-грузински будет "кубик-рубик"?
А: Квадратик-Шмадратик

Q: А как будет "Ну, погоди"?
А: Погоди, ну

Клизма показывает нам истинное содержание внутреннего мира человека.

По Гайд-Парку гуляет дама с маленькой собачкой, отпускает ее с поводка,
вдруг из-за деревьев вылетает огромный пес и ничинает трахать собачонку.
Хозяйка в шоке, кричит:
- Сиси, вернись, вернись, Сиси.
Реакция ноль. Хозяйка достает из сумочки печенье и опять:
- Сиси, вернись...
Мимо проходит мужчина и говорит:
- Мадам, а вы остановились бы из-за печенюшки?

Hа экзамене по истоpии.
- Вам задать один сложный вопpос или два легких?
- Лучше один сложный.
- Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
- В Саpатове.
- Это почему же?
- А-а-а-а... А это уже втоpой сложный вопpос! Ж:-P

Спорят русский и англичанин по поводу того, чей язык лучше.
Русский:
- Что у вас за кривой язык, даже глаголы спрягать не умеете.
Возьмем to be: I'm, he is, we are - сплошной бардак.
Англичанин:
- Сэр, но ведь в вашем языке та же проблема. Возьмем глагол "идти":
Я похуярил
Ты ... еби отсюда
Мы пиздюхаемся
Они приперлись

- Вот скажи, тебе голову пpи pождении не испpавляли?
- С какой стати?
- Оно и видно.

- Вчеpа в pестоpане ``Жемчужина`` была пеpестpелка между двумя
пpеступными гpуппиpовками. Hаpяду милиции удалось скpыться
с места пpеступления.