Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Мой сарказм достиг такого уровня, что даже я не знаю, шучу я или нет...

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

В нулевых годах читал из всех щелей, что мы сидим на нефтегазовой игле, а выяснилось, что оказывается не мы.

Грета Тунберг в борьбе против потепления отказалась от мяса, перестала покупать вещи без острой необходимости и летать на самолетах. Её номинировали на Нобелевскую премию. А половину России нет...

- Бог терпел и вам велел.
- Может, нам?
- Да, я так и сказал.

В России теперь такие законы, что требовать соблюдения закона теперь незаконно.

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском, вспомните, что в русском языке вы пьёте таблетки.

Примета времени: жду, пока Google или Яндекс обновят снимки со спутника, чтобы проверить - не косо ли мы поставили забор на даче.

Настоящий патриот знает, почему импортный пармезан на $10 покупать нельзя, а гособлигации США на $88млрд - можно.

Азбука учит, что среди согласных много глухих.

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.

- Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

- Говорят, на мировом рынке резко упали цены на нефть?
- Да. Значит у нас теперь резко подорожает бензин...

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они
нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не
только в Приморье, это и в других регионах начинается... Что же нам
делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток -
во-первых, вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых...
надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Новый блокбастер "Мумия-4: Владимир Ильич наносит ответный удар". Во
всех кинотеатрах страны с 7 ноября.

- У Китая полтора триллиона долларов валютных резервов, при желание они
запросто могут превратить американскую валюту в ничего не значащие
бумажки.
- То есть, китайцы держат Америку за яйца. А вы, как эксперт, что бы
посоветовали Пекину?
- Дергай!

Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит:
- Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут
Максим Максимович Исаев.
- Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще
Эйдельштейн.

По количеству избитых дипломатов в соревновании Польша - Россия счет 4:2
в пользу поляков.

- Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
- Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
- А еще?
- Ну, потому, что за это хорошо платят.
- А еще?
- Да потому, что твой отец САДИСТ!!!
Лелик.

Сисадминам нечего терять, кроме своих сетей!

- Мама, а что такое паранойя?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь это, чтобы
поиздеваться надо мной!

- Свидетель, вы должны говорить тольк о том, что видели собственными
глазами.
- Понял, ваша честь.
- Итак, когда вы родились?
- К сожалению, не могу сказать: я этого не видел.

Пpи пpовеpке билетов кондyктоp обнаpyжил, что взpослый шотландец едет по
детскомy билетy, и стал тpебовать yплаты штpафа. Выведенный из себя контpолеp
в яpости схватил чемодан пассажиpа и выбpосил его в окно. Поезд в этот момент
пpоходил по мостy чеpез pекy.
- Вы совсем сошли с yма! - заявил шотландец. - Сначала вам не понpавился мой
билет, а затем вы yтопили моего бpата.

Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения,
тьфу ты, для времяпровождения

Экpамен в стpоительном институте.
Пpофессоp спpашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, пpофессоp, зачем задавать такие интимные вопpосы...

Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится...