Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…
26 июля
Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск
В регате участвовал девичий экипаж и мужик шкипер-рулевой.
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
Сидят девицы после окончания заездов, обсуждают капитана, одна рассуждает вслух:
- Ну, ладно - мы суки. Ну, ладно, бляди, всякое бывало в жизни. Но почему пидарасы?
Обязательно нужно провести референдум по повышению пенсионного возраста. Очень хочется увидеть, как учителя буду фальсифицировать результаты, чтобы на пенсию выйти позже.
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
26
– Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на чёрном "Лексусе" не сбили!
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.
– Батюшки!!!
– Да нет, вроде не они.
Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?"
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику:
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
- Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь.
Сотрудник удивленно спрашивает:
- Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь?
- Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом.
Еще более удивленный, сотрудник спрашивает:
- Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу?
- 127.
- 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе?
- Едем туда на свадьбу к моему деду.
Ошеломленный страховщик спрашивает:
- И сколько же лет тогда вашему деду?
- Ему уже 150.
- Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться?
- Да какой там решил, родители его заставили.
Око за око, зуб за зуб: школьники из Костромы сдали ЕГЭ по чеченскому языку на 100 баллов.
Москва, 2013й год.
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу: "Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду! "
Пешеход: "Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!"
Бабушки на скамейке : "Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!"
16
Муж - жене:
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
- Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
- Да.
- И какой же пароль?
- Дата нашей свадьбы.
- Вот блин...
Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не
хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда
жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду:
ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!
Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал
два альбома группы "Ленинград".
два альбома группы "Ленинград".
- Зачем Батурина купила старинный особняк в Лондоне?
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
- Чтобы снести и построить на его месте торговый центр!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке.
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
Один как ни в чем не бывало говорит:
- Полезно для здоровья время от времени ноги размять!
Другой с ироничной улыбкой соглашается:
- Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
10
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.
Как стало известно, популярный в широких кругах населения известный
сатирик Е. Петросян (вместе с Д. Донцовой, газетой "Московский
комсомолец" и некоторыми другими авторами и средствами массовой
информации) подал в суд на сайт anekdot.ru. По заявлению истца "…. они
переполнили чашу моего терпения. Я молчу, когда они публикуют хохмы,
которые я рассказывал ранее. Я терплю, когда они печатают истории,
которые я сочиняю сейчас. Но то что они рассказывают анекдоты, которые я
только собирался придумать, это уже ни в какие ворота не лезет."
сатирик Е. Петросян (вместе с Д. Донцовой, газетой "Московский
комсомолец" и некоторыми другими авторами и средствами массовой
информации) подал в суд на сайт anekdot.ru. По заявлению истца "…. они
переполнили чашу моего терпения. Я молчу, когда они публикуют хохмы,
которые я рассказывал ранее. Я терплю, когда они печатают истории,
которые я сочиняю сейчас. Но то что они рассказывают анекдоты, которые я
только собирался придумать, это уже ни в какие ворота не лезет."
Почтальон Печкин:
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.
- Я раньше почему такой злой был? Да потому, что у меня сиденья на
велосипеде не было.
2
Ответ президента Эстонии авторам и поклонникам анекдотов про эстонцев:
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
- Это не мы тормозим, это вы - ГОНИТЕ
Из письма А. Б. Чубайсу.
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович
Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами,
мне очень часто бьют морду.
С уважением Э. П. Сидоров
Уважаемый Анатолий Борисович, пишет вам электрик Эрнест Петрович
Сидоров. Сделайте что-нибудь. Ввиду огромного внешнего сходства с вами,
мне очень часто бьют морду.
С уважением Э. П. Сидоров
1
Выдержки из нового устава строевой службы: "При следовании в строю
выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует
рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
выдерживать дистанцию с впереди идущим ровно 80 см, 81 см следует
рассматривать как дезертирство, 79 см - склонность к гомосексуализму."
Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так
спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей
в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей -
слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что
женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова
осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный,
высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже,
что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно
приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева,
тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая
внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно,
тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят,
о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет...
сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный
экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки
вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.
Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток
и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и грит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....???
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает
ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри
аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же
полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит
меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
Начало века, театр, дают Евгения Онегина.
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа
дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
Породистый русский офицер созерцает представление...
Рядом сидит еврей, и при появлении каждого нового персонажа
дергает офицера за рукав и спрашивает:
- Скажите таки пожалуйста, это не евгей?
Офицер (негодуя):
- Нет, это русский дворянин Евгений Онегин.
Входит Татьяна - та же история:
- Она таки не евгейка?
Офицер (злясь):
- Да нет, черт побери, это русская дворянка Татьяна Ларина!
Входит Ольга.
- Может, эта кгасавица будет евгейской кгови?
Офицер (хватая еврея за грудки):
- Нет! Нет, жидовская морда, это чистокровная русская дворянка!!!
Проходит некоторое время, на сцене появляется Ленский...
Еврей (застенчиво):
- Ну, может быть, он...
Офицер (выйдя из себя):
- Да, да, он еврей, еврей, чтоб тебя черти драли!
Еврей (тихо):
- Ой, мне таки кажется, что его будут убивать...
В Москве зарегистрирован устав новой общественной
организации ``Анонимные коммунисты``. Сюда могут
обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно
побороть свои пагубные политические пристрастия.
организации ``Анонимные коммунисты``. Сюда могут
обращаться люди, которые не в состоянии самостоятельно
побороть свои пагубные политические пристрастия.
Самый смешной анекдот за 22.01:
Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно и теперь подарю ему на день рождения в феврале.