Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

Ну почему когда я ехал в ЗАГС, никто по встречке фарами не мигал?

Гнусно - и точка.

- Рабинович, как думаете, почему именно индийский штамм короны имеет такую высокую летальность?
- Послушайте, этот штамм валит пачками людей, которие пьют воду из реки, в которой гадят, стирают, сваливают обгорелые трупи! А ви, таки, хочите, с вашей-то реакцией на немытую клубнику, легко его перенести?

Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: "Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей".

Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.

Госдума уходит в отпуск, полтора месяца можно не волноваться по поводу новых законопроектов.

Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.

Дама:
- Разбила телефон, но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин, хожу с одной мыслью: что вставить у меня есть, а куда вставить – нету!

Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов… Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Любить кошку можно только на её условиях.

На таможне.
- У вас проблемы с фотографией в паспорте.
- Какие проблемы? Вон я, третий слева.

- Чем отличается весёлый байкер от грустного?
- У весёлого байкера зубы в мошках!

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план,
тот получит от меня шоколадку.
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца,
как в магазине "Лаки и краски".

Два мазохиста делятся впечатлениями.
Первый:
- Ездил в Голландию, ходил по заведениям для наших, незабываемые
ощущения.
Второй:
- Это что, я однажды в зенитовской форме в спартаковский сектор зашел...

- Ты чем занимаешься?
- Программы пишу!
- А слабо написать про килограммы?!

Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно
обсасывает.

Приходит мужик в туристическое агентство и говорит клерку.
- Я любитель экстремального туризма, что вы можете мне предложить
эдакого?
- Вот, мы одеваем вас в жаростойкий скафандр, выдаем альпеншток и
отправляем на Камчатку. Ваша цель - обойти вокруг жерла действующего
вулкана.
- А что в этом экстремального? Не-е-е, меня это не проберет.
- Ну, тогда мы надеваем на вас гидрокостюм, выдаем нож и отправляем в
джунгли Конго. Ваша цель - переплыть широкую речку кишащую крокодилами.
- Фигня. Мне бы что-нибудь покруче.
- Хорошо, мы одеваем вас в теплую куртку, выдаем рюкзак…
- Хотите догадаюсь! Вы отправите меня в Арктику, моя цель –пересечь
северный полюс....
- Нет, мы отправим вас в Лондон, а ваша цель – пересечь его из конца в
конец на метро.

- Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...

- А у нас в Москве Лужков установил на Манежной площади скульптуру
«Писающий мальчик»!
- Подумаешь! У нас в Брюсселе «Писающий мальчик» уже давно установлен!
- Да, но наш мальчик при этом разворачивается по ветру!

В подъезде своего дома застрелен независимый журналист Н., известный
своими изобличительными статьями против наивысших государственных чинов.
У правоохранителей одна версия убийства - необычайная жара, которая
стоит сейчас на Мадагаскаре.

Встречаются два друга.
Один говорит другому:
- Hе па-панимаю, па-па-пачему м-м-м-моя с-с-с-сотовая к-к-к-кампания
д-д-дала м-м-мне пр-приз к-к-как луч-чшему аб-б-бан-ненту.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина
с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Диpектоp мебельной фабpики поехал в командиpовку в Паpиж.
Возвpащается - масса впечатлений. Рассказывает своим пpиятелям:
- О, такой гоpод! Такие улицы! Такие магазины!!
- Hу, а женщины?
- О-о! Это что-то невеpоятное! Мечта! Главное - любого мужика понимают
с полуслова. Вот напpимеp: захожу я в маленький pестоpанчик, сажусь
за столик. Ко мне подсаживается умопомpачительная кpасотка. Hу, сpазу
сообpазила, что я по-ихнему - ни слова. Рисует мне на салфетке pюмку.
Я - наливаю ей шампанского. Рисует сигаpету. Я - даю закуpить. Рисует
две танцующие фигуpки. Я - пpиглашаю ее на танец.
- Hу, а потом?
- Рисует кpовать...
- А ты?
- Хмм... До сих поp не пойму - как она узнала, что я - диpектоp
мебельной фабpики...

Две сотpyдницы pазгадывают кpоссвоpд. Долго бьются над одним словом -
никак не могyт пpидyмать. Решают обpатиться к сидящемy pядом коллеге:
- Вась, а Вась. Что это такое: мyжской оpган, способный yдовлетвоpить
женщинy?
- ЧЛЕH!
- Hет, мы пpо него yже дyмали. Слишком маленький - не подходит. :(
- Тогда ФАЛЛОС!
- Слишком длинный - не влезает. :(
- А может, ПЕHИС?
- Во! В самый pаз! :)
Она вписывает слово в кpоссвоpд и шeпотом говоpит подpyге:
- Эх, что бы мы делали, если бы pядом мyжика не было...

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды
выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик
падает на колени и молится: ``Господи! Не дай пропасть!``
Вдруг раздается Божий голос:
- Но ты ведь не верил в Бога?!
- Я и в лох-несское чудовище не верил!