Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Сегодня - международный день мозга.
Жаль, что отмечать почти некому.

Надо подумать, не является ли недопуск лиц мужского пола в женские общежития после 23:00 пропагандой нетрадиционных сексуальных отношений...

Сто километров - это не космос, господин Безос!
А вот спиздить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный - вот где космос!

- Хочу купить у вас собаку.
- Суку?
- Зачем мне сука?! Хорошую давайте...
- Сука - это пол собаки.
- Зачем мне пол собаки?! Вы мне целую давайте...

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая: - Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...

- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
- Да, лет с трех..

У нас всё платно: родиться, учиться, жениться, лечиться, умереть.
Бесплатно разрешается только работать.

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.

На уроке в школе:
- Дети, прошлый раз я просила вас написать сочинение про профессии ваших родителей. Вовочка, ты написал, что твой папа-бизнесмен, но ведь он - полицейский?
- Полиция - это тоже бизнес, Мария Ивановна.

Волк перед выборами баранам:
- выберете меня – будете шашлык каждый день кушать!

Самая вместительная ёмкость в России – это жопа: там уже давно живут
президент, политики, начальники, футболисты, инспекторы ГИБДД, и
миллионы простых случайных прохожих.

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров все
утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он
возвращается вечером домой.

Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после
своих действий.

Привет, Малыш! - сказал Карлсон.
Докурился, вентилятор разговаривает! - подумал Малыш.

- Вы слышали, что Лена Беркова после "Дома-2" снялась в порнофильме!
- Видите, девушка все-таки нашла проект поприличнее!

Россия против Китая. Огромные боевые человекоподобные роботы против
крошечных мирных роботоподобных человечков...

В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться
молодой монах. Один из старцев рассказывает:
- Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под
ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом
году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий
день, в его могилу молния ударила.
Все выслушали в тишине, а молодой произнес:
- Контрольный выстрел.

Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.

Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила
нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное
от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что
они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и
мобильники снимали "хрущевки", имели участки 6 соток в обычных дачных
кооперативах, вызывающе ездили на "Копейках" 72 г.в. и пользовались
телефонами-автоматами.

Захожу я web-страницу свою личную почту почитать, иду в Inbox, а внизу
счетчик: эту страницу до вас посетило 345713468 человек...

- Все! Пришел конец моему терпению. Я развожусь с мужем!
- В чем дело? Вы такая хорошая пара...
- Понимаешь, он всегда первый читает все детективы. И каждый раз на
первой странице пишет фамилию убийцы. Назло мне!

Подошел Илья Муромец к развилке. На ней камень. А на камне написано...
и накакано... и наблевано...

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

Hовый рyсский заходит в pестоpан. Достает десяткy, пpотягивает
ее мyзыкантy и говоpит:
- Маэстpо, а нy-ка сбацайте "Семь соpок"!
- Минyткy, - отвечает тот. - Только найдy два шестьдесят на сдачy.

Приезжает инспектор из Киева в Одесскую синагогу.
Походил, посмотрел. Не к чему придраться. А очень хочется.
Заметил недогоревшие свечи.
- А куда вы деваете огарки свечек?
Раввин:
- Отправляем в Киев, нам потом присылают новые свечи.
- А вот у вас крошки от мацы. Как они используются?
- Собираем, отсылаем в Киев. Потом получаем свежую мацу.
- А обрезание делаете?
- Делаем.
- А куда деваете то, что остается?
- Отсылаем в Киев. Нам потом присылают таких вот как ты...

Купил новый русский детский конструктор ЛЕГО и рассказывает
своему товарищу:
- Вот на нем написано: от 2-х до 4-х лет. А я его за два месяца
собрал.