Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
- Нет, конечно! Только по любви!
- Отлично! Денег у меня - ни копейки, но зато я так Вас люблю!

Хреново, когда тебе говорят, что твоя девушка тебе изменяет.
А ты сидишь и не вдупляешь, какая из них?

Раньше пугали, что слепнут от онанизма, теперь - что от белой офисной бумаги....

Из письма Деду Морозу:
- Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего...

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени и, пока они протестуют, президент ещё спит. Когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.

- Дорогой, слышишь, в новостях передали, что у пенсионера украли часы за 8 миллионов рублей!
- Вот из-за таких пенсионеров пенсии скоро совсем отменят нахрен!

- Почему русские пьют так много водки?
- Чтобы хоть ненадолго забыть, что они живут в самой лучшей стране.

Закон Васильевой-Полонского: в России наказание обратно пропорционально украденному.

Вижу девушку в рваных джинсах — понимаю, что хорошая хозяйка, достойная женщина, умеет экономить на себе. Такая шубу лет 15 будет носить.

Я уже давно не говорю: «Идите в жопу!». Я говорю: «Всем оставаться на своих местах!»

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

Секретарша у сисадмина:
- Коля, у тебя Акробат стоит?
- Все реже и реже.

... А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к
работе.

Милые дамы, помните, что "неделя без секса" может легко перерасти в "ой,
полгода мужика уже не было".

Голая женщина, даже если молчит, уже много сказала.

Российский газ никогда не пропадал на Украине. Он стал пропадать только
в Украине.

На уроке. Тема - поговорки:
- Вовочка! Язык до..... чего доведет?... На букву К?
- До Колымы!

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

Объявление: "Школа плавания по собачьи. Конфиденциальность
гарантируется. Герасим."

Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с
этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку.

Так много отложил на черный день, что ждал его с нетерпением.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до
мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки
кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя
жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!

Чем похожи женщина и устрица?
Когда их жаришь 5 минут, то они раскрываются.

В aвтосaлоне:
- У вaс есть сaмец черного "Мерседесa" не стaрше двух лет,
со спокойным хaрaктером?
- ??? А зaчем вaм?
- Для рaзведения. У меня чернaя "Волгa".

Абрам звонит домой:
- Сара, у меня партсобрание, буду утром.
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи ко мне - Абраша дома не ночует.
Утром Сара выходит на балкон и видит: напротив Абрам в окне
потягивается.
- Ты что там делаешь, Абраша?!
- Не видишь, с Исааком в шахматы играю. Исаак, тебе шах!
Сара оборачивается:
- Исаак, Исаак, вставай, тебе там Абраша шах поставил!

У нового русского спрашивают:
- Какая самая важная покупка для вас в этом году?
- Мой 600-й Мерседес.
- А можно посмотреть?
- Да, конечно, смотрите - вот мой первый,
вот второй, вот третий......
.....
..... вот тридцатый, вот тридцать первый.....
.....
..... а вот мой 600-й Мерседес.