Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

- А мой кот пахнет кошачьим питанием.
- А мой кот пахнет котом.
- Похоже, парни, вы кота с разных сторон нюхаете.

- Милый, раздень меня словами...
- У тебя в лифчике паук!

Две проблемы так и остаются нерешёнными - перенаселение планеты и вымирание человечества.

Госслужащие, получающие более пяти миллионов, после повышения НДФЛ до 15% подняли себе зарплату на 20%

Чем умнее мужчина, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но зато тёплое, ласковое и с сиськами.

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Монетаризация льгот, субвенции, дефляция, реновация - какие только слова не придумывает власть, чтобы отнять у людей последнее.

Это интересно: слово «работа» происходит от слова «раб», а «увольнение» – от слова «воля».

Многим уже давно пора в Изумрудный город. Кому-то за сердцем, кому-то за мозгами..

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.

Чаще всего настоящий друг подаёт тебе не руку, а лапу...

Самая вкусная жареная картошка - это когда ты ешь её руками со сковородки, пока никто не видит.

Вариации на тему брака.
Женщина использует свой мозг только на 3%. При этом ей удается
грузить мозги мужчине на все 100%...

Объявление: "Отворот - приворот. Потомственный мастер. Выезд со своей
отвёрткой".

Телевизор портит зрение. А Дом2 вообще всю голову.

Сдам гараж предусмотрительному владельцу SEAT'а на одну ночь - с 26/06
на 27/06/08. Оплата - в зависимости от результата матча Россия-Испания.

Видел объявление: "Сдается машиноместо". Много думал: что за такая Маша
и какое именно ее место сдается?

Американский экскурсовод:
- А вот это знаменитый афроквадрат Малевича!

Офицер «Титаника»:
- Есть тут кто-нибудь, кто надеется спастись с божьей помощью?
Один священник скромно выступает вперед.
- Вот и отлично, а то у нас как раз не хватает одного места в
спасательных шлюпках.

Женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность.
Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая
беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько
это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от
беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее
вперед.
- Так?
- Еще.?
- Так?
- Еще немного?
- Вот так?
- Да. Вам так больно?
- Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок.

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
- Алло?
- Это секс по телефону?!
- Нет, вы не туда попали...
- Оооооооооо, я не туда попааааал....

Приходит Путин к Касьянову и говорит:
- Миша, ты где деньги берешь?
- Из бюджета.
- А туда кто кладет?
- Народ.
- Странно, - отвечает Путин, - а народ у меня просит...

Охранная фирма "Хари-крыша" предлагает предпринимателям свои услуги.
Пока по-доброму, по-хорошему предлагает.

Черные дыры образoвались там, где Бог поделил на ноль.

Начало века. Плывет по океану айсберг. Тут вдруг раз! корабль!
да еще и огромный. Ну, встретились... На корабле думают:
А!!! Спасайся кто может! Титаник тонет!
На айсберге:
Та-а-ак! Дак это не Аврора? Ну, все, кранты России..

- Ребе, а где, собственно, в Торе сказано, что евреи не могут
войти в синагогу без кипы?
- Как, где?! Везде! В каждом предложении! В каждом слове!
- Да где же?
- Пожалуйста. Например. "И поднялся Моше по ступеням, и вошел
в синагогу".
- И что?
- Как, что?!?! Только такой поц, как ты, мог решить, что сам
Моше вошел в синагогу с непокрытой башкой!!!

Бокс. Рефери считает: ``1, 2, 3, ....``
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми
не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час?