Лучшие анекдоты прошлых лет в этот день
Свежие анекдоты - основной выпуск

– Вы спасли мне жизнь! Если бы не вы, я бы утонул... Что вам подарить на память? У меня ничего нет... Только сберкнижка... возьмите ее, не отказывайте, прошу! – и габровец дал спасителю книжку.
– Но я же не смогу ничего с нее взять, – удивленно отрицает спаситель.
– Делайте что хотите! Если не сможете брать – вносите, только возьмите ее!

Пока всё стоят по колено в бензине, давайте пересчитаем спички.

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

Когда худые начнут извиняться перед толстыми?

Первоклассник спрашивает отца:
- Папа, а как блогеры готовят свои материалы?
- Так же как вы домашние задания. 1 умный блогер написал, 99 списали.

ЧМ18
Сборная Германии:
- Зря мы опять в июне в Россию сунулись...

- Я курю только дорогие кубинские сигары.
- То есть, не куришь?
- То есть, не курю.

Приехала семья на дачу. Муж сначала прошлогоднюю ботву собирал, потом копал землю, потом таскал навоз. Вечером еле дополз до домика, упал на кровать без сил. Тут жена с мобильником:
- Брат твой звонит, спрашивает, где мы.
- Скажи, на даче отдыхаем.
И захрапел...

Небрежное обращение с динамитом приводит к улучшению генофонда человечества!

Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.

В каждой женщине живёт стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Так что, ребята, помните - что разбудите, то и получите!

Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется.

Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!

- Вы знаете, наш президент так лихо покончил со многими безобразиями!
Всю коррупцию зажал вот так вот - в кулак!
- Ага, значит, все взял в свои руки!

Европейский выбор Украины заключается в том, что мы уже точно
определились, у кого просить в долг!

У начальника:
- А чего Сидоров больше меня получает?
- Так ты ж ничего не делаешь!
- А он больше меня ничего не делает!

Молодой человек возраста и национальности Христа ищет подругу жизни для
выезда на историческую родину

В лесах, близ старинного русского города Тамбова, была обнаружена стая
волков-оборотней. Ночью они как обычные волки резали скотину, гоняли
лесную живность и выли на луну, а днем украшали цветами могилы съеденных
баранов и выращивали морковь для бездомных зайцев.
© liveinternet.ru/users/greh

Почему почитатели UNIX любят смотреть на ночное небо?
Они балдеют от черных экранов.

Чукчу посылают в космос. Он сомневается:
- Не, чукча там замерзнет, однако!
- Да мы тебе скафандр дадим!
- А оленю тозе дадите?

В. Петкун заказал свою статую известному скульптору. Зурик лепит
горбатого.

В нашей стране живешь как баран: всю жизнь боишься пастуха и собак,
а в расцвете сил тебя прирежут.

Сообщение в китайской печати: На широкомасштабных армейских маневрах
были отработаны приемы ведения боевых действий против условного
противника. По результатам учения "Желтые" победили "Белых".
(С) Робинзон ОдЕсский

- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но
знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

Петька влетает к Василию Ивановичу и кpичит:
- Василий Иваныч, Василий Иваныч, там .. в саpае.. белый
Анку насильничает!!
Василий Иванович хватает винтовку и бегом к саpаю...
Вpывается внутpь и Анке:
- Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!

В купе поезда.
- Мужчина, тот журнал, на котором вы сидите - вы случайно
не читаете?